Пока я раскатывал губу на мягкую рухлядь, небезызвестный погодник Каркаров дотопал до преподавателей Хога. Небезызвестен он был многими вещами, например тем, что сего типа в свое время выпнули на мороз из заведения, где он сейчас директорствует. Деталей я не знал, но, судя по слухам, в свое время Игорек вызвал натуральное торнадо в обеденном зале Дурмштранга. Жертв насмерть вроде не было (а то бы прибили, скорее всего), но жертв не насмерть было мало, что не весь институт. Ну и послали погодника нафиг, причем, судя по тому, что доучивался Каркаров в Хогвартсе — дорогу он нашел.
Кроме этого, знаменателен был сей тип мастерством в этой самой погодной магии. Вообще, довольно любопытное направление, основанное на косвенных воздействиях. Например, полноценный смерч воздушник, званием меньше грандмастера, не вызовет. Пупок развяжется, точнее каналы лопнут.
А вот подмастерье-погодник — запросто, правда, смерч будет “природным” и управляться он будет (если будет), тонкими косвенными воздействиями, а не прямым волевым усилием. То же самое с дождями, засухами, градами — довольно медленная, но как полезная в быту, так и разрушительная магия, требующая чертовски сложных расчетов и высочайшего магического контроля.
И, наконец, вполне канонно был Каркаров вассалом Володи. На кой болт он пошел вассалить нашему лордейшеству — Мордред знает, но пошел, факт. И ряд осад и прочего миньоны Володи совершали не без помощи поддержки погоды. После спотыкновения Володи об Избранного, Игорька задержали, помариновали в Азкабане месяцок и отпустили.
Подозреваю, от греха подальше, потому что сдавал Игорек всех, совсем всех, включая невиновных и непричастных. В “Пророке” тех времен его показания описывались как анекдот. В том смысле, что десять магов видели некоего пожирателя, авадящего ДМП-шников. Ну и “несомненные и достоверные показания г-на К., что задержанный — Пожиратель Смерти”.
Как этот тип пробился в директора Дурмштранга после всех этих героических деяний — реально знает один Мордред. Есть у меня подозрение, что напоил до невменяемости попечительский совет (или его аналог) Дурмштранга и взял их на слабо.
Впрочем, учитывая, что повторно на мороз его не изгоняли уже семь лет, видимо, оказался не худшим директором. Как минимум — с высочайшей устойчивостью к спиртному и адамантовой печенью.
Ну а подойдя, сей примечательный кадр с надеждой стал осведомляться, насколько прочны стены Хога, да и, в целом, как здоровье бороды. Борода на это насупленно, но в целом верно ответил “не дождетесь”.
Да и направились силезцы все тем же строевым шагом (что, стоит признать, в долгополых шубах смотрелось довольно комично) в сторону Хога. Избранный аж поржать изволил, позоря наше учебное заведение, ну да Мерлин с ним, избранный на всю голову.
В Большом же зале нас ожидал праздничный пожрать, но пожрать нам не дали. Борода начал врать и пропагандировать на тему международного сотрудничества, честной борьбы и прочего. Насчет прочего тоже врал, моя осыпанная десяткой тысяч галеонов персона могла это точно утверждать. Гости же разместились так: лягушатники пристроились к столам Рейвенкло (что меня несколько огорчило, хотелось иметь курочку поближе), силезцы расположились за нашим столом (что меня, точащего зуб на шикарные шубы и шапки, которые эти типы сняли, немало порадовало).
Тем временем в большой зал ввалились два поганых чинуши в звании начальников отделов. Начальник Отдела международного магического сотрудничества, Барти Крауч его фамилия. Ну и начальник Отдела магических игр и спорта, Бэгмен Людовик который.
Тащили эти гадкие персонажи деревянный короб, а дотащив его до центра зала, они стали дотащенное курочить. Ну и в результате этих действий, в центре Большого зала образовался бархатный постамент (из кривых досок под бархатом), на котором пребывал небезызвестный Кубок Огня.
Выглядел этот кубок вполне нормально, но вот язык голубого пламени, бьющий из него, вызывал весьма поганые ассоциации с родины меня-другого. Судя по перекошенной роже Избранного, не у меня одного, стоит отметить.
Впрочем, подумав, я решил, что мои мечты вполне достойны сбычи, так что будем считать это перстом судьбы, причем исключительно в мой адрес.
Вообще, временами входя в полутранс и проверяя магическим зрением окружение (а это вошло у меня в привычку последнее время), отметил я некоторую странность в нетоварище главе ОММС. Выглядел он, точнее его плоть, излишне напитанной магией, что бывает либо при долгом и напряженном колдовстве, на протяжении долго времени, либо под воздействием оборота, анимагического или, барабанная дробь, вызванного зельями.
Хотя не факт, возможно на работе задолбался, признал я, но за мужичком, с жалкими педофильскими усишками (подкрутил свои шикарные и богатые усы я), надо будет краем глаза присматривать, к девочкам моим не подпускать как минимум. Для носителя подобного подносного украшения они, конечно, староваты, однако, если оборотка, то всяко может быть. Как говорит мой партнер Муди, “Постоянная бдительность!”
Кстати, почему-то не говорит, отметил я. Надо бы ему фразу подкинуть, а то богатая, а он ей не кричит на окружающих.
Ну и задвинул борода речугу на тему “все кидают имена в кубок, гости первыми”. Гости потянулись к кубку, моя алчность навострилась спереть пару-тройку шуб и шапок, сколько удастся, но была жестоко обломана — подлые силезцы ходили к кубку посменно, оставляя караульную группу, недреманным оком отслеживающую судьбу шикарной рухляди.
Жадины какие, злопыхал я. Ну ничего, год длинный, будет и на моей улице меховой праздник, посулил я жадинам.
После гостей пошли хозяева, вторым так сказать сортом. Вообще, не так много народу нацелилось на турнир — человек двадцать из Хогвартса.
Кстати, стоит отметить, что невзирая на внимание, уделяемое Максим, борода недреманным оком взирал за мной и еще парой ребят и одной девчонкой, развитость магканалов которых явно была покачественнее, чем у избранного. Впрочем, к кубку никто из “неизбранных” так и не подошел — нафиг надо.
Посоветовав Панси на ушко поставить на Поттера во всех смыслах — ну а что, чай, не гоблины, а наши, местные букмекеры (и вообще, все в дом, пусть и один из многих), я передал ей тысячу, из денежки от бороды. Ну и на шпильки и булавки тоже, шепотом подтвердил я, в слабой надежде, что до ставок доживет хотя бы пара галенов.
Так и закончился этот день. Шубы с шапками, на которые я точил не один, а целый комплект зубьев, жадные друмштранговцы уперли на корабль. Себя тоже, но на них наплевать, а шубы знатные, вздыхал я, строя планы на абордажную операцию при помощи особенно гадких биоконструктов.
Но планы планами, а учеба учебой. Ну и на следующий день администрация колледжа показала себя во всей красе. Не знаю, какая моча ударила в голову бороде, но он обозначил для гостей “нерегламентированное свободное посещение”.
Что в переводе на человеческий выглядело, как ввалившиеся посреди занятия туристы, оглядывающие аудиторию, корчащие рожи и сваливающие по своим делам. Спокойствия и учебной атмосферы это не добавляло, факт.
Ну а Снейп, озверевший после шестой по счету рожи, вваливающейся в зельеварню с видом “а не подскажете ли, как пройти в библиотеку?”, сварил редкостной пакостности вытяжку (как бы не из скунса), расположив её напротив двери и защитил аудиторию легким щитовым.
Все правильно сделал, одобрил я, провожая четвертую по счету морду, сунувшую в зельеварню любопытный нос и сваливающую, получив неслабую сенсорную травму. До глаз в кучку и зеленой физиономии, оценил я травмированного краем глаза.
Снейп же явно ликовал, задрав свой шнобель на десяток градусов выше нормы и провожая туристов победным взором.
Ну а к вечеру, после ужина, кубок выдавал имена чемпионов колледжей. Силезцы подло явились без шуб, Флёр, курочка уже фактически моя, делая променад на обеде, к столу Слизерина не подходила. Одно радовало — Панси сделала ставку на Поттера, так что хоть денежку получим, решил я, погладив девочку по ладони.
Кубок канонно выбрал Флёр и Крама, а вот с Хогвартсом было любопытно. В том, что Избранный будет турнириться, я не сомневался. В худшем случае борода оттрахает кубок сексом, если не получится в мозг, и Гарика в турнир приткнет, невзирая на вопли непричастных и невиновных.
Но в каноне у Хога было два чемпиона, и если Диггори к кубку не подходил, это вполне могла быть одна девица с Рейвенкло и Флинт у нас. Они по развитости магтребухи от Избранного не сильно отставали, так что вполне могли выбраться.
Но кубок отжег, как в прямом, так и в переносном смысле. Эта горелка вывела над собой аж три раза фамилиё Гарика, отчего тот заметно поежился — очевидно, первая ассоциация о распиле чемпиона на три части пришла в голову и ему.
Ну а я призадумался. Ну ладно, предположим, что один раз кубок выбрал Гарика как такового, при всех прочих равных — он из троицы кинувших всё же посильнее будет. Один раз кубок трахнул борода или его миньоны, ну прирезали непричастного, был такой ритуал “настройки” древнего артефакта.
А третий раз кто? Володины прихлебатели? Ну, видимо да, решил я. А за Краучем, все так же светящимся магией, было закреплено звание сына его отца.
Ну и срулили организаторы и чемпионы шушукаться, о делах нам, непосвященным, недоступных.
— Я на Крама ставил, — вполголоса оповестил довольный Драко. — Он и ловец неплохой, и среди этих болгар самый сильный.
— Поздравляю, — кивнул я. — Только они не болгары, а силезцы.
— Как не болгары? — с изумлением воззрился на меня приятель. — Каркаров их болгарин же? — на что я кивнул. — И Крам болгарин, значит болгары, — победно заключил сиятельный наследник.
Махнув лапой, я решил, что мне лень доказывать гипотетическую и маловероятную мысль о “наличии жизни за Ла-Маншем”. Болгары и болгары, может, сам со временем узнает, сюрприз будет.
На следующий день Лави мне сообщила, что кровавую сталь в палке у Гарика превратили в магический концентратор. Не убирая функционала клинка притом.
Углубившись в разбор сведений по биомагии, подключив Батти, а потом и Эматироса с Беллой, я, кажется, нашел вариант, что сотворил старший Гор для Избранного. Ну, иных вариантов просто не предполагалось в столь краткий срок и с учетом материала-основы.
А именно, из кровавой стали сделали концентратор-ампутант, то есть, отделив от Гарика часть плоти с магическими каналами, сохранив их живыми, этот кусок помещался в артефакт с выжженными на нем рунами концентрации.
Вообще, прикидывал я, для мага крови и метаморфа вариант не худший, но уязвимость через этот концентратор у Гарика зашкаливала бы. Но, очевидно, не будет, потому что он читер, напомнил себе я.
Ну и забил на всякие турнирные хлопоты и прочую чушь. У меня лабаз горшков не утрофеен, их поместье к лапам не прибрано, это раз. Ну и курочка моя, с вариантами работы иллюзорной шкуры не ознакомлена, не отжарена и не опошлена, это два.
Причем, если с учебой и практикой я и так вожусь, то курочку надо обхаживать и общаться. Но с некоторым опасением посвятил в свои планы сестренку, на что та передала мысленно ощущение тяжкого вздоха и дозволение опошлять. Но затребовала внеплановую встречу, с непредусмотренными моей изначальной конструкцией атрибутами.
Ну что поделаешь, думал тентаклистый я в процессе внеплановой встречи. На что только не пойдешь ради любви к искусству, сестренке, заботе о семье, ну и желания отжарить курочку совсем немножко.
А после отработки у Лави, встопорщил я усы и стал вокруг курочки реять. И, черт возьми, безуспешно! Ну вот просто беда-огорчение с этими гостями, печалился я. Ну ладно силезцы, сныкавшие шикарные шубы на корыте — это я понять (но не принять эту вопиющую жадность!) могу.
Но вейла, почти не вылезающая из тыквы, а если и вылезающая, то исключительно в компании либо лягушатников, либо законтроленных студентов Хога — это просто былинное свинство в квадрате! Как мне к ней подкатывать-то, печально рассуждал я. Тоже блин, абордажем, что ли, как за зипунами, в смысле шубами?
В общем, злобный и нечуткий мир, огорчался я, творя пару вирусов и один приончик погадостнее. Не на кого-то конкретного, а ради успокоения нервов и из любви к искусству.
37. Щука в мехах
И вот, обдумав в глубокой медитации свои мысли и деяния, я пришел к выводу, что просто подзадолбался. Слишком напряженный график, соответственно мне логично требуется пошалить. Но шалить надо с толком и умом, пришел я к логичному выводу и планы на абордаж силезского корыта отменил.
А вот с курочкой… Ну попробуем еще пару заходов, и в районе первого испытания. Нет так нет, меня если честно больше ассоциативная цепочка заводит Кур-курочка-отжарить ну и, наконец, курочка по-французски. Ну и сама она ничего, но не более, веско постановил я. Мои девочки лучше.
Так что решил я Беллу от тренировок меня освободить, да и отправить в помощь Оливии. Все же два спиногрыза — лишняя охрана не помешает, да и, думаю, Оливия подсадит очень сексуальную рабыню на беллетристику.
А главное, подкрутил ус я, сделаю-ка я, наконец, третьего спиногрыза. И сделал. Ошарашенная моим размножательным порывом Белла даже щупальца не успела толком выпустить, как была опошлена, оплодотворена и размножена.
Только и успела крикнуть вслед моей таинственно исчезающей заднице “Благодарю, мой Лорд!”
Ну, тоже ничего вышло, подкрутил я ус, да и приналег на пространственную магию горшков. Пока я пространственно просвещался, к горшковичу в клан вступила не кто иная, как Чанг. Ну, еще Диггори и Драко для комплекта — и вообще все будет как в лучших бразильских сериалах, хмыкнул я и продолжил пространственно просвещаться.
Вообще, довольно мозголомное направление, в чем-то, как по мне, более крышешатательное, нежели пророчества. Читал я про проявление смежных, параллельных и многомерных проявлений в рамках неевеклидова пространства, и меня не покидало ощущение, что маги, как и “корифеи от науки” простецов, просто игнорируют ряд проявлений не укладывающихся в “общепринятую концепцию”. Но, возможно, это просто свойство человеков, точнее модели формирования сознания. Что-то вроде непременной религии, объясняющей все, без труда и понимания.
Но ряд любопытных вопросов я отложил. Гением я не был, так что разбор противоречий требовал не только расчетов, с которыми мне вполне мог помочь когитатор, но и натурных и многочисленных опытов, которые моя стратегичность переложила на своих будущих и нынешних миньонов в послевоенное время. А сейчас, как ни печально, не до того.
Ну и через пару недель, которые превратились в полтора месяца работы и изучения, способ вскрытия ларцов я нашел. Подозреваю, моя извращенческая суть сказалась и тут — потому как добираться к содержимому я предполагал через увеличение мерности, то есть, говоря простыми словами, через жопу. Ну, тоже ничего, заключил я, формируя круги и выворачивая лари наизнанку, не затрагивая содержимое.
