Потеряшка или Домой с осложнениями

Фиолетовые глаза блеснули, а руки няшки обхватили мое лицо с двух сторон.

Выдохнув мне в губы, он сказал:

— Так и будешь прятаться от меня? — и бровь вопросительно поднял.

И почему меня не покидает чувство, что меня УЖЕ раскрыли???

В общем, снова — здравствуй, паника!

Мысли спутались, и только одна показалась ясной — "Проявись!".

А когда дело было уже сделано, я поняла — мысль-то была не моя...

— Ия, солнце, скажи мне, что ты ничего больше не натворила? — умоляюще протянул директор.

И почему-то так обидно сразу стало! Мало того, что мысли мои прочитал, свои внушил, поцеловал (и да, прекрасно осознавал, что это я!), так теперь еще и спрашивает, что я еще натворила?!

Со злостью пнула "совсем не няшку" локтем в живот (хорошо, что он с боку лежал!).

Сандар (чтоб его в оливье покрошили) даже не моргнул! Зато у меня локоть болел ужасно!

Миг — и я снова прижата к дивану.

— Прокляну! — угрожающе протянула злая эльфийка.

— Ну, ну! Попробуй! — не поверили мне.

А я что? Я ничего! Возьми и ляпни:

— Ааааа... Так вы предыдущее проклятие снять решили...

Кто-то поменялся в лице. А я встала и направилась на выход. Теперь меня никто не останавливал.

Ура, Хитонская! Еще одной проблемой меньше!

Но.. отчего ж тогда на душе не радостно?

В свою коморку вернулась не скоро, ибо всю дорогу устраивала археологические раскопки в душе, а это знаете ли, несколько замедляет движение. Вот только нужный ответ так и не нашла. И какого винегрета я ляпнула ту глупость?

— Хм... Явилась не запылилась! — да, да! Это Козедоюшка мне так радуется!

Кивнула и молча упала на матрас. Говорить не хотелось. Ругаться тоже.

— Шляется, понимаешь ли, где не попадя, а мы тут перья на себе, между прочим рвем! — и в свою проплешину обиженно тыкнул.

— Стареешь!

— Да ты..! Да как ты смеешь! Мне всего-то сто тридцать пять!

— Я ж говорю — древний! Птицы столько не живут!

Сов подавился воздухом. И следующие пять минут я слышала возмущенное кряхтение пернатого.

— Деточка, — подал голос дед Макар, — мы же это, волнуемся, знаешь ли. Место тут не иначе как не доброе. Вон и мамка твоя проблем тут себе нажила...

— Меня тоже доброй не назовешь — буркнула я. Уже не зло, а скорее ворчливо. Все-таки приятно, когда о тебе заботятся.

— Кстати о проблемах... Я слышала недавно один разговор... И вот все спросить хотела, портальные камни на Ниагаре легко достать?

— Да, что ты, хозяюшка! — всплеснул руками домовой. — Это же вещь ужасно дорогущая! Не многие себе их могут позволить.

— Кхм-кхм... — снова подавился сов.

Бедненький, простыл что ли? Надо у Лины настойку какую-нибудь попросить...

Что ж, раз портальные камни — удовольствие не из дешевых, значит и заговорщики не бедны.

Далее.. особи эти явно женского пола и судя по разговору — мать и дочь. Последняя, имеет виды на принца. Но это явно не Валерсанд, по тому как замужество с ним не дает королевского титула (не забываем, что он не родной сын короля). Остается только Эль Хасссар! Тот еще кабелина...

Мда... Интересно, интересно...

Ах, да! Чуть не забыла! Папаня (муженек) этих двух змеюк вроде как эльфийку ищет. Кто бы еще знал, почему ее ни в коем случае нельзя найти...

Фуагра какая-то под соусом порто не иначе! И блинчики, чтоб их вареньем начинили!

Ух! Как бесит эта мешанина! И почему везде найдется такого рода гниль?

Аж руки чешутся кому-то навредить! По-доброму, вы не подумайте чего! Уметь надо вредить!

Что там у нас завтра в расписании?

Искусств ядов? Ух, ты! Идем! А пока — баиньки, ведь великие дела требуют огромных сил!

— О, нет! — проухал кто-то на другом краю моих коморочных апартаментов — Ее же только ядам и учить...

А утро наступило быстро. Даже неожиданно как-то. Вот вроде только глаза закрыла, а уже пора просыпаться! И как выключить в мозгу этот противный будильник?

Так что выходила я отвратительно бодрая (главное слово — отвратительно!). Но это не помешало мне найти приключения на свою жо.. го бао жо, в общем (я же приличная, вы помните, я ругаюсь только по-кулинарному).

И знаете, кто повстречался на моем пути? Не, не угадаете!

Иду я значит, никому не мешаю (вру, конечно, но ведь эльфы не считаются, правда?) и что вижу? Одно чрезмерно кабелистое создание очередную юбку изучает (если бы!). И как у нее еще уши не отвяли от такого количества слащавых комплиментов? Ну красивая — это ладно, милая — тоже сойдет, но вот это "Ваш свет ослепляет! Посмотрите вокруг! Повсюду лишь тысячи ослепших существ!" побило все рекорды! НО! Пятерка за оригинальность!

И ведь точно слепых! Вон она самая первая! И чего девушки в этом темном прЫнце находят?

— Кхм-кхм! Что находят, значит? — прошептал кто-то удивительно знакомым голосом.

Ой, а я что вслух сказала?

— Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.. — и главное — улыбаемся и бочком-бочком...

— Сто-ооо-ять! — прорычало его величество и начало утренний забег.

А что, бег, между прочим, полезен для здоровья!

— Убью, заразу мелкую! — кричал запыхавшийся принц.

— Хахах! Догони сначала, ваше величество! — не осталась в долгу я и лыбясь во все тридцать два (ну ладно — двадцать восемь), побежала дальше.

К слову, данный представитель эльфийской братии быстрым не был. То ли издевался, пытаясь заставить меня нервничать (и тут он явно промахнулся), то ли книжки всё врут.. ну, по крайней мере, про этих, ниагаровских.

А вот мой опыт в беге был поистине бесценным. Еще бы! Я лет пять от собаки бабы Нюры удирала. Вот не любил меня этот питбуль и всё тут! Хотя та же баба Нюра утверждала обратное, и что Тошенька просто понюхать меня хочет (ага, и руку заодно откусить!). Может меня он и любил, но эта любовь не была взаимной.

Что-то отклонилась я от темы...

Так вот, когда на горизонте показался сад, моя душа возликовала!

Тут же и дыхание второе открылось. Немного усилий и я сильно вырвалась вперед.

— Хи-хи! — в голове раздался чей-то звонкий смех.

— Ой, не могу! — заговорили снова глюки в голове. — Встречайте — принц! Темный. Запыхавшийся.

И правда, на горизонте мелькнула знакомая рожа.

— Хи-хи! — снова смех в голове.

Я и сама чуть не уржалась, пока привалившись к дереву, восстанавливала дыхание.

— О! Нашенская! Помочь?

Тут уж вместе с кислородом пришло осознание, что это не глюки, а очередные разумные зверушки. Подняла голову вверх и увидела двух розовых белок. Ага! Прям розовых-розовых, с белой кисточкой на хвосте!

— Э..? — только и смогла выдать я.

А белочки между собой переглянулись и лапки потерли.

— В атаку! — раздался воинственный клич и в принца полетели косточки. Самые обыкновенные фруктовые косточки.

Но принц Эль Хасссаров не посрамил. Как он отбивал эти косточки, вы бы видели! Я едва успевала следить за его движениями! Кожа покрылась плотным черным туманом и там, где он не успевал отбить, косточка, прикасаясь к туману, превращалась в прах.

Показуха! НО! Определенно заслуживает восторженного "вау!".

На белочек я уже не смотрела, но слышала их бурчание типа: "Ууу! Что и подыграть было нельзя?", "Вот все они, Эль Хасссары такие!".

— Догнал... — выдохнул мне кто-то прямо в губы.

Тааак! Стоп-стоп-стоп! Откуда он тут взялся?

"Откуда-откуда, отседова! Чаще моргать надо!" — не остались в долгу мои тараканы.

Дааа.. Надо бы в мозгу дезинфекцию провести.. развелись тут всякие!

А Джей между тем, стоял вплотную ко мне и упирался руками в дерево по обе стороны от моей головы. Вблизи его лицо казалось безумно притягательным. Красивые сапфировые глаза сверкали, словно драгоценные камни на его смуглой коже. А кончики удлиненных эльфячьих ушей слегка подрагивали.

И тут мое сердце забилось... Так вы думали, да?

Правильно! Забилось.. в истерике! Не заржать в голос помогло самообладание и воспитание. Мне бабушка всегда говорила: "Синька, нельзя судить человека по внешности! И тем более — осуждать!".

— Мии-ии-лый! — раздался спасительный (а заодно противный) девчачий визг. Во взгляде — смесь непонимания и недовольства. Но вместе с этим, ни одна мышца лица не дрогнула! А вот это ее "Мии-иии-лый!" как будто отражало тысячи нецензурных слов всей Ниагары. Мда.. Я так не умею. Это точно! А она ж принцесса, чтоб ее!

— Ну мне пора.. — поднырнула под руку темного и на первой световой помчалась на урок! Я же опаздываю уже, между прочим!

А тем временем, в приемной директора:

— Заэль, кто там дальше по записи? — высунулся из своего кабинета директор.

— Господин Сиройский, один из членов родительского комитета.

— Снова по поводу своего ненормального сыночка?

— Может вы хотели сказать необычного?

— Хм.. Ну если пятикратный подрыв лаборатории ты считаешь всего-то необычным, то тогда да!

— Господин Даречийский, не стоит так громко думать. Тем более ваш посетитель вот-вот придет!

— А отменить нельзя? — состроил просительную физиономию мужчина. Но секретарь был и вправду идеальным (чтоб его!), поэтому вселенское страдание и безграничная надежда в глазах Сандара разбилась об учтивое:

— Вы же знаете, что нет.

— Знаю — тяжело выдохнул, — Но... А кстати, что там у Хитонской по расписанию?

— Искусство ядов.

— Ммм... Давно хотел посетить уроки Кружвальта. Заодно и на соблюдение техники безопасности посмотрю. Естественно все ради студентов МИМИ! — загадочная улыбка мелькнула на директорском лице и исчезла. Дверь за ним закрылась.

А во внезапно опустевшей приемной раздалось обреченное:

— Ну вот.. сбежал.

* * *

Стук — и в лабораторию ворвался маленький рыжеволосый вихрь.

— Девушка, котел не сбейте! — взволнованно проорал седовласый преподаватель.

Но я-то скорость уже набрала! Вот и попробуй, остановись, когда у тебя тормоза просто напросто — нет! Так что внезапно появившееся препятствие в виде котла, полного какой-то дымящейся синей жижи, меня не обрадовало. Ноги, как назло, продолжали скользить, а злосчастный котел — приближаться. И если глаза преподавателя увеличились до размера блюдец, то сзади кто-то тяжело выдохнул. А я даже сообразить не успела, как меня резко дернули назад.

Мда.. повезло!

Почему? Так меня прижимал к себе не кто иной, как директор!

— Здрасте! — выдала я, перед тем как вырваться из стальной хватки, кажется, ну ооочень злого Сандара.

И главное — чего злиться-то? Это же не он только что чуть не искупался в неудачном кулинарном эксперименте преподавателя.

— Здравствуйте, — я уж думала это мне, а он: — господин Кружвальт, я к вам, — еще пауза, и контрольный удар: — с проверкой.

Вышеупомянутый господин, сравнялся лицом со стенами, и возможно, стал белее их. Окружающие сглотнули, а мне сразу захотелось признаться во всех смертных грехах. Даже лозунг как-то придумался: "Ваши стены утратили былую белизну, а совесть бессовестно спит? Есть средство! Нежданчик — ..и пусть весь мир огребет!". В виду такой перспективы, у Кружвальта задергался глаз (и хорошо, что второй вернулся в нормальное состояние!), а спустя пять минут способность говорить вернулась:

— Доб.. с утром вас! — ага, вот совсем-совсем оно не доброе! — Присаживайтесь! Надеюсь, мы не отнимем у вас много времени! — да, да! Я тоже не прочь избавиться от его присутствия!

Директор сел сзади, чтоб точно-точно всех-всех видно было! Так что передергивание плечами вышло массовым.

Но ведь даже не это самое обидное! Единственное свободное место оказалось прямо перед ним!

Вдохнула-выдохнула и героически села. Молитву повторяла уже про себя, в уме: "Святая радуга, сиянием волшебным, ты ниспошли нам свой чудесный цвет! Для красного с оранжевым, чтоб в желтый перешли, зеленого, чтоб в танце голубом он закружился, а синий в фиолетовом вдруг растворился! Во имя цвета!".

Не знаю как другие, а я даже духом воспрянула и принялась внимательно записывать лекцию. И надо сказать, там было о чем послушать...

Яд амира — один из самых широкораспространенных. Любой кто, когда-либо вращался в приличном обществе (при этом, что понимается под "приличным обществом" мне так и не расшифровали), хотя бы раз употреблял этот яд.

Нееет! В меню оно не входило! Просто как сказал наш преподаватель: отравить недруга считается там вполне нормальным. И это хорошо еще, если ты перед этим самым выходом в свет противоядие выпил, а если нет? Здравствуй, распухший язык и частичный паралич!

Так и вижу себе: шикарный зал, блистают тысячи огней, вино, шампанское, закуски, и музыка манит всех танцевать, красивые одежды, платья и шикарные костюмы у мужчин, и все кружатся в дивном танце. А после — бац! И каждый замер, кто как и стоял. Кто-то в поклоне, кто-то ногу лишь поднял, а вон та дама вовсе — замерла, скривившись, и выражение лица никак не поменять. И весь остаток вечера все лишь мычат, язык распух и внятно больше не сказать.

Веселье! Иначе и не скажешь!

Но что-то тут я отвлеклась...

Так вот сегодня мы готовим яд амира.

А вроде все неплохо начиналось...

— Хитонская! Вы мельче фигр-траву порежьте, иначе враг ваш травкой поперхнется и от нее нечаянно умрет! А это, к сожалению, необратимо!

"Да режу, режу я!" — пыхтела злая я в ответ. Чтобы меня, да еще и как резать учили! Да фигр вам всем!

— О нет! Шмарникова Вельмасуфэль! Я кому сказал, бросить ингредиенты в кипящую воду??? — орал как ненормальный Кружвальт.

И что, что здесь начальство наблюдает? Процесс учебный это тоже волшебство (по крайней мере, так преподаватель говорит), и прерывать его считается кощунством!

— Вирманинов Эрен! Вы в курсе, что сию бурду вам пробовать самим?! — все так же недовольно преподаватель обронил.

И все бы ничего, если бы не смысл его слов! Теперь со стенами сравнялись цветом все! А вот директор почему-то сделался краснее!

— Господин Кружвальт, я вам бы не советовал, — тихонько начал он...

А тот:

— Вот и не советуйте! Не нарушайте нам процесс учебный! И вообще, — окончательно взбесился учитель, — Это вам не ваша приемная, где вы командуете! А лаборатория! Здесь вся власть и ответственность целиком и полностью на мне!

Крепко сжатые кулаки Сандара, скрип зубов и то же тихое:

— Я запомню... Ну а теперь, не буду вам мешать! — и развернулся к выходу.

Его быстрые шаги отдавались громким стуком сердца. Нет.. всех двадцати пяти сердец. А напряжение в лаборатории достигло вновь предела...

— Я еще подниму этот вопрос на родительском совете! — донесся его голос из-за захлопывающейся двери.

Но это когда будет? А травиться нам сейчас придется!

— Ну что, лиловые мои! — сверкая радостью, вдруг начал наш мучитель (Да не ошиблась я! Мучитель он и точка!), — Теперь готовим мы противоядие! А что бы стимул был рецепт вам соблюсти, скорее пьем готовый яд амира!

Замешательство вокруг и все, дрожа и кожею белея, пьют свою гадкую отраву.

Святая радуга, ты цвет свой сохрани, и если сможешь, всем нам помоги!

Самые смелые выпили яд сразу и залпом. Даже не скривились, представляете!