Космические ревизоры

— Если бы уважаемый суд знал, какое у меня было тяжёлое детство. Условия жизни на Колдении очень суровые. Зимы длинные, корма мало. А нас у матери было семеро. Если бы не туристы, то просто не представляю, чем бы мы питались. Но одним туристом семерых голодных котят тоже не очень-то накормишь.

А вот прокурор, точнее прокурорша, явно была мастером своего дела. Лично мне она очень напомнила мою покойную жену — тоже была прокуроршей, но только домашней. После страстной речи этой прокурорши даже мне самому захотелось придушить нас своими руками. В конце речи она заявила:

— С учётом вышеизложенного, прошу определить подсудимым наказание — 500 лет тюрьмы.

Зал ахнул. Зал — это мы, трое бедолаг, занесённых на эту планету.

— Суд удаляется на совещание, — объявил судья.

Но он никуда не ушёл, а, развернувшись в своём кресле на 180 градусов, вставил себе в ухо наушник и стал совещаться со своим любимым компьютером. Похоже, что он заменяет ему мозги. Через три минуты он, известив, что надо встать, поднялся и сам, и объявил:

— Суд постановил, считать подсудимых виновными по статьям .... и определить им наказание — 300 лет... условно. Учитывая их чистосердечное признание и обещание никогда больше не посещать Дигиталию.

Мы облегчённо вздохнули. Но, как оказалось, преждевременно. Судья продолжал бубнить дальше:

— А также назначить им в виде исправительных работ сроком на два месяца обучение дигитальских детей в средней школе N1.

Мы удивлённо переглянулись. Он что, спятил?

— У нас в школе учителей не хватает, — уже миролюбивым голосом пояснил он. — А до конца учебного года ещё два месяца. Так что вам придётся временно поработать учителями.

— Учителями... чего?

— Вы, Хрямпс, будете преподавать математику, физику и химию. Фау — географию, литературу и иностранные языки, а Мусек — физкультуру и пение.

— У меня нет музыкального слуха, — печально сказал Мусек.

-Это не важно. Главное, чтобы было желание. А слух можно развить. Так вы согласны или мне пересмотреть решение суда?

— Согласны!!! — хором выпалили мы.

На следующее утро мы пришли в школу. На воротах школы гордо красовалась вывеска:

Средняя школа-лицей N1 для особо одарённых детей

— Ого! Да здесь учатся особо одарённые дети, — сказал я.

Эту фразу услышал старый дворник, который медленно подметал дорожку школьного дворика.

-Да какие они вундеркинды. Обычные раздолбаи. Просто родители их особо одаряют деньгами, — пробормотал он себе под нос.

Вдруг во дворе школы послышалась стрельба. Я увидел, что вокруг школы бегают какие-то люди в камуфляже и с оружием. Похоже, что школу захватили террористы. Значит, сегодня уроки отменяются. Но не прошло и пяти минут, как я услышал зычный голос уже знакомой прокурорши:

— Взвод! Отставить! На линейку становись.

Как нетрудно догадаться, знакомая нам прокурорша работала в школе директрисой. У неё было очень длинное и сложное имя, но дети звали её просто — Ёлеша. В школе она преподавала историю, начальную военную подготовку (НВП), и ещё один предмет с мудрёным названием. Не знаю как насчёт истории, но НВП она преподавала отлично.

— Дети, познакомьтесь, это ваши новые учителя, — сказала Ёлеша.

— Бедняжки, — услышал я детский шепот.

— Надеюсь, вам у нас понравиться, — сказала она нам. — Дети у нас просто замечательные.

В это время мимо нас весело жужжа, пролетела муха. Она летела куда-то по своим делам, и до нас ей не было никакого дела. Но Фау было до неё дело. Молниеносный взмах лапы, и муха оказалась у него во рту. Дети заметно оживились. Похоже, что это представление им понравилось.

Я предполагал, что дети в отсутствие учителей совсем разленились, но на Дигиталии всё оказалось гораздо сложнее. Чтобы не страдал учебный процесс, Главный Компьютер взял на себя функции недостающих учителей, благо, что его мощность была совершенно избыточной для этой маленькой планетки. Он был довольно строгим учителем, но отсутствие у него розг значительно снижало эффективность обучения. Школьники должны были твёрдо запомнить следующие постулаты:

1. Никогда не дели на ноль, иначе будет ... очень плохо.

2. В здоровом теле — здоровый дух! Поэтому регулярно протирай спиртом все контакты. Кстати, эти техники опять весь спирт выпили.

3. Иди в ногу со временем — регулярно делай своим мозгам апгрейд. Не забывай также модернизировать и периферию.

Может быть, со стороны это всё покажется необычным, но дети его любили. Поэтому всем вновь прибывшим учителям они создавали такие невыносимые условия, что те больше недели не выдерживали.

Первым уроком, который я должен был провести, была математика. Как и следовало ожидать, дети вели себя безобразно. Никто меня не слушал, дети болтали друг с другом, а по классу летали бумажные самолётики. Наконец, я не выдержал, и, поймав самолётик, сказал:

— Вам родители дают карманные деньги?

— Дают... — удивлённо протянул класс.

— Отлично. Я объявляю новые правила: за прогул урока штраф 10 у.е., за опоздание 5 у.е., за болтовню на уроке — 2 у.е., а при повторном замечании 5 у.е. Если вы отпрыск состоятельных родителей, то можете болтать хоть целый час, но это вам обойдется в кругленькую сумму. А чтобы не говорили, что я занимаюсь взяточничеством и обдираю детей, эти деньги вы будете класть в стеклянную копилку. Из этого фонда я буду премировать отличников.

Класс затих. Много у них побывало учителей, но такого ещё не было.

— Итак, тема нашего урока — сложение и вычитание натуральных чисел. Не все вы станете великими математиками, но без знания арифметики вам в жизни не обойтись. Чтобы было понятно, поясню на конкретном примере. Допустим, отец посылает вас за пивом и даёт купюру в 100 у.е.

— Многовато что-то.

— Ну, нет у него мелких денег. Пиво стоит 7 у.е. Вы приносите домой сдачу, которую вам дала продавщица — 3 у.е. Вопрос: что будет дома?

— Да выпорет он тогда меня, — неуверенно сказал мальчик с первой парты.

— И это правильный ответ! Конечно, выпорет, а если узнает, что вы не зажали деньги, а вас обманула продавщица, то ещё добавит. За незнание арифметики. Поэтому с цифрами нужно обращаться аккуратно. Я бы даже сказал, трепетно. Это вам любой бухгалтер подтвердит.

А в это время Мусек проводил урок физкультуры.

— Не хочу сказать ничего плохого о других предметах, — начал он. — Но многое из того, чему вас учат в школе, вам никогда не пригодиться. Я же хочу вас научить тому, что пригодиться вам всегда — боевым искусствам, а проще говоря, мордобою. Запомните основные правила: бей первым, а не жди, когда тебя ударят; прав в драке оказывается тот, кто доживает до её конца; если силы слишком неравны — лучше убежать, а не ждать пока тебя убьют. И главное, старайтесь больше никогда в этом кабачке не показываться. А теперь я покажу вам основные приёмы...

А у Фау был урок литературы. В его класс дети заходили ехидно улыбаясь. Каждый школяр крепко зажимал свой правый кулачёк. Когда в классе закрыли дверь, все школьники выпустили из кулаков заранее пойманных мух. Фау мельком взглянул на часы и метнулся к первой мухе, затем ко второй, третьей и т.д. Спустя несколько секунд все мухи были пойманы и съедены. Он опять взглянул на часы, и печально произнёс:

— Шесть секунд. Видимо уже старею.

Дети рассмеялись. Фау начал было объяснять новую тему, но его никто не слушал. Выявив намётанным глазом главного заводилу в классе, он прыгнул через полкласса, схватил паренька и задумчиво, словно обращаясь к самому себе, произнёс:

— Вообще-то я гуманоидов не ем. У меня всегда от них изжога. Но в данном случае видимо придётся.

После этого в классе стало тише, чем в полночь на кладбище. Удовлетворённый произведённым эффектом, Фау начал объяснять новую тему:

— Сегодня мы разберем произведение Корнея Ивановича Чуковского "Муха-цокотуха". Навряд ли вы знакомы с его творчеством. Он жил в двадцатом веке на планете Земля, а это на другом краю галактики. Обратите внимание на первую строчку: "Муха, Муха, цокотуха, позолоченное брюхо". Насколько это точно! Если бы он написал "золотое брюхо", то это в корне противоречило бы принципам соцреализма. С золотым брюхом особенно не полетаешь — слишком тяжёлое. Да и у окружающих мог возникнуть законный вопрос — а, на какие шиши эта цокотуха сделала себе брюхо из чистого золота? Читаем далее: "Муха по полю пошла, муха денежку нашла". И опять, насколько всё верно схвачено! Понятно, что муха не шла, а ползла. Причём ползла на запах. Иначе как бы она на огромном поле нашла эту денежку? Хоть и говорят, что деньги не пахнут, но читатель понимает и подтекст: наверняка перед этим денежка прошла через чей-то кишечник. Далее неопытному читателю может показаться, что происходит отход от принципов соцреализма: "Пошла муха на базар и купила самовар". Но Чуковский жил и творил в СССР. А в этой стране цена вещи никогда не соответствовала её качеству. Поэтому в факте приобретения Мухой самовара всего за одну денежку нет ничего удивительного. Меня лично удивляет другое: как вообще Мухе (представительнице паразитического класса) могли продать самовар? И как она потом его к себе домой притащила? Но у рождённых в СССР такие вопросы обычно не возникают. Все прекрасно знают, что по знакомству в СССР можно было достать всё, что угодно. А Муха на богатейших отбросах советских свалок вполне могла дорасти до размеров слона.

Следующим уроком у Фау был дигитальский язык. Но он прямо заявил детям:

— Единственное, что я могу сказать о дигитальском языке, это то, что он мне не нравиться. Язык чересчур механистичен и оцифрован. Поэтому я бы хотел заняться с вами иностранными языками. Тем более что вы все прекрасно знаете дигитальский язык. Есть ли кто-нибудь в классе, кто не знает свой родной язык?

Никто не отозвался.

— Я в этом и не сомневался. Причём, судя по тому, что вы пишите в туалете, знаете вы его в совершенстве. И вообще, я считаю, что в наше время самое главное — это компьютерная грамотность, а не все эти правила правописания, которые вы всё равно быстро позабудете. Компьютерная грамотность — это знание кнопочек, на которые нужно нажимать, чтобы компьютер сам проверил вашу писанину.

Фау тоскливо взглянул в окно и вздохнул. Напротив окна рос куст, на котором сидели аппетитные птички.

— Сегодня мы будем изучать бриглистский язык, — продолжал он. — Его никто не любит, но все учат т.к. на нём говорит полгалактики. Для начала займёмся фонетикой. Для того чтобы говорить по-бриглистски без акцента, нужно положить между зубами карандаш или ручку и крепко их сжать. Говорить надо не разжимая зубов. Месяца через два у вас автоматически выработается рефлекс говорить именно так. И тогда даже коренные бриглисты будут принимать вас за соотечественника. В результате у вас на каждой планете будет друг или хотя бы собутыльник, не говоря уже о подружке... Итак, дети, все положили в рот ручки? Повторяем за мной: "Май нэйм из...".

А у Мусека второй урок был уроком пения. Я понял это сразу, даже через стену услышав его голос, заглушаемый дружным детским хохотом. Видимо он опять решил исполнить свою любимую песенку о колденском свинопасе. Однажды, желая поразвлечь Фау, Мусек сказал ему:

— А я знаю песенку о колденском свинопасе. Хочешь спою?

— Валяй.

Мусек спел эту довольно неприличную песню. Фау смеялся так, что лёг на пол. Я понимаю, что всегда приятно услышать песню о твоей родной планете, но нельзя же так смеяться.

— Самое смешное, — наконец сказал Фау, — что на Колдении вообще нет свиней. Холодно им там. Если бы на планете были свиньи, то я бы оттуда никогда не уехал. Ну, по крайней мере, пока не съел бы их всех.

И вот теперь, судя по всему, Мусек пел эту совсем не детскую песню о свинопасе, который что-то там себе отморозил. К сожалению, я забыл точный текст песни. Я хорошо помню цифры, а вот стишки совершенно не задерживаются в моей памяти. Если кто-нибудь помнит текст, то напишите, пожалуйста, по электронной почте Голопупу (golopup собака pisem.нет) а он мне его передаст. Если только этот склеротик не забудет.

А вот у меня второй урок начался ужасно. Посидев в пустом классе минут пять, я понял, что на урок химии уже никто не придет, и пошел к директрисе. У неё был урок... э... ну, в общем, это такой мудреный предмет, что-то типа социопсихообществоведения, только ещё позаковыристей.

Потом, я как-то при случае спросил Ёлешу, о чём же этот предмет. Она рассмеялась и сказала:

— Короче, это наука о том, что мы живём на самой замечательной планете. И наше общество — самое счастливое из всех самых счастливых обществ вселенной.

Но сейчас мне было не до её болтологии.

— У меня весь класс урок химии прогуливает! — сказал я ей.

-Ой, простите! Я совсем забыла вам сказать, что в целях безопасности все уроки химии проводятся в развалинах предыдущего здания школы. Мы не можем так сильно рисковать новым зданием школы.

Когда я пришел в подвал старого здания школы, то там урок химии был уже в самом разгаре.

— Я мы уже новое вещество синтезировали, — с глупым смешком сказал мне один долговязый школьник. — Хотите нюхнут? Рекомендую.

— Прекратите это безобразие! — закричал я.

— Что, значит опять, будем из браги спирт перегонять? — поинтересовалась одна девица. — Ну, это же скучно...

— Нет, у нас новая тема — углеводороды, — оборвал её я.

Все дружно зажали носы.

— Мы из нефти будем получать бензин! — попытался заинтересовать их я.

— Да зачем нам бензин? Мы старшеклассники, а не токсикоманы из второго "Б".

Вечером, когда мы еле живые пришли домой, Мусек сказал:

— Мы здесь так долго не протянем. Надо сваливать с этой планеты.

— Да я уже узнавал. Следующий космический корабль улетает с Дигиталии только через полтора месяца, — вздохнул Фау.

-Я тоже узнавал. И вылетает он, между прочим, утром, в учебное время. Если нас даже не заложат школяры, то Ёлеша точно поднимет тревогу. Так что придётся доработать до конца учебного года. Смотрите — один рабочий день уже прошел, — успокоил их я.

— Может, обзвоним старых друзей? — поинтересовался Мусек. — Пусть за нас внесут залог.

— Это бесполезно. Компьютер это не устроит, а он здесь главный.

— Давайте попросим, чтобы нас перевели в ясли или в детский сад, — взволнованно предложил Фау.

— А вот это идея. Завтра же сходим к Ёлеше.

На следующее утро вся наша троица заявилась в кабинет к директрисе.

— Никуда я вас не отпущу! — отрезала она, услышав нашу просьбу. — Вы что мне учебный процесс срываете?!

— Ну, не могу, не могу я больше петь! — застонал Мусек.

— Не можете петь песни — рассказывайте рэп. Сейчас это даже модно. Но в детский сад я вас не отпущу! И потом, вы думаете там легче? Предыдущих "ревизоров" туда отправили. Так они там чуть не повесились. Хуже детей — только маленькие дети. Так что, работайте. Если будут вопросы — обращайтесь, всё решим.