Очень простые мы - рабочая версия

«ТЫ чем там занимаешься, Змей ебаный?! Нахуй, домой. Быстро, бля! Не то я Кольке напомню кое-что. Про тебя». Шипит Люся. На голове у нее большая кастрюля с надписью «Раша-Восток», в руках половник полный белой кислоты. Интересно, кто она? Да, разыгралось воображение!!! При упоминании о Кольке Иван как-то сразу бледнеет и трезвеет. «Да. Да, дорогая», шепчет он. «Сейчас». Живо воткнув провод от моей линии в разъем, он закрывает будку. Вешает огромный, амбарный замок, чуть ржавый. Вообще, он какой-то слишком большой, Полметра размером. И где его Иван взял? Кто его знает! Иван собирает свои вещи. Улыбается. И вдруг превращается в колибри и летит в мое окно, а я стою с открытым ртом. В чем дело?

«Дурачок, ты попался на удочку сознания», жужжит моторчик около моего носа. «Видишь опять то, что хочешь видеть. Соединение разорвано! Нет сигнала! Нет никакого соединения. Ты и так всегда в космосе во вселенной. Ты оттуда и не выходил». Колибри смеется, шевелит клювом. Кусает меня. И Я снова в Космосе, а рядом смеется моя Душа.

«Ты провела меня», возмущенно кричу я и пытаюсь ее догнать.

«Хоть ты и бог, Ты все-таки имеешь еще иллюзии. Вот я тебе их и разрушила! Нам женщинам проще избавиться от них, чем вам — мужчинам. Догоняй».

Я мчусь за ней, и мы становимся то светом, то ветром, то солнцем, то кометным жемчугом рассыпаемся по космосу. Мы везде. Во всех формах и для нас нет преград. Ведь сейчас мы боги. Мрррр!

Мгновение 7.-Секреты—

Опять сижу за компом и смотрю, как ползает колонка загрузки нашего секретного чата. Скорей бы, а! В руке у меня бутерброд, а ноги слегка воняют, ведь я так и не успел помыть их. Но все равно. Мы продолжаем наш полет с того места где утро в реальном мире остановило его. Ищу ее в космосе. Жажду ее.

«Ты здесь»?

«Я здесь».

«Что ты делаешь»?

«Я слушаю плач утренней звезды».

«Можно с тобой»?

«Можно».

Мы опять сидим на краю звезды в образе язычков пламени и смотрим в далекую бездну.

«Давай все-таки еще раз попробуем посмотреть что там. За пределом». Задумчиво шепчет пламень.

«Да. Мы должны. Это важно».

Мы летим, смеемся и налетаем как некие космические мотыльки на эту темную преграду, как на стекло, мы бьемся об него, пытаемся найти щель. Но ее нет. Жгем нашим общим сердцем стекло, оно начинает сегодня поддаваться сильней. Шипит и течет. Но оно такое толстое, такое холодное и влажное. Так много сил нужно для этого.

«Лень, а Лень? А че это со стеклом. Что-то оно светится»? Испуганно кричит молодая женщина в комнате общаги, до этого занятая чисткой картошки. «Да ерунда Мыш». Отмахивается ее муж, похожий на большую зеленую муху, потому, что его лицо совсем зеленое от частого употребления водки «Старый Кенигсберг Партийный». Он смотрит футбол. «Локомотив-Балтика»..2-1.. «Го-аааа-л». Вопит муж, радостно наблюдая очередной проигрыш «Балтики», и случайно упирается взглядом в темное стекло окна, за которым вьются, мечутся какие-то огоньки. Света. Но — он решает, что, ему показалось.

Мы бьемся, напираем на стекло, оно не поддается. Но вот в нем появляется какой-то проем и нас затягивает внутрь сквозняком.

«Что это», испуганно кричим мы, попадая из космоса в такое знакомое пространство..Общаги...В котором..Мы обыкновенные ночные мотыльки! Мотыльки, так жаждущие нового света. «А, да прибей их, футбол мешают смотреть», на секунду остановив на нас свое внимание, говорит муж-мух, лениво втыкая меж почерневших зубов две сигареты Беломорканала. Одной он не накуривается. Однако!!! Мышка гоняется за нами с мокрой тряпкой и пытается зацепить, а Мы летаем вокруг лампы и в нашем сознании полный сумбур. Такого не может бытть…

Веддь…Мы боги! А не мотыльки. Но реальность мокрой тряпки тоже не внушает сомнений. Изворачиваемся. Напрягаем наши крылья, и шкеримся по стенам, покрытым желтыми обоями. И вот, мы вылетаем обратно в форточку, она с грохотом захлопывается и мы снова Боги, язычки пламени.

«Что это было»? Потрясенно спрашивает Душа рядом.

«Я не знаю». Так же потрясенно отвечаю я.

«Так кто мы — боги или мотыльки»?

«Знаешь, мне кажется э-э. Все равны, нет ни богов, ни мотыльков. Ничего нет». Простонала Душа.

«А что есть», тихо прошептал я.

«Не знаю. Но МЫ есть. Тут прикол в том, что не МЫ есть, а в том, КТО мы есть все. Мы все за каким-то стеклом или нет? Может мы атом в теле смутного Иван Иваныча. А Иван Иваныч атом в теле Помидора Сидорыча»? Загруженные этими мыслями, мы забыли о создании своей планеты и забыли о необходимой для опознавания пустоте в уме. Наше пламя стало меркнуть, и мы разлетелись каждый по своим делам, обдумывать все случившееся. Соединение тоже разорвали. А нас самих разрывает какая-то мысль. Что делать?

И вот я сижу на стуле перед компом и ошарашено смотрю на страницу, которую только что написал. Да, явно в сознании убралась какая-то рамка. Мешающая истинному творчеству. Прикольно, так свободен, от всего! И что мы сейчас делаем дальше? Что? Откидываюсь на этом стуле, в сердце уже больно от экстаза, что вызван песней Муми-Тролля. Он поет об огне и страсти, о жизни и любви. О простых вещах, о том, что мы не видим обыкновенно. Да, это страсть во мне. А вот он поет о том, что потолки перестанут быть экраном с остановившимся видом. Я думаю над этим.

«В губах дымится Честер…Подруги знают место»…Это уже из песни группы «Звери». Сегодня пятница, выходной. И я пойду с Олей на «Вагонку». Там будет «Мир Огня», наша калининградская группа и еще кто-то из Питера. Ну, мы там оторвемся, е-е-е, чуть не сваливаюсь со стула. Хм! На все плевать. Я уже никого не боюсь, ничего не боюсь, меня сейчас прет от желания поделиться своим состоянием с ней. С моим Ангелом. С моим миром. С вселенной. Нет, неправильно, я уже делюсь с ней. Сердце посылает всем невидимый сигнал. «Проснитесь и пойте»! Наверно на «Вагонке» будет неплохо, хочу облить ее виски или ликером «Бейлиз», а потом слизать с тела, с которого я предварительно сорву всю одежду. Иллюзии удовольствия, как вы сладко прекрасны!

Надо бы привести себя в порядок, что-то я себя запустил, совсем на бомжа стал похож с этой работой. Подхожу к зеркалу в ванной и смотрю на себя. — Заросшая щетиной немытая физиономия, спутанные длинные волосы с маленькими кусочками пенопласта и горящие безумные глаза. Мдда? То есть МД-МА!!! Кра-са-вец! Но сейчас мы изменимся: помоемся, побреемся, подкрасимся, оденемся во что-нибудь этакое. И вперед с приветливой улыбочкой. «Я хочу статттть волною...Еее..Радиоволною»..(Эх, комп завис, песня смазалась. Ну — ладно.)

Начнем. Что-то ум опять стал чем-то париться, наверно он не может радоваться вечно? Ох уж этот ум. В нем появляется легкое напряжение, беспокойство, он чуть торопится снова и осознание каждого момента тускнеет. Приехали! Как всегда. Как я это не люблю! Но ничего, сейчас исправим. Мне вот надо, кстати, убраться в квартире, давно потонувшей в тоннах пыли. Унылым взором обвожу усеянную, чем попало, постель. Скомканные как бумага простыни, фантики, песок, (Откуда?), обрывки бумажек. Журналы с коллекциями модной в этом сезоне одежды. Книга Сергея Лукьяненко: «Лабиринт отражений». Надо бы дочитать, скоро отдавать. Кровать, (я сплю на полу, поэтому использую ее в качестве склада), засеяна грязной одеждой, кофты и джинсы валяются вперемешку с рукописями книг. Их давно собираюсь напечатать, да вот руки не доходят. Под кроватью: какие-то тарелки, пакеты из-под кукурузных хлопьев, полусгнившие чипсы....

Компьютерный стол тоже грязный, монитор совсем серый от пыли. А про другие комнаты я лучше промолчу! Но хватит смотреть! Беру Одежду, засовываю в Стиралку, сгребаю Постель, иду за пылесосом, Начинаю пылесосить, яростно тыкая щеткой по углам, заросшим тонкими порослями паутин. Надо выбить лень из себя любым методом, работаем, работаем. (Прошло полчаса). Все. Ф-у-у-у. Уборка закончена…Комната. Стены. Пол. Кровать. Говорят спасибо за очищение. В сознании снова радость — ага, это было не только очищение от внешней грязи. Ха! А ведь не все углы я прошел, кое-что я оставил. И делал это не совсем осознанно. Вот все мы так, когда жизнь заставляет нас делать все до конца, осознанно, вдумчиво, как у меня на работе. Мы делаем. А когда мы дома, нас никто не контролирует, мы расслабляемся. Но тогда и радость мы получаем не до конца. Вот сейчас, у меня ведь она не та, что была час назад, когда я еще не до конца отошел от сконцентрированного рабочего ритма, Потому, что я не до конца вычистил внешнюю грязь и соответственно внутреннюю…

Захожу в туалет, битый кафель, советские обои в клетку: «Черт, опять эта кошка пару жидких куч разложила!» Вздыхаю и начинаю отскребать ЭТО с кафеля. Не нравится, а что делать? Если не будешь в ЭТОМ возиться, ничего не получишь. Замечаю, что стараюсь сделать это слишком быстро. Конечно, написать про это все просто, а вот следовать в жизни! А то у меня часто так получается. Написал, скажем, что всех надо любить, а сам — позволяю выпускать в пространство не совсем хорошие мысли. Нет. Я все вижу. Ум меня обманывает, и — я заставляю себя оттереть коричневую кашицу помедленнее и как можно тщательней. Никаких пятен! Отбеливателя сюда! Живо! Муштрую себя. Нет, ум, не внушай мне, что осознанно делать все трудно. Да, он собака, хитрый и все время оттесняет от настоящего момента, где творчество, наслаждение, Мы. Мир. Все//@@#%*”*...

О, как он напрягся. Хренова-то стало, как то неуютно. Черт! А сколько я делаю пустых движений, закрыл сейчас окно автоматично, даже не заметив этого. Вышел, покурил, посмотрел, как муха бьется об пыльное стекло подъезда. Зачем? Что она там ищет? Выдохнул дым на нее и стал смотреть, как она заметалась от этого. Возвышенный равнодушный садизм человека, размышляющего о чем-то там. За окном поднимает тяжести кран, там что-то строят, опять пошел дождь. В этом городе осенью всегда дождь и в моем уме появляется что-то тяжелое. Это от отсутствия осознавания? Или это последствия моей космической радости? Последствия вылившегося света? Интересно бы узнать точно почему. Но все-таки надо побриться! Иду в ванную, бреюсь, и приступаю к окраске. Мое сознание, мой ум подобен сейчас сильно обработанному ремиксу на какую-то очень хорошую песню..

Краска кладется мной неровными слоями, я спешу и измазываюсь ею, все, и раковина, и одежда в краске. Мое ремиксовое сознание хочет «быстроты». Его не интересует больше космическая радость, его интересует возбуждение перед предстоящей «вечеринкой». С намазанными краской волосами я сажусь за комп и смотрю на колонки матрицы, сотни колонок зеленых цифр. Рассеиваюсь и замечаю, что некоторые колонки чуть отступают в глубину, создавая трехмерный эффект. Клево! Действует! И Мышка, которой я просто так вожу по экрану, видится мной одновременно в нескольких местах. Отвлекшись от этого, я думаю, как вернуть утреннюю радость. Да создать ее в других! Например, подарить цветы Оле. Ведь я никогда не делал этого. Она говорила, что любит желтые цветы, только какие именно я не могу вспомнить.

Я смываю краску, и неожиданно тишину квартиры разрывает телефонный звонок, окрашенный каким-то тревожным тоном, точно соответствующим настоящему состоянию моего ума. Она обиженно спрашивает, почему я не позвонил. Ну, я же говорил, я больше пишу об этакой любви и помощи ближнему в книгах, чем делаю это на самом деле. После звонка состояние нервности, постепенно нарастающее с утра, увеличивается. За окном уже вечер, город зажигает огни, а меня уже трясет от странного возбуждения. Я часто замечаю, как меняется ощущение себя по вечерам, вечер он всегда вечер, не утро. Когда сознание просыпается…

30$ in my carman/ МЕЙБИ! Я выхожу на улицу, иду по ней, город продолжает зажигать свои огни, а во мне эти огни стираются возбуждением. Может сейчас, встретив ее, я снова стану утренним? Посмотрим...Иду...Думаю, а огни продолжают затухать, все тускнеет перед моими глазами и вот я уже опять ничего не вижу. Ничего. Мало того, и не чувствую, ум полностью заполняется до отказа какой-то мутной колеблющейся кашей. Я слеп и глух, я нем и туп — я никто, безликая кукла, марионетка в руках ума, в очередной раз посмеявшегося над глупцом, вообразившим, что справился с ним. А возбуждение продолжает расти. Оно накатывает и убыстряет мой шаг и...

Я подхожу к памятнику Петру 1 и сажусь на лавочку. Маленькая освещенная площадка вокруг памятника полна народа, здесь собрались все обычные завсегдатаи «фонтана», среди которых я сейчас вижу немало знакомых лиц. Ко мне подходит Макс: «Блин, вот как всегда она опаздывает. А у меня в другом месте «стрела» с девчонкой», говорит он, крепко пожимая мою руку. «А разве ты тоже идешь на концерт»? Удивляюсь я. «Да ты что, совсем память потерял, разве тебе Ольга не говорила, что я тоже иду»? Протянул он, нервно оглядываясь по сторонам. Подходит Катька, знакомая моей бывшей «девушки» Ани. Мимо проплывает в обнимку со своей лучшей подругой Светкой, Дед. Он подходит ко мне и восклицает, растягивая слова и как всегда придав лицу лживо-восторженное выражение: «Баа, Лакс. Слушай, займи трицок. Как жизнь»? «Да так. Ничего. Ты тоже идешь на концерт»? «Ну, я попозже». Рисуется Дед, вертя в руках пачку плакатов.

Светка как всегда орет, (по-другому она разговаривать не умеет) «Лакс... Ну как насчет трицка. Бля. И не вынесешь нам в половину первого билеты с Вагона, у нас денег нет»? «Хорошо. Да», бросаю я, равнодушно улыбаясь ей. «Давай Лаксуша. И че, трицка нет», жалобно тянет Дед, заискивающе смотря на меня. «Нету. Денег пиздец». «Кстати, давно обещал со мной выпить...а ..ну да, у тебя же девушка ВРОДЕ КАК», добавляет он, многозначительно улыбнувшись. «А, а она скоро придет», растянулась в улыбке Светка и, прижавшись ко мне, облизала щеку. «Кстати клева выглядишь». «Блин. Тебе не нужны плакаты»? Вставляет Дед, обращаясь к Максу. «Зачем»? Удивляется тот. «Ну, просто. На стену повесишь». «Да не надо». «Да. Катька, ты давно Аню видела»? Обращаюсь я к Кате, болтающей с подругой неподалеку. «Да нет, вчера видела, она со своей сестрой квартиру делают, которую сняли». «А», понимающе кивнул я. «А как там насчет нашего проекта литературного сайта? Собрала хоть что»? «Нет, у меня щас времени в обрез». «А я уже написал кучу всего. Но не создавать же лит-сайт, где будут только мои произведения». «Ну да! Ладно, я сейчас поболтаю». И Катька отходит в сторону, продолжив, улыбаясь, что-то обсуждать с подругой, странно поглядывая на меня изредка.