Биочиттер(юмористическая фантастика) Общий файл

-А сколько стоит эта карточка? И где ее оформить? -спросил я.

-Три тысячи долларов или евро. Выписать ее могу и я.

-Без проблем! -сказал я. Достал одну из пачек и отшелушил нужное количество купюр. С наслаждением наблюдая округлившиеся глаза девушек.

Оформив карточку без всяких паспортов. Я стал обладателем персонального счета клуба и универсального пропуска в клуб. А служба безопасности клуба — обладателем моих анкетных данных, адреса и номера сотового телефона.

Притихшие подружки устроили между собой молчаливую войну. Как нетрудно было догадаться из-за меня. 'Попалив' деньги я стал для них перспективным объектом для интрижки.

Помучив девушек своим присутствием, мешая им объясниться по поводу 'вновь открывшихся обстоятельств', я быстро утолив жажду тоником, решил пойти 'разрулить' еще одну проблему мешающую моему обмену веществ. А именно: поменять музыкальное сопровождению вечера. На этот счет у меня были свои идеи. Можно конечно было притупить своё восприятие. Но вот созданию атмосферы 'оттяга', это никак не способствовало. И я направился к нише в левом углу зала, в которую забились ди-джеи. Пара худющих индивидуума с нечесаными волосами издали отличались только рисунками на футболках и отсиживались от создаваемой ими какофонии за стеклом своего убежища. Помахав 'золотой' карточкой я привлек внимание одного из них. Пригладив свои патлы из окошечка ди-джей с черным драконом на майке, лениво поинтересовался, чем он обязан.

— Ребята! А можно как-нибудь репертуар сменить? -спросил я.

-А чем тебя 'Gorhun Blades' не устраивает? Потом будет 'Dement control', 'Dream Fackers' ну и вообще по вторникам и четвергам у нас Металл и рейв, еще этническими мотивами разбавляем. А попсу мы извини не крутим! Это в ресторан!

-Да я вообще то не Верку Сердючку заказывать пришел. -Улыбнулся я.— Нет у вас допустим, саунд треков с комп игр? Ну там Тотал-Апокалипсис, Био шок 4, Потерянные земли 9 ? Там клёвая музыка. Вполне даже танцевальная.

-Ну если поискать, то найти все, что хочешь можно , с сети дернуть не проблема. Проблема в оплате. 500 руб за композицию...-отозвался ди-джей почесывая щетину на подбородке.

Мы начали обсуждение репертуара. Через десять минут мои пожелания закончились. А для ди-диджеев нарисовался заказ почти на десять тысяч рублей. Когда почти все детали были согласованы, и я должен был уже направиться в кассу бара для оформления 'Свадебного заказа', что бы получить скидку и возможность три часа слушать, что было интересно мне лично, в наш деловой разговор неожиданно встрял второй лохматый повелитель музыкальных усилителей. Сняв наушники он раздраженно вчитывался в набросанный список музыкальных композиций. Ляпнув 'Отстой!' он замотал головой, скрестил руки, добавил пару нецензурных выражений на английском надо полагать означавших полное несогласие с предложением, как апофеоз степени своей непреклонности. Он потянул какой то рычажок, обрушив на посетителей зала — целое торнадо 'хаотических звуков' которое считал музыкой, заглушив мои переговоры со своим более уступчивым коллегой по музыкальному цеху.

— Да у парня, наверное совсем со слухом плохо. Это поди профессиональное? — разочарованно осведомился я у своего собеседника.

-Да у него вообще ни слуха, ни голоса, ни мозгов! Мажор гребаный! — разразился проклятиями напарник упертого ди-джея. — Свалил бы куда-нибудь. С ним сам оглохнешь и ничего не заработаешь!

Слово 'свалить'. Натолкнула меня на интересный вариант разрешения ситуации. Есть проверенный на олигархах способ стремиться к облегчению души, посредством туалета. И хотя процесс превращения людей в засранцев и зассанцев был веселый, меня остановило от его реализации чувство, что таким макаром, уж очень легко можно стать настоящим злодеем. Этак я скоро убивать начну... Впрочем медленно умирать самому посредством оглушения так называемой 'музыкой' мне тоже не улыбалось. Я решил внимательнее присмотреться к самочувствию упертого меломана. Так как верил в правильность идеи, что злой человек это больной человек.

Вы знаете, где у человека самые маленькие косточки??? Не знаете? А вот они находятся в ухе. Называются молоточек и наковаленка или стремечко, точно уже не помню. Медицину постигал опытным путем. Так вот. В одном ухе у злого ди-джея явно не хватало целых запчастей. Это было видно путем простого сравнительного сканирования окружающих. Может быть у музыкантов тех групп которых крутил в клубе этот 'деятель искусства' были те же проблемы и восприятие звуковых колебаний у них находилось в гармонии. Но мне то с моим супер восприятием было виднее, как оно все должно быть по правильному. В общем я опять произвел лечебные процедуры без разрешения больного. Проделать это решил, надо сказать весьма осторожно. Накачав пациента некоторым количеством стимулирующих веществ и временно парализовав некоторые нервные центры. Но получилось все как обычно. Не совсем так как мне представлялось. С воплем 'Ау!' пациент схватился за наушники и хлопнулся лицом в клавиатуру.

Нет, он был жив. Просто некоторые нервные центры у человека оказываются отключаются от восприятия вместе с самим человеком. Через три минуты это косматое чудовище с желтым смайликом на груди, торопливо глотало минералку, обливаясь потом, и ковырялось своим указательным пальцем в левом ухе, Выслушивая нотацию напарника, что все время слушать музыку в наушниках вредно, нечесаное чудо кивнуло, а затем со словами : ' Что-то голова разболелась... Пойду проветрюсь', растерянно вышло из своей музыкальной шкатулки и побрело к выходу. Обрадованный напарник, в предвкушении навара от 'заказа' тут же предложил мне поспешить с оформлением. Что я и сделал. К слову 'слух' парню я заделал практически не уступающий дирижеру консерватории. А то, что парню мозгов не хватило новыми обстоятельствами распорядиться, это уже не моя забота. Одно знаю точно — громкая музыка с басами и низкими частотами дарит его слуху ощущения, сходные с теми, которые имеет кот прокатившийся попой по терке.

К тому времени, девушки после словесной баталии пришли к общему знаменателю в вопросе, чья я теперь собственность. Подслушивая их разговор с помощью элементарного чтения по губам, я немного развеселился придумав новую пакость. Дело в том, что девушки спорили: что весомее в плане 'правомочий' : наличие статуса 'девушки без парня' у одной стороны или факт 'знакомства с парнем' у Светланы. Консенсус был найден практически по принципам пророка Соломона: 'Кому он первый под юбку залезет, ту он и 'обедает' и 'танцует' . И теперь у меня возникла идея одновременно ущипнуть их обеих за попки...и посмотреть на дальнейшие события. До того времени когда оставшийся ди-джей наконец то включит 'заказанную музыку' было еще пол часа и в мои планы входило затащить девушек в закуток где стояли игровые автоматы, чтобы показать им свою крутость в стрелялках и на силовых тренажерах. Однако не только я строил планы.

Уже почти дойдя до девушек мой курс пересек элегантный силуэт с заманчивыми выпуклостями. Девица словно сошедшая с обложки мужских журналов, блеснула жемчугом ровных зубов, легко коснулась грудью моего плеча и нисколько не смущаясь промурлыкала прямо в ухо ' Привет! Ты тут новенький? Я Жаннет! Хочешь я тебе все тут покажу? Будет интересно! ' Я попал...

Глава 12 А бабочка крылышками...

Я попал... Попал потому что оказался между тремя лицами женского пола. И эти лица, находились в боевой клубной раскраске, подобно раскраске индейцев, атакующих бледнолицых. Попал словно солдат под фланкирующий огонь трех пулеметов или как цыпленок в ощип ... , думал меня испепелят. Я всегда подозревал, что у мелких хищников, к которым относится человек есть ментальная чувствительность, когда их хотят скушать. Теперь ощущая целые волны пристального внимания, обрушенного на меня. И, черт возьми! Мне это нравилось! В кои то веки из-за меня назревала драка. О как велико было искушение отскочить в сторону и просто смотреть как разлетаются пух, перья, клочки шерсти и маникюры от сражающихся за самца самок.

Однако и тут было, одно проверенное жизнью обстоятельство. Как правило хищники сражаются из-за трупа добычи... А трупом быть ни при одном раскладе не улыбается. Поэтому пришлось химичить. Нет я не стал портить воздух от страха или распылять газовый баллончик. И остановить словами назревающее напряжение не собирался. Сразу услышав шипение Светки 'Это, что за лярва?' просто синтезировал у ней внутри кое что... Кто ж знал, что дозу мне еще учиться и учиться делать. Сейчас по здравому размышлению, понимаю что амфитамины в данном случае были лишними, хватило бы каких-нибудь релаксантов. Но просто грех было не проверить кое-что.

Здесь в Перце, мне попались индивидуумы...как бы это сказать... 'с закапанными шарами', или если проще -под кайфом. Всего 'насканировалось' пяток очень даже веселых людей, и формула их счастья не осталась для меня тайной. Отметив что всего шесть перетасовок молекул белков и углекислоты может дать такой эффект, сделал в памяти зарубку. И теперь рефлекторно синтезировал в Светке парочку грамм этой 'пакости'. Эффект был поразительный. Наверное, гормон агрессивности каким-то образом конфликтовал с этой штукой. Иначе чем объяснить то что Светка в течении секунды 'выпала в осадок', на свою подружку. Видя, что еще пара секунд, и она самым бесстыдным образом описается, от потери контроля, я волевым усилием остановил впитываемость 'химиката'. Затем подхватив Жаннету под локоток повел ее в сторону противоположную 'месту дислокации' моих подружек. Оставив Ирину возиться с 'обезвреженной' Светкой.

Сейчас Вы поди обвиняете меня в бессердечии. А что такого сделал? Заменил агрессию наркотическим дурманом, вполне даже из человеколюбивых идеалов! Не скрою, что под этим человеком я имел в виду в первую очередь себя. Мне совсем не хотелось быть свидетелем дамских разборок и интриг. Меня тогда интересовала практическая химия меж половых взаимоотношений.

Что такое по вашему жизнь? Филосовское понятие? Бытие и Сознание. Может быть... Но тогда, исходя из своего нового восприятия я считал проще. Жизнь это взаимодействие белковых тел. Даже мышление можно рассматривать с точки зрения физики. Электрические импульсы нервных нейронов, перекачка крови в сосудах головного мозга, изменение температуры в мозговых тканях. Все это я наблюдал в живую своим сенсорным восприятием, совершенно кстати не осознанно. Просто видел. А, что из себя представляла Жаннет? Вы не знаете? А думаете кусок протоплазмы??? Ну отчасти... Но протоплазма имела весьма сексуальный вид. И вокруг нее буквально роились невидимые другим, интересные розво-желтые хлопья... В просторечии называемые феромоны. С эстетической точки зрения они из себя ничего особого не представляли. Но вот с точки зрения биохимической. Они весьма интересно воздействовали на мое восприятие. Меня буквально передергивало, когда мое тело неизвестно каким электрическим полем ловило эти шарики и поглощало их с заметным интересом.

Наверное все таки моя кровь прильнула не к тому месту и мыслил я на тот момент двумя головами. Причем маленькой в большей степени. Поэтому подробности общения между мной и Жанет на том этапе... воспроизвести достоверно не берусь.

Так или иначе я помню, что я оказался в той самой приснопамятной кандейке, недалеко от туалета и оказался почти раздетым. Сколько длился этот гормональный дурман точно не скажу... Да это и не важно. Так как очнулся. Тоже от восприятия химического процесса. Запаха Страха...Нет даже от запаха Ужаса. В общем от этого самого чертового Био-Шока...

Представьте значит картинку стоит парень, без рубахи со спущенными труселями. А от него убегает со всех ног, полуголая девица с выпученными глазами. С воплем 'Мама Дорогая! Это же копье!' . Вот тогда то я смог по достоинству оценить непропорциональность другого достоинства, которое оказалось уже и не достоинством, а ужасом. Мне стало настолько стыдно, насколько это может быть. За свою подростковую глупость, за этого одноглазого удава. Да и вообще, что вот так можно навсегда девственником остаться. Если только не податься на съемки пикантной порнушки...под названием 'гигантская Анаконда Амазонки'.

Я собрался разъяснить недоразумение, спешно натянул штаны и попытался найти Жаннет. По теплу, по запаху по голосу. И нашел ее почти сразу.Но то что я услышал , мне совсем не понравилось.

-Вы что ? Убить меня вздумали! Виили! Я на это не подписывалась! Да он меня проткнул бы как бабочку! Что вам от него надо было то? Узнать длину его батона? — вопила Жаннета на три этажа выше.

-Жень, ты пургу то не неси! Ты зачем с ним сразу в колено локтевую позицию встала? Ты бы с ним, что-ли за жизнь поговорила для начала . А то вот теперь за свой профессионализм и страдаешь. А Дробыч заказал то расклад просто пробить, че за чувачек! — произнес мужской голос.

— Вилли, заткни пасть! Без тебя тошно. Кто ж знал, что у сопляка такой авианосец в штанах? С молодыми только так и делают. Привязывают через постель их, а потом он сам как собачка без поводка прыгает, куда взглянешь!.

-Дура ты Женька! Вот смотри! Сто баксов! С него получил! А я даже с ним не целовался! А у него походу таких бумажек не одна и не две, а поболее! Неужто фантазии не хватило клиента, блин, ублажить! Иди дуреха, вытри сопли и работай! Звезда элитного стриптиза!

Я задумался. Оказывается мои похождения были взяты на заметку. И что мне теперь то делать? А вот, что я сделал прочитаете в следующей главе.

Био-читер Глава 13 Посланка Богов

Итак, я задумался. А думать скажу я вам совершенно вредное занятие! Не надо думать! Сосредоточенная мыслительная деятельность может привести к ненужным осложнениям в жизни. Раскочегарив мозг, я раскочегарил свое восприятие. И тут же почувствовал нечто зудящее -мешающее мне сосредоточиться. Как будто где-то в одежде затерялся сотовый телефон мучившийся приступами вибрации. Но гудела не одежда а моя несчастная голова, попытался с этим разобраться и ... Словно выключился свет. И тут же зажегся. Причем какой то белый -противный искусственный свет. Почему противный? Ну представьте себе свет без источника, этакая обволакивающая чистота и белизна в которой ты словно весишь.

И из этой белизны выплывает нечто темное... Нет ни фига не черное. Сиреневое такое. И это нечто вполне так внятно произносит: ' Ну вот блин! Наконец-то догадался! Умереть не встать!' Присмотрелся, а эта сиреневая пакость превратилась в женский силуэт, вернее в этакие подростково-девчачьи угловатые контуры. Передо мной стояла, вернее как и я висела в белой светящейся пустоте некая 'аниме'-шная принцесса. Почему 'аниме'шная. А вы видели японские 'фентезишные' мультяхи? Вот судя по прикиду эта самая манга или наруто или еще что-то такое предстало передо мною. Непонятного покроя платье -симбиоз скафандра, бального платья и бикини. Лохматая прическа, офигенно непропорционально здоровые глазищи с ресницами, да еще самурайский меч за спиною. Это 'глюковидное' чудо, притоптывало по окружающей пустоте изящным сапожком и пыталось своим взглядом пробуравить во мне пару отверстий. Причем одно на уровне чуть ниже пояса.