Некая магическая невезуха

Впрочем, реакция неплохая, ко мне положительная. Что не очень умна — так матрица личности такая, за её пределы не выходит. Правда, поаккуратнее надо с Монстриком, если не прибьет кого, то сама вполне убиться от простодушия сможет. Так-то ей пофиг, но по психике изрядно ударит, что не есть хорошо.

Так что под “извините, погорячилась” Хёки, перемежаемой поклонами и опасливо-восхищенными (её точно нафиг, еще и духофилией я не страдал, блин) взглядами, дождались эвакуационной и медицинской группы.

Сунул Монстрику заранее приобретенный и сныканный телефон, с наказом “связаться с Индекс, сообщить, что все в порядке, побыть с ней, успокоиться самой и успокоить её”. Ну и отдался прибывшим эскулапам на починку.

Больно-то как, никакой витал не помогает, блин.

16. Однополо-синтоистская

Починился я на удивление быстро, витал все же не зря обитал в моей тушке. Медики глаза на выталкиваемые осколки попучили, но после слов “регенератор” загнали в полевой чего-то там граф, получили словесное “нафиг в больничку” и отпустили с миром. Так что уложился я в час сервисного обслуживания.

Правда не успел срулить в туман, на меня коршуном спустился орел. Ну или соколом, неважно — какой-то толстый, в смысле звания, чин антинавыка. Лет под шестьдесят, сед-усат, аж с шрамами на роже. И, значит, стал с меня показания вытягивать. Ну я и вытянулся, честно рассказав что, как и в какой последовательности было. Соколистый коршун на мою оценку высококомпетентных действий своих подчиненных ликом покраснел, усы встопрощил и выдал: “Да что ты понимаешь, щенок!”.

Я уже даже не злился, есть вещи излечимые только эфтаназолом. Поднял бровь, молча тыкнул пальцем в “поле битвы”, встал, да и срулил по делам. Останавливать меня не стали, так что будем считать что с допросами и прочими “антинавычными” делами я закончил. Не хочу вообще этих недоделков видеть, раздражают.

По дороге домой зашел в несколько магазинов, одежда пришла в негодность, да и жилетку нужно новую. Покожанее и прочнее, та что на мне свою покупку оправдала на все сто, но надо бы что нибудь “позащитнее”.

Ну и еды накупил побольше, я подлатан, через денек-другой точно выздоровею, но надо побольше и поразнообразнее жрат.

Дома меня встретили три пары (четвертая пожирала мои запасы продуктов на кухне) глаз. Слегка офигев от сих посиделок “у Камидзё дома”, обозначил вопрос, что, собственно, собравшимся от меня надо.

За Макаронного Монстрика ответила Индекс, мол сама пригласила, успокоить, поговорить, чтоб отвлечься и вместе не волноваться. Сама Хёка в процессе объяснятельств опустив глаза ковыряла что-то там пальцами, типа “смущенный кавай-мод”, глазками стреляя время от времени. Ладно, тут ясно, и фиг с ними, хотя рассчитывал что посидят “в где-то”.

Требовательно уставился на Электру — в ответ краснющая мордочка и “не-не-не, те-те-те” в качестве ответа. С кухни выперлась мелкая юрийщица, пожирающая мои (!) полбатона с моей (!!!) колбасой. Впрочем, хотя бы ответила, что типа “волновались за тупую, волосатую обезьяну”. Хотела развить мысль, но увидев мой полный любви и всепрощения взор, да и оценив благостное выражение рожи — оперативно заткнулась. Видимо, как правосудной, удалось узнать о “состоянии террориста”, да и кто в состояние привел тоже. На несколько задумчивое выражение лица я многозначительно покивал, мол да, “я бью женщин и детей”, так что как бы за языком и действиями следить не помешает.

По выяснении, какого хрена у меня дома творится, я на это собрание махнул рукой, оттащил пакеты с “пожрат” на кухню, да и попросил Статью мне чего нибудь, “попроще, но побольше и побыстрее” приготовить. Да и бухнулся на свой родимый матрац, лежать-регенерировать.

Девицы на кухне отжигали, судя по голосам. Готовить решились аж втроем, каждая свое, да еще и две из них поливали “ценным, объективным и беспристрастным мнением” готовку оппонентки. Ну жратвы много, хоть кто-то что-нибудь съедобное сотворит. Но вопли эти и суета… “дурдом на выезде” пробормотал я под нос.

Получил, к удивлению, подтверждающее “и не говори, как есть дурдом”. Юрийщица оккупировала стул у компа, не участвуя в кулинарно-семантическом бардаке. Тома в моем лице слегка, немного побаливал весь, так что решил скоротать время за беседой, хоть отвлекусь.

-Тебя зовут-то как, а то даже не представились, а мое имя ты знаешь.

-Сирай Куроко я. Да и знакомились мы, обез… хммм человек с плохой памятью.

-Ну прости, весной по голове прилетело, с памятью нелады. Приятно познакомиться, Сирай Куроко.

-Заметно, что прилетело, видимо, не один раз.

Ну в целом юрийщица оказалась гораздо более вменяемой, нежели показана в каноне. Правда “сестрена-а-а” и взгляд влюбленной коровы вдаль демонстрировала. А так, под бодрый стук и обрывки экспрессивного диспута с кухни нормально, вполголоса, пообщались.

И про “надо было учинять такое” с ведьмищей уточнила, на что получила в ответ, что как-то “учиненное” на фоне десятков трупов от “террориста” смотрится вполне “надом”. И про Мисаку, временами срываясь на коровий взгляд, где я свою позицию четко обозначил — общаться точно буду, как человек она мне приятна. К романтике не тянусь, но при выборе либо романтика, либо разрыв отношений — выберу первое. Так что тут скорее не ко мне вопрос, а к самой Мисаке Микото.

Сирай ответы переварила, и даже, вроде как, слегка подобрела к моей, “тупо-обезьянистой” персоне. Вообще, не худшим собеседником оказалась, изрядно злоязыкая, но это даже неплохо, пока в руках себя держит. Про будни “Правосудия” поведала, пару забавных баек про эти будни озвучила. Да и про Микото многое рассказала, срываясь, впрочем на влюбленный взгляд и пуская слюнку уголком рта. А вообще — типичная “рыжая”, этакий не очень распространенный, но известный “волосоцветный” психотип.

Тем временем надругательство над продуктами завершилось торжеством человеческого разума. И пожрат в сопровождении изготовительниц составило нам компанию. Конкурентные потуги я жестоко обломал — слопал все, девчонки еле успели урвать себе перекус.

Самое забавное, что лапша с кучей всякой съедобной фигни, изготовленная Монстриком оказалась самой вкусной. Я, признаться, от нее ожидал салат из бетона, приправленный соусом из арматуры. Хотя, если подумать, учитывая объем и разнообразность “источников информации” Хёки, удивляться удачному подбору рецепта, да и навыкам изготовления явно не стоило.

Ну а в целом — перекусили, пообщались, даже Мисака “откраснела” и приняла участие в беседе. Под прокурорским сираистым взглядом, да.

Девчонки уже почти уходили, когда случился… ммм… очередной канон. В окне нарисовалась плотная фигура в костюме. С зажмуренными, и без того узкими глазами. На пике полета фигура навела наручный то ли лук, то ли арбалет на окно и пафосно что-то (за стеклом не видно, но с изрядно пафосной рожей) пробормотав пустила волну магии.

Ну я собственно этого типа по канону помнил, сразу по прибытию из поездки присобачил на окна соответствующих духов. Не фиг мне квартиру разносить всяким незапомненным типам. Результатом моих шаманств стало то, что с гораздо меньшей пафосностью фигура, вращаясь (ну и думаю, матерясь), улетела из поля зрения.

Всей компанией проводили Неопознанного Летучего Объекта глазами. Статья начала бормотать вполголоса про то, какая там магия, но увидев покачивание головы — замолчала.

Куроко же, с полминуты подумав, телепортировалась с места. Вернулась минут через пять, несколько удивленная. Мол виденный нами тип “не справился со способностью”, не слабо влетел в фонарный столб, погнув его. Ну и финишировал на асфальте, с закономерными последствиями, ознакомив окружение как с глубиной мысли, так и богатым внутренним миром. После чего прокурорским взглядом уставилась на меня, осведомившись “часто у тебя такое?”.

Вполне искренне состроив удивленную морду лица, не менее искренне ответил “первый раз, фигня всякая бывала, но такого точно не было”. Индекс подтверждающе кивала, тоже изрядно удивленная. В общем вопрос развития не получил, гости покинули наше обиталище.

Я же, засыпая, задумался — а не жалко ли мне размазанного типа. А вот ни капли, если честно. Была у него причина, не было — дело неважное. Сей поганый хмырь напал на мой дом, если бы не духовная защита — пострадали бы все присутствующие, причем хрен знает, насколько серьезно.

У него была цель, и ему было накашлять на побочный ущерб. Ну а мне так же накашлять на раскинутый внутренний мир с мозгами — думал я, погружаясь в сон.

17. Сектантски-обязательная

Наутро мобильный порадовал двумя переводами, на карту банка Академ-сити и какого-то английского не особо известного банка. Суммы были не запредельными, но вполне солидными, что не может не радовать — мою “наемничью” суть принял и сатанист, и англиканские сектанты.

Я же, отказавшись от возможного больничного, продолжил посещение урановых рудников школы. И раздумья тоже продолжил — вскоре начнется очередная канонная суета.

Если отбросить всякую мозголомную, пафосную и глубинносмысленную хрень, то картина выглядит так: англиканские сектанты затеяли провокацию, с целью расширить свое влияние и приобрести подконтрольную организацию силовиков — все согласно их, гнусно-протестантской природе. Римляне же, в провокацию радостно вляпались, что с одной стороны говорит о невеликом уме. Однако, учитывая людские и финансовые ресурсы, возможно что операция римских сектантов проводится “на всякий случай”, а на исполнителей — банально плевать.

А вот мне, по логике вещей, в данную интригу лезть придется. Не из-за неё самой, из-за дальнейших перспектив. У римлянских надо в будущем выбить один неприятный зуб, да и не помешает Индекс посмотреть на “святого архихрена”. Книги-книгами, а своими глазами надежнее. В общем, канону — быть, только, опять же, надо как-нибудь по безопаснее и менее бредово.

Что, к слову, та еще задачка, канонная арка с “Книгой Закона” — тот еще бред, превозможение и иррациональнальщина. Впрочем, будем стараться как-то это дело… привести к разумному знаменателю.

Ну а приняв это мудрое решение, да и подготовившись по мере сил — занялся учебой и тренировками Статьи.

Кстати, в отличие от евойного “стража знаний”, с боевкой Индекс дружила слабо. Вот пафосные завывания литании песнопевческого толка — у неё выходили на загляденье, этакий бард-баффер-дебаффер. Ну и в перехват чужих заклинаний у неё получалось, правда реакции девочке явно не хватало.

И, в один прекрасный день, дождался я воплей существа в костюме горничной. Существа потому, что как-то замерил время вращения этого в одну сторону. Пятнадцать минут, на неплохой скорости оборот в две секунды. А после этого существо встало, и с никак не нарушенной координацией и равновесием, побежала. Так что я, как бывший целитель, поставил авторитетный диагноз — мозга нет как факта, вот и кружиться нечему, так что существо.

Впрочем это лирика, а физика заключалась в cписке о похищении и передаче мне конверта, причем что странно — с наличными, помимо пропуска и “киднепперского” послания. Мутит что-то Стейл, рожа штрихкодированная.

В Индекс, как впрочем и в остальных значимых знакомых, встретившихся со мной после “курорта” сидел дух-маячок. Так что вздохнув от перспективы участия в бредовой постановке, я бодро помаршировал в нужном направлении.

На полпути между кпп Академ-сити и искомым мной местом культурного досуга обнаружилась девица в монашеском балахоне. Девица увлеченно разглядывала картинки на схеме маршрутов автобусов, а на мое “здрасти, куда надо?” ответила что в Академ-сити. После пары минут пристрастного допроса, закономерно выяснилось, что девице, представившейся Урсулой Аквинас, надо втудаже, куда и мне. Так что взяв оную на буксир продолжил свое путешествие.

На театральных ступенях нас встретили: Индекс Либрорум Прохибиторум, одна штука, изрядно надутая на мир в целом, и волком зыркающая на Стейла. Стейл Магнус, одна штука, несколько смущенный лицом и стесненный движениями (видимо Индекс не пропустила мимо ушей мои лекции о том куда надо бить схвативших со спины незнакомцев). Ну и очередной бред этого мира — монахиня, в мини юбке, на двадцатисантиметровых платформах сандалет. Как эта дурында ходить то может — не понимаю, но сия девчонка грязно надругивалась над физикой и биологией. Представилась же надругательница Агнес Санктис, римской сектанткой, в каком то там невнятном ранге.

Обменявшись приветствиями мое Томичество с ходу зарядило Стейлу по штрихкоду. Я, безусловно, бью женщин и детей, но за “шуточку” с похищением можно и Магнуса. Да и годами он от детей недалеко ушел. О чем я, с кряхтеньем поднимающемуся пироманту и сообщил. Индекс же морально добила, напоминая олещенному, о том, что ему японским, итальянским и латынью говорили, что меня надо дождаться, а не устраивать бредовые “похищения”. Позыркал, но похоже проникся.

И уведомил что потребность во мне отпала (ну если бить по наглой роже, да еще и за деньги — это мы завсегда, с нашим удовольствием) ибо дама, приведенная мной и ожидающая окончания нашего диалога — собственно и есть цель моего найма.

Цапнув Индекс под ручку, я направился в сторону Академ-сити, но тут, ожидаемо, появилась летучая детская игрушка. Оная, изрядно противным голосом с консайским акцентом, оповестила присутствующих что: тщетны все потуги, Урсуле Аквинес в секте Амакуса будет теплее и вкуснее чем в римлянской, а все присутствующие — дурачьё.

На последней сентенции некие неназванные добры-молодцы расковыряли асфальт под Урсулой и утащили её в неизвестном, канализационном направлении.

Сцена последовавшая за этим изобиловала стенаниями “что же делать”, объяснениями из-за чего, собственно весь сыр-бор (увидев мечтательные огоньки в моих глазах на фразе “конец владычеству римско-католической церкви” Магнус тяжело вздохнул и незаметно потер большой и указательный пальцы).

Тем временем на притеатральной площади прибыло девиц в балахонах. Прибывшие деловито оградили постурсульную дыру и разбили палаточный лагерь.

А “высшее командование” в лице Агнес, Стейла и Индекс, и, “наемный, но молчаливый специалист”, в моей роже решали второй пункт главного вопроса. Конец поиску положила Статья, оповестив о “карте паломника” и тыча пальцем в какую сторону нам надлежит воевать.

Агнес-ходулистка, вняв мудрости Индекс, намылила группу своих сотрудниц проверить, оцепить и не пущать. Народ рассосался, я же банально сел медитировать, любоваться на малолеток в душе у меня сегодня не было никакого желания.