Хотя Малфой ничего особо такого оскорбительного не сказал, все было вполне прилично, ну не считать же обвинением в идиотизме слова о том, что им стоило поступить умнее и уехать.
Будь Гарричка один он вряд ли бы понял весь смысл сказанного, Драко и сам-то понимал процентов восемьдесят из речи которую заучил из письма отца, но на его "счастье" там был шестой, который поработал переводчиком с аристократического на быдло-английский.
В результате этого и еще пары умных и таинственных фраз от долькофила Малфой, а заодно с ним и весь Слизерин — враги народа, ну а я предатель родины, так как общаюсь с этими мерзкими слизнями. Ну а то, что со мной вежливо и приветливо здоровается Филч сделало меня воплощением вселенского зла и чуть ли не новым Темным Лордом в глазах всего Гриффиндора.
Ну а я что, виноват, что с Филчем общаться интересней чем с этими юными дарованиями? Насчет того, что квиддич полный бред — я с множеством попаданцев согласен. Ну и решил донести эту простую мысль до остальных.
Во время первой игры, но не той, великой, в которой Гарричка поразил всех своей крутостью, нет, тут играл Слизерин с Пуффендуем. Я тупо во время игры спиздил снитч. Он, между прочим, сам в опасной близости от меня пролетал, а так как он круглый и блестящий у меня сработал хватательный рефлекс, точно Хомяк покусал, теперь надо делать прививку от жадности, или таблетки принять... и побольше-побольше.
Но эти... я теперь реально согласен с Петуньей, эти ненормальные продолжали матч целых восемь часов! Только после этого до них дошло, что что-то тут не так, и они начали искать пропавший снитч, но естественно не обнаружили, он у меня в инвентаре никакими заклинаниями не обнаруживался, и... закончили игру... ага аж два раза! Эти ненормальные притащили запасной снитч и продолжили игру! Я тогда ужрался, и в пьяном угаре припомнил слова профессорши по полетам, тем более это она притащила запаску... ну, в общем, она наутро проснулась без одной руки.
Кипиш поднялся приличный, но быстро улегся, так как это сочли за какое-то отсроченное проклятье. Из последствий стоит упомянуть то, что Невилла все обходят стороной, а если не получается, то держатся с ним максимально вежливо.
Дело в том, что я как борец за правду и... да ладно — просто подгадить решил, написал анонимное письмо с приложенными воспоминаниями многоуважаемой Рите Скитер. В котором написал, что директор в конец обнаглел распиливая школьный бюджет, так как школьникам приходится рисковать своими жизнями и здоровьем на хламе который уже лет тридцать надо было пустить на дрова, ну или пол подметать, но никак не летать на этом. А преподавательница полетов вообще не соответствует занимаемой должности, да и вообще выразил сомнения — "Не сквиб ли она", а то хоть палочку она и достала (когда уже было поздно) но ни одного заклинания от нее так никто из учеников и не увидел, да и вообще, судя по ней, она на урок приперлась либо под какими-то волшебными грибами либо с бодуна, так как здраво мыслить не могла, и действовала заторможено.
Рита не подвела и написала такую статью, что при её чтении ДДД подавился чаем, а после того как в школу пыша гневом прилетела бабушка Лонгботтома ему стало вообще печально.
Её крики о том, что она руки таким профессорам бы поотрывала, слышала добрая половина Хогвартса, которая после пересказала второй. И тут та самая профессорша оказывается без руки, и что самое интересное, не может понять, как её потеряла! Ложилась спать с полным комплектом, а проснулась уже с нехваткой конечностей, а главное никаких следов!
Так что у нас пока временно отменили уроки полетов, зелий тоже пока нет (у Ужаса подземелий какие-то осложнения) и все теперь еще более вежливо общаются с Невиллом. Кто-то просто припомнил, что это именно его котел на себя перевернул всеми любимый преподаватель. И половина Хогвартса теперь свято верит, что это был не несчастный случай, а тщательно спланированное и осуществленное Лонгботтомом покушение. Ну с такой-то бабушкой не удивительно, ну а то, что Северус Снегг выжил и даже скоро вернется снова истязать несчастных студентов, так какие Невилла годы, вот вернется домой на каникулы и отточит навыки. И вот тогда точно надо будет искать нового профессора по зельеварению и декана Слизерина.
Историю магии у нас тоже временно отменили. Пропал профессор Катберт Бинс! Кипиш опять же поднялся, директор и профессора провели расследование в результате которого... как говориться в одном анекдоте — "...И на третий день зоркий глаз заметил"... так вот, они обнаружили, что в Хогвартсе образовался недокомплект привидений!
Ну а я что? У меня вообще-то горе! Запасы еды приготовленной Марко закончились!!!! Сам я не готовлю — не царское это дело. Пробовал поручить готовить суккубам, что у меня в сундуке живут и выполняют роль прислуги, так эти приготовили.
Тогда передо мной поставили огромное блюдо, на котором возлежала одна из них, ну и на её теле были какие-то деликатесы. Я был голодный и, честно говоря, не в лучшем настроении, так что шутку или попытку соблазнения не оценил, и просто перекинулся в тело василиска и схарчил суккубу вместе с закусками и блюдом.
Как после выяснилось, таким образом я и душу слопал и успешно переварил. Так что теперь суккубы уверяют меня в том, что та была единственной кто умел готовить, а они даже не знают с какой стороны за нож браться.
Пришлось питаться местной едой, так как скатерть мне использовать запретили. ДДД мне три часа мозг полоскал на тему того, что у меня оплачен полный пансионат, и по договору, и по правилам ученики не должны питаться на стороне. А то вдруг я отравлюсь! А ведь директор несет за меня ответственность!
Ага, как же, просто не получается мне ничего подлить или подсыпать, от чая я отказываюсь при посещении кабинета директора, да и вообще каждый раз активирую зеркальце из которого на долькофила с улыбкой матерого маньяка вивисектора смотрит "сестрица". Так что прополоскать мне мозги в беседе один на один у ДДД не выходит.
Но из-за того что свои требования по запрету использования скатерти самобранки он изложил так, что не подкопаешься, пришлось мне перейти на то, чем кормят и остальных. А на овсянке и зельях, которые в нее льют близнюки, далеко не уедешь, вот и перекусываю так сказать подножным кормом. Ну а Бинса я слопал не от голодухи, а из вредности! Да и слишком нудно он лекции читает, да и слишком нагло тянет энергию из детишек. Из меня-то, конечно, ничего не вытянул, и мне в принципе пох на остальных, я бы не вмешивался, пускай бы тянул дальше, но надо было хотя бы рассказывать что-то поинтересней! Да и у нашего Светоча проблем прибавилось, так что не зря слопал этого призрака.
Не обошел я вниманием и Квиринуса Квиррелла. Можно было, конечно, выдрать из него Волди, но это честно говоря банально будет. А вот поприкалываться вполне можно. Он же по своей легенде боится вампиров?
На очередной урок по защите от темных искусств я немного опоздал, всего на минутку, но мое появление произвело фурор. Для стороннего наблюдателя все выглядело так:
* * *
Дверь в класс открылась порывом холодного ветра, и стало видно, что коридор заполнял густой зловещий белый туман, из которого вылетела крупная летучая мышь. Сделав круг по классу она зависла над свободным местом, и со звуком "Пуф" и облачком дыма на свободном месте сидел мальчик с очень-очень бледной кожей, просто мертвецки бледной, красными глазами и двумя длинными клыками, которые опускались ниже подбородка.
Окинув взглядом своих красных глаз замерший класс, он достал из черного плаща со стоящим воротником хрустальный бокал, а следом и бутыль.
— К-р-о-в-ь м-л-а-д-е-н-ц-а. — Заикаясь прочитал надпись на этикетке сидевший справа от него рыжий мальчик.
— Да Рон, она самая, а то от крови девственниц у меня изжога! — Говоря все это он наполнил бокал в который опустил свои клыки. Все присутствующее услышали звук похожий на тот который появляется когда громко пьют сок через трубочку.
* * *
Да, до Квиррелла доходит очень долго. Я уже две трети бокала с клюквенным соком через пустотелые клыки-трубочки выпил, а он все продолжает пялиться на меня с раскрытым ртом! Вон, даже кто-то с факультета змеек уже в обморок грохнулся, а он все стоит.
Потому начал ему подавать сигналы шевеля бровями. И это подействовало! Квиринус Квиррелл отмер, а после картинно завалился в обморок.
Да, так себе, на троечку обморок, но для местной неискушенной аудитории сойдет. Но стоит дать ему пару советов и мастер класс показать, как надо падать в обморок, а то ведь на Хэллоуин никто не поверит! И такой эвент может сорваться! А так нельзя! Я же для того, чтобы он случился, превозмогаю! Уже сколько времени, несмотря на то, что в жратве сейчас урезан, не иду в гости к Пушку. Так, иногда заглядываю, подкидываю тушку-другую, чтобы он жирок набирал. Вот только эта псина не ценит моих благих намерений. Постоянно как ни приду забивается в дальний угол комнаты и скулит всеми тремя головами.
— Ну, я так не играю! — Сделал обиженный вид, да и немного разрядил обстановку, ну и толкнул один клык, чтобы он выпал. А после повернулся к Малфою. — Мистер Малфой, не желаете? — Одновременно с этим я достал еще один бокал и, наполнив его соком, протянул Малфою.
— Б-благодарю. — Немного запнувшись блонди взял бокал, понюхал, и сделал очень осторожный глоток. Но поняв, что кровью я его поить не собираюсь, стал пить уже уверенно и даже показательно, при этом косясь на бледного Уизли, который, судя по всему, не понял, что это вроде как розыгрыш.
Рыжий вообще, после того как Малфой отсалютовал ему бокалом, выбежал из кабинета с криками о монстрах и вампирах. И сколько бы потом ему все, включая Гарричку и близнюков, которые все еще не оставили своих попыток, но после этого прикола прониклись ко мне еще большим уважением, ну и желанием все-таки подловить, не доказывали, что это был прикол. Но он в то, что ни я, ни Малфой не являемся вампирами, упорно отказывался верить. А то, что я сплю в сундуке, его только больше уверяло в моем вампирском происхождении.
А также он взял пример с профессора Квиррелла и ходил обвешанный чесноком, ну и спал в обнимку с крестом и осиновым колом, последний я ему анонимно прислал вместе с пособием по борьбе и защите от вампиров. И теперь Рон каждое утро выполняет ритуальный танец дабы зарядиться энергией солнца. Это должно держать вампиров на расстоянии от него. Прикол в том, что танец надо выполнять голым, да и сам танец тот еще трэш.
Малфой, когда увидел, полностью поддержал меня в том, чтобы "реагировать" на энергию солнца и делать вид что нам ну очень хреново рядом с шестым если он выполнит танец.
Но ничего, скоро зима, а там у нас иммунитет выработается, и ему придется браться за второй том пособия.
Моя шутка не осталась без внимания долькофила. Все же я вроде как сорвал урок и все такое. Я ожидал снятия баллов, на которые мне плевать с астрономической башни, хотя нет, так больше делать не буду, а то опять на ДДД попаду, но меня, в сопровождении Кошатины, отконвоировали к директору.
Помимо долькофила тут присутствовал фанат одной ушибленной на голову утки, любящей кутаться в черный плащ, которого все же выписали из больницы, но вот полностью все побочные эффекты убрать не смогли. На носу ужаса подземелья был здоровенный фурункул, который по размерам соперничал с носом на котором находился.
— Проходи, мальчик мой. Чаю? Лимонных долек?
— Здрасте, не мой дедушка. Я понимаю, старость — не радость, склероз. Спасибо, но нет, у меня на чай аллергия, а лимоны я не люблю, да и вообще сыт. — Долькофил на мое обращение только с улыбкой покивал головой, прямо таки говоря — "Ох уж эти дети!".
— Мальчик мой, я позвал тебя сегодня сюда, чтобы кое о чем рассказать. — Ну вот, сейчас опять будет битый час мне про волю ог... тьфу ты, про силу любви и всепрощение втирать. — Ты, конечно, не знаешь, но в нашей стране незарегистрированные анимаги преследуются законом! Это очень серьезное преступление, просто отчислением и поломкой палочки может не обойтись! Тебя могут отправить в самую страшную тюрьму для волшебников — Азкабан! — Во заливает! Дедуля, ты не охренел часом? Какое отчисление? Какая тюрьма? Мне максимум штраф светит. Хотя какой там штраф! Я же ни разу не анимаг! Ну не добрался я пока до этого раздела, хотя надо, самому интересно, какая же у меня анимагическая форма? Наверное дракон. Да, точно, у каждого третьего пападанца если он МС, именно такая форма. Ну ладно, с этим будем потом разбираться, сейчас надо обломать этого престарелого шантажиста.
— Какой ужас! Так что теперь, у нас и уроки по Трансфигурации временно отменят?
— Что? Нет! Почему ты так решил?
— Ну как же? Вы же сами сказали, что анимагов в тюрьму отправляют, а профессор Макгонагалл — анимаг! Я видел, как она в кошку превращалась. А! Вот оно что! Не беспокойтесь директор, я буду свидетельствовать на стороне обвинения! Покрывать преступницу я не буду!— От моего заявления Макгкошка уронила челюсть, да и ужас летящий на крыльях испарений от котла, тоже конкретно так прифигел. Да что там! Сам великий светлый подавился лимонной долькой, и конкретно так подавился, пришлось встать и постучать по спине, а то стал бы первым попаданцем, который случайно укокошил Дамби.
— Кха-кха... нет мальчик мой, Минерву никто не обвиняет, она зарегистрированный анимаг, потому проблем с законом у нее, в отличии от тебя, нет.
— У меня тоже нет проблем с законом. — Это у закона могут быть проблемы со мной. Но об этом благоразумно промолчу.
— Нет-нет, ты же анимаг, и не зарегистрировался в министерстве магии Британии по прибытию в страну, а это нарушение закона!
— Да нет никакого нарушения, ведь я не анимаг. — Ну а то что могу превращаться в василиска — так это совсем другое, как и моя форма кицуне, да и женское тело, тут под анимагией подразумевают совершенно другое.
— Не стоит врать мальчик мой, то как ты превратился в летучую мышь видело очень много волшебников.
— А, так это была не анимагия, а анимагическое зелье, модель летучая мышь.
— Хм, жалкая попытка оправдаться Узумаки! Такого зелья не существует! Это я вам как Мастер зельеварения говорю. — Яд из голоса Снегга можно было черпать ведрами, и по убойности он бы мог посоперничать с ядом василиска.
Я же посмотрел на него взглядом, в котором читалось, что я думаю о его Мастерстве и о нем в частности, а думал я крайне нецензурно. После молча достал флакон на котором была этикетка с изображением кошки, откупорил его, капнул пару капель на язык и проглотил, и через секунду все в кабинете пялились на сидящего на стуле кота, который смотрел на всех остальных как на последних дебилов.
Через полминуты, за которые никто не проронил ни слова, действие зелья закончилось и я вернулся в прежний облик.
— Вот как-то так.
— Кхм... понятно... но мальчик мой, прошу больше не срывать уроки и не пугать профессора Квиррелла.
— Постараюсь. — Но тут ко мне просто телепортировался Снегг.
