В львиной шкуре (продолжение - 2)

Больше всего Великого князя заинтересовала система стандартизации. Если брать для примера его поместное войско и солдат ЮАР, то разница выходила разительной. Грубо говоря, у князя каждый воин был одет и вооружён, кто во что горазд. А у императора все, как на подбор. Конечно, Иван Васильевич старался для московской дружины приобретать только лучшее. Однако это лучшее стоило больших денег. Единая система обучения воинов тоже отсутствовала. А в далёкой Южной Империи существовал общий устав, которому следовал каждый её солдат вне зависимости от того, где находится. В этом Иван Васильевич уже успел убедиться. Кроме единых законов и правил, Великий князь очень заинтересовался гелиографом (световой телеграф), с которым Курицына познакомили, как адмиралы, так и Бурков.

— Фёдор Васильевич, выходит мне дон Константин врал про быстробегающих гонцов и голубиную почту? — спрашивал он у дьяка.

— Нет, не врал. Они тоже есть. А гонцы у них действительно такие, что бегают похлеще иной лошади. За той же антилопой могут бежать весь день, пока животинка не упадёт от усталости...

— А что же он мне про гелиограф не рассказывал? — перебил недовольный князь.

— Понимаешь, Государь, это такая штука, что лучше держать её в большой тайне. Вот русичи и молчат. Представь, в Новгороде что-то случилось, а ты уже через час про всё знаешь.

— Не верю!

— Могу доказать.

— Как?

— Государь, от Москвы до Коломны сколько вёрст?

— Около ста, — заинтересовано ответил князь.

— Как думаешь, если из Москвы отправить коротенькое сообщение, а вечером из Коломны прискачет гонец и скажет то, что передали, ты поверишь?

— А сговора не будет? — князь подозрительно поглядел на дьяка.

— Пусть человек, который передаст сообщение, находится весь день при тебе. Так же текст сообщения будешь знать лишь ты и он...

— Согласен. Только где ты зеркала возьмёшь? Если я правильно тебя понял, их как минимум нужно четыре штуки на такое расстояние.

— У русичей возьму. У них должны быть...

— А вышки?

— Вышки нужно построить...

— И кто этим займётся?

— Государь, доверь это дело полностью мне. Я и места для вышек правильные подберу и всё построю так, как необходимо. Если же поручать работу кому-либо другому, то слишком много ненужных вопросов появится, или сделают, через пень колоду...

— Хорошо, — немного подумав, ответил князь. — Сроку даю тебе месяц. Если через месяц всё окажется так, как рассказал, то будет у нас новая служба, во главе которой поставлю тебя. Но об этом молчок... Коли твои слова не вымысел, чую пользу большую. Сможем из порубежных крепостей вовремя тревожные вести получать...

Через месяц дьяк убедительно доказал, что гелиограф — это не глупая выдумка, а очень удобное средство по передаче информации. Однако существовала парочка проблем с его использованием. Первая: отсутствие зеркал, а вторая: неимение обученного персонала. Но, как говорится, инициатива наказуема. Если затеял дело, то и отдуваться за него будешь ты. Иван Васильевич велел Курицыну заказать необходимое количество зеркал у русичей, а так же подобрать для новой службы смышлёных и не болтливых отроков. Строительством вышек тоже озаботится лично. Что же касается татарских племён и всего прочего, о чём Фёдор Васильевич давал князю советы, то они казались несколько преждевременными. Хотя про ханов забывать не стоило. Следовало отправить богатые поминки в Саланчик (будущий Бахчисарай) Менгли Гераю. Кроме него — сибирскому хану Ибаку, а ещё поддержать московскую партию в Казани...

И скакали гонцы и посланники по просторам Евразии, выполняя волю своих правителей, и закручивались интриги, увлекая колесо истории вперёд...

Глава 7.

Иван-Дальний.

— Газогенератор — это установка для получения горючего газа из твёрдого топлива. В качестве твёрдого топлива мы, как правило, используем местные ресурсы. Это уголь, торф, древесина, солома, а так же отходы деревообработки. Превращение твёрдого топлива в газообразное называется 'газификацией', — читал маршал лекцию для своих мастеров.

В учебном классе собрались кузнецы, стекловары, каменщики, столяры, плотники, гончары... Всего набралось около тридцати человек. Каждый из них прекрасно осознавал, как необходимы печи, способные легко удерживать заданную температуру; насколько удобны механизмы, приводимые в движение не с помощью физической силы, а энергией водяного пара. И это ещё не говоря про газовые плиты... Топить в жарком климате домашнюю печь большой радости не приносит. Тем более с дровами столько лишней мороки... А тут зажёг спичку и через пару минут уже готова шкварчащая яичница. Главное вовремя менять опустевший газовый баллон в специальном пункте, где и цена умеренная, и сразу снимается столько проблем...

У Сомова же крутились мысли иного рода. Он строил портовый город. А без развитой промышленности такой населённый пункт будет не более чем рыбацким посёлком.

— Войдите! — ответил он, когда его лекцию прервал стук в дверь.

— Товарищ маршал, — стал докладывать зашедший в класс дежурный офицер, — мне сейчас передали, что в гавань заходят три корабля под нашими флагами.

— Хорошо. Готовьтесь к встрече. Свободен.

— Есть!

— Ну, а вы, уважаемые, — снова обратился Сомов к аудитории, — должны помнить, каждый механизм нуждается в тщательном уходе. Если за ним не следить, то он выйдет из строя. А это что? А это непредвиденная остановка работы. Вот представьте, напал на вас враг или дикий зверь, а оружие, которое служит для защиты, вдруг сломалось... А почему? Потому что за ним не ухаживали и не берегли!.. Или возьмём другой пример, где вашей жизни ничего не угрожает, но может очень сильно испортить настроение. По этому поводу стоит вспомнить слова наших святых отцов: 'Хорошее настроение — это когда искренне любишь Бога и ближних'. А как любить придурка, из-за которого накануне праздника остановился пивной завод и город оказался без самого главного — без пива?! Чем отмечать праздник?..

В классе послышался смех и разные комментарии и советы, рекомендующие, как избегать подобных ситуаций, а так же способы наказания для виновника.

— Согласен, — продолжил маршал, — есть и другие напитки. Но хорошее вино стоит дорого, а дешёвое у меня, как у наместника, вызывает неприязнь. Я не хочу, чтобы жители моего города пили разную дрянь!

Сказав последнее предложение, Сомов грозно нахмурился, чтобы собравшиеся поняли — он не шутит.

— Самосуд я тоже устраивать не позволю! Искать виновного должен только императорский суд, чтобы объективно, то есть непредвзято, разобраться в причинах происшествия. Возможно, что пивовар чего-то не доглядел, а возможно источник поломки — некачественный пивоваренный аппарат. Даже небольшой брак способен привести к серьёзным проблемам. Поэтому никогда не спешите обвинять других, а так же делайте свою работу с любовью и старанием! И ещё хочу добавить... Многие боятся новых механизмов... Но если их будем бояться мы, то в других странах вместо страха начнут искать выгоду. Вон, спросите у кузнецов, что лучше: работать по старинке или при помощи механического молота, гидравлического пресса, газового горна и термометра? Где изделия получаются быстрее и качественнее?

Услышав ожидаемый ответ, маршал согласно кивнул и продолжил:

— Вот видите! Благодаря новым механизмам у нас есть возможность снабжать наших воинов самым лучшим оружием. Думаю, вы все помните, как в прошлом году они не за стенами отсиживались, а атаковали напавших на город бандитов и победили?..

— И ещё хочу добавить, — переждав выкрики с места, снова заговорил Сомов, — товары, которые мы производим, охотно покупают в других странах. А почему? А потому что при равной цене у них качество заметно выше! Кто-то может возразить, зачем тогда отдавать задёшево? А я отвечу... Для повышения товарооборота! И это нам не в убыток. Пока какой-нибудь араб делает одну саблю, мы их выкуем сотню, да ещё быстрее продадим! И ведь деньги от торговли не осядут в чьих-то жадных карманах. Император и мы — правительство ЮАР, делаем всё, чтобы улучшить жизнь наших граждан. Разве кто-то голодает или ходит в грязной и некрасивой одежде?

— Нет! Нет! — снова стали выкрикивать с мест.

— А может у кого-то плохие дома?

— Хорошие у нас дома!

— Или кому-то не хватает весёлых потех и забав?

— Хватает!

— Или у соседа жена лучше, чем своя? — подловил маршал.

— Лучше... э-э... — оконфузилась парочка мужчин.

— Плохо, что лучше! — Сомов снова нахмурился. — Каждый из вас должен знать, что его и только его жена самая лучшая, ибо он выбирал её сам и клятву давал перед Господом Богом жить с ней и в радости и в горе. Любите своих жён, любите своих детей, любите свою работу, любите свой город и дружите с соседями! И ещё помните: император доверил вам многие тайны, потому что уверен, вы — лучшие! Поэтому не подведите. Длинный язык до добра не доводит. Хвастаясь секретами, ты можешь навредить и своей семье, и соседу, и стране в целом. Тогда ни один священник не сможет отмолить твой грех, ибо нет прощенья Иуде! Помните об этом всегда! А на сегодня всё. Сами слышали, корабли пришли, встречать нужно...

Через час Сомов дружески обнимал Руслана Шамова, который возвращался из поездки к Римскому Папе. После улаживания всех формальностей, они расположились в одной из комнат двухэтажной резиденции маршала. Время подошло к обеду, поэтому можно было и покушать, и обменяться новостями. Так сказать совместить приятное с полезным.

— Что слышно новенького? — спросил адмирал, угощаясь прохладной окрошкой.

— В Звёздном театр открыли, а Черныш наградил твою жену орденом.

— Знаю. По радиотелеграфу передали. Как само мероприятие прошло?

— Думаю, что нормально.

— Почему — думаю? — удивился адмирал.

— А я, Руслан, не ездил на открытие. Тут дел полно. Занимаюсь армией и агрономией.

— А зачем тебе агрономия? — снова удивился Шамов.

— Чтобы экономика города продуктивно развивалась, необходимо знать, что в его окрестностях выгоднее разводить или выращивать. Например, для животноводства данная местность вообще не пригодна! Кроме птицефабрики больше ничего путного не выйдет. И ещё, я не хочу спешить с химическим производством. У нашего императора из-за этого уже проблемы появились...

— Что за проблемы? — насторожился Руслан, не донеся ложку с окрошкой до рта.

— Утилизация отходов, — стал перечислять Сомов, — агрегаты для фильтрации дыма, строительство очистных сооружений... Пока вроде беды особой нет, но когда появится, будет не до смеха. Взять ту же бумагу... Её изначально стали делать из целлюлозы, а это сплошная химия!

— И что? Тебе бумага не нужна? — удивился адмирал.

— Нужна! Очень нужна! Но я её будут делать из конопли. Гляди, есть такой механический процесс, который называется 'декортикация'. Этот способ позволяет отделять луб прядильных растений конопли от коросты, минуя долгий процесс вымачивания. Конечно, после него пеньку уже сделать не получится. Зато фибру, бумагу и картон — пожалуйста! Вот и готовлю поля под коноплю, а запас семян у меня уже солидный. Из Руси пару тонн привезли, да ещё Костя обещал прислать...

— Из Бразилии? Там же марихуана! — снова удивился Руслан. — Нафиг тебе с ней связываться? Народ распробует, и будет сходить с ума...

— А я выведу технический сорт. Меня Гладков по этому поводу проконсультировал. Тем более из бразильской конопли получаются хорошие лекарства. А чтобы народ не дурел, не нужно ему о нежелательных свойствах конопли рассказывать, лучше демонстрировать готовую продукцию, то есть ткани и верёвки. Не всё же я буду на бумагу тратить?

— Делай, как знаешь, — махнул рукою Руслан.

— А ещё, — продолжил Сомов, — я уже потихоньку начал выращивать сахарный тростник, хлопок, рис и фикус каучуконосный. И это не считая фруктовых садов! Опять же, мне Костя обещал семена гевеи...

— Согласен, гевея — это вещь! Теперь всю Европу презервативами завалим, — улыбнулся адмирал.

— А поподробней? — заинтересовался маршал.

— Да, пожалуйста! Короче, Гладков изготовил мне сотню резинок, как для личного пользования, так и для демонстрации 'уникального' товара... Вот я и расписал Римскому Папе сей продукт, предварительно попугав его всякими болезнями и нежелательными беременностями. В итоге Сикст IV сказал, что будет их брать, причём в любых количествах!

— Это хорошо! А чего ещё будет брать?

— А ещё в хорошей цене перья страусов и фламинго. Попугаи пользуются большим спросом и черепаховые панцири. Из них вырезают различные предметы украшения и аксессуары к ним. А конкретно из наших товаров, это шампуни, свечи, йод и очки от солнца. Я продемонстрировал все пять видов: зеркальные, зелёные, розовые, синие и оранжевые. Ему всё понравилось, особенно, когда я по-голливудски повязал его сестре цветной платок и попросил её примерить розовые очки, украшенные стразами... Короче, Айшвария Рай отдыхает!

— А это кто такая?

— Ты разве не знаешь? — удивился адмирал. — Это индийская фотомодель и актриса. Она ещё в фильме снималась 'Последний легион'.

— А-а! Вспомнил! Такая тёлка с офигенными глазами!..

— Не только глаза офигенные, всё остальное тоже, — широко улыбнулся Руслан.

— Ты про сестру Римского Папы? — хитро прищурился маршал.

— Нет... До её прелестей, к сожалению, мне добраться не удалось...

— Да, жалко, — сокрушённо покивал головою Сомов. — Ну, а как там вообще в этом Риме?

— Иван, а ты знаешь, что самое главное в танке? — задал Руслан неожиданный вопрос.

— Хобот? — осторожно поинтересовался тот.

— Самое главное в танке — это не обгадиться! Вот и в Риме так же. Вроде бы всё круто, но вечно ждёшь какую-нибудь подляну...

— На дуэль никто не вызывал?

— Может, и хотели, но Бог миловал. Только я не благородный идальго, мне дуэли по барабану. Тупо пристрелил бы, да и всё. Бойцов ММА пусть среди своих дебилов ищут.

— Но ты же дон! — дельно возмутился маршал.

— А ты? Ты разве бы согласился на дуэль?

— Честно — не знаю. Тем более у нас ещё не сложилась такая традиция. Хотя с какого перепугу я должен давать шанс убить себя тому, кто меня оскорбил? Тут вдвойне обидно. Проще рожи друг другу набить и то, если обидчик не иностранец. А заграничный гусь мне не товарищ. Его или тупо игнорировать надо, или грохнуть, чтобы не мучился.

— Вот и я про то же! — усмехнулся адмирал.

— Вот и ладно, — закрыл тему Сомов. — А кроме торговли, о чём ещё договорились?

— Подписали договор о дружбе. Кстати, в него удалось вписать все земли, которыми мы владеем. Про Австралию и Южную Титанику Римский Папа не знает, а поэтому его секретарь аккуратно вписал всё, что ему диктовали.

— А Острова Пряностей? У нас там теперь есть форт.

— Я на тот момент про это не знал. Ещё выкручиваться пришлось насчёт карты. Меня попросили всё показать...

— И как выкрутился?

— Свою карту естественно 'светить' не стал. Сказал, что пролил нечаянно на неё валерьянку, а легкомысленные кошки, которые живут у меня в каюте, всю её изодрали... На их же уродливом образце ткнул приблизительные места, а ещё намекнул, типа слышал, что некоторые якобы неоткрытые земли отданы заочно португальцам... Так неправильно это! Лучше подобных действий не совершать, иначе правители дальних земель огорчиться могут. Рассказал, что в том же Китае миллионная армия из-за того, что границы ОЧЕНЬ большие. Не хочет же Римский Папа вместе с османской угрозой получить ещё одного Тамерлана?