S.A.O.

Еще один кусочек доброты. Боль в SAO как она есть.

После не столь долгих дебатов в комментариях я решил немного раскрыть проблему 'боли' в SAO, что бы не было недопонимания. И так, боль в SAO есть. Я описываю её с позиции чем меньше ХП, тем сильнее болит. Ну и смотря от характера повреждений и идет ощущение боли. Плюс не стоит забывать психологический момент. Ученые уже доказали, что внушаемая боль ничуть не хуже реальной и если человек видит, что его ранили, то чисто подсознательно у него будет болеть. Будем считать, что Каяба пожалел игроков, и дал им иллюзию боли, что бы они не ушли вообще в мир грез, ну и не сошли с нарезки после выхода из игры. Ведь боль это одна из сторон тактильных ощущений и ощущений себя в целом. Эдакий мониторинг тела в биологии. И без нее все бы было не так радужно. Да и вообще, как говорит первоисточник боль есть, а значит да будет так.

Ах, да, сам гг немного контуженный после переноса, потому весь спектр боли он ощутить не в состоянии по причине своей временной "контужености".

Просыпаться в холодном поту для меня становится какой-то плохой традицией. И опять такое чувство, что и не спал вовсе. Второй день. Мда. Я там думал, что четыре дня без сна можно? Да я оптимист. Мне бы три продержатся. И 'шизофрения' никак не уймется. Что всю ночь был какой-то показ бессвязного бреда, что сейчас, прям мысли теряются в потоке шума. Единственной хорошей новостью было присутствие ноги. Вместе с ботинком и штаниной. Удобно. И уровень брони вроде бы даже не просел. То ли не сильно по ней попало, то ли четырехочковая шкала не может передать весь спектр. Да впрочем не сильно и волнует. Самое странное, что я не хочу уходить из данжа. Прям чувство, что если уйду, то это будет означать, что я сдался. То ли детство в жопе заиграло не к месту, то ли 'шизофрения' ночью что-то в мозгах подкрутила, но сегодня я пойду дальше в данж. Это нелогично, это безрассудно, но.. ..хочется. И не чувствую я от этой затеи опасности. Уж до чего дожил, полностью во власти каких-то фантомных чувств. Хотя мне это 'фантомное чувство' уже который раз добра желало, так что доверимся еще раз.

С моей 'ночлежки' я вышел как птенец. Выпал короче. Но только ХП чуть-чуть просело, да и почти сгруппировавшись приземлился.

Я уже понемногу осваиваюсь в этом мире! А повреждения локаций не пропадают как я думал. Вон мои зарубки остались на стене, да дырка в полу. Удобно. Ладно, судя по зарубкам, я пришел справа, значит почапали в этот коридорчик. Единственное чем мне не нравится виртуальный мир с позиции игрока, так это нелинейностью. Внешне башня в небо кажется радиусом в метров сто не больше, но изнутри она явно побольше. Гораздо больше. По крайней мере по моим ощущениям я уже дважды должен был уйти за пределы стен. Первый раз там, на повороте, а второй тут, на развилочке. И то, развилка, как издевательство над Декартом, идет лучами. То есть по логике вещей, я в центре башни. Всякие двери я принципиально не открывал и даже не пытался, потому они не в счет. Лучей то-ли восемь то-ли девять. Общий недосып плюс прочие радости наложились и дали в итоге, что покрутившись с подсчетом проходов, я забыл откуда пришел.

Отдадимся полностью во власть интуиции, а то чувствую, что мозгу шаз не до просчетов действий на внешние раздражители. Куда я свернул я так и не понял. Да я даже и не старался запоминать. Тем временем давление в черепной коробке все возрастало. Я себя чувствовал зомби, ну или в стельку пьяным. В режиме онлайн так сказать. Обычно воспоминания идут рывками и после пьянки, а у меня все так же рывками но в реальном времени. Все чаше ловил себя на мысли, что тело я не контролирую как таковое. Оно шло куда-то себе, но самое удивительное, что еще никого не встретил. Да и петлю навернуть наверное успел. Или тут много 'звезданутых' перекрестков. Это было даже не безумие, нет. Скорее всего просто мое ненормальное текущее состояние наложилось на все факторы и приправилось сверху интуицией, которая вечно давила на мозг.

Сколько я так брожу не знаю. Заметил только, что со временем моторика все улучшается. У тела. А я все чаше и чаше и большие промежутки времени пропадаю из мира. И все сильнее и сильнее теряю контроль над телом. Но я все еще жив. Ведь мыслю, значит существую? Терзают меня смутные сомнения, что 'отформатированные' мозги не приняли мой 'богатый внутренний мир', и теперь идет борьба за попытку как-то улучшить ситуацию. В следствие чего имеем просто голое сознание с набором базовых команд, интуицию и все то, что успело отпечататься в мозгах. Типа лайф-сиди, с которого перебивается вся система. Почувствовать себя в шкуре компа было неприятно, даже в состоянии почти овоща, одна надежда, когда система восстановится данные не пропадут. Это я так 'нежно' себя обозвал. Мда. Уж, никогда бы не подумал что сознание сам себе сисадмин. Хотя кто знает что со мной, я то просто натянул ситуацию на те понятия, которыми оперирую, ведь непонимание пугает и даже такое объяснение, пестрящее дырами успокаивает меня. О, опять новые пейзажи. Теперь давление на мозг немного поуменьшилось, но зато появились периодические 'выключения'. Без всяких переходов. А тело то я смотрю, вообще почти 'голое' в плане понятий. Оно могло повторить только, что я выполнял в процессе 'жизни' в этом мире. Хоть и немало, но все равно не сравнить. И как я понял, задачи оно себе поставило тоже из обрывков моих мыслей. Я только шаз понял, что отсутствие встреч заслуга 'тела'. Оно просто видать приняло мою мысль про 'не высовываться' за аксиому. И про кач. Блин. Ну нет других причин, по которой оно пытается открыть дверь. Себя я уже вообще не контролировал, был как зритель с обширной шизофренией. В лавке, которую я посещал, была поворотная ручка, вот сейчас 'тело' и пыталось провернуть ручку, дубовой двери данжа, которая по идее открывалась с пинка. Но мозг это вам не набор команд, а кучка нейронов! Не знаю какую закономерность там нашли, но повторное включение было уже внутри комнаты. Точнее не комнаты, а очередного коридора. Вот только двойка 'гоблинов' на горизонте не радовали, шанс что тело без разумного контроля что-то сможет стремится к минус бесконечности.

Я наплевал на все. На шум в голове, на невозможность строить сложные логические цепочки в уме и даже на невозможность контроля своего тела. Повторно терять так бездарно жизнь не хотелось. Не имея возможности адекватно продумать проблему и банального времени, я начал пытаться сделать хоть что-то. Перехватить контроль, внушить мысли, ну хоть что-то. Сподвижки были в мыслях (ну по крайней мере как я не тужился, но тело мне было неподвластно) и я начал усиленный штурм в том направлении, гоблины то уже успели меня заметить и пока что только орут, но скоро и нападать будут. Косяк подкрался незаметно. Резко я почувствовал, что мысли куда-то текут, и текут на хорошем ускорении по возрастающей. Странное чувство, но мне было не до странностей. Понимая, что это мой последний шанс, я попытался кинуть все, что думал на текущий момент о всей ситуации в целом и о текущей в частности. Но мысли путались, повторялись и формировались не так, как я хотел. Воистину говорят, что даже самые правдивые слова лживы и что только мысли не могут лгать. Я не мог сформировать определенный пакет знаний и своеобразных команд потому что мысли так не пакуются, они просто текут, и эти текущие мысли раскладывало себе по полкам тело, я это просто физически чувствовал. А думал я в тот момент далеко не о лютиках, и даже не о том как свалить. В порыве меланхолии я подумал про будущее, на этом моменте и началась 'выгрузка'. Еще и 'шизофрения' газу дала. Мозг опять заполнили какой то набор бреда. Уже тухнувшим сознанием успел ярко подумать, хоть нецензурно, зато с глубоким сакральным смыслом.

Осторожно спойлеры и много лишних размышлений!!!

После тяжких дум и попыток свести все тома в одну хронологию я понял, что авторского произвола со временем будет больше и больше. Создатель ранобе видать употреблял что-то забористое, так как иногда логика в хронологии и в самом произведении логика отсутствует напрочь. Я думаю что арку с Айнкрадом буду пытаться вытянуть целиком и полностью по канону, но потом каноном будет только пахнуть. Я конечно понимаю что такой человек-косяк как Кирито везде себе найдет проблемы, что бы их пафосно превозмогать, но уже в арке с Альхеймом началась теряться связь со здравым смыслом, так что увы и увы.

Специально для самых нетерпеливых или непонятливых тугодумов объясняю ситуацию с гг. У парня коротнули мозги и потому началось как-бы обратное расслоение личностей, вот только от личность донора полностью поглотила "залетная" личность и потому при таком расслоении оказалось что "донор" чист аки младенец, а наш доблестный герой усиленно не хочет никуда уходить. Такие вот дела. Ясен хрен, что в итоге все будет хорошо и все устаканится, иначе какой смысл дальше писать?

Глава 3

В себя я окончательно пришел далеко не сразу. Это было даже не выход из состояния своеобразной коммы, а накапливание и устаканивание всех моих дум и знаний, пока они не набрали критическую массу и я ожил вновь.

Ведь мыслю значит существую! Поначалу было все то же состояние невольного зрителя. Вот только и я сам, видать, не до конца еще "прогрузился", потому мысли были как огромные камни, неповоротливые и им было пофиг на внешние раздражители. Но дальше больше и вот я внезапно, без всяких на то причин перешел из положения зрителя-амебы в режим полного погружения. Проснулся короче.

Но все-таки техническое образование накладывает свой отпечаток. Все происходящее принял как должное.

Нашлась ошибка в мозгах, мозги ушли на переформатирование с последующей дефрагментацией, а все системные функции выполнял какая-нибудь подсистема дублирующая. Не было ни истерики, ни всяких разных мыслей, я просто понял, что теперь полностью себя контролирую и принял это как само собой разумеющееся.

Да я вообще был спокоен как дверь! Самое вкусное было в том, что мозги встали на место. Не в смысле мозг обратно в череп вернули (ага, взяли погонять, а сейчас только вернули), а память не имела вид фарша после блендера. Память обеих жизней заняла свои места. Жуткое чувство скажу я вам помнить себя в дух состояниях одновременно. Зато я могу точно сказать что я не псих с глубокой шизофренией и раздвоением личности, а самый обычный (ну ладно, почти самый обычный) японский подросток с богатым внутренним миром (с очень богатым и разнообразным внутренним миром). По крайней мере вся память улеглась необычайно подробно, потому в случае чего изобразить недалекого аутиста но зато полностью своего парня, смогу только так. Проблема с общением и палевом решилась считай полностью, знания есть, осталось только за языком следить да клювом не щелкать.

Хорошо меня бомбануло в тот момент, когда я понял что все это время не лежал в уголочке и пускал слюни, а где-то шлялся и что-то делал. Если быть точным то шлялся я по данжам, а убивал все что шевелится и не имеет по своего тела в реальном мире. В общем, пока мозги вставали на место, тело жило своей жизнью (и я ее полностью помню как не странно, даже те моменты в первом данже, когда отключался, вспомнил).

Такие вот дела. Как человек знающий такое страшное слово как нейронные сети и даже успевший их поковырять, могу с уверенностью сказать, что такой эффект как внезапная автономия и прочая лабудень на пустом месте не возникает, но толчок к возникновению могло дать что угодно и ж точно не мне с моими ничтожными знаниями по этой теме гадать на кофейной гуще и выдвигать предположения.

C высоты моих дилетантский познаний я могу выдвинуть предположение, что все мои беды из-за той самой, сакральной, души, которую ученые смогли взвесить, но так и не смогли доказать. И вышло в итоге, что пока мое "нечто", играющее роль души, вживалось и срасталось, то огрызки прежнего владельца (видать "попадение" такой тонкий процесс и делать так, как сделал я: упал — очнулся — попал, очень не рекомендуется), которые уже начали понемногу сживаться с новым "хозяином", имели достаточные задатки для самостоятельного функционирования.

Только один вопрос как почти пустой разум додумался не просто ныкаться ото всех и вся, а еще и вполне успешно атаковать. То ли и такие мысли у меня были (что вряд ли), то ли все-таки какое-то взаимодействие с основной памятью имело место быть (во что я более охотно поверю), то ли просто еще какая-то неведомая хрень имела влияние, но факт остается фактом и больной был больше жив чем мертв.

Пиздец товарищи. Не знаю сколько я был 'не у руля', так как за время моего отсутствия часов нигде не появлялось, в данже окон не предусмотрено, закаты не посчитать, а на улицу тело выходило только после переполнения данжа всякой мелочью с биологическим мозгом. Но видать как минимум пару месяцев прошло. Так как сорок седьмой лвл с неба не падает.

Сорок седьмой!! Я когда увидел, подумал что меня еще не отпустило и теперь я вижу красочные глюки. Но нет. Быстрый сеанс церебрального секса выдал множество опровержений тому, что мне это привиделось.Это уже не рояль, но еще и не симфонический оркестр. В такие чудеса верилось с трудом, но доказательства можно было, так сказать, пощупать.

Самое вкусное было в том, что долгая автономия для осколков личности просто так не проходит и потому выходит, что я теперь страдаю типичным раздвоением личности, с той только разницей, что имеет место быть скорее распараллеливание, а не раздвоение и вторая личность больше пассивна и зависима от основной, не имея при этом даже своей индивидуальности. Слава всем богам, что все обошлось и даже, возможно дало некоторые плюшки.

Главная и самая большая плюха была в реакциях на внешние раздражители. Не знаю из каких глубин разума достали и беспардонно юзали интуицию (или как это называется), но все "мои" успехи (тело уже "мое" значит и успехи мои) на ниве убиения ближнего и редких встречах с другими игроками были обусловлены только тем, что анализ обстановки выполнялся не только по "сенсорам" но и по какому-то непонятному чувству и его градациях. В воспоминаниях этот момент был ключевым во всех перемещениях-убиениях, более того это чувство как зрение или слух так же не выключалось и со временем использовалось для решений всевозможных задач. Имея на руках все знания и воспоминания я конечно же решил, так сказать, на своей шкуре прочувствовать этот дзен. Я прочувствовал. И все. Эдакое напряжение какого-то аморфного, я бы даже сказал виртуального, органа и все. И то прочувствовал я его только потому, что за все это время только этим я и занимался. Что бы что-то конкретное понять, а не только явную и неотвратную беду надо было серьезно поднапрячься, уж больно мозголомно было уловить те самые полутона. А моя "дикарская" личность делала это слету. И не только это. Если я для этого глубоко ушел в себя и не обращал внимание на окружение, то здесь еще и уделялось внимание всей обстановке и все это комплексно анализировалось. Короче умного собеседника, который от меня не уйдет я не получил и даже вряд ли получу, а вот вычислительные мощности прямо у себя в голове могу получить слегка. После серьезной дрессировки конечно. А то контакт как-то слабо налаживается. Точнее он вообше не налаживается. Просто пассивно продолжает свое дело, следит за обстановкой, а если я слишком сильно щелкаю клювом, то подхватывает бразды правления.