...Не дождались. Залп буквально разорвал два десятка команчей в кровавые лохмотья, а дальше лихие всадники галопом ринулись в лагерь и начали быстренько зачищать следы. Всё, что осталось от команчей завернули в бизоньи шкуры. Вигвамы поставили обратно на огневые точки. Палатки и весь лагерь с детьми женщинами стариками распределили по вьючным лошадям и дали дёру. Через час у одинокой скалы не было ни одного индейца, лошади и палатки. Пролетел одинокий мотодельтаплан. Высокий Сокол сплюнул на скалу и полетел следом за конной колонной войска. Война по идее была окончена.

Салли

Михаило Иваныч взглянул на свой стул и зарычал страшным голосом:

— Кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?

Настасья Петровна взглянула на свой стул и зарычала не так громко:

— Кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?

Мишутка взглянул на свой сломанный стульчик и пропищал:

— Кто сидел на моем стуле и сломал его?

Русская народная сказка про то как Маша кинула целую семью бурых мишек, эт Вам не хилая Красная Шапочка которую любой волк под любым кустом.

В 14.45. Салли Мур резко соскочила с постели и вызвала своего личного секретаря. От секретаря потребовался срочно сегодняшний отчет по канализации и водоснабжению бункера. Уже через три минуты отчет лежал снова перед глазами главы бункера. Глаза Мур впились в стандартные строчки отчета — "Поступление воды из внешней среды — 0 л.". Как это 0 литров, когда наверху с утра идет дождь!? Разгильдяи!

— Дежурному инженеру проверить систему водосбора и фильтры, отчет жду через 15 минут, кофе мне заварите.

Через 7 минут на кофейный столик Салли Мур лёг лаконичный отчет: "Система полностью исправна, фильтры вовремя заменены и полностью работоспособны, отчет по показаниям работы водосточных и канализационных систем подтверждаю полностью"

— Да Вы что меня здесь за дуру держите! Дежурного инженера за раздолбайство в карцер на 10 суток!

— Приказ выполнен, дежурный инженер помещен во второй карцер.

— Почему во второй, а не в первый?

— В первом карцере пребывают бойцы Стеллер и Кейдж.

— Какого они там делают секретарь???!!!

— Отбывают наказание по Вашему приказу Божественная,...пять суток ареста.

— Чтоооо?! Приказ ко мне, журнал регистрации приказов тоже быстро!

Спустя минуту на кофейном столике, рядом с раздавленной кофейной чашкой появился пухлый журнал регистрации приказов и сам приказ от 13 часов 01 минуты, т. е вышедший, когда она готовилась ко сну. Заглянув в журнал Салли медленно начала приходить в ужас, кроме этого приказа имелось ещё два от 13.07. и от 13.22. По первому бойцы Снайпс и Симс получили наряд на кухонные работы, по второму бойцы Кинг и Ковенский направлялись на помощь сантехникам для прочистки нужников.

— Начальника моей личной охраны ко мне быстро!

Через минуты четыре в проёме возникла совершенно лысая голова начальника личной охраны, бочком он вошёл в дверной проём (потому как иначе вообще войти ни в какие двери физически не мог). Оскаленный череп на толстенной золотой цепи кровавыми глазками-рубинами уставился на гуру.

Салли повернулась к своему главарю охраны спиной и нервно застучала по клавиатуре пальцами. Вскоре на экране появился дежурный офицер периметра, склонившийся к мониторам. Камера показывала его вполоборота. Мур набрала дежурного офицера по телефону.

— Офицер?

— Да, Верховная! На экране дежурный, подпрыгнул не отрывая глаз от мониторов и вытянулся во фрунт, держа трубку у уха.

— Кто сегодня заступил дежурить на периметр?

— Первый расчёт: бойцы Стеллер и Кейдж, второй расчёт: бойцы Снайпс и Симс...

— А третий расчёт: бойцы Кинг и Ковенский?!

— Так точно Верховная!

— Где они сейчас офицер?

— У пулемётов Верховная, за время моего дежурства никуда не отлучались!

— При заступлении на дежурство они лично расписывались в журнале в твоем присутствии?

— Так точно Верховная расписались в журнале в присутствии предыдущего дежурного офицера Лоуренс!

— Не поняла, офицер, ты заступил на дежурство не в свою смену?

— Так точно Верховная, заступил на дежурство заменив дежурного офицера Лоуренс спустя два часа после начала дежурства Лоуренс по Вашему личному приказу.

— Исполнять службу дальше офицер!

Салли швырнула трубку. На экране военный положил трубку сел на стул и вновь сосредоточился на экранах. Некоторое время первая леди сидела в кресле у монитора, затем быстро защелкала клавишами и вновь на мониторе появилось уже другое помещение. К звонящему телефону подошла дородная тётка в поварском колпаке.

— Сара! У тебя сегодня на кухне работают Снайпс и Симс?

— Да, Великая.

— Зови их обоих к телефону.

Вскоре на мониторе появились лысый чувак с выдающимся круглым брюшком лет сорока Снайпс и пятнадцатилетний лопоухий второй номер Симс. У обоих были до локтя засучены рукава и судя по всему они драили посуду. Лысый боязливо взял трубку.

— Боец Снайпс?

— Да, Великая!

— У тебя сегодня дежурство на периметре у пулемёта?

— Так точно Великая! Я и Симс заступили на дежурство, но были заменены бойцами Стеллер и Кейдж, а в обед получили наряд на кухонные работы.

— Они сменили Вас на пулемёте боец?

— Нет, они заступили на другую огневую точку, Великая, прислуга закреплена за определенным пулеметом и без особого вводного инструктажа и сдачи стрельб на другой пулемёт переходить не имеет права.

— Продолжать службу.

— Слушаюсь, Великая.

Салли повернулась к начальнику личной охраны.

— Ноги в руки и проверь лично все семь огневых точек на периметре обороны. Доложишь мне лично!

Начальника охраны как ветром сдуло. Через 14 минут в бункере была объявлена боевая тревога. Люди бросились к оружию. Помещение Салли Мур было изолировано чёрной охраной. Ещё минут через 9 залетел весь вспотевший начальник личной охраны.

— В бункере диверсия! На периметре во время проверки не было ни одного расчёта. Сейчас все расчёты на местах по боевому расписанию. Кто-то внедрился в нашу локальную сеть и показывает нам фальшивые кадры за прошлые дни дежурства. Скорее всего это заговор индейцев и кого-то из наших внутренних недовольных. Я вышел на поверхность. Лагерь пуст. Все сбежали.

— Так! Сделай внутреннюю перекличку всех людей бункера! И найди мне этого крота-хакера! Сутки даю!

А на экране монитора тем временем кончился дождь и появилась наглая надпись: "Привет Салли! У тебя дряблые сиськи!;)". Салли подошла к видеокамере посмотрела в неё и сказала.

— Когда я тебя поймаю, то лично выдавлю глаза, чтоб на мои сиськи не пялился!

Дэн

По улицам ходила

Большая крокодила.

Она, она

Зелёная была.

Увидела француза

И хвать его за пузо.

Она, она

Зелёная была.

Увидела китайца

И хвать его за яйца.

Она, она

Голодная была.

Во рту она держала

Кусочек одеяла.

Она, она

Согреться не могла.

детский фольклор

Обратно союзнички возвращались с победой да ещё какой — всухую, то бишь без потерь, даже раненых не было, если не считать смозоленых об сёдла задниц. При дележе добычи все чуть не переругались в пух и прах. Крики претендовали на львиную долю мол выставили больше всех воинов. Ирокезы не соглашались и указывали на качество воинов и вооружения, пулеметы и минометы были только у них. Псов хотели вообще побрить и дать им пару лошадей подохлее, но Джон возразил, что не будь псов их бы тут всех без скальпов оставили. Тут ирокезы затянули старую песню о том, что все краснокожие должны жить вместе, соответственно никаких людей псам отдавать нельзя. Джон сразу же послал Крепкого Дуба в то самое место, где ему и надлежало жить. Спорили долго. Наконец пришли к компромиссу. Джон и Дэн обошли всех пленников и предложили им добровольно жить в их посёлке. В результате согласилась на их предложение одна лишь индианка с двумя детьми, которая в принципе в резервации не жила, язык предков не знала и решила жить в привычной ей среде согласилась пойти с ними. Остальных пленных поделили поровну между Криками и Ирокезами. Досталось псам и палатка, кое какая утварь, пара стволов и четыре лошади. Ирокезы плюсом пообещали обеспечить в "Большом доме" два места для рожениц псов. И всё равно оказался один недовольный. Это был Высокий Сокол. Лошадь дельтапланом он конечно не мог утащить. Пленник ему не светил, а покоцаные стволы команчей его не интересовали. Остался он ни с чем и вовсю ворчал, пока это не надоело Джону и тот разом не прекратил его неудовольствие.

— Ты Высокий Сокол зря на нас надулся, мы всё понимаем и помощь твою ценим, потому ты получишь великого охотника на крокодилов перед которым Данди Крокодил просто пацан-штаны на лямках.

— И кто это?

— Да кто кто, Дэна я тебе дам на пару месяцев, чтоб он истребил популяцию аллигаторов возле вашей вышки и наладил бесперебойное производство крокодиловых шкур и мяса. А потом ты мне его назад вернёшь.

— А он точно...того, крокодилов убивать может?

— Да ты его руки то видел? Настоящий охотник на крокодилов, я ему даже огнестрел не даю, он их голыми руками рвёт пополам. Монстр короче.

— О Чёрный Джон — вождь племени псов, это очень хорошо! Только я слышал, что Дэн немного того...

— Да это наглая лжа, он вполне вменяем!

— Нет я не про это, в посёлке говорят, что Дэн немного того...

— Чего того то?

— Немного русский.

— А! Ну да русский он, а причем тут национальность то его?

— Если он русский то где он на крокодилов то охотился, в России холодно и медведи...белые.

— Не Сокол, ну ты как ребёнок ей Богу. Ведь в России есть зоопарки, где содержаться всякие животные и крокодилы между прочим тоже. А после белых медведей он крокодилов как орешки щёлкает. В отпуск последние четыре года, он сам мне рассказывал, ездил Дэнис только в Африку и только в верховья Нила, на крокодилов поохотиться. Вы там сильно то ему волю не давайте, а то мигом без зубастых останетесь и уже Ваши дети будут крокодилов только по картинкам узнавать. И взрывчатые вещества держите от него подальше, а то он такой шутник, такой шутник. Если его вовремя не остановить то он и Большой вонючке в задницу динамитную шашку вставит и не от вредности, а чисто так из шалопайства.

— Спасибо Чёрный Джон, завтра же улетим, если погода не подкачает.

— Да ладно, мы же друзья, я тебе те два патрона уже почти простил, не забудь ты мне их должен.

Вот так, отпраздновав победу, Дэн оказался в мотодельтаплане, в кое-как присобаченной кожаной петле. Как говориться "ветер в харю, а я шпарю". Благо до островка лететь было из фьорда, не облетая горы, близко. Минут 30 и они на месте и то больше искали островок. Размялись, дозаправились и снова в небо, на этот раз летели час с небольшим и сели на нефтяную платформу посреди каких-то болотин. Встречали их радостно, привезённый сахарный кусок раздолбили и разделили между всеми семинолами и тут Денис узнал, что он знаменитый охотник на крокодилов и от него ждут подвигов. Бешенный Пёс сразу так обрадовался, что во всеуслышание пообещал голыми руками порвать пополам того "чёрного крокодила" который его сюда послал. Семинолы услышали, про "порвать крокодила" и очень обрадовались, потащили его к краю платформы и показали на кишмя кишащую чешуйчатыми спинами жижу внизу.

Ну да "голь на выдумку хитра".

— Господа краснокожие, крокодилов у вас развелось много и это есть гуд! Ведь крокодил это не только несколько килограммов диетического мяса, но и хорошая кожа из которой можно делать сапоги и мыть их в индийском океане! Эк меня отнесло то в сторону. Короче мне нужны сварщики и газорезчики и много пустых бочек и ненужных железяк. Будем валить зелёных оптом и только крупным оптом. Готовьтесь все, для обработки мяса и шкур понадобится много рабочих рук. Соль, специи и острые ножи, должны быть у всех заранее.

Затем Дэн отвел в сторону сварщика и газорезчика, коих оказалось всего два, зато обе профессии знающих и начал объяснять.

— Короче пиплы, делаем для аллигаторов из бочек пустых удобную дорожку-канавку, чтоб им было удобно по ней бегать с огромной скоростью, эту дорожку нужно сделать с уклоном, чтоб кровь стекала, поэтому бочки будут наполняться водой неравномерно. В конце дорожка должна возвышаться над водой на две бочки, чтоб сбоку и с возвышенного края на этот трамплин ни один гад зелёный залезть не смог, только снизу и вверх — "из терний к звёздам" как говориться! Дорожка должна быть разборная и секционная потому как время от времени нужно будет поднимать её и настраивать, а это лучше делать по частям. Ну и самое главное, нужно будет по краям дорожки приварить ножи, остриями по направлению вверх. Смысел такой. Зелёный видит еду и удобную дорожку к еде, он вылазит из воды и бежит по дорожке, а ножички по бокам "чик-чик!" и подрезают зелёного, зелёный в сторону и назад, а ножи не дают, впиваются в мясо падлы и приходиться ему всё дальше и дальше топать по дорожке, а ножи — каждая следующая пара должны быть расположены всё ближе и ближе друг к другу. К финишу наш зубастый друг приходит уже сам себя вскрывший по всей длине и потерявший по дороге все потроха и много крови. Теперь я пойду посплю и силы наберусь как Илюша Муромец, это такой легендарный охотник на крокодилов русский, а вы мне по каналу дубовую биту закажите. И насчёт шкур: мне — вершки, вам — корешки. То есть вам шкура с брюха, а мне со спины.

Месяц почти возились семинолы с бочками и железяками и прокляли и Сокола Высокого и Пса Бешенного и всех крокодилов в округе. Однако дорожку для крокодилов-камикадзе сманстрячили и торжественно спустили на воду под платформу. Столпились у края, ожидая незабываемого зрелища. На верхний конец плавучего пандуса хорошенько политого грязью чтоб скользилось хорошо и бегалось крокодилам, насыпали приличную гору протухшей вонючей привонючей рыбы, туда же с дубовой битой на крюке со стальным тросиком лебёдкой спустили Дэна. Крокодилы в ловушку идти явно не желали. Вонь стала невыносимой и Дениса выполоскало прямо на кучу рыбы. Краснокожие явно были недовольны и недовольно начали свистеть и улюлюкать. Болельщики блин хреновы. Дэн разозлился, схватил тухлятину за хвост и запустил в конец пандуса. Рыба пролетела половину расстояния, шлёпнулась, подняв кучу грязных брызг, и заскользила вниз, но недоехала. Из мутной жижи вылетело на дорожку торпедой бревно с открытой пастью в которой рыба мгновенно и исчезла. Толпа на платформе взвыла от восторга. Дети визжали. А все женщины такое чувство что одновременно кончили. Денис, не теряя времени, запустил в зелёного ещё две рыбины и тот наконец вкурив, откуда ему ништяки посыпались, рванул вверх по пандусу. Тут знаменитому охотнику на крокодилов, видевших последних только в цирке, стало как-то не по себе. Испаринка по спинке и все дела. А уж как зелёный пасть открыл и зубки показал совсем ему охотиться расхотелось, а захотелось засунуть Джону бейсбольную биту по самую рукоять в ... Взмолился тут Пёс Бешенный всем Богам собачим лишь бы ножи не подвели.