Вместе с нейроэлектрическим экстазом пришла жажда. Тут Гоша остатками ума вспомнил, что он привёз из Краснодара какую-то новую минералку. Естественно, он рассказал другу о том, как её добыл.

— Лошара ты Гошак, — заявил Юрик. — Раз дают бесплатно, надо было больше брать, а не две несчастные бутылки. При этом он присосался к бутылке и выпил, наверное, половину напитка. Гоша допил остатки.

Откуда Гоше было знать, что в это время в Краснодаре из-за этой водички уже начались события, которые завтра перейдут в кровавую бойню. Эта вода на Гошу и Юрика подействовала бы через несколько часов, доставив им кучу проблем, но она зашла в их организм сразу после ядовитого дыма, уже на отравленные мозги, поэтому эффект получился быстрый и ошеломляющий.

Сначала друзей пробило на словесный понос, а потом на беспричинный смех:

— Ты как Винни Пых, — сообщил другу Гоша, при этом корчась от смеха, при этом чуть ли не падая со своей табуретки.

— А ты как Пыхтачок, — не остался в долгу Юрик.

Его тоже корёжило от смеха.

— А у меня уже мозги вскипели, — радостно сообщил другу Гоша. — Внутри черепушки уже появилась хрустящая корочка. Чёрт знает что твориться.

— Мне кажется Гошак, что ты опять накурился до чёртиков, как в прошлый раз.

— Когда это я до чертей курил? Меня вроде до такого не торкало. Это же самая настоящая олигофрения с твоей стороны.

— Ну, как же, вспоминай. Курили мы тогда твою новую травку, так ты до чертей и докурился. Я сам лично видел, как они из твоего уха выскакивали....Хорошие такие черти, упитанные. Вот как этот, — Юрик показал пальцем на чёрта, который спокойно сидел рядом с друзьями за столом.

Внезапно друзья поняли, что в их компании появился третий персонаж. Причём весьма колоритный. Солидный такой чертила, лоснящийся.

— Обломись...шиза, — прокомментировал Гоша.

— Фигасе...торкнуло, — прокомментировал Юрик.

— Анцифер Дормидонтович, — с обаятельной улыбкой представился чёрт. — Приятно, знаете ли, посетить такую весёлую комнату смеха с такими талантливыми и красивыми человеками, ага. Как вас зовут и про ваши великие дела, уважаемые учёные, я наслышан, да-с. Впечатлён-с.

Чёрт мило улыбнулся ошеломлённым курильщикам и продолжил:

— А хорошо тут у вас, драгоценные вы мои. Лето: тепло, даже мошек нет.

Чёрт при этом принюхался своим страшным носом к дыму марихуаны. Потом лапой отогнал его в сторону и продолжил содержательную беседу:

— А после лета придёт осень. Пора увядания и смерти. Тяжело жить осенью. Ночи уже тёмные, а дни серые, солнышко уже не так печёт кожу, а это значит, что витамина D меньше в организме вырабатывается. А это к рахиту ведёт, да и ветрено становится. Всё это безобразие наводит угрюмость и вселенскую грусть. А отсюда все беды, ага, от мрачных дум. А мрачные мысли порождают в душе человека таинственный ужас перед неизбежной смертью, мамой клянусь. Вот скажите мне, зачем жить, если всё постоянно колеблется в своей неопределённости. Рождается человек, потом болеет постоянно рахитом или, прости Гиппократ, геморроем. Потом в муках умирает обгаженный своими экскрементами по уши. Зачем нужна такая жизнь? Для какой такой великой цели, вот я вас спрашиваю?

Наверное, чёрту было скучно, раз он ударился в философию. Чёрт, назвавшийся Анцифером, внимательно оглядел друзей лиловым глазом, моргнул, театрально поднял лапу и продолжил:

— Но есть единственный путь, который поможет страждущему человеку выйти из хаоса тоски и горечи раздумий. Надо смело шагнуть навстречу, только тогда обретёшь твёрдую почву под ногами и уверенность в себе. Ага, через тернии к звёздам. А на этом пути вас будет поджидать чёрт Анцифер...

Анцифер почесал лапой затылок и, поняв, что его внимательно слушают, с воодушевлением продолжил:

— Это я к чему? Это потому, что я восхищён вами, вашим талантом и вашим стремлением к познанию истины в отдельно взятой Вселенной. Вот, как приятно, красиво и мудро звучит название изделия замечательного Юрика: "Комбинированный резонатор с полирезонансным колебательным контуром, замкнутым на квантовом интерференторе частот". Каково! А грандиозные идеи уважаемого Гоши? И таких умных людей щемят какие-то необразованные гниды, которые потеряли в конец берега? Вот скажите мне, где в этом мире справедливость? Вот где? Вот покажите мне хоть малююююсенькую справедливость, хоть с ноготок. Ан нет её этой справедливости! Вывод: мы живём не в самой совершенной Вселенной.

Юрик и Гоша немного очнулись от словесного недержания чёрта:

— Гошак, ты видишь то же, что и я? — осведомился Юрик.

Гоша что-то неопределённо промычал, и указательным пальцем потыкал в бок чёрту. Тот с удивлением посмотрел на такую Гошину манипуляцию пальцем и непонятную для культурного человека фамильярность.

— Гм, я вам, коллеги, щас одын умный вэщь скажу, — даже с акцентом начал говорить чёрт, смущённый Гошиными тычками в бок. — Знаете, как я вас таких красивых и умных уважаю? Что, не знаете? А я вот вам скажу, что вы самые что ни на есть сливки местного общества, вы соль этой земли, отвечаю. Я бы вас даже в партию Единая Россия принял, вам там самое место. Короче, мужики, не буду растекаться мыслями по берёзам: предлагаю объединить наши усилия и претворить в жизнь вашу мечту, уважаемый Гоша, конечно, с помощью феноменального аппарата уважаемого Юрика.

— Что, поселимся все в одной палате на дурке, и будем там чалиться? — уточнил Юрик.

— Зачем так драматизировать? — удивился чёрт. — Дурдом не резиновый, там своих дураков хватает. Мы же с вами культурные люди. Поэтому должны нести добро в этот мир. Ведь так? Что плохого, если мы реализуем величественные идеи феноменального Гоши? Осчастливим, так сказать, этот мир, нанесём ему кучу добра. Ведь даже последнему горному барану понятно, что клубника весом в пять, а то и в десять килограмм, это гораздо лучше и вкуснее, чем мааааленькая кислая ягодка величиной с ноготок.

При этом чёрт с помощью своих лап комментировал несопоставимые величины. Показывал лапами диаметр настоящей, по его мнению, клубники и кривил рожу, когда говорил, что современная ягодка маленькая и кислая. Знал чёрт, что бьёт по больному месту Гоши. А Гоша вытаращенными глазами смотрел на пантомиму врага рода человеческого. Знал чёрт, ох знал, что Гоша за технологию увеличение объёма ягодки маму родную продаст вместе с соседкой.

— Что-то у меня воображение шалит, — стал сомневаться Гоша. — Не вкурю проблему. Это как можно увеличить ягодку в двадцать раз? Чёрт знает что!

— Драгоценный мой, — всплеснул лапами чёрт. — Вот именно! Чёрт знает. А слабо замахнуться на большее: увеличить ягодку не в двадцать раз, а в тридцать, или даже сорок, — заговорщицки с придыханием прошептал чёрт, выпучив для убедительности глаза.

Тут вступил в научную дискуссию Юрик:

— Что-то меня капитально вставило. Слушаю ваш бред, даже плющить меня уже начинает. Вот чёрт! Обоснуй чертяка, с какого бока здесь мой аппарат.

Чёрт, как будто, ждал этого вопроса. Он встрепенулся и выдал:

— Да, человек меня побери! Вы, человеки, всегда всё усложняете. А истина она рядом. Вот помню, сижу я однажды со стариком Конфуцием за рюмочкой зелёного чая, который собрали с южного склона горы Тянь. Вкусно, аж жуть. Говорю: "А, скажи-ка старик Конфуций, как ловчее достигнуть поставленной нереальной цели?". И отвечает мне старик Конфуций: "Когда настанет время, и тебе будет казаться, что невозможно достигнуть цели, — не трогай цель. Оставь ее в покое без изменений. Иди и измени свой план действий". Короче, мужики: у дяди Анцифера есть план.

Друзья заинтригованно уставились на чёрта. А тот, видя, что круто заинтересовал людишек, накалял обстановку паузой:

— Поясняю для тех, кто в танке. У меня есть план. План, естественно, невыполнимый в обычных условиях. Но.....(драматическая пауза). Звёзды расположились так, что эта идея стала выполнима. Прежде всего, благодаря вашему гению. Следите за мыслью дяди Анцифера. Что мы имеем в супе? Прежде всего, пророческую идею Гоши, которую не оценило местное научное быдло. Ещё мы имеем гений уважаемого Юрика, который изобрёл свой феноменальный аппарат.

— Чё? — удивился Юрик.

— Точно вам говорю мои красивые, — с воодушевлением продолжил объяснять чёрт. — Это изобретение обогнало современную науку на пять веков...нет, на восемь веков, ага. А это уже не Чеширский кот начхал. Понимать надо. Но это ещё не всё. Само проведение действовало рукой уважаемого Гоши, когда он в Краснодаре затарился двумя бутылками бесплатной воды. Одну бутылку вы уже выжрали. Но осталась ещё вторая бутылка. А это не простая водичка, доложу я вам. Это особый эликсир, сделанный по особой технологии существом цивилизации третьего уровня с одобрения существа цивилизации шестого уровня. Но вас не должны касаться разборки этих существ. Главное, что в наши лапы попала эта жидкость, вот. Лоханулись высшие расы, круто лоханулись. Есть ещё один обязательный ингредиент, но его, как мне кажется, мы с вами добудем.

Анцифер заговорщицки поманил друзей пальцами, и когда те подвинулись к нему, очень тихо сообщил:

— Это вещество делает существо по технологиям восьмого уровня. Но, это строго между нами. Высшие расы узнают, что мы проявляем нескромность в этом вопросе и всё, кирдык нам. А получилось так, что это вещество можно добыть исключительно в вашем городе. Я научу вас как это сделать. Зуб даю.

Чёрт победно улыбнулся находящимся под магическим воздействием его речей друзьям:

— Представляете, как замечательно легла карта. Грех будет не воспользоваться. Удача любит дерзких, таких как вы, — польстил друзьям Анцифер.

Первым сдался Гоша:

— Где тут расписаться кровью, — с горящими глазами спросил он. — Душу тоже закладывать?

Чёрт искренне рассмеялся:

— Нет, уважаемый и драгоценный Гоша. Нигде не надо ничем расписываться. Никакими своими жидкостями. И душа мне ваша и нафик не облокотилась. Это дремучее средневековье и поповские бредни. Мы с вами всё делаем из любви к искусству, как культурные, в натуре, люди. Мы же ничего плохого не замышляем? Только и исключительно несём добро, причём, всем людям сразу, — при этом чёрт дико захохотал. — Пардон, — вытер он лапой выступившие слёзы. — Как представлю вилок капусты, которая увеличилась в тридцать раз, так смех разбирает, ничего поделать не могу. Ржу не магу.

Друзья тоже заулыбались, представив эту картину. Гоша уже ощущал себя лауреатом Нобелевской премии и академиком всех академий.

— Всё делаем из человеколюбия и любви к искусству. Вот помню, сижу я как-то с товарищем Высоцким, балуемся водочкой, говорю ему: "Семёныч, а что ты думаешь по поводу нашего современного искусства?". Семёныч мне и отвечает, причём стихами, вот как сейчас помню: "Ученые, дорогой Анцифер, конечно, не наврали. Но ведь страна искусств — страна чудес. Развитье там идет не по спирали, а вкривь и вкось, вразрез — наперерез". Хорошо сказано про вкривь и вкось. Да вы, мужики, не стесняйтесь. Можете ещё один косячок скрутить, я не обижусь. Я же вижу, вы правильные мужики. Типа травка для расширения сознания. Одобряю. Полёт мысли, и всё такое.

Пока ошалевшие от таких откровений друзья крутили косячки, Анцифир читал им психоделические стихи. Как раз в тему:

Сорок дней снеговые дожди

Низверглись, вздыхая, над нами,

Но не плавает со слонами

Дом надснежный — спасенья не жди.

Днесь покрыты все горы, где тропы

Непрестанным блестящим потопом

Спят сыпучие воды зимы!

Раздаются под телом безмолвно

В снежном море утопленник-мир

Неподвижно плывет и условно. (Борис Поплавский)

Друзья не заметили, что уже просидели с чёртом всю ночь. Наконец перешли к предметному обсуждению предстоящих своих действий. Сначала чёрт посоветовал, чтобы Юрик приволок модель своего аппарата во двор к Гоше. Аппарат надо будет совсем немного модернизировать, заверил Анцифер. Самую малость. Здесь чёрт поразил Юрика своим знанием физики. Анцифер на пальцах рассказывал Юрику о каждом узле аппарата, объяснял, как резко увеличить его мощность. Идеи чёрта были свежи и оригинальны. Да что там говорить, они были прорывными и революционными. Юрик поразился, как это он не видел раньше таких очевидных вещей. С помощью чёрта аппарат вскоре преобразился. Причём радикально. В нём появились новые каскадные усилители, на несколько порядков увеличилась мощность излучателя, появились новые узлы и детали. Юрик уже категорически не понимал, что будет делать этот аппарат. Анцифер отмахивался от его вопросов. Говорил, что это нужно для дела. Наконец первый этап совместного предприятия был успешно выполнен. Аппарат мог воздействовать на биологические объекты, так как надо, на расстоянии в пару метров. Да и что там на эти растения воздействовать? Это же не высшие формы жизни, такие как Гоша и Юрик. Тонкую настройку аппарата Юрик осуществлял под пристальным вниманием Анцифера. Чёрт уверял, что при такой настройке коэффициент увеличения будет где-то тридцать-сорок. Сам при этом ржал. Говорил, что вспоминает капусту. Юрика что-то смутно тревожило, но он не мог понять что, поэтому положился на советы чёрта.

Затем наступил второй этап. Это был этап добывания у секретного доктора особой самогонки. Анцифер сказал, что доктор просто так не даст фирменной самогонки. Надо будет обязательно сказать, что она требуется для поправления здоровья нашего друга, который спился в дребадан, типа надо помочь товарищу. Вот тогда доктор обязательно выдаст то, что нам требуется.

Эту операцию друзья провернули без сучка и задоринки. Доктор, как только узнал, что требуется помощь горькому пьянице, тут же выдал искомое. Правда, он всё допытывался, кто это ещё такой остался в городе не охваченный новым поветрием кодироваться.

Теперь у компаньонов всё было готово к модернизации биоматериалов. Оставалось достать эти самые биоматериалы, вернее их семена.

Как оказалось, Анцифер петрил не только в физике, он был ещё и упоротый биолог. Юрик со скучающим видом слушал скучный базар этих двух ботаников. Ему уже не терпелось испытать свой аппарат в действии. Вот, спрашивается, зачем Юрику надо знать, что модификации подвергнуться биоматериалы из царства растений. Причём, как оказалось, эти самые растения делятся на низшие организмы и высшие, вот как. В гробу он их видал. Однако пришлось слушать, что низшие это водоросли, всякие там зелёные, бурые и красные. Да хоть фиолетовые в полосочку. Высшие же растения подразделяются на споровые и семенные. Споровые это всякие папоротники и мхи. Ну, а какие бывают семенные Юрик итак знал. Ещё, оказалось, что растения тоже любят пожрать. Им надо много чего, особенно воды и углекислого газа. Ещё они любят азот, фосфор, калий, кальций, магний, бор, серу, марганец и железо. Анцифер просветил Юрика, что растения своими корнями доберутся до подземных слоёв воды, тем и будут питаться. Теперь у них корни будут огромные, Анцифер опять начал хохотать. Наверное, вспомнил капусту. Смешливый чёрт попался.

Биоматериал решили покупать в садоводческих магазинах, там, где продают в пакетиках семена растений. Гоша настаивал, что надо побольше семян клубники купить. Это принципиально. Сказано — сделано. Друзья, за деньги из премии Юрика накупили несколько сотен пакетиков с семенами. Всё подряд покупали: семена цветов, клубники, огурцов, кабачков, петрушки, укропа, помидоров, даже семена физалиса. В другом магазине купили три десятка больших пакетов с семенами трав, сказав продавцу, что будут делать мавританский газон. На рынке приобрели несколько вёдер пшеницы, овса, кукурузы и семечек. Не забыли друзья о картошке, орехах, всяких косточек яблок, абрикос, вишни. На улице и у себя около дома также насобирали всякого биоматериала. Даже о конопле не забыли. У знакомых тоже выпросили семена дынь и арбузов. Ну и семена всякой экзотики, типа акации, киви и кедровых орешков. Делать, так делать, сказал Анцифер, при этом ржал как конь.