Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Он видимо хочет, чтобы я вышел замуж за ЧжуВона и, для избежания брачной ночи грохнул его нафиг — вот тогда-то я и стал бы Вдовствующей Чеболицей...
Нет уж нафиг-нафиг! Пусть сам замуж выходит за какого-нибудь Хоттабыча, или опять же лесом своим идёт.
Не, ну а чё он! Я его трогал?!!
Мы идолы может иногда и деревянные, но занозу на задницу посадить можем! А то поиздеваться он решил надо мной...
Э! Чего это я взбудоражился-то? Мне расслабляться надо, а не заводиться. СунОк вон чего-то шебуршится, ворочается — а вдруг линия какая между нами есть, мы же все-таки сестры? Я вот тут гоняю всякую хрень, а она может мультики об этом во сне смотрит? Тогда опять я виноват — она там телепатию свою телепает, а я виноват...
Хотя я вроде лежу-то как бревно — не шевелюсь совсем. Ну не зря же я себя йогой истязал столько времени — научился кое-чему. Лежать вот как бревно теперь могу сколько хочешь. Кстати это ведь довольно крутое у них упражнение, правда кроме "бревнолежания" надо ещё и в нирвану куда-то улетать, а у меня пока только первый пункт получается — никак пока в нирвану-то. В нервяк вот могу закопаться, хе-хе, а в нирвану не удаётся.
Это мне наша йогиня, ну, преподаватель по йоге книжку умную почитать дала.(!) ссылка в конце текста) Я же её мучил расспросами про быстрый сон — то есть проявил повышенный интерес к её любимому предмету. Вот она мне книжку и навялила. Я даже побаивался, что потом экзамен мне устроит — как я теперь завязываю себя узлом. Но нет, зря боялся — нормальная тётка. Спросила только как мне понравилось и всё.
Ну, книжку я полистал, кое-где почитал — в основном конечно "жесть" полная!
Медитирования стоя зигзагом на ушах, всевозможные такелажные и морские узлы из самого себя и тому подобное.
Это конечно всё очень для организма полезно, каждая поза для чего-то там где-то там, но мне пока не подходит.
Ну мало ли чего на свете полезного есть! Может вон те тараканьи личинки, которые в зоопарке продавали под видом лакомства тоже для чего-то полезны? Ну замечательно! Только вот я эту полезность никак на себе не познаю просто потому, что не буду этого шелкопрядовового таракана есть. Пусть лучше внутри меня будет чуть-чуть меньше полезности... Вот так и тут — ну не готов я пока узлами скручиваться и на ушах стоять. Может потом. Откровением каким шибанет — и скручусь.
Короче листал я эту мудрую книгу со скептической миной, и вдруг наткнулся на "бревнолежание". Вот это мне сразу понравилось: лежи себе загорай, а оно само там как-то где-то восстанавливается. Класс!
Цель упражнения конечно вообще запредельная — экскурсия в нирвану. Ну, например задолбался ты на работе — шасть в нирвану. Оттянулся, потусил, затем подобрал валяющееся бревном тело и на работу — красота! Но это конечно всё в идеале, ибо дорогу туда найти довольно сложно — у меня вот, например, ну никак не получается. Но зато мне понравились "побочные эффекты" — полное расслабление и отдых организма, да ещё и какие-то восстановительные процессы при этом включаются. При моей работе — самое то! В общем взял я его себе на вооружение вместе с "быстросном".
Оказалось не так-то это просто лежать и вообще нифига не двигаться. Нирвана она такая — просто так в руки не даётся! Буквально минут через десять-пятнадцать начинает сильнее и сильнее хотеться передвинуть какую-нибудь клешню, почесать голову или задницу, да вообще хоть чем-нибудь как-нибудь шевельнуть. В первый раз я выдержал пятьдесят три с половиной минуты. При этом мне хотелось выть, орать и ругаться матом так как у меня болело по-моему всё, но особенно ныла часть спины, отваливалась задница, и в правую пятку кто-то невидимый забивал здоровенный гвоздь. По крайней мере мне так казалось. При этом чувствовал я себя не только не отдохнувшим, а так, словно только что машину картошки разгрузил.
Чуть позже, обдумав полученные "спецэффекты" я всё же решил продолжить это самоистязание, ну и вот — прогресс, как говорится на лицо! Теперь я могу лежать бревном столько, сколько хочу — да хоть весь день, и при этом ещё и кайф получать.
Состояние кстати действительно обалденное. Жаль вот — не нирвана ни разу. Ну, думаю слабоватенько для нирваны-то. Нирвана, она наверное вон там за углом сидит и смеётся, глядя на то как я её тут ищу...
Ну так о чём я — лежу-то я бревно-бревном, а онни-то всё равно шебуршится. Может действительно линия какая... Эри тоже всё: линия, линия — почему линия? Я всегда считал портал точкой, хотя... Если есть точка тут и точка там — что-то же их соединяет. Пусть даже умозрительно. А если "не втыкаешь" что это — сможешь пользоваться только как пассажир — тут сел, там вышел. Билет не продадут — никуда не поедешь.
— Юна ты спишь? — тихим-тихим шепотом спрашивает СунОк.
— Сплю. — так же тихо отвечаю я, прерывая вялотекущий поток сознания.
— Да врешь ты! Не спишь. — уже чуть громче шепчет СунОк.
— С чего ты так решила? — заинтересовываюсь я.
— Ну, ты дышишь не так, как когда спят. То как-то грустно, то как-то по-другому.
— Ну а вдруг я сплю о чем-то грустном, в смысле сон вижу? — продолжаю допытываться я, параллельно думая о том, что вот если и дыхание под контроль взять — то может и получится в нирвану-то усвистать.
— Не! — шепчет убежденно СунОк, — Когда спят не так дышат, да и чувствую я, что ты не спишь.
О как! — думаю я — А гипотеза о линиях начинает набирать подтверждения. А вслух говорю:
— А ты-то чего не спишь? Тебе же на учебу с утра.
— Да не знаю. — отвечает она, — Проснулась чего-то, а ты сопишь здесь как-то странно . Мне интересно стало. Про Эрика небось думаешь?
— Да с чего бы это? — удивляюсь я , — Уехал и уехал. Чего о нём думать-то?
— Опять ведь врешь. — с какой-то сугубо женской интонацией, которая у меня до сих пор не получается шепчет она, — Ну как ты можешь о таком красавчике не думать?!
— Ну вот так вот и не думать. — возражаю я, — Тоже мне пень с горы, чего о нём думать? Уехал и слава богу.
— Хи-хи-хи, — смеётся СунОк, — Почему пень? С какой горы? Ведь врешь ты всё, именно о нем и сопишь. Так ведь? Хи-хи-хи!
— Пень — потому, что Буратино деревянный. Ну... деревянный мальчик из сказки, которую я вот лежу и выдумываю. — "леплю" я первое, что приходит в голову.
— Какая ещё "Булатила"? — тыкает в меня пальцем через одеяло СунОк, — Уж не та ли, что с такой модной челкой и вся в бриллиантах?
— Да ну тебя! — бурчу я, защищаясь от ее тыкания, — Чё-то у тебя все мысли в одну сторону поехали. Надо тебя замуж побыстрее выдать.
— Вот! Вот и выдай! — подхватывает СунОк, — За своего Балатилу. Или тебе жалко? — опять пытается она меня тыкнуть, и потом с загадочной мечтательностью:
— Он богатенький, красавчик, будет свои контракты заключать, а я на яхте загорать. Ведь у него есть яхта? Ну а нет так будет... — замолкает она видимо представляя себе всю эту картину в красках.
— Сдурела совсем! Такой как он сожрёт тебя без соли и даже купальник выплевывать не будет! — немного "завожусь" я, почему-то представляя при этом бегемота из зоопарка с здоровееенной такой пастью, раскрытой вверх как чемодан.
— Ну ты прям монстром его каким-то хочешь представить. Точно тут что-то не чисто — для себя хочешь приберечь. — хихикает СунОк.
— Онни, — вздыхаю я, — Ты мне всё раньше говорила: уровни, уровни... А он же вообще князь. Даже не чеболь, а настоящий князь.
— Да ну, — с сомнением мычит СунОк, — Опять ты врешь. Они только в сказках бывают.
А я думаю : "Ну это конечно я зря сказал, только масла в огонь подлил. Хотя..." вспоминая совсем уж невероятную историю начинаю выруливать:
— Это правда, онни. — менторским тоном говорю я, — Если в Корее этого нет, то это ещё не значит, что нигде нет. И принцесса у него есть — самая настоящая. Я фотку видела — просто нереально красивая! Честное слово. Это я к тому говорю, что нам с тобой там ловить нечего. Понимаешь?
— Ага. — задумчиво говорит СунОк, — Ничего себе! Это получается, что я сегодня вот так вот свободно весь день с князем общалась? Да врешь ты всё! У нас вон чеболи совсем не так себя ведут.
— Да потому, что чеболям до него как до Луны пешком. — объясняю я, — Чеболи всего лишь два поколения "в шоколаде", а этим веками воспитание в башку выбивалось.
Сестра молчит, обдумывая услышанное, а я начинаю добивать:
— Но я ведь не поэтому сказала, что он тебя сожрёт! Князь — не князь это не важно! Он творческая личность, творец, музыкант. Попросту говоря он раздолбай каких поискать. Тебе не такой муж нужен онни! Это я тебе как любящая сестра говорю.
Ты вон логистикой хочешь заняться, тебе нравится, чтобы всё было правильно, всё на своих полочках лежало. А у таких ведь всё на порыве, на импульсе. Или ещё хуже — на надрыве, а то и на экстриме... Короче — почти все головой стукнутые, как я. Зачем тебе это? Да такой муж разрушит твою жизнь и даже не заметит. Особенно если в это время ему какая-нибудь муза в попу клюнет. Тебе же другой муж нужен онни!
— Подожди. — перебивает меня СунОк, — а как же принцесса? Ей значит такого мужа иметь можно, а мне нет?
— Но ты же её не знаешь! — возражаю я, — Может она такая же фурия, только выглядит зеленоглазым ангелом.
— Чё правда зеленоглазая? — удивляется СунОк.
— Правда. — киваю я, вспоминая разговор с Эри.
Незадолго до его отлёта это было, или ухода — уж не знаю как и назвать-то это действо. Мы шли по улочке и я разглагольствовал о том, что неплохо бы ему в следующий раз, если таковой будет, найти чуть более удачное место для посадки. Ну хотя бы рядом, а не прямо мне на голову. Уж больно это как-то внезапно, да и для здоровья не очень полезно.
В общем шли потихоньку, перешучивались. Он сказал, что если придёт сюда, то вероятнее всего через "другую форточку", если цитировать, и скорее всего просто позвонит. Мы даже договорились о "штирлицовских" паролях — ну мало ли как сложится, может связь будет только через менеджера... Я конечно предлагал в качестве пароля тридцать три утюга, но он сказал, что привета от темного мага будет вполне достаточно. Сказал, что "темный маг" — одна из его профессий. Ну да, не целителем же ему, в конце-концов представляться — не поймут-с. Тусовка-то у меня музыкальная — тут всяких драконов и прочей нечисти через одного. Как только не изгаляются, чтобы внимание к себе привлечь. Так что темный маг вполне в тему.
В общем всё шло чинно-благородно и тут он выдал...
Сначала сказал, чтобы я не удивлялся, если он будет говорить женским голосом. Ну, я думал, что прикол такой, "штирлицовский". Голоса-то он как хочешь менять может — как вспомню... передёргивает аж. Оказалось ещё веселее. Оказывается он временами надолго превращается в эльфийскую принцессу Эриэллу... Рисунок откуда-то вытащил, хороший такой рисунок — живой какой-то прям. И на нём светловолосая девка ну аффигенно красивая. Приукрашено наверняка — волосы чуть ли не золотые, глаза ярко зелёные... Сказал — автопортрет....
Если предположить, что это действительно он, то шизануться же можно просто "на раз".
Кстати меня не особо так уж шокировало это заявление — видимо перебор уже — критическую массу прошел. А эта Эриэлла уже ни в какие ворота не лезет! Какой-то же вообще пипец, это даже не гитару откуда-то из задницы вытащить! Гитара конечно круто, но тут уже полная замена физиологии и прочей всяческой белиберды...
В общем я воспринял это довольно спокойно — в летучего динозавра не превращается? И то хорошо! Кусаться и огнем дышать на меня не будет? Вот и чудненько! А уж Эриэллу-то как-нибудь переживём, хотя небось стервоза похлеще Эри! Бабы они такие...
Ха! На счёт баб. Я же тогда удивился — как это он в женщину превращается?
Этот такой в позу встал и говорит: "Эриэлла не женщина, а эльфийская принцесса!" И далее трам-пам-пам все её регалии. Звучало ну прям как у Утёсова: "Я не извозчик — я водитель кобылы!" Ха-ха-ха! Такая прям разница. Пипец! Сантехником тебя назвать или водопроводчиком — ты от этого наверное кран будешь не вдоль крутить, а поперек. Цирк! Да хоть эльфийка, хоть гномиха — всё равно же женщина, даже несмотря на то, что эльфийская физиология отличается от человечьей. Ну, он так сказал, мол эльфы и люди только с виду одинаковые, а Эриэллу-то даже эльфой можно назвать с трудом так как апгрейд у неё крутой. Да и его, в смысле Эри, можно лишь отчасти человеком из-за переделок назвать — монстр короче тот ещё.
— Уснула что ли? — тихонечко спрашивает СунОк.
— Да нет ещё. — выныриваю я из воспоминаний, — Сказку всё сочиняю. Про бычка этого, белого.
— Да ты же говорила, что про Балатилу сочиняешь? — не верит мне СунОк.
— Просто у него прозвище такое там. — "отмазываясь" вздыхаю я, — но если не подойдёт я уберу.
— Да зачем ещё и прозвище — вон имя-то какое смешное придумала. А я уж думала, что ты уснула. — шепчет СунОк, — Растормошила меня разговорами про мужа, а сама шлёп и уснула.
"Эх девки, девки" — улыбаясь думаю про себя я и возражаю:
— Это не я тебя, это ты себя растормошила. Проснулась такая, и давай сразу замуж собираться, даже не умылась ещё. — смеясь тыкаю я её тихонько пальцем в бок.
— Ага, — смеётся сестра, — а моя тонсен лежит такая с умным видом и поучает : за того не выходи, вон за того тоже не выходи. Деловая прям такая! Хи-хи-хи.
— Онни, да я же искренне! — возвращаюсь к разговору я, — Ну зачем тебе какой-нибудь придурок, пусть даже, к примеру, по нему вся Корея будет сохнуть, по красавчику этакому с деньгами — жить-то с ним тебе! Корея будет любить выдуманного ею героя, а мозг выносить он тебе будет! Люди-то все конечно разные — это я про такой типаж как Эрик говорю. С него же разговор начался.
— Всё-то ты знаешь. — язвит сестра, — Ну прямо мундан какая-то. А скажи мне тогда о премудрая малолетняя мундан, какой же муж мне тогда нужен?
— Ну, выбирать-то все равно тебе. — задумываюсь я, — Но по-моему тебе подойдёт такой правильный, ну... Прямой, четкий, как штангенциркуль (последнее говорю по-русски так как понятия не имею как это на корейском)
— Как чего? — спрашивает СунОк даже не пытаясь повторить странное для нее слово.
— Ну... штуковина такая... измерительная... прибор инженерный короче.
Ну, в общем прямой такой, правильный: утром кофе, зарядка, пробежка...
— Какая пробежка? А! Ты про мужа! Хи-хи-хи — перебивает меня СунОк.
— Ну да. А про кого же ещё? — не понимаю её реакции я.
— Да ты же про прибор инженерный говорила, а потом на мужа перескочила — я и не уловила. Представляю себе этот прибор, который кофе делает, потом я его на зарядку ставлю, и вдруг пробежка... хи-хи-хи. Не представился у меня бегущий прибор.
— Ну да. — соглашаюсь я, — Смешно. Ну так вот. Чтобы у него, в смысле у мужа, и голова соображала, и полку там мог прибить.
Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |