— Почему я один? Мне срочно нужна подружка! Хоть кукла, хоть зверюшка! Пусть даже из Китая, но главное живая!
Дим пробормотал, его уже вело из стороны в сторону:
— Ну, может, хватит с нас фокусов! Наколдуй Анжи пива!
Дьяволица оскалилась:
— Пиво пить — мозг гноить! Впрочем, из пустоты, я тебе пиво не сделаю, но перенести силой магии из ларька могу.
Юноша икнул:
— Только крепче четырех градусов не бери! Не хватало еще, что нас развезло!
Эле, подбросила пальчиками очень изящной, босой ноги чей-то обороненный кошелек и пробормотала:
— Кошелек, кошелек на веревочке, у сияющей бездны висит на краю! Санитар притаился в стороночке и рубашечку держит смирительную!
В небе вдруг появился исполинский, раскрашенный под цвет радуги фломастер. Серией отточенных движений он сделал, несколько стремительных набросков.
Лари успела воскликнуть:
— Художества!
В небе возникла смесь золотого колокольчика и астры, с ножками-пружинками и на коньках, руки пятилопастные гаечные ключи, а голова... как ни странно нормальная: обычная симпатичная, девочка с вьющимися голубыми волосами. Она при этом сияла, и на коньках скользила по своду к мальчику, при этом напевая:
— Милый не плач! Сварим калач! Медом помажем и кукиш покажем!
Дима истерично кашлянул:
— Детская шизофрения в последнее время стала слишком уж распространенным явлением!
Анжу расхохоталась:
— Объявляю диагноз! Высочайшее давленье — девка выдала засос!
Эле, и Лари дружно воскликнули:
— Чтобы не взорвались, скорее доставить нам мороженного с пивом!
Дима безуспешно стряхивая прилипшую к одежде пыль, добавил:
— И с рыбкой! Только камбалу не бери: лучше лосось!
Анжу оскалила сверкающие как лампочки зубы:
— Ты что мужик совсем свихнулся, чтобы я брала камбалу? Нет, будет вам, гибрид соленой камсы и медовой клубники!
Девочка-колокольчик была примерно одного роста с мальчиком-солнышком. Он протянула ему свою руку-ключ:
— Давай дружить!
Мальчик-солнышко, улыбаясь, ответил:
— Квазарно! Крепко, накрепко дружить — верной дружбой дорожить, учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Цветочный колокольчик, тряся светлой головкой, пропела:
— Зачем звездам в небе каникулы!? Учиться западло! За партой драть контрольную — мучение одно! Так может с тобой, погуляем мы! Пройдемся на коньках! Иль что куда интереснее: ты видел в своих снах?
Ответил ей мальчик-солнышко:
— Уже миллиарды лет! Лечу в тьме эфира кромешного даря людям свет! Но очень тоскливо мне в вакууме, одно человечье кино! Пашу на планеты как проклятый, и всем до меня все равно!
Девочка-колокольчик, прыгая на коньках перейдя на прозу, предложила:
— А давай вон тех рыбок половим!
Мальчик-солнышко удивился:
— А каких именно рыбок?
Девочка-колокольчик указала на неисчислимые, сражающиеся звездолеты:
— Да вот этих рыбок! Причем ловить будем не как у людей, а гораздо интереснее! Ты мне верь!
Мальчишка-солнышко засиял еще ярче:
— А удочки у нас есть?!
Девочка-колокольчик переливисто взвизгнула:
— Сейчас будут! Раз, два, три! Локаторы протри! Четыре, девять, пять! В пятнашки не играть!
В небе возникло два великана-фломастера, и они разом набросали удочки. Внешне впрочем, они смахивали на гибрид автомата и скрипки. Стволов было сразу три, выходные смахивали на пасти льва с завитой гривой. Мальчик-солнышко радостно воскликнул:
— Вот это мегазвездно! А какой прикид, с ним не стремно и в клуб мульти-квазаров придти! Только улов может быть слишком уж скромным!
Девчонка расхохоталась:
— Есть еще технологии принцесс-плазмы: суперподъем и гипернадувательство! Мы их применим, и все будет таким шиком!
Мальчик-солнышко воскликнул:
— Там давай! Хороший улов — квазарному рыболову!
Анжу с помощью магии телепортировала столик с дюжиной бутылок пива и крупными килограммовыми порциями с мороженым. Дьяволица подобрала десерт с любовью, красиво завитый пломбир был усыпан шоколадом, кусками банана, ананаса, цукатами, смешан с кокосовым молоком. Половина порций мороженого было с клубникой и клюквой!
Эле, воскликнула:
— А умница Анжи, так ловко все состряпала! Может еще и коньячку сверху!
Дьяволица пропела:
— Кончился коньяк, не пропадем! Съездим к трем вокзалам и возьмем!
Дима бросился к ближайшей литровой бутылке с портретом Кинг-конга. Попробовал было схватить, как вдруг...
Юноша отлетел от сильного удара, а на ладонях вздулись волдыри. Бутылки из-под пива пришли в движение. Послышались механические голоса:
— Нам надоели ваши засосы! Человек уродливое существо!
У пивных бутылок сражу же выросли ноги-гусеницы, и состоящие из выдвижных суставов руки, а вместо головы установка очень похожая на "Град". Пиво-терминатор, потрясло электронной клешней, и вместе с напарниками пропело:
Человек спесивый, глуп, несчастен,
Балом править дурику нельзя!
Потому что пива гнев ужасен,
Пешка превратилась враз в ферзя!
Эле воскликнула:
— Но ведь это неправильно! Не может пиво быть...
— Терминатором! — Подсказал, потирая обожженную руку Дима. — Это только последний алкаш в белой горячке может вообразить!
Анжу тряхнула арбалетом:
— А звездолеты в виде бутылок из-под водки в лепестках, разве не бред алкаша, да еще и наркомана! Все вполне логично, наша вселенная, попала под воздействие мироздания фантазии и мечты, стало преобразовываться. А у наркоманов и алкоголиков такое порой бывает сильное воображение.
Эле, сразу же согласилась:
— Безусловно, у нормальных и, психически здоровых людей фантазия слабее. Чем, человек более довольный и сытый, чем он меньше мечтает! Но я не хочу, чтобы наше мироздание превращалось в мир бредовых химер.
Анжу заулыбалась:
— Зато нас ожидают и вполне милые, безобидные детские фантазии...
Позолоченные стаканчики с мороженным также ожили. У них появились пышные бальные платья, тонкие ручки, и стройные ноженьки принцесс в драгоценных туфельках, на высоких каблучках.
Мороженное принялось успокаивать пиво:
— Не надо трогать людей! В конечно итоге мы их творение! Так может, чем-то угодим создателю!
Бутылки-терминаторы растеряно проревели:
— Еще чего! Гнусным людишкам угождать! Да мы по им как врежем!
Девочки-пломбиры завизжали:
— Ой! Не надо!
Анжу достала стелу, и уверенно вложила её в ямочку арбалета:
— Мои нервы не из стали! Вы совсем меня достали! Я не Гарвард-академия, нет дороже в мире времени!
Терминатор-бутылка выстелил молнией из своей "катюши", но Анжу успела отскочить в сторонку, что-то шепнул. Из арбалета вылетела целая очередь маленьких стрел. Вонзившись в бутылку на гусеницах, они отбросили алкогольного терминатора вместе с двумя напарниками. В следующее мгновение, на месте мятежных емкостей пива, осталась куча засохших лепестков, тут же подхваченных легким ветерком. И не стекла, ни запчастей.
Эле, выдохнула:
— Оружие Немезиды! Да мой возлюбленный Дим, ты бы так смог муженек?
Юноша огрызнулся:
— Будто ты меня раньше в деле не видела! Когда я попал в ваш мир, думал, что круче не бывает, но вот на своей планете нашел...
Бутылки -терминаторы согнулись в почтительном поклоне, а девочки-мороженное исполнили реверанс:
— Милости просим, госпожа: повелительница воображения!
Анжу оскалилась:
— Вот видите! Нет ничего более надежного, чем методика боевого воздействия! А теперь может, угостите, нас, чем Бог пошлет.
До селе молчавший Колбасатина, провизжал:
— Нет, только не надо в наши разборки Всевышнего! Если уж Он, или точнее сказать Они сюда впутаются, то...
Анжу перебила:
— Да сама понимаю, не то, что костей, кварков не соберешь! Но короче: братва проголодалась! Если не хотите, и вы оказаться в мусорнице, до давайте что-нибудь рожайте!
Самая большая бутылка ухмыльнувшись, предложила:
— Можете выпить из горла!
Дим обиделся:
— Я что алкаш, чтобы из горла пить!
Бутылки в ответ, соединили механические лапы и пропели:
— Цистерной спирта хочет стать алкаш! А нас потом за рублик шут продашь!
Анжу запела, перевирая мотив:
— Если бы море было пива! Я на крейсере поплыла! Ну, а водка — это гадость! Тут пол-литра мне не в радость.
Лари не стала болтать, а просто подскочила бутылке-терминатору, и стала заливать себе пенистую жидкость в рот. Пиво текло прямо через стволы, системы залпового огня "Град". Несмотря на то, что их было 24, ни одни капелька не пролетала мимо, хотя ротик у темной эльфийки, меньше всего вызывал ассоциацию с бегемотом. Эле видя что подруга балдеет сама бросилась к другому терминатору, и стала глотать. Дим, пожав плечами, изрек:
— Иной из нас мечтает стать вагоном! Заполненным отборным самогоном! Пиво вдруг решило стать крутым! И мы, надравшись в стельку, голосим!
Анжи подлетала к булкам и "откупорила" свою порцию:
— Ну, чего ты Дим стоишь, как бедные еврейский родственник? Не дрейф пиво вполне кошерное из двадцати стволов!
Юноша обиделся:
— Твои шутки Анжи умом не отличаются! А вообще, где ты всего этого набралась?
Дьяволица, играя со струйками язычком, все же умудрилась достаточно внятно ответить:
— Через меня словно прут информационные потоки. У меня голова как Интернет, или телефонная станция.
Дима не удержался от прикола:
— Действительно твоя башка словно телефонная станция: все провода перепутались, а как попробуешь достучаться, то или гудки, или детское би-би-би!
Анжа не обращая внимания на нелестную характеристику, только что данную ей предложила:
— Давай мальчик на спор: кто больше выпьет!
Дима засмеялся:
— Да я бы не хотел обзаводиться большим животом! Вообще это я на вид как юноша лет двадцати, а на самом деле мне скоро сорок! А значит нужно позаботиться о поддержании приличной спортивной формы.
Облившись пивом, Эле хихикнула:
— Для этого самый продуктивный способ — это секс! Ведь занятия любовью лучше поддерживают форму и развивают мускулатуру!
— А также повышают уровень юных гормонов в крови! — Подсказала Лари.
Желание пить пиво у Димы, улетучилось, и он, подойдя к девушке-фужеру с мороженным спросил:
— А хоть один разочек лизнуть хочется!
Стаканчик ответила:
— Лучше ложечкой! Так вкуснее!
Когда Дим взял в ладонь ложечку, она согнулась дугой и пропищала:
— Не поцарапайте меня, пожалуйста, зубками!
Юноша замахал головой:
— Да нет! Что я людоедушко! Буду, есть аккуратненько! Я умненький, благоразумненький! — Дим понимал, что сейчас несет чушь, подражая персонажу из детского фильма, но остановиться, не мог. Понимая что выглядит полным кретином, уже молча сунул ложку в мороженное. Взял себе в рот сладко-ледяной, и при этом нежнейшей массы, проглотила, ощущая языком терпкий вкус шоколада, сочность спелых ягод, неповторимую экзотику бананов, особый смак ананаса. Сразу же вернулось веселое настроение:
— Великолепно! Такой восхитительный вкус!
Анжу перестала хлестать пиво и с удивлением спросила:
— Ты хочешь сказать, что это даже лучше, чем гипертрах!?
Юноша ничуть не смутился:
— Если с тобой, то, конечно же, нет! Но разве можно сравнить мороженое с паскудным, горьким как полынь пивом?
Девушка разом прекратили процесс, поглощения слабоалкогольного напитка и принялись за мороженое. Искусно выделанные ложечки, попискивали, но и не думали сопротивляться. А вкус у подарка Санта-Клауса и в самом, настолько хорош, что невозможно придумать ему даже подходящей ассоциации.
Возле них сгрудилась толпа в пару сотен человек, подошли уже старые знакомые из спецназа в масках. Они держали в руках автоматы, но пока даже не пытались стрелять, хотя в отряде было человек тридцать. А вот появилось еще трое: уже знакомый Анжу генерал-оборотень и два полковника. Так колеса, презирая табели о рангах, отъехали и у них, силовики шли пешком. Генерал держал в руках крупный пистолет, наверное из самых последних разработок, так как из его корпуса торчала антенна, кроме того присутствовал оптический прицел, прибором ночного видения, и системой компьютерного наведения. Впрочем, было видно, что генерал-оборотень трясется от страха! Видимо понял что жизнь — это не всегда малина, и кабинетная карьера... не полигон воспитания мужества. Впрочем, последняя серьезная война была почти семьдесят лет назад, после этого Россия формально войн не вела. Ну, были какие-то стычки, например, в Чечне и Афганистане, но там боевые действия генералы вели при подавляющем количественным и техническом превосходстве. А чтобы драться с равным противником... Тем более, генерал Барух Исаакович, даже на этих фронтах не бывал, просиживая штаны...
Анжу бросила на оборотня в погонах презрительный взгляд:
— Вот еще одно ЧМО, с эполетами! Думает, что пистолет может в такой разборке иметь значение.
Дим осторожно шепнул:
— Знаешь, далеко не всякое волшебство способно остановить пулю! А семь грамм свинца, это такой аргумент.
Анжу указала пальцем в небо:
— Неужели ты думаешь, что дьяволица, заставившая Солнце ловить удочкой звездолеты в форме сигарет, и крылатых самосвалов, испугается куска металла! Ты уж меня желторотик не смеши!
Генерал, лязгая зубами, прокричал:
— Предлагаю сдаться! Гарантирую хорошего адвоката!
Анжу ответила с ядом:
— Чем сладкозвучней посул, тем больше он рассчитан на обладающего интеллектом мухи!
. ГЛАВА Љ 6.
А битва в космосе продолжала разрастаться. Громадные авиаматки трех империй выпускали из чрева, миллионы одноместных и двухместных истребителей.
Архимаршал Буль-Буль с нарастающей тревогой смотрел на голограммы передающие данные о потерях, а также многочисленные эпизоды, различных больших и маленьких столкновений частицы мозаики: грандиознейшей баталии. Судя по всему созвездие Тачки, именно некоторое превосходство в качестве техники, да и пополнение к ним поступало куда активнее.
Маршал Запой нервно докладывал своему шефу. Голограмма с его изображением, то и дело содрогалась, словно маршал бился в эпилепсии:
— На моем флагманском линкоре, уничтожено вращающихся платформ: 128 единиц, повреждено 247, безвозвратно уничтожено 4908 пушек, 1973 излучателя, 389 гравио-гаубиц...
Архимаршал Буль-Буль перебил:
— Да заткнись ты! Мне это уже квазипеченках сидит! Придумай, что-нибудь, для нейтрализации фишек!
Маршал Запой автоматически ответил:
— Надо объединиться с бирюльками, и вдвоем замочить фишек! Если аннигиляционное подует с двух сторон, то корабль империи фишек накренится и пойдет ко дну!
Архимаршал смачно выругался:
— Ты думаешь, что я имбецил и подобные мысли мне не приходили в голову. Может тебя отправить послом к бирюлькам?
Маршал Запой во всю глотку гаркнул:
— Рады стараться ваше командиршество!
Архимаршал устало поправил:
— Точнее ваше высококомандиршество! Ты даже субординацию соблюдать не можешь. Нейтринный из тебя дипломат. Я лучше пошлю Факу, она в боевой магии, не суперспециалист, но в обмане — гроссмейстер!
