Нечистый прилив

Нечистый прилив.

Первая глава написана по мотивам собственного сна как законченный самодостаточный текст. Для приведения в литературную форму из "видео-сценарной с роялями", кое-что, известное во сне "по факту", было убрано или переделано, введены предпосылки, дополнительные второстепенные герои, по возможности убраны "рояли в кустах".

Для написания использовался метод "Снежинки" скрещенный с методом ментальных карт.

Разбор на соответствие некоторым литературным канонам и методу Снежинки по ссылке

http://zhurnal.lib.ru/editors/z/zhirow_d_a/5_snezhinka_1.shtml

Вторая и последующие — попытка развить, отягощённая всякой фигнёй.

* * *

Глава 1

Мелкие и крупные монетки поблескивают на ладони. Негусто в карманах у студента. До стипендии далеко, напрягать дополнительно родственников не хочется, сидеть на голом пайке можно, но некомфортно. Остается подработка, благо в неделе есть относительно свободный день. Гордость и юношеский максимализм не позволили в свое время сунуть бутылку военкому — и теперь военная кафедра готовит офицеров ПВО без твоего участия.

Холодный весенний ветерок под скупым солнышком перекатывает по асфальту прошлогоднюю листву и треплет объявления на столбе рядом с троллейбусной остановкой.

Глаз скользит по белым листкам с черными печатными или синими рукописными буквами. Сдам... Продам... Куплю за наличные. Утеряны кошка и барсетка.

Отдельно ярким пятном выделяется глянцевый плакатик. Очередная Вселенская Церковь пастора хрен-с-бугра откроет дополнительную чакру совершенно бесплатно. Спешите видеть столпа духа и просвещения, просветляющий эффект гарантирован, мы в горячей десятке мирового рейтинга тоталитарных сект. Последнее, естественно, в рекламке не указано. Списочек недавно попался на глаза во время вдумчивого интернет-серфинга.

Даю уроки, развлеку свадьбу, предлагаем подработку, бассейн, качалка, каратэ, стоп.

Предлагаем подработку. ЖЭК приглашает внештатных сотрудников для выполнения разовых заданий, оплата по факту, адрес, телефон, схема проезда. Проезд троллейбусами 9,10 маршрутов или маршрутное такси 10,17 без пересадок.

На остановке уже стою, время свободное есть, стоит съездить, уточнить, что да как. А вот и троллейбус на подходе.

Стою на задней площадке. Полупустой транспорт плавно набирает скорость, увозя меня от полудикого городского парка со ставком, через который перекинут длинный каменный мост. Эх, если бы те, кто приезжает замкнуть на его перилах очередной свадебный замочек с гравировкой, не выбрасывали ключи в воду, а вешали рядом. По статистике две трети из них сгниёт под открытым небом совершенно без толку.

На средней площадке нерешительно топчется кондуктор. Она пропустила момент, когда я заходил в троллейбус, а сейчас её гложут сомнения при виде абсолютно отстраненного лица и безразлично скользящего взгляда, в котором равно отражаются поручни, парк за окном, бегущая собачья свадьба и собственно кондуктор. Потоптавшись, садится на место, справедливо решив поберечь ноги. Всё равно будет пробегать позже, чтобы обилетить новых пассажиров. Но меня она забудет. Смотри сквозь кондуктора, когда он идет в твою сторону, и девять раз из десяти он к тебе не подойдет, ведь обычно зайцы начинают прятаться, отворачиваться или ловить взгляд работника горэлектротранспорта, пытаясь вычислить, идет ли он по их душу или все-таки мимо. А так взгляд просто стекает с тебя, ища в салоне знакомые признаки суетливого безбилетника. Время как раз не контролероопасное*, есть смысл поиграть в вероятность. В такие моменты порой бывает даже немного жаль, что с собой месячный проездной на все виды электротранспорта. Но потренироваться, впрочем, всегда стоит. Одно из маленьких дорожных развлечений коренного горожанина.

За окном проплывает город, убаюкивая знакомыми видами. Проносятся машины и спешат по своим делам пешеходы. Тик-так, тик-так, тик-так...Пора на выход. Так, где тут у нас заветная тропка к ЖЭКу?

На столбах и подъездах здесь тоже белеют самодельные объявления. Что-то здесь живет ненормально много животноводов** для городского микрорайона с многоэтажками.

*контролероопасное — по моим наблюдениям, на маршрутах можно выделить две сущности — контролероопасные направления и контролероопасное время. Направления — участки, где контролеры работают значимо чаще. Время — когда контролеры работают намного чаще.

В целом правило выгодного зайцевания сводится к осознанию, когда лучше заплатить, а когда есть смысл поиграть с контролерами в рулетку. Если они угадывают — получают суперприз в виде штрафа.

Естественно, с собой желательно иметь сумму покрывающую штраф с целью минимизации неприятных ощущений.

**ненормально много — вывод сделан из очень большого количества объявлений о пропавших животных

* * *

— Труба прогнила? Где, на четвертом участке? Какая труба, вы ж в прошлом квартале там новьё ставили?

Начальник жэка прикрывает ладонью трубку и кричит через открытую дверь в коридор.

— Тёть Валь, растолкуй молодежи по объявлению. Занят я.

И снова возвращается к телефонной трубке.

— Вы что там, подурели напрочь? Электрокоррозия? Точно? Вызывай энергонадзор, пусть пройдут по подъезду. Развелось хитрожопых. Нет. Новую трубу не дам, сварщика тоже. Как что делать? Сади заплату на клей и изолируй.

— Давай, иди, общайся. Оплата сдельная. Плохо отработаешь — шиш заработаешь. Это он уже мне. И снова возвращается к трубке.

Где то по коридору шаркает таинственная тётя Валя.

— Сволочь у нас какая-то завелась, во что я тебе скажу. Раньше-то у нас всё спокойно было — а теперь эта сволочь повадилась. Кошек сводит, собак, скоро за людей примется, — охотно делится тётя Валя, оказавшаяся бабулей хорошо пенсионного возраста.

— И, главное, никто за руку поймать не может. У соседа сенбернара свели намедни. Здороооооовая животина. И хоть бы кто заметил. Хозяин на поводке выгуливал. Отвернулся — глядь — ан нету собачки. Сам все избегал, милицию вызвонил — и ничего. Как в воду канула. Только поводок и остался. А главное, он их далеко не уводит, животных то. Прям тут убивает и этак землей или ещё чем прикапывает, чтобы не сразу нашли. А у нас район то спальный, дети кругом бегают. Того и гляди в падаль влезут. Подружки моей кошку у неё под окнами и закопал. Хорошая кошка была, сибирская. Она её из деревни привезла. Ласковая да рыжая. Крыс давила. Где такую теперь возьмешь. В городе ж не кошки а тьфу, одно название. Мышей и тех боятся.

На карте ответственности ЖЭКа отмечено двадцать многоэтажек с большими неухоженными дворами. Это все надо обойти, прочесать мелким гребнем, рыхля подозрительные холмики. Кошка к примеру — там же и холмика того фиг да нефига, кочка обыкновенная малозаметная. Перспектива довольно безрадостная даже для оголодавшего общежитского студента, не то что для домашнего пай-мальчика.

— Походишь, поищешь, за тушку найденную отдельная плата значитца. Жильцы скинулись. Где нашел — втыкаешь вешку. Самому с места прибирать не надо. Это уж наши дворники разберутся. Может, кто хозяйскую животину признает да сердешным скажет. Вона, подъезды все объявлениями заклеили. Все надеются, что возвернется пропажа. Животина то — к ней привыкаешь. Ровно к ребятёнку малому. Они б и сами поискали, да у местных глаз замыленный. То ли еще что. А только посторонние натыкаются, а наши нет. Вот ровно на это место смотришь — и нетути ничего, а кто приезжий пальцем тыкает.

Вешками тетя Валя определяет пучок железных прутьев с тряпичными красными ленточками вместо флажков. Похоже, когда то это были электроды для сварки. К ним идет длинная палка-копалка с чем-то вроде грабелек на конце. Дворники такой накалывают мусор с газонов.

Подсохшая земля с пробивающейся травкой. Голые деревья с набухающими почками. Чудный весенний пейзаж. И где то в нем разлагаются тушки животных. Потихоньку лежат под тонким слоем земли и сочатся гнилью, разлагаемые бактериями. Рассадник инфекции. Брррр. Свалить, что ли? Обойдусь без такой радости в жизни. Легко.

Среди прочих объявлений с двери ЖЭКа улыбаются двое, Хозяин и сенбернар.

Стоп. Сочащихся гнилью. Влагой. Где влага — там вода. Ива любит воду. Лозоходцы любят иву. Кажется, есть вариант обойтись малой кровью. Кто б знал прошлым летом, что тогдашнее попадалово может пригодиться сейчас. Или не пригодится, но попробовать стоит.

Память услужливо подсовывает картинки из лета.

— Костюма у тебя нет, команда тебя на роль не заявляла, в правилах и легенде игрушки ни уха, ни рыла. Так что будешь служить родине, куда пошлет. А пошлет она тебя в ряды работников культа. У степных орков как раз шаман не приехал, а отыгрывать надо. Травка сейчас высокая, речка с камышом неподалёку, юбочку да панамку как-нибудь соорудишь.

Сидящий напротив козел практически откровенно ржет в глаза. Козёл — в смысле мастер. Кличка Ментор. Мастер игры. Мастера всегда козлы, это первый закон ролевиков. И они сами это знают. Если вдруг кто-то думает, что мастер не козел — смотри закон первый. Фактически это закон эволюции. Студент приходит к ролевикам, начинает играть и дальше три варианта.

Первый — просто бросает через какое то время. Второй — уходит в реконструкторы, но чтобы железо не пылилось, продолжает выезжать на полигонные игры, глядя сверху вниз на обычных ролевиков и толкинутых. Или ему становится скучно ездить на чужие игры и он организует свою собственную игрушку на полигоне. Становится мастером игры, рассылает командам исходную информацию об игре, живет в мастерятнике, сторожит мертвятник и занимается тем, что бродит по полигону и мешает играть другим в придуманном им мире. Так что козел это венец эволюции ролевика. Это знает каждый. А каждый, кто съездил на полигон, это ощущает всеми фибрами души. Да, есть ещё вариант стать толкинутым. Но о них или молчим, или говорим только хорошее.

Отыгрыш степного шамана на этой игрушке ещё та байда. Шаман должен искать воду в доподлинном прикиде с доподлинными предметами в руках. Кто б этих степных орков живьем видел, чтобы рассуждать о соответствии. Может порядочному вождю без кроссовок фирмы адидас из шалаша выйти стыдно. И спортивного костюма из тонкой шерсти.

Полянка метров десяти в диаметре, трава и колючки по колено, где то на полянке зарыта пластиковая бутыль с водой. Два раза в день шаман должен по два часа искать воду. До обеда и после. Найдешь раньше — твоё счастье. Откажешься — подведешь команду, половина команды отправится в мертвятник, как неполучившие водяные талоны. Жуткая смерть от жажды и четыре часа скуки, пока истечет время. А вокруг носятся радостные чуваки в игровых прикидах, плетя интриги, готовясь к штурмам или идущие по квестам. Особенно прикольно искать в плавках. Обвешаному перевязанными веревочками пучками тростника. И с голыми ногами. Хорошо ещё кеды вполне приличествуют порядочному орку, как оказалось. Практически мокасины, выполненные из органических материалов. И ивовая рогулька в руках. Или её аналог из чего угодно, хоть из вьюнков.

А пока ты бродишь под солнцепеком, в теньке на поваленном бревне сидит Ментор. Тот самый козел из мастерятника подает доброжелательные советы. Как сделать рогульку, как её держать, что думать при поиске. Кого другого уже б трижды послали, но он реально показал, что действительно разбирается, очень быстро отыскав рогулькой связку ключей в спутанной траве. Правда, методику свою называет неклассической. Динамический транс он прикрутил сам. И выбор у тебя небольшой — либо тупо бродить по местности по два часа, делая вид, что ты миноискатель, либо приложить усилия к обучению. Вдруг выйдет. И действительно, через какое-то время начинает худо-бедно получаться. Ментор довольно скалит зубы и угрожает на следующей игре придумать для отыгрыша ещё какую-нибудь чертовщину, которой можно научиться. Мол, есть у него в закромах запасы мудрости немерянные, осталось отловить ученичка поусердней и принудить. Сглаз лесников как тема, чтобы на следующий год разрешили использовать полигон без сопротивления, подойдёт.

Итак, ив вокруг не наблюдается, подходящих рогулек тоже. Поэтому в жертву научной методике приносятся два электрода. Изогнуть мягкую проволоку под углом в виде буквы "Г", короткая часть чуть-чуть больше ладони. Пара картонных трубочек из обложки глянцевого журнала. Свернуты так, чтобы проволока свободно проворачивалась внутри трубочки, но не перекашивалась. Избыточное трение нам не нужно.

В висках, постепенно и ускоряясь, начинает барабанить ритм.

Внимание, в зоне ответственности всплеск спиритической активности, — шепчет голос. Сидящий за заваленным бумагами столом человек досадливо отмахивается. Опять кто-то решил погадать на картах.

— Там -тара-там-там, там-тара-там-там... Вижу камень, вижу трещину, вижу ... Там-таратам -там. Шаг, шаг, шаг, вижу эту полоску, вижу следующую столбик, вижу ещё хрень, вижу обертку. Внутренний диалог сдох. Тамтаратамтам. Глаза расширяются, переставая мигать, скальп и уши чуть-чуть сдвигаются назад, туннельное зрение развертывается на половину окружности и даже чуть больше, звуки все четче. Тамтарататамтам. Шаг, шаг, шаг. По двору спального района большого индустриального города идет племенной шаман Орхын-гаад, искатель вод, говорящий с духами металлов. Там-таратам-там.

— Внимание, активность стабилизировалась на четвертом уровне интенсивности. — Человек за столом снова морщится. По инструкции это уже надо проверить. Наверняка местная гадалка занялась столоверчением или дети балуются вызовом пиковой дамы. Но инструкция есть инструкция.

Короткий жест и невразумительная скороговорка, отдающая команду. Человек снова погружается в бумаги.

Там -тарарамтам. Серый орк почтенного рода. Легкая поступь ведет змеёй. Там-таратамтам. Голова чуть-чуть покачивается на шее, расширяя охват переферийным зрением, шаман замечает все, не обсуждая с собой ничего.

То, что ты видишь, есть то, что ты видишь, молчит обманщик внутри. Тамтаратамам. То, что ты чуешь — боль земли, копьё воткни, дальше иди. Тамтаратамтам. Чутье по верху, степь в груди, духи пляску ведут впереди. Там-таратамтам. Дротик вскрывает нарыв земли. Всё...

С удивлением смотрю на большой замок, разрытый мной в песочнице.

Вот ты где, сенбернар. Пасть приоткрывается, будто для последнего оскала, в полузасыпанных песком глазах меркнет какой-то отблеск, когда то мощные лапы как бы делают конвульсивный гребок. Почудится же. А вот и нет ничего человеческого.

Солидный пучок электродов изрядно похудел, вешки растыканы по двору в каком-то причудливом порядке. Но вижу и отсюда — да, там где они воткнуты, зарыты тушки. Почему то я в этом уверен.

— Внимание. Пси-источник неидентифицирован. Внимание. Напряженность поля снижена на пять процентов. Внимание. Поврежден контролирующий узел гамма-уровня зоны гляза шлюзовой сети, функционал погашен, перезапуск невозможен. Остаточное рассеивание пять минут, прямой переход невозможен.

Вот тут сидящий за столом откидывается на спинку стула и прочувствованно ругается вслух. Это неприятность. Мелочь, но неприятность. Ему ещё надо пока разобраться с бумагами, но гантера послать придется. Нет бога кроме инструкции, в этом человек уверен. Если там действительно вмешался зарвавшийся шаман, ему хватит с запасом.