История вечного наслаждения

— Что они играют? — спросил Нунду, пытаясь уловить хоть малейший намек на мелодию.

— Мою новую симфонию! — с гордостью ответил главный придворный, вытягиваясь в струнку.

— И когда ты ее написал?

— Буквально на днях о, мой повелитель.

— Сколько же ты перед этим выпил паршивец? — Нунду сверлил его взглядом.

— Не меряно, о, мой повелитель, — ответил тот, не моргнув глазом.

— То-то же. Такое вряд ли на трезвую голову придумаешь.

— Стараюсь, о, мой повелитель.

— В общем, так. Тебе за усердие благодарность, музыкантов же после праздника принародно сжечь, а пепел рассеять над городом, что б впредь другие думали, что играть на таком великом празднике и более тщательно подходили к составлению своего репертуара. Понятно? — Нунду гневно сверкнул глазами.

— Будет исполнено, о, мой повелитель, — придворный композитор прищелкнул каблуками.

— Давай исполняй, — махнул рукой тот, давая понять, что аудиенция окончена.

— Ох, устал я что-то, и в горле совсем пересохло как у верблюда в пустыне. — Нунду вытер надушенным платком капельки пота со лба.

В ту же секунду, словно по мановению волшебной палочки перед ним материализовался полуобнаженный слуга, с огромным кубком красного вина.

Показывая хорошую сноровку, Нунду осушил его в течение нескольких секунд и, издав удовлетворенное "кряк" блаженно откинулся в кресле.

— Ну, давайте теперь сами по очереди докладывайте, — приказал он своим министрам.

— Мои люди во всем царстве, где только возможно развесили картины с религиозными сюжетами, — первым доложил министр по культуре.

— Хорошо, — удовлетворенно кивнул Нунду. — Будем надеяться, что это подстегнет религиозное творчество масс. Кстати, а в общественных уборных додумался развесить картины? — вдруг встрепенулся он.

— Над каждым очком мой повелитель, — склонил голову тот.

— Хорошо. А на дверях?

У того округлились глаза.

— Мы как-то до этого не додумались.

— Ну вот. Что бы вы делали без меня? За вами глаз да глаз нужен. Ведь если человек зайдет в кабинку общественной уборной с долгосрочными намерениями, то, расположившись соответствующим образом, для практического осуществления своего намерения как он сможет увидеть картину религиозного содержания, располагающуюся непосредственно над тем, что вы так поэтично назвали "очком"? Если у вас есть хоть капля воображения, и вы сможете мысленно представить пространственное расположение человека в кабинке уборной, то у вас не должен вызвать никаких сомнений тот факт, что интересующий нас объект художественного творчества окажется прямо за спиной, то есть вне зоны его видимости. И даже если человек, в пылу религиозного экстаза приимет решение сесть на унитазе задом наперед, дабы иметь возможность лицезреть произведение, искусства все равно это не выход из положения. В этом случае возникает масса неудобств и, вообще, это нарушение инструкции пользования общественной уборной.

— Это очень большая недоработка с нашей стороны, — поспешно стал оправдываться министр культуры. — Но мы ее быстро исправим. Вы только не волнуйтесь о, мой повелитель.

— Да я и не волнуюсь, — добродушно ответил тот. — Просто надо думать головой и стараться заранее просчитать ситуацию. Людей надо приобщать к культуре, пользуясь для этого любой подходящей возможностью. Вы не задумывались над тем, сколько времени теряет человек, отправляя свои естественные надобности? Уйму времени. Человек просто сидит и ничего не делает. Естественно, что ему в голову начинают лезть самые разные мысли. И можем ли мы ручаться, что эти мысли положительного характера? Конечно, нет! А если человек взгромождаясь на унитаз, для отправления естественных надобностей видит у себя перед глазами какой-нибудь религиозный сюжет из Священного Писания, у него сразу появляются положительные эмоции. Он испытывает большой духовный подъем и вообще, резко повышает свой культурный уровень. Естественно, что это скажется на благосостоянии моего царства, ибо вам хорошо известно, что культурный уровень населения и благосостояние царства состоят в прямой зависимости.

— Разрешите идти выполнять?

— А я уже было, подумал, что все уже давно исправлено.

Не дослушав конца фразы, министр покинул заседание правительства.

— Раз уж мы затронули эту тему, я хочу привести вам очень поучительный случай. — Нунду поудобнее устроился в кресле и махнул рукой слугам, чтобы разнесли всем вина.

— Знавал я как-то весьма приятного человека, — начал он свой рассказ. — Служил он старшиной в одном гвардейском полку, и как водится, согласно занимаемой должности вел хозяйственную жизнь полка. В частности, одной из его первоочередных задач было снабжение отхожего места туалетной бумагой. Задача я вам скажу ответственная и почетная. Солдат, как известно, в армии кормят по распорядку. Тем, чем кормят, практически ни переваривается, и оно в том же объеме выходит наружу, претерпевая лишь незначительные изменения. В связи с этим, на удаление остатков частично переваренной пищи с определенных участков тела требуется значительное количество туалетной бумаги. Как на беду, в те далекие времена туалетная бумага была в большом дефиците. А вот томиков Священного Писания издавали столько, что просто девать было некуда. На каждом углу бесплатно раздавали каждому желающему. Что отличает людей военных от людей гражданских так это большая практичность и жизненная смекалка. А мой знакомый старшина до мозга костей являлся человеком военным и практичным во всех отношениях. Не встав вдаваться в финансовые и этические подробности дела, он принял твердое решение считать томики Священного Писания рулонами туалетной бумаги, изготовленными по новой секретной технологии. К тому же бумага, на которой были напечатаны великие вневременные истины, оказалась на редкость мягкой и нежной. В общем, испытания новой продукции прошли успешно, особенно когда выяснилось, что за нее не нужно было платить. Это, конечно, не означает, что мой знакомый старшина перестал исправно получать деньги на покупку туалетной бумаги. Когда он дожив до глубокой старости дал дуба и, согласно местным религиозным обычаям предстал перед небесным судом ему, конечно, сразу же поставили на вид данный факт не целевого использования литературы религиозного содержания. Некоторые судьи даже не исключали возможность обвинительного приговора и сошествия на вечное поселение на адские планеты, настолько кощунственно, на первый взгляд, выглядел его поступок. Но мой знакомый решительно отверг все выдвинутые против него обвинения и уверенно заявил, что являясь человеком глубоко набожным всегда считал своей основной жизненной задачей всеми доступными средствами нести христианскую религию в массы. "Ну, сами посудите, — уверенно заявлял он, — ну когда солдату заниматься самообразованием и читать религиозную литературу, если его весь день расписан буквально по минутам? Кто хоть раз нюхал солдатской службы, тот решительно со мной согласится — некогда! И только в те несколько минут в сортире, когда служивый сидит на очке, в одиночестве, он может задуматься о чем-то серьезном. Например, о том есть ли жизнь после смерти или, в крайнем случае, на Марсе, а также существует ли на самом деле Господь Бог или все это бабушкины сказки. Да за чем я трачу время, оправдываясь тут перед вами, взгляните лучше сами, что произошло с солдатами того полка, в котором я служил". Когда небесные судьи подняли архивные видеоматериалы, то были весьма удивлены и обрадованы тем, что в конечном итоге случилось.

Видеоматериалы поведали следующие. Согласно древней традиции, гвардейцы, перед тем как осуществить весь комплекс необходимых процедур для опорожнения кишечника предварительно вырывали из томиков Священного Писания несколько страниц, и сидя в соответствующей данному моменту позе от нечего делать их прочитывали. В такие минуты, я знаю это из личного опыта, можно прочесть все что угодно и даже выучить китайский язык с японским заодно. За время осуществления акта дефекации солдаты в среднем успевали прочитывать несколько стихов, а некоторые хорошо учившиеся в школе даже и целую главу. Спустя некоторое время отдельные солдаты стали проявлять живой интерес к прочитанному, и, в связи с этим чаще посещать отхожие места. В конечном итоге, они стали проводить в сортире все время. А когда этот факт вызвал недовольство у командования все дружно за исключением ротного писаря, который не умел читать написали рапорта об увольнении, и строевым шагом с песней ушли в соседний монастырь, где доживали свой век, счастливо непрестанно молясь и прославляя милосердие Всевышнего. Вот такая история, — Нунду поднял бокал, приглашая всех выпить. — Давайте выпьем за то, что бы никто из нас не забывал о своей непосредственной обязанности нести религию в массы.

— Ну и какой же приговор вынесли в отношении вашего знакомого? — спросил один из присутствующих министров, когда бокалы были опустошены.

— Ему присвоили ангельский чин, похвали за добросовестную работу, и отправили на какую-то богом забытую планету поднимать упавшую ниже критической отметки нравственность. Ну да ладно хватит историй, кто там у нас следующий?

С места встал очередной министр.

— Улицы подметены, деревья, крыши украшены флагами, гирляндами. На каждом углу поставлены пивные бочки.

-Хорошо, хорошо. Дальше.

— Все коровы, быки и телята смазаны смесью масла и куркумы и раскрашены такими естественными красителями как охра, желтая глина, марганец и перебродившим пометом диких павианов. Каждая также украшена гирляндами из павлинных перьев и золотыми бусами, и покрыта красивыми цветными тканями, — доложил следующий.

— Просто замечательно. Дальше.

Заседание продолжалось еще несколько часов, обсуждая детали предстоящего празднества. Нунду хотел, чтобы все было подготовлено по высшему классу, и поэтому вникал в каждую мелочь. Но поставить последнюю точку ему все же не пришлось. Слишком часто подносил ему слуга бокал с вином, и слишком уж часто разносилось вокруг довольное "кряк". В конечном итоге, упершись головой в зеркальную поверхность стола, царь Нунду заснул мертвецким сном, а оставшимся вдруг в одиночестве министрам не оставалось ничего другого как разойтись по своим рабочим местам и продолжить работу по подготовке праздника.

В считанные часы весть о рождении сына у царя Нунды облетела из края в край все царство, не оставив абсолютно ни кого равнодушным. Особенно эта весть пришлась по душе многочисленным пастушкам и пастушкам, которых было хоть пруд пруди, как впрочем, и коров. Надеюсь, что вам уже стало понятно, уважаемый читатель, что разведение крупнорогатого скота являлось основной формой экономического и хозяйственного уклада данного народа. Благо климатические условия всячески способствовали этому. Круглый год тепло и влажно. Как тут не расти обильной растительности, составляющей основу рациона питания рогатых созданий. Естественно, что, имея столь мощную кормовую базу, они не могли здесь не размножаться в геометрической прогрессии на радость своим хозяевам, принося огромный доход и предоставляя им возможность вполне безбедной и сытой жизни. Поэтому если здесь чего-то и не хватало, то это ни как не относилось к коровам и их молочной продукции — молоку, сметане, маслу, йогурту и всякой прочей молочной дребедени.

Когда пастухи узнали, что у царя Нунды наконец-то родился сын, они, как и все уважаемые себя мужчины решили это дело меж собой отметить (если бы этого не произошло, то можно было бы на этом царстве ставить большой крест). По какой-то особой технологии, совершенно для меня не неизвестной, они научились из молока, которого здесь просто девать некуда, гнать превосходный самогон. Для маскировки они добавляли в него молоко, и от настоящего напитка его можно было отличить только по вкусу и по производимому эффекту. Кстати, по этой причине однажды даже вышел небольшой курьез. Одна молодая мать имела проблемы с молоком вследствие какого-то перенесенного стресса. И вот ее младенцу, по ошибке, вместо коровьего молока стали давать молочный самогон, ибо по цвету, как вы поняли, он ни чуть не отличался от первого. Младенцу новый напиток очень понравился. Он довольно быстро к нему пристрастился и рос буквально не по дням, а по часам на глазах удивленной матери. Когда же разобрались в чем дело, то было уже поздно, ребенок стал хроническим алкоголиком, разговаривал исключительно матом и постоянно грозил матери ужасной расправой, если та ему не нальет еще пару стаканчиков молочка для поправки здоровья. Замечу еще, что суд оправдал причастных к этому делу пастухов и невнимательную мамашу, и отклонил обвинение прокурора, в преднамеренном растлении ребенка, сославшись на хорошее качество продукта и другие объективные обстоятельства.

К концу дня во всем царстве не осталось ни одного трезвого пастуха. Скажем больше — ни одного пастуха способного без посторонней помощи сохранять вертикальное положение. По всей стране стоял надрывный храп и тяжелыми волнами плыл запах спиртовых испарений. Оставшись без присмотра коровы, постепенно разбрелись по ближайшим рощам, радуясь представившейся возможности сходить к подружкам, из соседнего стада в гости. Постоянно натыкаясь в траве на мертвецки пьяные тела пастухов, они в недоумении мычали.

Пастушки же, потратили практически весь день, чтобы привести себя в порядок, и к вечеру нарядившись в богатые одежды, надев ценные украшения и умастив свои тела душистыми маслами отправились с подарками во дворец Нунды. Пастушки, или как их тут величают гопи, имели толстые бедра, пышные, если не сказать больше груди и отличались большой сексуальной распущенностью и ненасытность. Больше всего на свете они любили водить хороводы (здесь это называлось танец раса) и заниматься любовью. Круг их интересов на этом ограничивался. Правильность моих слов могли подтвердить сами пастухи, которые чего греха таить, отнюдь не приходили в восторг от постоянных приставаний и домогательств, похотливых гопи требующих постоянного к себе внимания. С одной стороны эти домогания весьма и весьма неплохи, но как сказал один очень умный человек — все хорошо в меру. Когда чего-то не хватает это очень плохо, но когда наоборот — слишком уж чрез меру— плохо вдвойне, или может быть даже и того больше. Поэтому пастухи были постоянно озабочены раздумьями о том, как бы куда-нибудь улизнуть, сославшись на большую занятость и плохое самочувствие. А, улизнув основательно, до поросячьего визга набраться, после чего, все вопросы и предложения отпадают сами собой.

Сейчас же средь пастушек прошел сногсшибательный слух о том, что у царя Нунды родился не просто сын, а экспансия Господа Вишну со всеми отсюда вытекающими последствиями и возможностями. Пастушки сразу смекнули, что Бог, владеющий всеми существующими в объективной реальности энергиями и, по сути дела ее непосредственный создатель в образе человека это очень здорово, если не сказать больше. Согласно бытующим религиозным традициям воплощенный бог чуть ли ни с самого момента рождения является мастером на все руки и, особенно по части удовлетворения женщин, тем более таких соблазнительных и аппетитных как гопи. Поэтому полные самых радужных надежд, обрядившись в самые красивые одежды, вдев в уши жемчужные серьги, а на шеи драгоценные ожерелья, накрасив губы и подведя глаза, со всех ног спешили во дворец засвидетельствовать свое почтение и предложить свои услуги.