Если скажу, что буквально на следующий день после возвращения домой я восстал словно Феникс, это будет откровенное враньё. Настроение подскочило в первый же день, как и позитивный общий настрой. А вот в отношении самочувствия в первые дни было даже хуже, чем в больнице перед выпиской. Пришлось даже успокаивать Алечку, которая уже порывалась вызвать врачей из больницы и отвезти меня обратно, тем более, что такой вариант предусматривался и всё для его реализации было подготовлено. Но мне ещё до выписки врачи объясняли, что, скорее всего, так и будет, что так бывает почти со всеми тяжёлыми больными. Смена места, дорога, сборы, обустройство — это в моём состоянии очень тяжёлая нагрузка, на которую организм имеет право отреагировать ухудшением самочувствия. И отчётливое улучшение состояния я смог отметить только после Нового года, который встретили у нас все вместе, я с Алечкой, Нина, Вася, Ленуська и Елена Николаевна. Ленуська помнившая прошлый Новый год требовала, чтобы я снова был Снегурочкой, но, увы, не в моём состоянии. Может самым сложным оказался выбор праздничного платья для меня. Не с моими нынешними ногами надевать короткие платья, колени требовалось прикрыть, а таких платьев у меня оказалось всего два. Ну, а чего вы хотели? Ножки у меня очень даже ничего, длинные, прямые, ровненькие, ни одной причины их прятать. И вообще, я однозначно больше всего люблю джинсы, и не просто, а обтягивающие, опять-таки мои ножки это позволяют, и смотрится это очень красиво, а мне удобно. Но далеко не всегда и не везде можно обойтись джинсами. Вот тут, и выяснилось, что в коротких платьях мне гораздо удобнее, в длинных мне подол мешать начинает, особенно, если он широкий и пышный. А в отношении того, что короткая юбка позволит кому-то что-нибудь лишнее увидеть, да, начхать совершенно, бельё у меня красивое, рваного не ношу, а с колготами меня примирила спонтанно возникшая параллель со вполне привычными мне трениками. Тогда психологически и короткое платье — это всего лишь длинная майка или футболка, и в чём криминал, если край футболки задерётся, и кто-то увидит попу в трениках? Психология вообще совершенно мутная непонятная область. Вот, к примеру, почему я совершенно чётко воспринимаю себя мужчиной, тем самым молодым парнем, которым был в первой жизни? Сказать честно, я первое время себе этот вопрос вообще не задавал. Плевался и чертыхался из-за того, что Богиня всунула меня в такое убогое тело, ни о чём толком не предупредила, и я оказался в положении мышки, которой приходится лапками дрыгать, чтобы всбить свой кусочек масла. Короче, не фиг думать, ножками надо перебирать! Наверно впервые я задумался об этом уже в школе Кирин и после разговора с доктором о том, что мне нужно примирить свои софт и железо. Но и тогда, мои решения скорее были похожи на попытку не решить, а скорее просто как-то сгладить проблему... Всерьёз я задумался об этом только сейчас в больнице, вот уж где времени было много. В первый год я к этому телу относился как к скафандру, наверно, хорошему, надёжному, но без которого не обойтись, как если бы я оказался в чужеродной серо-водородной атмосфере. Едва ли к скафандру можно испытывать какие-то чувства или эмоции. О нём нужно заботиться, потому, что его качественное функционирование — это гарантия моей жизни. Это как хорошие ботинки. Они могут быть любимыми в ряду другой обуви, могут нравиться за комфорт, удобство, цвет, фасон. Но вы можете себе представить тёплые и нежные чувства к своим ботинкам, если вы не больной по уши фетишист? И когда доктор мне сказал, что мне нужно со своим телом подружиться, я был в совершеннейшем ступоре. Никогда не забуду, как пялился в зеркало и пытался понять, как можно признаться в любви своим ботинкам. И каково мне было, потом несколько раз ощутить, что моё тело — ботинки, сами чего-то хотят и им что-то нравится или нет. И это меня тогда всерьёз испугало. А вас бы не испугало? Так вот потеряю контроль над телом и приду в себя уже давно замужем и с животом, который на нос налезает, и рожать через два дня. С женским телом я ещё мог как-то примириться, меня уже не бесили регулярные красные дни, физическая слабость и даже второсортное положение в консервативном патриархальном обществе. Но, против чего во мне восставало всё моё естество, это беременность и близость с мужчиной... Я уже тогда понимал, что где-то в моих раскладках есть серьёзная нестыковка. Но просто спокойно посидеть и подумать как-то времени просто не находилось, как-то всё время в суматохе и цейтноте...
В первое время внутри вообще болталось глупо-дурашливое: "Клёво! Серёга! Теперь можно в девчоночьи раздевалки спокойно ходить, а там они все такие голенькие и симпатишшшшные...". Как-то меня совершенно не впечатлили раздевалки. Скорее всего, потому, что будоражащего запрета больше не было. Да и времени особенно разглядывать тоже, ведь самому надо было успеть переодеться вместе с остальными. Я не раз встречал разные рассказы и фантазии о том, как кто-то попадает в женское тело и с азартом и визгом бросается во все тяжкие. Первым же делом, едва схлынул первый шок, радостно исследует доставшееся тело. Вот ведь здорово как, щупай-тискай как хочется и ничего тебе за это не будет! Особенному вниманию подвергается "ТАМ" и не только пальцами, а всеми подручными предметами. Ну, а как иначе, ведь интересно же! И дальше, словно под гору разгоняясь: первый мужчина, второй, потом двое, трое, десять, и дальше вплоть до слона и крокодилов. Кто-то говорил, что это пишут и придумывают подростки на пике подросткового спермотоксикоза, причём, совсем не обязательно, только мальчики, у некоторых девочек от гормонов головы сносит даже круче. Мудрые психологи и разные сексопатологи даже утверждают, вроде бы, что такие описанные или прочитанные фантазии теряют свою привлекательность и словно разряжают этот нереализованный сексуальный заряд. Я совершенно не специалист в такой узкой и специфической теме, а может просто уже вырос из подросткового возраста. Но у меня совершенно не возникло желания исследовать доставшееся тело. Ну, тело и тело. Ну, девчонка, и что? Что в этом было от шоковой реакции на необычность ситуации в целом, а что в отсутствии внешней привлекательности Юн-Ми? Правда ведь страшненькая была, жуть, как вспомню. Хотя, озабоченного подростка это едва ли остановило бы, а вот мне было, совершенно не до того. Возможно, и возраст сыграл свою роль, как-то меня не привлекали лавры педофила, школьница-кореянка — это точно ни разу не сексуальный объект, вот сопли вытереть или мороженого купить, чтобы не плакала, это намного ближе к возможному с этим объектом, тут уж скорее погремушкой буду перед носом трясти, чем про секс подумаю...
Но моя оболочка росла, а я к ней привыкал, если хотите, врастал в неё или она в меня. Когда и в какой момент я перестал воспринимать это тело как оболочку, а скорее частью себя? Едва ли это получилось спонтанно и скачкообразно. Началось это в конце школы, а осознал я это окончательно уже здесь в России. Мне кажется, что знаковым и качественным стал факт, хоть я и продолжаю считать себя мужчиной и тем самым исходным донором души — Сергеем Юркиным, студентом-филологом из Москвы, что уже во время съёмок "Кундоз" я ни разу не чертыхнулся и не пожалел о доставшемся мне теле. Хотя бывали моменты, когда мне просто не хватало физических сил. Было и чисто моральное давление, когда мне выносил мозг влюблённый полудурок, да много чего было. Но я действительно принял к этому времени существующую реальность, кричи — не кричи, а в этом мире и это тело — реальность самая, что ни на есть объективная, тот самый расклад на руках, с которым нужно играть, никто его пересдавать не будет...
И когда я впервые с помощью моей онни в больнице влезал в колготы и "мою любимую" юбочку, я внутри весь кипел, плевался и чертыхался. И едва представилась возможность, влез в джинсы, хоть Корея и приняла формально допустимость их ношения девушками, но всё равно внутренне не поощряла, но мне это было совершенно фиолетово, мне так было удобнее. Впрочем, уже в гостинице потребовалось соблюдать установленный для персонала дресс-код, и ничего, влез в форменный костюмчик с юбочкой и не зажужжал. Это у меня психика такая лабильная или я какой-то скрытый трансвестит? Последнее вряд ли, удовольствия и возбуждения от женской одежды я не испытываю. Чем больше я вспоминаю и анализирую, тем больше у меня уверенность, что здесь Богиня возможно поставила мне неплохой психологический блок, может, чтобы мне было легче принять новые условия, а может ещё по каким-то своим причинам. За всё время у меня ни разу не возникло желания исследовать себя ТАМ. Даже когда я получил лёгкую молочницу, и мне было прописано делать себе спринцевания с лекарством, я просто терпел эти процедуры и совершенно не пытался ничего почувствовать и осознать новизну ощущений. Нужно подмываться, ну, и ладно, никакой эротики, я ведь и раньше мыл своё мужское хозяйство со всей тщательностью и при этом не испытывал никаких эротических переживаний, мы ведь не возбуждаемся, когда зубы чистим, хотя сейчас даже школьники знают, что рот — одна из самых важных эрогенных зон. К счастью, мои отношения с косметикой стали немного легче, раньше нанесение на кожу любого состава вызывало едва переносимый зуд и думать о чём-то другом удавалось с трудом. Я и теперь совершенно не получаю удовольствие от косметики на лице, но переносить её стал гораздо легче. Всё-таки период работы в составе "Короны", а потом съёмки в двух полнометражных картинах в главных ролях, когда время работы в кадре исчисляется уже даже не часами, а сутками заставили меня привыкнуть к гриму, который в разы тяжелее для кожи, чем косметика. Впрочем, спасибо Богине, в обычной жизни косметика мне почти не требуется. Внешность у меня, если вспоминать исходного корейского гадкого утёнка старшего школьного возраста, изменилась совершенно радикально, не знаю, стал ли я прекрасной лебёдушкой, но уж точно приятной на вид птичкой стал. И теперь то, что я вижу в зеркале, я не про нынешнее теловычитание, а себя до болезни, мне очень даже нравится. Я с удовольствием отмечаю все имеющиеся у меня, теперь уж точно, у меня, мне больше не нужно сноски — у этого тела, красивые черты. Причём, я смотрю на себя своим привычно мужским взглядом, отмечаю то, что мне и, раньше нравилось в девушках. К примеру, ножки у меня действительно красивые, в меру полные, прямые и ровные, а не с безумных позиций корейских школьниц, для которых такие ноги — жирные, а к идеалу ближе как раз анорексичное безумие, которое у меня имеется сейчас. А что сделать, если по всему миру проведена какая-то целенаправленная диверсия с внедрением в мозги девочкам, что идеал — это скелет обтянутый кожей, а всё, что хоть чуть толще — это безобразный жиртрест и кошмар. Вообще, мне очень нравится, что моё и понимание Богини "природной красоты" находятся очень близко и у меня с этим не возникает никаких конфликтов. При этом я совершенно отчётливо понимаю, что по корейским канонам моя внешность — это далеко не эталон, у них в ходу более кукольные кругленькие мордашки вроде Ай-Ю или Цы-Юн. А вот с точки зрения европейца гораздо интереснее внешне лица вроде моего или Бо-Рам с достаточно большими глазами и очаровательными ямочками на щёчках. А теперь, когда мои глаза стали длиннее, чуть изящнее подбородок и форма носа стала совсем не корейской, моя внешность в моём понимании стала почти универсальной в плане красоты, то есть сохранила привлекательность с позиций азиатского восприятия, но и для европейцев стала просто красивой, а не экзотической, при этом сохранившей азиатскую изюминку. Ещё мне очень нравится, что у меня осветлились и стали жёлтыми глаза. Конечно, с синими они конкурировать не могут, но и в таком варианте, мне кажется, лицо стало намного интереснее. Мне вообще кажется, что чем больше контраст между родным цветом волос и цветом глаз, тем это красивее и интереснее в большинстве случаев. Так почти всегда привлекает внимание брюнетка со светлыми глазами, а блондинка с чёрными карими глазами на круг выигрывает у бледной чухонской моли с водянистыми голубыми или даже синими глазами. Может вы не согласны, на вкус и цвет все фломастеры разные. Может даже попробовать как-нибудь не осветлять, как я уже привык волосы. Вообще, более светлых волос раньше от меня требовали синие глаза, и я как-то по инерции не хотел менять этот типаж, теперь можно и попробовать, будет ещё один штрих, уводящий мою внешность дальше от той Юн-Ми и Агдан. А вообще, мне ещё в больнице подумалось, что я себе просто в голову вбил, что синие глаза — это безоговорочная вершина красоты. Хотя, по здравому рассуждению, безоговорочная тут скорее необычность для корейцев. А вот по поводу красоты? Я как-то спрашивал у Али, которая обожает мои жёлтые глаза, что вот были бы они у меня ярко синими, тогда было бы ещё красивее. Она тогда очень серьёзно задумалась, а потом выдала, что мои нынешние жёлтые глаза красивые и очень органичные, то есть подходят к моему лицу и всему облику, а вот синие откровенно будут диссонировать на лице и к ним нужно подбирать определённый стиль, макияж, причёску, цвет волос, одежду и прочее. То есть, синие глаза — искусственные и несут в себе некоторый заряд эпатажа. Замечу, что это сказала профессиональный художник после вдумчивого обдумывания. Кстати, в отношении жёлтых глаза она использовала характеристику красивые, а вот в отношении синих нет, а Аля девочка очень педантичная и точная в таких вещах. И вполне возможно, что я уцепился именно за эпатаж синих глаз, который вполне подходил мне для сцены...
А подбивая своего рода промежуточный итог этому копанию и частичному анализу, как бы ещё тихонько проверить свои отпечатки пальцев, изменились они или нет. Я, безусловно, верю, что Гуань-Ин — дама серьёзная и таких мелких огрехов оставлять не должна, она ведь не заинтересована в том, чтобы у меня были проблемы с полицией в той же Японии или Корее, как, кстати, и в Штатах, там ведь перед получением визы тоже брали отпечатки не только пальцев, но и ладони полностью откатывали. Между прочим, когда я в последний раз вносил дополнения в свою внешность, то золотая пыльца, которую я наносил на места требующие коррекции, мне обе ладошки засыпала, нападала с пуховки, когда я ею на себя эту волшебную пудру наносил. Хотя, кто их Богов поймёт, да и стоит ли к ним применять нашу человеческую логику и здравый смысл? А пока я не проверил этот вопрос, наверно мне не стоит ездить в эти страны. Впрочем, пока и не приглашают особенно. Да и как проверять? Или ехать нахрапом, и ждать, схватят за руку на таможне или нет? Что-то не тянет меня участвовать в таком экстриме. Впрочем, американцы ведь проверяют отпечатки не во время прохождения таможенного досмотра, а при подаче документов для получения визы. И ещё кто-то рассказывал, что при этом они не прогоняют всех по базам всех имеющихся отпечатков, а только по базам полиции и таможни, кому уже был запрещён въезд по каким-либо причинам. Если проверять по всем имеющимся отпечаткам, даже их хвалённых вычислительных мощностей не хватит. А я в Америке вёл себя до невозможного тихо и скромно, приехал по школьному обмену, отучился и тихо улетел домой, никаких дебошей или приводов в полицию. Так, что может и дёргаться не стоит. И хоть две версии песни "Сделай первый шаг" в Billboard-100 отметились, но далеко от ведущих позиций и формально меня включили в общий список номинации Греми за уходящий год, но премию мне никто не даст, её традиционно разыгрывают между лидерами хит-парада. Впрочем, и цели такой не было... Между прочим, если я выкину на музыкальный рынок запиленные мной композиции "Спейс", то вспомнив, за что я получил прошлую премию, я и здесь могу получить такую же, ведь в "Шторме" скрипка хоть и была ведущей, но остальное — именно электронная аранжировка классического музыкального произведения. Да, ладно, чего загадывать. За океан мне пока рваться никакого резона. Я определил себе цели и горизонты в пределах Европы, вот и буду копать эту грядку.
