Земля

— У тебя правда есть что показать? Или это просто что бы затащить меня в номер.

— Конечно есть. Я даже красивых девушек не обманываю.

Та хихикнула и продолжила.

— И до сих пор не женат? Или как?

— Нет. Могу паспорт показать.

Та махнула рукой.

— Кому сейчас паспорт нужен. Все живут гражданским браком. И вопросительно посмотрела на меня.

— Да нет. Нету у меня постоянной девушки. Так знакомлюсь, неделя две и все.

— Странно. Богат, красив, родовит. Или соврал про князя?

— Нет. Я Долгорукий. И бумаги есть из Парижа. Так что я еще и один из ста шестидесяти двух человек которые являются потомками Рюрика. Генетическая экспертиза проведенная в Париже это подтвердила. Может выпьем. Или хочешь гарнитур посмотреть?

Она как то странно посмотрела, я прямо замер как бандерлоги перед Каа. Потом плавным движением прилипла ко мне иииии, такой поцелуй и можно больше и не жить. Рыча аки зверь лютый я пер свою добычу в спальню. Потом как фотовспышка. Вот я рву на ней платье, вот ее испуганные глаза, потом рванул пуговицы на своей рубахе. Глаза из зеленоватых налились ярко изумрудной патиной. Потом резкое движение руками и длиннющие ноги оказались на моих плечах. Попытка с ее стороны остановить меня руками, и как в ответ и в наказание жесткое и грубое проникновение моей взбесившейся плоти в ворота рая. Крепость пала. Затем началось какое то безумие. Мы орали, стонали, царапались и кусались. Но я уверено шел к победе, без рывков и остановок. Первые судорожные сокращения ее тела на измятых простынях, потом какой то рев удовлетворенной пантеры. Этот этап я пролетел и слабо заметил, я шел к полной и безоговорочной капитуляции того зверя, который проснулся в этой женщине. Зверь сопротивлялся, после первого пароксизма она попыталась сдвинуть меня в сторону. Щазззззз!!! Я просто сдавил руками великолепную грудь и продолжил войну. Пощады милая не будет и пленных мы не берем. Только капитуляция и рабский ошейник для побежденной. Судороги на эту взбесившуюся тигрицу накатывали все чаще и чаще, но она боролась. Она дралась за свою свободу в пампасах, она дралась за получение удовольствия, смену партнеров и еще черти за что. За свободу женщины она дралась, вот. Но мне не нужна была ее свобода, мне нужна рабыня и я буду драться до последнего вздоха. На конец оргазмы начали накатывать на нее с частотой в один раз минуту и тигрица просто потеряла сознание. А через тридцать секунд она очнулась. Все!! Зверя лютого нет, остался маленький котенок который ластится к своему хозяину. И тут она начала болтать. Вернее шептать. На срывающемся дыхании я еле различал слова.

— Миленький,родной. Мальчик мой.

Потом судороги оргазма и повтор, повтор, повтор. Наконец я решил что хватит, пора и о себе подумать. Методике такого секса с удержанием я научился в универе, у одного кадра с нашего этажа. Но до сих пор не применял. Хватило и одного случая. Студентка на которой я и испытал такое. Пять лет она ходила за мной, как собачка на веревочке. Ой. Не к ночи будет помянуто. Короче я убыстрил темп и со все нарастающей скоростью пошел к своему финишу. Помню еще свой победный рык и потом уже меня скрутило в судорогах оргазма. Это была феерия и звуков и запахов и ощущений. Все это накладывалось на мужское самолюбие. Я ПОБЕДИЛ!! И волна победного выброса эмоций сплелась с физиологической волной оргазма. Рык льва! Который все таки завалил антилопу!! Весь мокрый я откинулся на подушку. Лина была в очередной отключке. Сильно я ее. Два раза в обморок. Моя морда расплылась в блаженной улыбке победителя. Минуты через две она ожила. Все движения ее обнаженного тела приобрели мягкость и плавность, котенок был доволен. Нет. Котенок был на спине и муркал на почесывания брюшка. Примерно так я чувствовал состояние Лины. Минут через десять у нас дыхание пришло в норму. Мамзель начала уплывать в грезы и внутренние женские ощущения. Но мой общаговский гуру учил. Именно в этот момент надо показать 'ХОЗЯИНА', именно так с большой буквы. Он говорил так.

— Борей пойми, баба без хозяина это как земля без пахаря. Вся в сорняках, сомнениях и прыщах. Выбор и командирский рык это удел мужиков. А если бабе чего надо, пускай просит. С молоком матери, любая баба впитывает науку, как сделать так что бы мужик сделал то что нужно ей. Так что именно в этот момент нужна ее встряхнуть и заставит сделать приятное тебе, и в тоже время, для этого она должна потрудится.

Ну я и сгреб в кулак Линины волосы, да так что она пискнула от боли. После чего рывком подтянул ее лицо к своим чреслам. Дальше объяснять не надо надеюсь. Все люди взрослые и все все понимают. Ой е. Мамзель оказалась профи. Да ей и самой хотелось угодить и сделать приятное своему хозяину, так что старательность и нежность, мягкость и упругость. Ох и улетел я!! Вот так вот, необъезженных кобылок запрягают и в стоило ставят. В душ мы пошли часа в четыре утра,не раньше. Лину шатало и ноги подкашивались, но затуманенные глаза и блаженная полупьяная улыбка говорила что этот организм, получил все о чем так долго мечтал. И тут я вспомнил что не позвонил финдиректору. Ну и не долго думая взял и набрал его. Ага, ага в полпятого утра.

— Доброе утро Стасик. Как вам мое письмо понравилось?

В ответ донесся ехидный голос с лондонским акцентом.

— Доброе утро Борей Борисович. А мы то заждались. Наверное умотала вас наша несравненная теледива? Так мы вас ждем, в фойе ждем.

Меня немного выбила такая информированность, но потом собрав мозг в кучу я ответил.

— А МЫ, это кто?

— А МЫ это я, с охраной и господин Ледзинский тоже с охраной. Я видите ли посчитал необходимым его пригласить. Как никак его девушка у вас в номере. Так что скомпрометировали вы нашу звезду, уже вся Москва гудит.

— Так уж и вся?

— А как же вы думали. На входе и в фойе папараци, это же публичный человек, понимать надо.

Потом фыркнул пренебрежительно и добавил.

— Князь. Ха. Из,.... впрочем не важно. Спускайтесь, поговорим. И эта сучка пускай тоже одевается, сообщите ей, что за ней приехали.

— Ты бы за базаром то следил, козел лондонский. А то ведь мне придется твою шкуру снять и в своем охотничьем домике на входе кинуть. А то гостям и ноги вытереть не обо что.

Секунд двадцать молчания и потом совершенно серьезным голосом Стас спросил.

— Вы считаете что это было ошибкой приглашать Ледзинского?

— Стратегической. Теперь ни ты, ни он, малой кровью не обойдетесь.

— Ждем. В ресторане. И я постараюсь Ледзинского притормозить.

— Ну попробуй. Хотя зачем, пускай попробует. Наверное давно по харе своей мерзкой не получал. И это не метафора. Мои люди его просто отпинают.

— Так дела не делают.

— А у меня с ним и нет никаких дел. Ну я иду собственно.

Лина с тревогой слушала разговор. Потом спросила.

— У тебя проблемы да?

Я вздохнул но врать не стал.

— Проблемы у нас Лина. Этот козел Стас приволок сюда Ледзинского. Я не знаю кто это, но думаю что ты его знаешь хорошо.

Лина побледнела и потом встала. Гордая и прекрасная в своей наготе. Покрасовавшись секунд двадцать, все таки женщина без восхищения чахнет. Начала одеваться.

— Ох звереныш ты мой. Порвал платье. Ну вот как теперь а?

— Пофиг. Есть круглосуточный бутик, сейчас закажем и принесут.

— Пфе. Покупать в этом киоске с Черкизона. Я сейчас позвоню.

Нормально нет? Назвать бутик в Редисоне, киоском. Я уже одетый приготовился ждать. Ждать пришлось, куда деваться то. Но минут через сорок мы вышли из номера. И конечно же попали в серию фотовспышек. Лина гордо откинув голову просто шла держа меня под руку, я же пер как танк периодически снося журнашлюшек. А нехер с микрофонами кидаться под ноги. Одна отлетела к стенке, вторую поймали конкуренты по бизнесу, и наконец то третья просто шлепнулась попкой на пол. После этого ближе чем на пару метров к нам никто не подходил. Наконец двери ресторана и два мордоворота на входе. Посторонились и мы прошли, двери закрылись отсекая всю эту муть. Ресторан был пуст и только две фигурки сидели за столом и о чем то оживленно беседовали. Я взглянул на Лину. Мдя подрастеряла девочка запал, начинает сдуваться. Да оно и понятно, после такого секса спать надо, а не ругаться, со всесильным папиком.

Ну вот и опять мой выход, надо доказать что звание ХОЗЯИНА я получил по праву, а не только за постель. Подойдя к сидящим за столом людям и оглядев пространство я решил сразу поставить на место этих козлов. Столы стояли стандартно, то есть один за одним в ряд. И таких рядов было три. Первый ряд вдоль огромных панорамных окон, второй ряд посередине зала и третий ряд вдоль стены. Эти деятели сидели в середине второго ряда, то есть практически в середине зала. Я и Лин подошли к этому столу и вместо того что бы поздороваться я просто начал вытягивать стол из первого ряда от окна. Затем развернул его и пристыковал к столу за которым сидели деятели. Получился стандартный стол руководителя, буквой 'Т'. Я придвинул стул и сел на место гипотетического директора. Потом кивнул Лине и указал на стул сбоку от моего стола.

— Садись дорогая, будешь стенографировать, надеюсь еще не забыла чему вас учили на факультете журналистики. Потом ввальяжно расположился в удобном стуле и вытащив блокнот быстро написал несколько строк. Выдернув листок я на следующем написал кое чего еще и согнув оба листка обратился к Лине.

— Лина Аркадьевна, будьте добры, разнесите документы для ознакомления всем присутствующим. Это вот Стасику, и ткнул пальцем в финдиректора, а этот вот вон тому господину с залысиной и приклеенным париком.

Лина с глазами по чайному блюдцу взяла оба листочка и передвигаясь как с миной в руках, пошла исполнять обязанности секретаря. Стасик развернул листок и моментально стал серым. Хех. Ну так а то!? Зато Ледзинский развернув бумажку начал наливаться кровью. Я же все таки архитектор, поэтому мало-мало рисовать умею. На листочке красовалась прекрасно прорисованная фига или по простому дуля, конфигурация из трех пальцев короче. Не обращая внимания на все эти метаморфозы с лицами и примостившуюся на крою стульчика Лину(надо же скромница какая), я продолжил.

— И так господа начнем наше заседание. На повестке дня два вопроса. Первый. Отвратительное исполнение своих служебных обязанностей господином Стивом Миклосом. Второй вопрос. Хозяйственный спор между мной и господином Ледзинским. Объект спора, находящая здесь же госпожа Лина Аркадьевна Маклос, я так понимаю это фамилия вашего последнего мужа?

Лина только головой кивнула, не в силах вообще что то говорить и думать.

— И так приступим. Стасик, у вас есть что нам, а самое главное вашим непосредственным шефам с основной работы сказать?

Стасик по немногу придя в себя, вскочил и вытянулся как лейтенант перед генералом.

— Я согласен на любые ваши предложения. Повторяю НА ЛЮБЫЕ,

И сел как нашкодивший школьник.

— Нууууу. Так даже и не интересно. Хотя результат меня полностью устраивает. Хорошо, мои конкретные предложения получите в течении суток. Теперь вам слово господин Ледзинский. Будем расходиться краями или война?

Тот просто зашипел аки змий.

— Да я тебя, да я из тебя!!

— Слушай дедуля, давай уже к делу.

Перебил я невежливо Ледзинского. Тот задохнулся, но потом резко придя в себя посмотрел на меня стальным и колким взглядом.

— Ладно пацан грязнопопый. Сам нарвался.

И дедуля вытащил телефон. Потыкал в экран. И потом покосившись на меня положил смартфон на стол.

— Шо дедуля, связи нетути? Ая я яй. А куда это мы хотели звонить? Поди генералу Мсоевскому? Так это, дедуль, тут вишь какое дело то приключилось. В больницу енерал наш попал. Сердце в баньке прихватило. Прямо и не знаю, выживет ли? Оно то как? Молодые девки да в жаре, прямо и не знаю, не бережет себя народ. Нет бы в памперсе ходить, таблеточки кушать. Кашка манная жиденькая, опять же не вредно. Так что рекомендую дедуля именно такой образ жизни. И будешь ты жить долго и счастливо. Ну это так ремарка. Надеюсь всем понятно что Мсоевский не просто так в больнице. И надеюсь всем понятно что за мной команда, о которой ни вы, ни ваши СБ, ни слухом ни духом. Итак последнее предложение господин Ледзинский. Или торгуемся или война. Выбор ваш.

Все таки умеет большой бизнес проигрывать. Хотя как сказать? Врага то я нажил серьезного. Эхе хе. Как там Джигарханян-Горбатый говорил, 'кабаки да бабы доведут до цугундера', прав ох как прав. Но. Как говорится, ставки сделаны и думать надо было вчера. И верхней головой, это обязательное условие. Торговались мы не долго, часа полтора всего. Но условия я выбил достойные. Да и мой корыстный интерес здесь присутствовал. Ну не потяну я такую дорогую девочку, не потяну. А значит моя основная задача была, сохранить финансирование со стороны Ледзинского, и при этом, что бы никаких поползновений с его стороны. То есть простые деловые и партнерские отношения. Он ей бабки, она программу. И самое главное что бы рейтинги не падали, а значит и ежемесячные доходы от рекламы в карман Ледзинского. Вот такой вот расклад по шоу-бизнесу. Лина во время торга, махала как корова ресницами-опахалами, но в конце начала закипать. Хех. Будет мне сегодня первая семейная сцена, ох будет. Я сидел в кресле перед столиком в номере и курил. Лина отвернувшись смотрела в окно. Напряженная спина и какие то нервные вздрагивания рукой на уровне шикарной попки говорили о том что мамзель не гневается, нет, мамзель просто в бешенстве. Наконец резко развернувшись ко мне она сквозь зубы спросила.

— Что купил игрушку!?

— Да. Купил. Мало тго я свешал содержание этой игрушки на предыдущего хозяина. В чем проблема Лин?

— Скотина!!

— Согласен. Но не я начал эту игру в куплю-продажу. Ее начала ты сама, приехав десять лет назад поступать Московский университет, на факультет журналистики. Ты вспомни, как и через какое место ты поступила? Да и потом. Все на продажу, 'и это тело я пустила в дело'. Согласись, сложно требовать от других видеть в тебе свободную и независимую личность, когда ты сама продаешься направо и налево. Так что какие ко мне претензии?

— Сволочь. Я думала что наконец то случайно нашла бриллиант в грязи, что этот человек защитит меня и вытащит из той грязи куда я сама и закопалась. Да я продажная тварь, да я ради карьеры и денег только замуж дважды выходила, но ты то мог меня вытащить!!! Но нет!! Ты такая же тварь как и все. Ты просто купил меня!! К чертям. Мне не привыкать. С тобой хоть секс будет нормальным.

Потом, маханув гривой, развернулась и пошла на выход.

— Хм. Это конечно пафосно и конечно обидно такие слова слышать, но у меня к тебе предложение. И это максимум что я могу тебе предложить.

Лина остановилась и развернулась. Уууууу. Слезы. Мама дорогая!!! ОМП на мою бедную голову. Вот что то, но детские и женские слезы!!! Это убойный аргумент. Потом из меня можно веревки вить. Но собрав всю волю в кулак я начал.

— Слушай меня внимательно. Второй раз повторять не буду. Я предлагаю тебе разработать при помощи своего PR отдела план. Постепенно выводить рейтинг передачи вверх, а потом на пике популярности уйти в декрет. Я предлагаю тебе, родить ребенка от меня.