Через дорогу выше по течению была искусственно насыпана возвышенность на вершине которой стоял пятигранный небольшой земляной форт одетый снаружи в дикий камень с пятью импровизированными барбаканами — внешними дотами кругового обстрела, к которым под землёй вели оборудованные потерны с казематами. Серьёзная фортификация вызывала уважение и вопросы от кого тут такие экзерции в сапёрном деле?

Развернув свои палатки, мы впряглись всей бригадой помогать нашим медикам, разворачивать медицинский модуль в стороне от общего лагеря ближе к берегу реки. Новые технологии мать его женщина. Распаковали три тяжеленных баула внутри пневмокаркасные палатки мобильного госпиталя. Я такие конструкции только по телевизору в передачах у МЧС видел. Завели генератор и от него запитали электронасосы. Иностранцы наши прибежали тоже толи помогать, а наверное больше глазеть на процесс. Стоят в сторонке не мешают. Видя такое беспечное времяпрепровождение наш Главврач отловил Круза активно помогавшего процессу надувательства, раздал ЦУ и выдал ярко оранжевые жилетки с надписью 'Санитарный контроль'. Широким жестом он расставил их по периметру разгонять праздношатающихся со словами: 'Знаю я их! Сначала ходят, потом любимую лопату не найти'.

За сорок минут были развёрнуты два смотровых модуля и одно отделение санитарной обработки. К ним пристроили две простые каркасные палатки на всякий случай. Внутрь от генератора завели электрическое освещение и расставили специальную раскладную медицинскую мебель. Вишенкой на торте был флагшток из фидерного удилища с флагом красного креста. Меня с Воробьём озадачили следить за генератором и транспортными баулами палаток. Остальные ушли на осмотр и мыться. Колесник пообещал до ужина нас сменить.

Народ вяло и не стройно, после десяти часов езды с одной остановкой, двигался на осмотр.

Работать надо с комфортом. Ничего не делать тоже. Сбегав по очереди к нашим машинам, мы с Воробьем принесли свой столик и стулья. Раскочегарили кофемашину аля Порто-Франко производства АО 'Пирна Свис Индастри'. Сидим и созерцаем лучшее из трёх — как работают другие. Ждём, когда зарастёт народная тропа, чтобы сходить ополоснуться.

— Коль! Может давай по очереди помоемся? Я сбегаю к нам налажу душ. Как люди на ужин пойдём.

Я уже готов был согласится, но в нашу беседу неожиданно вклинился любопытствующий.

— Парни, а где тут у вас дурачка можно посмотреть?

— Зачем?

— Народ говорит он жжёт не по детски! И кум это мой проведать надо, а то обидится, скажет не навещал.

Видимо не только мне в голову пришла эта замечательная мысль.

Саня взял его под руку и отвел немного в сторону от тарахтящего генератора, но так чтобы я слышал их беседу.

— Мужик тема гнилая. Тебя как зовут?

— Сергей.

— Серёжа понимаешь он как бы есть и посмотреть его можно.

Мужик было рванул ко входу, но Саня ловко ухватил его за локоть и развернул в обратную сторону.

— Не торопись! Сергей он там не один и боюсь, если мы туда просто так зайдём, нам с тобой санитары сделают больно. Думаю если с ними переговорить, а лучше что ни будь им предложить.

— Чего?

— Что чего?

— Чего им предложить?

— А! А чего есть?

— Выпивки нет! — Сказал, как отрезал Серёга, — Сами сидим всухомятку второй день!

— Незадача. А может, ну его твоего кума пройди комиссию и топай на ужин? — Предложил Воробей.

— Не могу я так он мне вроде не чужой. Спрошу его как здоровье. Может чего надо ему. Я честно ни разу настоящего психа не видел! Любопытно мне как кум ум потерял.

— Эк тебя распёрло. Нельзя с ним говорить доктор запретил. Да он и сам молчит. Жрёт и спит от таблеток. Ладно.— Саня встал в задумчивую позу и взялся рукой за подбородок — Если найдёшь десять экю, я попробую с ними перетереть. Думаю уговорю.

— А чего так много?

— Их там двое. Плюс если доктор узнает им и мне лучше сразу удавиться.

— Чёй то?

— Да у него какой-то делирий. Доктор если узнает, из-за кого не дай бог у него будет повторный нервный срыв. Прибьёт! Как пить дать прибьёт! Начальник колонны несколько раз просил доктора, чтоб дурика нашего на ноги поставил. Редкой специальности этот чудик оказался.

— Да ладно!

— Он какой то тракторист перперфидикатор.

-Ктооо?— не поняв, что произнёс Воробей, спросил Серёга.

— Да не знаю кто! Это слово я выговорить не могу и сам не понимаю.

Я решил спасти ситуацию и помочь Сане. Главное врать почти не пришлось, начальник колонны действительно приходил:

— Престидижитатор. Вроде? Главное, что он отличный тракторист!

— Так чего он совсем молчит? — спросил Воробья кум Серёга о куме Игнате.

— Совсем и никто с ним старается не общаться, там у него триггеры какие-то завелись. Док железно обещал всем мошонки удалить, если хоть кто пискнет в его сторону.

— Так что получится глянуть?

— Получится ты главное деньги неси, а мы пока всё организуем и молчи. Гляди сколько хочешь главное молча.

Серёга убежал за деньгами, а мы метнулись за помощью в этом лукавом предприятии.

Для проворачивания данной афёры нам нужен антураж, который предоставили нам Игорь Дуб и Саша Негипа. Врачи наши сидели на осмотре, и что творилось за стенами модулей, не видели. Осмотр и медицинские услуги для работников нашего предприятия проходили бесплатно, а для всех сторонних вывесили прейскурант честно сфотканый мной на телефон в медцентре и переписанный позже от руки нашими девчонками. После '47 депо' у нас словно спала пелена с глаз. Рыба наш в своём состоянии помог понять — мы в другом обществе с совершенно с другим укладом. Больше альтруизма не будет. Наш сплочённый коллектив медленно, но точно превращается в организованную банду.

Всех одели в медицинские халаты и одноразовые голубенькие маски. Единственный кто не одел белый халат был Воробей. Саня расхаживал, как и я в оранжевой жилетке санитарного контроля поверх своего нового кожаного плаща при револьверах с тонкой щепкой лемонгарасса в зубах. Медицинская маска на растянутых шнурках болталась мятым комком на его шее. У выхода скромно сидели два санитара Степанов и Хубер в белоснежных шапочках и халатах с закатанными по локоть рукавами. Для суровости алюминиевой ложкой им под глазами навели по синяку. Василию накрасили правый глаз, а Ватли левый. Наши скромники сидя на стуле словно чётки перебирали рукава смирительной рубашки.

В углу не задействованной дополнительной каркасной палатки натянули две простыни и в закутке повесили круглое зеркало. Другое не нашли, это девчонки наши где-то раздобыли.

За столом сидел дипломированный фельдшер Негипа вооружённый и опасный с стетоскопом на шее, неврологическим молоточком в руке и лобным рефлектором Романовского поверх шапочки. По правую руку от него сидел и изображал врача без диплома Рыба. В маске и своих очках светило психиатрии был не похож сам на себя. После осмотра в медцентре он уже знал свой диагноз и вёл себя спокойно. По уговору Игнат должен был молчать и иногда кивать. Его основная обязанность была выписывать справку о психическом освидетельствовании по образцу, ставить печать и подпись. К зеркалу приставили Ганженко, чтоб не разбили. А вдруг к нам псих придёт?

Для пробы Игнат написал первую справку 'Справке дана поименованному лицу. Комиссией установлено, что он сам психически здоров и дурака видел. И. ПЕтрович.' Поверх подписи он ловко шлёпнул прямоугольную печать 'ГОДЕН' и треугольную неизвестного учреждения 'Походный передвижной многопрофильный полевой госпиталь'.

— Это у нас док на старой Земле расстарался, заказал кучу печатей, штампов и бланков! -Прокомментировал полученный результат Негипа.

Справку и стиль признали годными. Почерк Рыбы почти как у настоящего медика — ничего не понятно.

Прибежал Игорь Дуб принёс пузырь с готовым раствором 'Медифокса' для обработки заражённых.

— Поработайте тоже, Людей много идёт.

Осмотрев помещение, он через пару минут принёс ещё большой шприц с огромной иглой и ректальное двустворчатое зеркало для антуража. Из стратегических запасов коллектива со словами: — Чтоб сосали и не ржали, — Негипа сунул всем в рот по конфете.

Моему удивлению не было предела, но вместо кума Серёги к нам пришёл другой человек из первой бригады.

— Где Игната можно посмотреть за деньги?

— Там как пройдёшь осмотр правая палатка. Деньги фельдшеру с зеркалом на голове. Он всё знает.

Друг Игната, озираясь, зашёл в ярко освещённую палатку. Молча протянул деньги фельдшеру.

— Где Игнат?

— Тут, — сам Игнат ответил на его вопрос.

— Где?

Игнат молча махнул рукой в сторону занавесей.

— Пациент не задерживаем комиссию. Проходим оплаченный по прейскуранту профосмотр,— Переключил на себя внимание единственный настоящий медик.

— Фамилия. Имя. Отчество.

— Выгунок Микола Осипович

Негипа осмотрел склеры глаз. Поводил молотком перед рожей и с умным видом постучал по коленкам. Подсунув таблицы Рабкина, проверил клиента на дальтонизм. Наклонившись, фельдшер шёпотом спросил:

— Ты всё ещё хочешь увидеть дурака?

— Да!

— Иди смотри за занавеской. Но не ори, а то вот эти дяди санитары тебе сделают очень больно.

Через три секунды с готовыми сорваться с губ матюками, красный от внутреннего возмущения Микола выскочил наружу.

На выходе Саня вежливо его спросил тихим голосом:

— Как видел дурака?

— Да!

— Хочешь деньги вернуть?

— Да!

— Верну половину. Приводишь двоих, получаешь пять экю.

— А если я больше приведу?

— А не боишься в рожу от них и санитаров получить?

Задумчивый и согласный на предложение новоявленного антрепренёра первый Карабас-Барабас убежал на поиски Артемона и Пьеро.

В паузе между клиентами, шедшими непрерывным потоком, ведущий фельдшер нашего шоу обратился к Рыбе:

— Коллега обратите внимание. Как идут к папе Карло Игнату Петровичу его деревянные дети. Мне нравится, как вы ловко выдаёте своим буратинам справки за их деньги. Чтоб мы всегда так жили.

Через тридцать минут после начала приёма остались два вопроса 'Справка нужна?' и 'Дурака видел?'.

За вечер случилось всего две осечки первая и последняя.

Первая осечка это вооружённый боец Р.А. из охраны нашего конвоя. Того сразу предупредили без обид тут парад глупости. Без обид он осмотрел зеркало и наших санитаров.

— Парни всё нормально. Деньги ваши. Можно я с вами посижу, погляжу для охраны.

Нам не жалко билет в зрительный зал на VIP место он оплатил. К завершению у нас сидело уже три бойца Р.А. с автоматами, что способствовало спокойному поведению пациентов.

Второй прокол случился уже очень поздно вечером. Клиент начал орать:

— Я известный писатель и это наглый обман, и издевательство! Верните деньги!

Охранники Р.А. понимая, что шоу может прерваться вытолкали визжащего шпака на улицу.

— Заткнись пИсатель или сейчас сразу станешь какателем. Получил справку по прейскуранту теперь беги к своей машине.

На крики, к нашему сожалению, пришёл доктор Быков. На этом наш балаган закрылся.

Вечером на позднем ужине состоялся разборе полётов. Под храп Рыбы Бригадирыч спросил:

— И кому из вас соколики в голову пришла столь светлая идея?

— Да? — Подтвердил вопрос Главврач.

Я парень скромный и честный, других не подставляю, а Саня мне друг. Сдались вместе.

— И сколько вы друзья сегодня заработали?

Негипа выставил на стол оцинкованное ведро.

— Тут всё! Ещё не считали.

После подсчёта все впали в ступор две тысячи шестьдесят пять экю. Поделив, эту сумму на пять, получили четыреста тринадцать человек.

Быков хлопнув ладонью себе по лбу потребовал водки:

— Сколько идиотов мы везём с собой и все они наши!

— И сколько их ещё бегает вокруг без телевизора? — добавил Бригадирыч, — Отдайте Ватли его долю остальные пойдут в кассу на питание и лечение Игната.

А я подумал странные люди. Вроде бы ругают, а выходит, что хвалят!

После этого все потребовали подробностей. Смех он такой пусть не бодрит, но снимает усталость точно. В развитие темы культурного отдыха одессит Негипа решил порадовать коллектив анекдотом:

— Хотите я Вам новый анекдот расскажу?

— Хотим конечно!

— Встречаются Лондоне, вечером в клубе два английских джентльмена Троцкий и Абрамович.

— Эээ?

— Не важно! Бородатый, спрашивает у второго.

— Они оба с бородой!

— Тогда встречаются два английских джентльмена в клубе и тот, который в очках спрашивает; 'Дайте денег на борьбу за счастье нашего народа'

— Сколько?

— Для полного счастья нам не хватает, каких-то жалкие пятьсот миллионов долларов.

— Абрамович: ' Вы в своём уме? Как я такие деньги просто отдам? Мене не поймут друзья и налоговая служба!'

— Тогда купите у меня для своего 'Челси' футболиста! Это будет самый ценный, самый дорогой футболист в мире.

— Он настолько хорош?

— Нет! Он просто очень дорогой футболист!

На следующий день Абрамович приезжает в клуб, а там прямо у двери его ждёт бледный тренер.

— Тренер что случилось?

— Вы вчера купили нового игрока!

— И что-то с ним не так?

— С ним всё не так. Он одноногий, одноглазый и немой!

— Тренер это очень, очень дорогой спортцмэн. На столько, что его могут случайно покалечить, а мене это надо? За шо я потеряю свои деньги? Поэтому он будет замечательно сидеть на скамейке запасных и не будет меня учить как мне делать бизнес. У вас есть ещё до меня вопросы?

— Нет сэр! Отличный выбор сэр!

Увидев, как я отреагировал на анекдот, Колесник показал на меня пальцем и сказал:

— Даже не думай!

— Вы это о чём Михаил — оживился полусонный Круз.

— О нем. О Коле нашем. Наш малый не дурак и дурак не малый!

— А что он сделал?

— Пока ничего. Но вижу решил он молчание Рыбы его первому куму Миколе продать! Или я не прав?

А какая была отличная идея отправить на переговоры Степанова и Негипу. Пообещать этому куму кормить Игната таблетками до края возможности в пределах разумного. Кто узнает кончились таблетки или нет, а с самим Игнатом можно тоже договорится. Главное палку не перегнуть и не продешевить. Но ответил я другое:

— Даже не думал, но ход ваших мыслей мне нравится Михаил Степанович.

Круз посмотрел на меня и усмехнулся.

— Думаю, никто из вас не будет совершать необдуманных поступков. С этими людьми вам ещё шесть месяцев вместе работать и жить. Давайте лучше ужинать у нас сегодня тушёный дикий картофель с мясом. Ильдар у вас очень хорошо готовит.

Пробу первым дали снять уставшим врачам и старшакам. Врачи дали добро, а Гуккин с Фёдоровым устроили перебранку. Дядя Коля увидев синий картофель не удержался и спросил у Круза:

— Страсть какая и как вы тут живёте?

— Нормально живём. Это дикий картофель. Сорт такой.

Понюхав парящее горячее блюдо, Василий Григорьевич констатировал:

— Эка невидаль синяя картошка. Лопай давай! Горячее оно завсегда полезней, а я пол часа подожду пусть остынет. Мне доктор горячее из-за гастрита запретил.