— Буржуазная пропаганда и продажная пресса всячески обливают вас грязью. Выдумывают байки про коммунистов, обвиняя их во всех смертных грехах. — Добавила Жульета. — Кроме того, говорят, что будто при капитализме жить стало лучше. Да где лучше и кому. Одному миллиону негодяев что за одну ночь стали миллиардерами, все остальные по-прежнему живут в нищете. Да и безработных намного больше чем в официальных отчетах, просто большинству из них отказывают в выдаче пособия, и они умирают от голода.
— Много демагогии, а реально политика со времен Эльцина не изменилась, все в угоду ничтожному, но жадному меньшинству.
— Вы ребята правильно говорите, но одних слов мало. В вашем возрасте уже пора распространять листовки, подбивать рабочий люд на забастовки. Готовиться к выходу на баррикады.
— Большинство людей, слишком смирилось со своей долей и не хочет перемен. Кроме того, из-за большого скачка цен на нефть и газ кое-что не успели разворовать чиновники и объедки с барского стола многих устроили. — Глаза Александра сверкнули гневом. — Кроме того, многих развратила парламентская система выборов и вера в доброго президента. Да и современные лидеры коммунистов слабы.
— Верно! Зюганов очень слаб! Я бы его назвал мягче воска. Даже Эльцину проиграл выборы. Да и Брежнев с Хрущевым те еще кадры. Лишь Сталин почти оправдал надежды, вот только зря не ударил по Гитлеру первым, тогда весь мир был бы коммунистическим! — Закончил Ленин.
— Ладно, хватит о политике. — Решительно оборвала Жульета. — Где Пушкин? — спросила она у пролетающей мимо них девочки. Так оглянулась, ее личико лукаво исказилось.
— Этот кудрявый дядя-поэт попросил, чтобы его место пребывание скрыли. Надоели поклонники и поклонницы.
— Вот как! Я его понимаю, за мной тоже охотилось несколько черносотенцев, они хотели меня убить, да еще называли жидовской рожей. Хотя утверждение о моих еврейских корнях выдумка. А теперь и Пушкин спрятался.
— Посмотри, какой дивный дворец, напоминающий сложенные венки парит в космосе. Милая девочка ты не знаешь, кто там живет?
Ребенок ответил:
— Конечно, знаю, древний философ Эпикур. Можете посетить его, он только будет рад гостям. Кстати советую поторопиться — может уже через час улететь в нирвану. Ведь его главное кредо — получать от жизни максимальное удовольствие.
— Эпикур один из первых атеистов и имел самый продвинутый взгляд на мир среди философов античности. — Сказал Ленин. В частности он считал, что земля круглая и вращается вокруг Солнца, а возле звезд есть свои планеты с мирами. Выдающееся личность вот с ним я хотел бы побеседовать.
— Я читал Эпикура. — Начал Петр. — Мне признаться самому с самого начала не понравилась Библия. Чему она учит, пацифизму, не противлению насилию. Такая книга хороша для крепостных крестьян, а для монарха нужно другое откровение. Вот у римлян император считался богом, и это было явным прогрессом. А какое может быть равенство между монархом и холопом? Никакого! Я уже отменил институт патриаршества, и если бы удалось поправить лет двадцать, то обязательно придумал собственную религию.
— Это разумно! — Сказал Александр. — Праведников сравнивают с овцами, грешников с козлами, но по мне лучше быть драным козлом, чем покорной овцой.
— Это слова не мальчика, а мужа.
Дворец Эпикура был огромен, напоминая отдельную планету. Он состоял из десяти различных ярко сияющих цветов, они переливались словно в строение были заключены звезды. У входа стояли почти обнаженные амазонки: с открытой высокой грудью и шкурой леопарда или льва на бедрах. Размахивая копьями, они приветствовали новых "друзей" Эпикура. Ленин и Петр, не удержавшись, похлопали их по ягодицам, задрав шкуры. Амазонки только хихикали в ответ и принимали непристойные позы. Даже Александр почувствовал сильное желание и ущипнул девушка за грудь. Та заключила юношу в объятия, впившись в губы. Ее точно смазанный медом язык проник парню за щеку и переплетался в связку. Затем девушка стала настоящей волшебницей погрузив мальчишку в океан счастья. Александр застонал, ему стало так хорошо и приятно. В этот момент объятия разжались, Жульета крепко держала амазонку за волосы.
— Уберись шлюха от моего парня!
— Ты что меня ревнуешь? — Удивился Александр. — Это же биоробот.
— Все равно грех!
— Почему, о роботах в библии ничего не сказано, а удовольствие получить хочется. Да и вообще ревность дурное это чувство людей неполноценных. Они слабы на разум их даже жалко бедных!
— А если я отдамся парню-роботу.
— Но ведь ты обещала подарить девственность только мне.
— Ты тоже!
— Но у мужчин это не заметно, тем более имея опыт, доставляешь женщине гораздо больше удовольствия. Тем более я не девственник.
— Вот, как и когда успел?
— Так получилось случайно. Работа кончилась раньше, чем обычно и я был полон сил. Тут на остановке я двое пацанов ждали автобуса, а он как всегда запаздывал. Тогда возле нас остановился "Кадиллак" двое телохранителей высунулись и предложили меня подвести. Денег при мне не было, и я рискнул, хотя один пацан мне шептал, что могут устроить расчлененку. Когда я забрался, на меня накинулась женская особь загадочного возраста. Она шептала:
— Какой красивый мальчик, прямо неземная красота. Затем мы занялись тем , чем занимаются боги Олимпа. В целом нам было хорошо, она визжала как свинка. Веселье продолжалось целый час, я улетал на небо четыре раза, а потом меня выкинули, сунув сто долларов.
— А ты не сочиняешь? — Усомнилась Жульета! — По глазам вижу, что врешь!
— Воспринимай, как знаешь.
Во время разговора они продолжали скользить по широченным коридорам. Роскошь была дикой, смесь варварства и древней Греции. Путь им указывали амазонки, а так же восхитительные, смазливые и мускулистые юноши. Жульета подлетала к ним и нарочно обнимала парней, а они умело ласкали ее тело, гладили ноги. Но Александр делал вид, что ничего не происходит, и Жульета успокоилась.
— Эпикур типичный буржуа. Ну, зачем ему такой большой дворец, неужели нельзя поскромнее. — Сказал Ленин.
— А тебе, зачем такой огромный мавзолей. Можно было маленький, но вкусом. — Одернул Ленина Александр.
— Это нужно не мне, а народу. Тем более что теперь слава коммунизма видна издалека. Я себе еще больший сделаю, такой что померкнут звезды, на всю вселенную. — Пригрозил Ильич.
— Вот это типичная буржуазия, вам известно, что по поводу гигантомании говорил Фрейд.
— Вот с этим нет проблем, в нашем мульти-гиперплазменном теле член может вырасти на километр. Да что километр целый парсек, тысяча парсеков на всю галактику! — Рявкнул Ленин.
Наконец они влетели в центральный зал, таких размеров, что в нем мог уместиться не один Кремль. Тут была целая оргия. В самом центре протекали кровавые гладиаторские бои, а на ложах спаривались влюбленные пары, не забывая при этом вливать в себя вино и обжираться. Смотрелось все это, как одна громадная не пристойная групповуха.
— Что-то напоминает фильм "Калигула" только куда более масштабно. — Сказала Жульета.
— Не смотрел, но это черт знает что.
Более привлекательной была большая гонка: животные, напоминающие крылатых, в чешуе жирафов, слоны с реактивными поплавками на ногах, черепах на гусеницах. Были тут и роботы, сама гонка сопровождалась активной перестрелкой, применением мин и гиперплазменных пузырей. Животные взрывались, скачущие на них люди тоже. Тела разлетались на рваные истекающие кровью, поджаренные куски, а затем соединялись снова. Всадники выли, но глаза горели, видно, что им это ужасно нравилось.
Но это еще пол беды чем занимались прочие люди.
Партнеры помимо сексуальных извращений активно использовали плетки, лазеры, дубинки, электроразряды и прочие виды запретных удовольствий. Некоторые даже посыпали себя радиоактивными изотопами и отпиливали руки и ноги. Царь Петр причмокнул языком:
— Люблю, когда истязают! Особенно приятно гладить женские ножки раскаленным железом.
— Неужели Эпикур, великий философ древности предается таким оргиям и разврату. — Удивился Александр. — Не верю, что сей ученый муж, может до этого опуститься.
— Может, его здесь и нет! — Сказала Жульета, а тут просто собрались греки и варвары, посмотри, судя по лицам здесь много германцев.
Александр поморщился, некоторые парни ласкали и спаривались друг с другом, что было отвратительно. Юноша вспомнил, как к нему лепились Геи, а он так им врезал — гнев придал силы. Педерасты не отличались мужеством, явно не мужчины, от ударов крепкого кулака разбежались, расквасив накрашенные губы и носы.
— Какое ублюдство и скотство! — Как можно предпочитать мужчин, когда вокруг столько прекрасных дам.
— Я и сама не понимаю! — Ответила Жульета, это противно.
— На сей раз, я согласен! Вот именно поэтому я предлагал сделать женщин доступными, а жен общими, чтобы не проникал в ряды коммунистов жуткий грех гомосексуализма. — Ленин, похоже, был горд своими деяниями.
— А я стремился оженить всех своих соратников и закрывал глаза на изнасилование. А что если женщину изнасиловать, невелик убыток, может еще дите народит. — Сказал Петр. — А для войны нам нужно много народа.
— Ладно, вот посмотри, суетятся роботы-слуги, спросим у них где Эпикур. Наверняка не соврут.
Четверка подлетела к ним, похожие на обнаженных людей роботы поклонились гостям и ответили:
— Великий мудрец и философ пребывает на алмазном блюде. — Биокиборги сделали дружный жест.
— На том, что обрамлена словно корона. — Спросил Петр.
— Вот именно! — Подтвердили роботы.
В самом центре оргии располагалась корона. Пышнотелая женщина занималась любовью сразу с четырьмя могучими гибридами мороженого, леденцов-петушков и тортов. Они дарили кулинароно-эротическую с четырех сторон, работали очень энергично, казалось, это был механизм на ядерном топливе. Одновременно похотливую девушку истязали плетьми и палили огнем, причем по крикам и стонам было не понять, больно ей или приятно.
— Так, где здесь Эпикур. — Удивился Ленин. Это садизм какой-то.
Они подлетели ближе. Шикарная женщина только что освободила от внушительного лакомства рот и вливала в себя бокал дымящегося вина.
— Может, вы скажете нам, где ваш великий философ. — Александр обратился к только что освободившемуся атлету.
Красивая шлюха поперхнулась, и опрокинула бокал. Из-под ее длинных ногтей торчали иголки, а арбузные груди ласкало пламя и лучи лазера.
— Вам нужен Эпикур.
— Да! — Сказал Ленин.
— Так это я! Великий философ древности!
Глядя на эту шлюху-мазохистку, ребята заржали. Вот чего они ожидали меньше всего. Петр нахмурился:
— И как это мужик облачился в женскую плоть.
— А так! — Произнес Эпикур — Мое кредо получить от жизни как можно больше удовольствия, а женское тело не в пример более чувствительное, чем мужское и в нем ловишь гораздо больше наслаждения.
— Но ведь тебя дерут! — Крикнул Петр.
— А мне нравиться! — Вот ты, например знатный вельможа.
— Аз есть Царь! — Монарх сжал кулаки.
— А такого удовольствия как я не испытывал. Сам Александр Македонский оценил прелести женского тела.
— Я уважаю Александра, но в данном случае как мужчина он не прав. Впрочем, не даром его империя оказалась непрочной! А Россия была и остается великой державой. А плеть тебе я вижу по вкусу. — Добавил Петр.
— Очень! Во всяком случае, в этом теле, а теперь хотите к нам присоединиться.
— Нет! — Сказал твердо Ленин. — Коммунистическая мораль не позволяет. Кроме того, при желании мы себе можем оргию организовать и покруче. Меня даже удивляет, как ты додумался, что Бога нет.
— Ну, если ты знаком верой греков, то должен знать что единого Бога, сотворившего вселенную у нас никогда не было. Материя как бы структурировалась сама собой. А раз так, то какова функция языческих богов Олимпа. Они не продуктивны, воюют между собой, соперничают, их легенды красивы, и не более того. Тем более мне ни разу не встретился человек, который мог достоверно подтвердить, что видел их. А зачем бессмертным прятаться от смертных. Вывод напрашивается сам, богов не видно, потому что они выдумка сказка. Что касается веры иудеев, то они крайне амбициозная раса и придумали себе самого Всемогущего Бога. Но это не спасло их от рабства и унижений. Вот мое мнение — трусливая нация торгашей решила всех поразить, вот они создали страшного Иегову, не терпящего иных богов. Но вот Александр Македонский почитал все религии, даже иудеев, и знаете почему?
— Ну, говори философ. — Ленин глотнул вина из фужера.
— Потому что он тоже был атеистом, а вера в иных богов была тонкой политикой, которая должна была привлечь к нему все покоренные народы. Только подлинный неверующий мог додуматься до такого с точки зрения кощунства как включить себя в пантеон высших богов.
— А теперь ты сам как бог! — Сказал Ленин. — Не хотелось тебе создать собственную вселенную.
— Я крайне рад, что мои потомки достигли такой высокой ступени развития, что способны заткнуть за пояс Зевса. Порой и у меня возникали идеи, воспроизвести собственное мироздание.
— Так что тебя остановило?
— Мысль о том, что крайне трудно сделать все свое творение абсолютно счастливым, а порождать жизнь ради страдания это не по мне. Ведь для того, чтобы наказать или убить, не надо ума, а вот чтобы осчастливить, надо быть даже больше чем просто всемогущим Богом.
— Интересная философия. Но я как коммунист думаю, что никто людей не сделает счастливыми, если они сами не возьмутся за ум. Но хорошо ты меня убедил.
— Превратишься в женщину?
— Нет! Просто постараюсь доказать что даже без всемогущества чего-то да стою. А вот у ребят спроси отдельно.
— Не надо! Я предпочитаю быть мужчиной! — Отрезал Александр.
— Ищи дурака! Чтобы царь стал шлюхой! — Громовым голосом произнес царь.
— Таким образом... — Начал Ленин как его прервались перезвоном колокольчиков, и перед ними материализовалась знакомая пара.
. ГЛАВА ? 5
— Эльфиада и Альфмир, мы вас заждались! — Жульета ринулась им на встречу с распростертыми объятиями. Ангелы встретили их сердечно:
— Все готово для создания очередной вселенной. Вы будете лично наблюдать процесс. — Эльфиада оказалась рядом с философом. — А это ты Эпикур, быть женщиной конечно хорошо, но можно испытать ощущения покруче.
— Как?
— Стать, например существом, состоящим из смеси кислот, или из радиоактивных изотопов. Это тоже удовольствие.
— Таким круто, а многополым можно?
— Вполне! Есть существа, сплошь состоящие из активных эрогенных зон, и с ними могут заниматься любовью полсотни гибридов тортов одновременно.
— Так сделайте меня таким. — Попросил Эпикур. — А то мне надоело быть женщиной, однообразие утомляет.
— Хорошо мы любим, помогать людям. — Эльфиада испустила из ладони лучик, он осветил философа, а затем дева превратилась в шарообразную мочалку с дырочками!
— Вот теперь ты гиперсекс-символ и тебе предстоит супертрах! — Девушка скосила глаза. — Ну что биороботов хватит, теперь его ожидает райское наслаждение, круче которого только нирвана.
