Гарем от повелителя стужи

Во-первых, самой острой проблемой на сегодняшний момент, сейчас стоит финансовый вопрос. Воде бы простое желание. Но это как поглядеть.

Нет, Биллом Гейтсом, Романом Абрамовичем, султаном Брунея или императором планеты, я становится не собираюсь. Нафиг надо — у них столько геморроя! Заботы со всякими телохранителями, папарацци, слугами, завтраки в компании шоуменов, обеды с дипломатами, ужины с бандитами, визиты банкиров, коннекты с хакерами, культурные посиделки в обществе музейных работников, прочие встречи с представителями партии правящей власти, общества защиты "зеленых", "голубых", "серо-буро-малиновых в крапинку", иные стрелки-рандеву-переговоры со звездами-политиками-бандитами-бизнесгеями (зачастую именно в одном флаконе)

Может тупо попросить миллион амерканских тугриков? Или даже не штатовских баксов, а евро?

Или два?

Нет, все-таки пять!

Аааа, гулять, так гулять! Десять должно хватить!

Ну, чтобы совсем ни в чем себе не отказывать — двадцать!

Стоп! А сколько это в купюрах самого большого достоинства?

Сейчас прикинем. Самая дорогая европейская денежная бумажка — пятьсот долларов. Значит, пятьдесят лимонов (всё, останавливаемся на этой сумме!) — это полмиллиона банкнот или пять тысяч пачек? Ох-ре-неть!

Не-е, наличкой заказывать не вариант. Однозначно на банковский счёт зачислять. А еще лучше на нескольких распределить. И в разных частях света.

Хм, только как это все теперь сформулировать в одном желании?

Блин, а ведь всякие продажные конторские крысы незамедлительно сольют обо мне информацию кому надо. И уже через час в двери либо постучат мафиозо в деловых костюмах и ходячими шкафами-отморозками за спиной, либо ворвутся в масках, касках, с пистолетами и бронежилетами бравые ребята (сотрудники ФСБ, МВД, КГБ, НКВД, антикоррупционного комитета, общества защиты прав потребителей, клуба собаководов, сексуальных меньшинств или гильдии белошвеек — честно, не знаю, кто этим занимается). И, в лучшем случае, заставят делиться. В худшем — все отнимут.

"А если легальным способом разбогатеть?" — мелькнула умная мысль. Последующие мозговая деятельность, раскрывающие заданную тему, сгенерировала сразу несколько идей (в большинстве своем, увы, не претендующих на принадлежность к обладателю здравого рассудка).

Вариант А. Литературный. Написать книгу-бестселлер, по сравнению с которой померкнут тиражи "Сумерек", "Гарри Поттера", "Большой Советской Энциклопедии" и "Полного собрания сочинений В.И. Ленина" вместе взятые.

Достоинства: деньги, слава.

Недостатки: на написание и издание произведения уйдет какое-то время, а финансы поют романсы уже сейчас.

Предполагаемые побочные эффекты: признание шедевральности романа может произойти не сразу, а лет через двадцать-тридцать, а то и вовсе после смерти автора; меня обвинят в плагиате, и весь гонорар уйдет на судебные тяжбы.

Вариант Б. Кинематографический. Снять фантастический блокбастер с невероятными даже для Голливуда супер-спецэффектами (магия однако!) про джиннов (угадайте с какими актрисами в главных ролях?), который обгонит (в кинопрокате, по кассовым сборам, количеству "Оскаров") фильмы таких гениев режиссуры, как Джеймс Кемерон, Люк Бессон, Джордж Лукас, Питер Джексон, Стивен Спилберг и Квентин Тарантино с Гаем Ричи.

Достоинства: деньги, слава.

Недостатки: опять же, как в и варианте А, на сценарий, монтаж, озвучку, и так далее потребуется потратить какое-то время.

Предполагаемые побочные эффекты: какая-нибудь церковь или религиозная конфессия оскорбится, и натравит на меня своих фанатиков-террористов.

Вариант В. Музыкально-продюсерский. Организовать женский вокал-коллектив (опять угадайте, кто те тёти, что будут петь в квартете?), который затмит популярность не только "Spice Girls", "Destiny's Child", "Arabesque", но даже группы "Комбинация"!

Достоинства: деньги, слава.

Недостатки: те же, что и выше — все произойдет не за один день, а постоянные концерты и появление на публике притянут за собой нежелательную головную боль, связанную с телохранителями, кознями конкурентов, маньяками-онанистами.

Предполагаемые побочные эффекты: вездесущие папарацци пронюхают про то, кем на самом деле являются мои девочки, и лавочку придется прикрыть.

Вариант Г. Спортивно-тренерский (с патриотическими нотками). Наконец-таки воспитать отечественную футбольную команду и выиграть чемпионат мира! Семнадцать раз подряд!!!

Достоинства: Тогда мне вообще никто и ничто не страшно будет. Я стану национальным героем! Меня будут боготворить!

Недостатки: указанный вид спорта потеряет былую популярность, и в него станут играть реже, чем в кёрлинг в пустыне Сахаре.

Предполагаемые побочные эффекты: у моих игроков обнаружат допинг (чуть не написал "гемоглобин") в крови и лишат титулов.

Вариант Д. Азартно-удачливый. Выиграть крупную сумму денежек в казино, на скачках или, например, сорвать невиданный джек-пот в какой-нибудь мега-лотерее.

Достоинства: деньги, возможность сохранения инкогнито.

Недостатки: криминальные структуры все же мной заинтересуются.

Предполагаемые побочные эффекты: что-нибудь обязательно случится, и я не успею получить выигрыш в установленные сроки.

Вариант Е. Нобелевско-лауреатный. Совершить прорыв в физике, химии, математике, информатике: сконструировать вечный двигатель; догадаться, как дедушка Тесла передавал электричество без проводов; доказать теорему Ферма (или чью там до сих пор не доказали?); спрограммировать безглючный Windows; вывести формулу безалкогольного и беспохмельного самогона ... И получить престижную премию за великой подвиг.

Достоинства: деньги, слава, обнародование научное достижения не займет много времени, плюс от любопытного общества можно с чистой совестью огородиться заявлением о том, что назойливость отвлекает твой умный ум от поиска решения очередной глобальной проблемы человечества.

Недостатки: поскольку по образованию я гуманитарий, а не технарь, то, чтобы позорно не путаться в простейших терминах и хотя бы приблизительно понимать, в чем именно твоя гениальность, необходимо будет подучить теоретическую базу. А я — существо необычайно ленивое (в идеале, меня бы устроила такая работа, чтобы ничего не надо было делать и деньги получать).

Предполагаемые побочные эффекты: не успеешь вспопашиться, как ушлые китайские промышленные шпионы сопрут тетрадку с бесценными каракулями и запатентуют изобретение раньше тебя.

Вариант Ё. Медицинско-добродетельный. Сотворить лекарство от рака или СПИДа.

Достоинства: деньги, уважение, почет.

Недостатки: отсутствуют (вообще-то минусы такие же, как и в предыдущем варианте, но ради блага цивилизации я готов и потрудиться, поэтому будем считать, что недостатков нет).

Предполагаемые побочные эффекты: по закону подлого Мерфи на землян обрушится какая-нибудь новая ещё более опасная чума, и бороться с ней придётся с нуля.

Далее разум выдавал уже менее грандиозные, но не менее пафосные проекты: от желания найти клад столетия или получить в наследство нефтяную вышку из чистого золота инкрустированную бриллиантами с кулак, до организации самого надежного и прибыльного банка, который восстановит моё честное имени, путем возвращения средства обманутым вкладчикам с солидными процентами.

На варианте Ы опомнился, осознав, что мои желания похожи на смесь мальчишечьих шалостей с романтически-утопическими мечтами.

И, положа руку на сердце, я ведь не особо горю желанием превращаться в крутого продюсера, магната-мецената, скучного профессора-зазнайку или универсального олимпийца завоёвывающего золотые медали сразу во всех дисциплинах подряд (как в той песне: "У меня приятель Петя — чемпион всего на свете...", или как хвалился наш пьяный физрук: "В ваши годы, сопляки, я был лучшим во всем: в авто-мото-вело-фото-гребле-еб...е и охоте!").

Да и вряд ли моим любимым джиннам-недоучкам по силам волшебство таких масштабов. Нет, Лейла, Бахира, Ясмин и Сафира диапазоны своих магических мощностей никоим образом не обозначали, и, безусловно, на совесть постараются воплотить хорошие намерения их повелителя в жизнь. Но получится ли? Не усугубится ли ситуация из-за неполного владения ею? Не приведи боже, чтобы из-за какой-нибудь роковой тонкости или неопытности исполнителей стало гораздо хуже, чем было до этого.

В общем, я еще немного повнушал себе страстей и, ловко найдя оправдание собственному эгоизму, решил, что лучше попрошу наколдовать что-нибудь исключительно личного характера.

Поелозил ладошкой надпись над замочной скважиной сундука, доверху набитом женами, и, после ставшего уже традиционным приветственного лобызания и ощупывания выпуклостей красоток, изрёк:

-Раз, два, три, четыре,

Сундучок в моей квартире!

В нём красавицы сидят:

Имп, марида, гуль, силат.

Пять, шесть, семь и восемь,

К джинири взываю с просьбой:

"Магию стихий берите

Мне с желаньем помогите!"

Хочу, чтобы в моих карманах всегда было достаточно средств, для оплаты за товары, услуги и по прочим предъявленным мне счетам!

Услышал в ответ дружное девичье:

— Воля мужа — неприступный закон! Да будет так, как хочет он!

Поначалу я намеревался загадать что-то типа сказочной неразменной монеты, которая бы постоянно возвращалась обратно в кошелек. То есть, её современный аналог — пластиковую банковскую карту, с необнуляемым балансом. Но, потом подумал, что, во-первых это может скомпрометировать меня, а во-вторых, бесценный артефакт могут спереть. А так сунул руку, в карман и вуаля — получите, распишитесь.

— Готово? — на всякий случай уточнил, после дружного хлопка восьми ладоней.

— Да, о повелитель, — подтвердила Ясмин.

— Замечательно! — улыбнулся я и тотчас потребовал: — Ну и сразу выкладывайте, что за новый побочный эффект ко мне прилип?

— Не сей раз исполнить желание получилось чисто, — гордо выпятила и без того бессовестно выпирающую грудь Лейла.

— Хм, что ж проверим, — недоверчиво хмыкнул я. С трудом перевел взгляд от грозящих проткнуть ткань сосков мулатки на ифртита. — Бахира!

— Да, господин? — отозвалась зеленоокая супруга.

— Сейчас мы с тобой пойдём в поход по магазинам. Наколдуй себе наряд поскромнее. И потеплее. На улице зима как-никак.

— Вов, а чего сразу она? — ревниво надули губки остальные красотки.

— Потому что она — самая рыжая, — мотивировал я свой выбор. А через секунду в моей квартире уже находились исключительно огнегривые ведьмы.

— Хе-хе, — усмехнулся я. — Да шучу. На самом деле хотел бы сходить один. Но вдруг вы все-таки что-то упустили, и случится конфуз с девятым желанием? Например, все купюры, в извлеченной из кармана пачке денег окажутся с одинаковыми номерами. В таком случае предпочтительно, чтобы кто-то из вас оказался рядом и подкорректировал ситуацию. Для местных жителей, не шибко часто встречающих в обыденности темнокожих и узкоглазых людей, облики Ясмин и Бахиры не будут экзотическими. Но поскольку парень с двумя красотками — тоже привлечет излишнее внимание, я решил взять только одну.

Еще секунда, и мои волшебные хитрюги изменили внешность и стали друг на дружку похожи, как четыре капли ржавой воды.

— О-да, рыжие близняшки-четверняшки — самое то, что надо. Никто даже голову в нашу сторону не повернет, — сыронизировал я. — Ладно, затворницы, всех возьму. Только мордочки свои назад верните.

— А как наша экзотическая внешность? — обеспокоенно вскинула бровки Сафира. — Может троим из нас нам обратиться в детей? Будем изображать семью на прогулке: мама, папа, три ребенка.

— Отличная идея! Валяйте! Обращайтесь.

Хлоп и в моем жилище теперь еще больше похожая на куколку Барби девочка лет семи, худощавый пятилетний негритёнок и еще чуть помладше него толстенький китайчонок.

— Прикольно, — резюмировала единственная не подвергшаяся трансформации джинири.

А я, не сдержавшись, прыснул от смеха.

— Ха-ха-ха, нет, вы чего серьезно?

— Нет, тоже шутим, — пропищала Лейла и "перелиняла" в симпатюшную девчушку европейского вида. Кажется, раньше я видел ее образ в рекламе сока.

Сафира же распахнула пошире глазки и подросла до четырнадцати годков, превратившись в этакую нимфетку, находящуюся на стадии активного формирования в хорошенькую женщину.

— Так нормально?

— Сойдёт, — кивнул я.

Глава 7

Марти: Док, нельзя же просто зайти в магазин и купить плутоний! Ты его спёр?

Док: Конечно! У кучки ливийских националистов. Они хотели, чтобы я сделал им бомбу, а я схватил плутоний под мышку и поминай как звали!

(Из фильма "Назад в будущее")

"Универсам N65". Монументальное пятиэтажное здание воздвигли в далекие времена застоя. Воздвигли, как и полагается, с советским размахом, верой в коммунистическое будущее и благими намерениями обеспечить трудовой люд всеми дарами социалистической цивилизации, собрав оные под одной крышей.

Но, как часто это и происходит, хотели как лучше, а получилось как всегда. На момент открытия заведения страна не могла похвастать большим разнообразием товаров, и ассортимент гигантского магазина практически не отличался от того, чем торговали его менее крупные среднестатистические собратья.

Грянула перестройка. "Универсам N65" переименовали в "Универмаг демократический", но полки от этого полнее не стали. А даже наоборот, в биографии пятиэтажки стали числиться стоически перенесенные годы позорной наготы прилавков.

В лихие девяностые, сначала тут ютились приветливые коллективы кооперативов, члены которых периодически отстреливали друг дружку в пылу честной конкурентной борьбы.

Потом как-то наплыв посетителей схлынул. В легендарном магазине опустел верхний этаж, после него средние, затем и вовсе жизнь остановилась.

Так продолжалось аж шесть лет, пока кто-то умный и с административным портфелем не придумал переквалифицировать направление деятельности железобетонного монстра, и запустил в его муравейничьи недра толпу менеджеров-кое-какеров. Однако и в качестве пристанища офисного планктона бывший "Универсам N65" просуществовал недолго.

Торжественное смещение вышеупомянутого портфеленосца с тепленького кресла на пенсию его более молодым, более энергичным, и более толстозадым приемником чрко отпечаталось и нас судьбе магазина. Он стал сперва банком. Потом складским помещением. После чего снова чуть-чуть попустовал. Затем ушел с молотка за медный гроша (потому как аукцион был тайным, только для своих) в частную собственность восьмиюродной бабки внучатого кошки удочеренного сына какого-то распальцованного депутата, который на ворованные деньги сделал в приобретенной недвижимости шикарнейший ремонт. Здание преобразилось в настоящий королевский дворец.