Биочиттер(юмористическая фантастика) Общий файл

Почувствовав ментальную агрессию на жизненно важные органы, я автоматически попытался перехватить своими 'ментальными' щупами лазерные лучи пронзительного взгляда незнакомки. Та охнула. И пробормотала 'Силен, мерзавец!'

'Ну и ?' -хамски ответил я своему глюку. А что вы хотите? Мой глюк, как хочу, так с ним и поступаю!

Очевидно мои мысли были несколько прозрачны, так как этот призрак сиреневого оттенка (А сиреневым было все! От одежды, до кожи и цвета глаз) Обиженно проблеял — 'Сам ты глюк!' И продолжил: Я не галлюцинация я посланец Богов! ... После того как я с ехидной ухмылкой также зрительным лазером попытался прожечь, то место где просматривались соски...груди не такого уж мелкого размера. Призрачное сиреневой существо смутилось и поправилось 'Посланка то есть...Ой! Посланница... Я, это... Вестница...' и с каким-то неуверенным в себе и выдающим подростковый возраст движением протянула мне какую-то бумажку.

Прочитав на уголке бумажки: 'Биочитеру Василию' Я ухмыльнулся и со своим фирменным сарказмом поставил точку в определении статуса гостьи... 'Почтальон! Однако!'

Гостье такая оценка, явно не понравилась! Она сменила свой оттенок с сиреневого на фиолетовый и попыталась вытащить из ножен свой двухметровый! Сиреневый ! меч .

Наблюдая это цирковое преставление... А ведь на самом деле, это очень смешно так как расположение ножен за спиной не давали возможности вытянуть лезвие дальше уровня макушки его носителя. А меч, я повторяюсь был почти двухметровый. Я знал, что по расхожему общественному мнению блондинки не отягощены мыслительным аппаратом. А про наличие 'сиреневок' я вообще ранее и не догадывался ... Своим новым супер-пупер взглядом, я понимал, что передо мною совершенно не обычное существо. Аура его светилась ранее мне не известным, конечно же сиреневым! Цветом. Но силы особой я не ощущал, хотя магия в ауре явно присутствовала. Магию я уже смог различать. Просто потому, что уже мог сравнивать с другими людьми. Так вот в девушке чувствовалась заметная необычность...ну еще из необычного, я девственность разглядел...Но это к делу не относится.

Я улыбаясь поднял руки в жесте капитуляции сказал 'Гитлер Капут!' и тут же заговорщическим шепотом прошепелявил 'Магией попробуй меч вытащить! Может получится' и подмигнул. Девушка впала в ступор... Затем проблеяла, что-то вроде 'Властью серого черепа...' и попыталась удержать в руках материализовавшуюся двухметровую катано -видную конструкцию. Безуспешно. Железяка выскользнула из рук и улетела в белую бесконечность, окружающую нас... Девушка обидно заплакала. И каким-то образом смогла усесться на пустоту и разрыдаться. Тут я окончательно убедился, что это всего лишь мелкая девчонка лет 12-14, ну прямо как сеструха моего друга Кремлина. Я как мог принялся утешать девчушку и сквозь ее сиреневые слезы, смог выпытать у нее ее историю. А история прямо скажем необычная. Вполне укладывающаяся в мои представления об развлечениях бессмертных тварей.

Итак, что мне удалось узнать: Сейчас мы находились в некоем выверте материальной вселенной окружающей Вселенной под названием 'Астрал'. Именно в нем пребывают божественные личности, святые, йоги-мистики и всякие проходимцы такие как я и Фея Сирени. Ага, именно так звали девчонку. Конечно у нее было и 'Земное' имя. Но так как ей отзываться на Анфису не нравилось. Пусть останется Феей. Где-то около года назад ее папашу-олигарха местечкового масштаба угораздило отправиться в круиз в Латинскую Америку, а именно в Венесуэлу, Панаму и еще какую-то Гваделупу... Так или иначе, но некий местный испаноговорящий черт-гид притащил их туристическую группу в храм то ли майя (не путать с Пчелой Майей!) толи ацтеков (не путать с узбеками!) Пока папаша Феи выпрашивал у гида скидку на карту сокровищ конкистадора Писсаро, девчонка решила устроить крутую селфи-фотосессию. Откуда ей было знать. Что статуя древнего идола на голову которого она водрузила свое седалище, в целях получения смачного кадра... окажется воплощением спящего местного Бога с непроизносимым именем типа Кия-кокаино-цикадо-крокодило-таль. Что явилось причиной его пробуждения почтальон-Анфиса не уверена. С ее слов она столкнула своей попкой деревянное распятие с четками, спрятанное прямо на голове идола... Может то что она была девушкой то же что то значило... Но вот вместо классного кадра она очутилась в таком же Астрале. И имела беседу с этим самым местным божком. Я так подозреваю -это был очередной родственничек моего старого приятеля -Джина-Чапавича ... Потому как в благодарность от спячки он осчастливил девушку выполнением его желания. Тут как обычно в таких вопросах все оказалось очень даже традиционно...т.е. времени подумать не дали совершенно. Просмотр японских мультиков, недостатки образования или еще что-то, но так или иначе девчонка получила возможность выглядеть как персонаж мультяхи или РПГ-игры...помноженный на ляпнутое имя Фея Сирени... Как я понял, Анфиса ошибочно считала что поэтическое японское Сакура означает Сирень... Вот вишни то обиделись! В итоге ляпнутое название конфет которые Анфиса кушала в самолете 'Фея сирени' стало ее погонялом...в местной необычной тусовке.

Как я понял Фея была в местном бомонде -на побегушках. В магическом и прочем смыслах она из себя мало, что представляла. Ареалом жительства ей было предписано жить по месту прописки материального носителя... Про себя Анфиса мало мне рассказала. Так как мы переключились на выяснение, что же мне принесли... А принесли мне приглашение на пати... Как оказалось тут в астрале как в любой социальной сети тоже есть свои тусовки по интересам. Джины с джинами, маги с магами...А необычные личности со всеми сразу. Меня больше интересовали так называемые Боги. Дело в том, что Демиурги-создатели планет в тусовке если и появлялись, то как админы, которые вместо 'банов', тупо форматировали винчестеры то есть сами планеты, не вдаваясь в суету.

А богами назывался класс существ по моему мнению больше похожими на неких паразитов. Они имели приличное магическое могущество, которое основывалось на принципе подсаживания обычных и необычных людей на распространяемые ими 'плагины'. Цепляется такое 'благословение' или 'проклятье' на ауру смертного (обычно через храм) ... И вот значит, если человек верит в Богов и молится им, он отдает свою мощь на сервер Бога-Покровителя. А тот уж распределяет ресурсы. Сильно веришь, бог все силы и приберет, но можешь и награду получить от такого вот провайдера. А вообще, как я понял сильно зацикливаться на Вере в этих многочисленных божков не рекомендуется. Со временем аура и душа смертного так привыкает к своему покровителю, что вместо обычного круга перерождений попадает к своему Богу, где присвоивший душу смертного покровитель, использует ее либо для создания своих слуг -в просторечии ангелов или демонов (персональные изыски дизайна), а то и во взаимозачетах между богами... Периодически в дела Богов вмешиваются всякие местные хулиганы-анархисты типа Джинов, золотых Рыбок или Дедов Морозов (тоже как оказалось подвид Джинов) В общем, жизнь кипит. То-то мне было странным такое количество разных сект и конфессий, оказывается в каждом месте свои Божки процветают. Причем большинство из них настаивает, что они единственные...ну-ну... А скажите причем тогда я, Фея и прочие? Да при том, что на самом деле вмешательство таких вот не 'администрированных' богов весьма ограниченно. И могущественные колдуны или необычные существа подпадают под категорию полубогов... Замечательную категорию которые местные 'божки' в кавычках любят использовать как своих аватаров, то есть проводников своей воли и воплощений.

И вот я держал в руках повестку...в местную тусовку под названием 'Клуб Олимп', местное сообщество Европейского ареала. Как оказалось, множество личностей желало подсесть мне на уши. Но вот подсылать своих верующих адептов было не принято, ибо таковы правила клуба...Смертных 'к продвинутым' не посылали, иначе паства истощается быстро, а тут как раз...феечка мимо пробегала. А феечку в последнее время часто использовали для общения с всякими экстрасенсами и прочими сумашедшими. Уж такой ей достался бонус от Того самого Пернатого Змея Латиноамериканского, полная неубиваемость и способность к шухеру, то есть телепортация. Этот Дрыхнувший местный божок, усыпленный каким то безымянным святым, пока дрыхнул смог накопить кучу нерастраченной энергии. Боги часто любят в спячку впадать-аккумуляторы свои божественные так видно заряжают, они спят, а какой то простак им все равно молится! А так как этот божок был покровителем местного календаря и значит якобы знал дату 'Полного песца -Конца Светы', то с учетом опасений молитвы ему никогда не кончались. На радостях этот Пернатый Индейский Дух ускакал в какое-то турне по закоулкам Галактик. Надеюсь не для того, что бы привести людям давно обещанного Полного песца...

Ну это отступление. Повестку мне вручили. Особенности местной тусовки кратко разъяснили. Приглашение почти бессрочное. Успокоенная Фея Сирени (вот что значит дали выговориться девочке!) удалилась. Так что можно было возвращаться из этого виртуала-астрала в самый настоящий реал. Вся эта Божественная Комедия пробудила у меня зверский аппетит! Ничто так не восполняет затраченную астральную энергию, как жареная курочка!

Глава 14 Гимн Обжорству.

Итак, я решил подкрепиться, так как особого желания танцевать не было. Смущало только то, что мой аудио концерт по заявкам уже начался и я несколько расслабился в надежде получить удовольствие. Девчонки выглядели несколько ошарашенными. Светка так и находилась в осадке от амфитаминов, а ее подружайка сгребала эти осадки в тщетном желании придать им форму человека. Мне стало жаль девочку, нет не Светика а ее подругу и я начал процедуру вытрезвления, благо опыт тренировки у меня уже был. Реактивного эффекта мне не требовалось и я все проделал в щадящем режиме.

Одновременно с этим я решил озадачить бармена на предмет перекуса. Увы бар не мог меня порадовать ничем большим кроме чипсов, фисташек, мороженного и печенюшек. А мне нужно было явно большее количество протеиновых жирных кислот .

Словно в ответ на мои терзания бармен предложил самый простой выход. 'А почему бы вам не пойти в наш ресторан?' А почему бы и нет! Дрожи вражья икра! -подумал я, но тут же вспомнил, что мой вид и вид моего дамского экскорта несколько не соответствует данной теме. Фейс контроль ресторана нашу диско-джинсовую братию не пропустит. Лохматое чудо -делавшее вид, что он бармен .тут же смог разъяснить, что для платежеспособного клиента никаких не решаемых вопросов в данном месте, на данном отрезке человеческой цивилизации не имеется.

— Я могу помочь! Для владельцев золотой клубной карты -есть услуга -без залоговое предоставление праздничного костюма! -вещал бармен. У нас часто проводятся костюмированные баллы и вечеринки. Огромный выбор карнавальных костюмов любого фасона и размера!

— и бармен выжидательно вперил взгляд в мой карман. Из которого предательски торчала пачка зеленых банкнот.

Через пять минут я и мои 'сопровождающие блондинистые лица' уже стояли в коридоре за кулисами сцены, уставленном вешалками с самыми разными тряпками

Светка чувствовала себя уже вполне нормально, разве только глупая улыбка никак не хотела рассосаться с ее лица. Похоже из под кожи многократно тренированной косметикой амфитаминчики быстро рассасываться не желали.

Вокруг нас суетились две девушки на перебой предлагавшие нам нарядиться 'чтобы все ахнули!' .На меня накатила подозрительность и к их суете я относился весьма настороженно. Меня не покидало чувство, что меня хотят облегчить на баксы в процессе одевания. Выбрав из предложенного черный бархатный костюм испанского гранда я уединился за ширму. Остался доволен, правда немного пришлось подгонять тело под костюм. В итоге я подрос на пару сантиметров. Когда я вышел, я понял, что мне грозит остаться голодным. Девушки еще не приступили к примерке. Вспомнив, что кто девушку платит тот и девушку и танцует, я взял под свой контроль процесс выбора. Через 20 минут я уже подходил к ресторану держа под руку своих дам. Светка была загримирована под индийскую принцессу .Закутать ее в подобие сари поверх джинсов оказалось самым быстрым. Втора статистка пыталась было нарядиться невестой, но я решительно пресек ее порывы попозировать вместе со мной в подвенечном наряде. В итоге она стала русской народной девушкой в смешном кокошнике и цветастом сарафане в стиле мини.

Ее лицо мельтешило причудливой комбинацией чередой масок смущения , злости и любопытства. Она смущалась необычным нарядом, злилась на шатающуюся подругу и одновременно стреляла своими глазищами по ресторану в поисках добычи. Похоже VIP зона ресторана была для нее неосвоенной охотничьей территорией.

Выглядели мы несколько вызывающе. Отсутствие выбора нарядов девушки компенсировали внушительным обвесом бижутерии. Я тоже не стал отказываться от стилистических причиндалов и вышагивал со шпагой, используя ее как трость.

Светка в квадрате физиологически практически отошла от дурмана, (это я видел своим продвинутым сканер-зрением), но ее психика судорожно пыталась этому противиться и пыталась остаться в состоянии риз. Поэтому она периодически 'пробивалась на хи-хи'

Последний приступ ее застал прямо на входе в ресторан на фэйс контроле. Индийская принцесса тряхнув головой посмотрела на костюмированного меня и громко засмеялась.

-Ха ха ! Василий Котович! Я чего-то не поняла, ты котом в сапогах нарядился? А где хвост??

Я натянуто улыбнулся и обратившись лицом к охраннику помахал золотой карточкой клуба. Гоблин стоявший на входе невозмутимо кивнул и не высказал никаких возражений. Похоже причуды VIP клиентов его уже никак не cмущали. Видимо уже насмотрелся на болезных.

Усевшись за столик почти в центре зала, куда нас проводил официант я вперился в меню. Светка тут же принялась с дурашливым видом перебирать разложенные столовые приборы. После очередного скрежета вилки о нож, я отвлекся от изучения незнакомых комбинаций букв в иностранных названиях блюд и решился на лекцию для нетрезвой девушки.

— Светлана Батьковна! Я напоминаю, что дикое поведение при потреблении еды и особенно напитков, чревато непредсказуемыми последствиями. Совсем недавно потребление неопознанных напитков привело Вас в недееспособное состояние! Поэтому предлагаю не экспериментировать с незнакомыми блюдами во избежание...

-Катик-киса, слушай! Заткнись ,А ?-перебила мою лекцию Светка. — Мне и так тошно! На тебя что ли пиджак с позументами повлиял? Ты мне чего темы лечишь как папенька? — хамски ответила Светик. -Мы пришли отрываться, так что будем отрываться! Дай сюда Меню ! — И Светка с самым наглым и бесцеремонным видом отняла у меня меню. И начала водить по тексту ножом выбирая жертву плотоядных устремлений, игнорируя попытки подруги вставить хотя бы слово в дополнение.

Итогом ее выбора стала Пекинская утка, филе из осетрины. Фрукты, непроизносимые салаты, такие же непроизносимые названия напитков и закусок. Я расслабился. Девушка похоже была в своей стихии. Она точно знала как тратить чужие деньги. Официант усердно записывал.