Найти счастье за семь дней, или Алла и Костыль!

Найти счастье за семь дней, или Алла и Костыль.

Я — оптимист!

Никогда нельзя отчаиваться, чтобы не случилось в вашей жизни, запомните это!

Когда-то давно, когда мы с Катькой еще учились в школе, носили лосины, начесывали челку "карлсон" (если кто не помнит — это такой навес надо лбом, обильно политый лаком "Прелесть". Я бы даже сказала, залакированный "от всей души", потому что сквозь волоски сначала торчат капельки лака, а концу уроков белая труха). Так вот, в те самые времена, моя маман ненаглядная пришла с работы с газетой под названием "Курьер". Да, в нашем чудном городишке есть свои газеты, в которых пишут о наших никчемных новостях.

Но не подумайте, что моя маман как англичанин за завтраком, или как мой дядя Вова на унитазе, читает газету. Не-е-ет, что вы. Просто в ней был лунный календарь, а маман хотела высаживать рассаду.

Кстати, вы не знаете, почему, как только теткам исполняется лет сорок пять, им сразу хочется дачу, рыться в земле, как крот, таскать на себе рассаду, как ишак, переживать в жару, что все засохнет, а в мороз, что все померзнет? Нет, ну если хочется дачу — засей все травкой, поставь мангальчик — вот красота-то какая! Так нет же... Еще и меня эксплуатирует на даче своей мечты... Эх, мамочка... Так вот, отвлеклась что-то, в той самой газете была статья. Вернее, письмо какого-то дяденьки. Я, дура, статью-то не сохранила. Она была примерно такого содержания: если все население планеты, в пропорциональном отношении, собрать до размеров одной деревни, численностью в сто жителей, то получится, что восемьдесят человек из ста не имеют образования ВООБЩЕ, около тридцати человек не имеют не то что счета в банке, а даже мелочи в кармане, двадцать человек из ста придут домой после работы, а у них нет НИЧЕГО в холодильнике, ну и так далее.

Там очень длинная статистика (кстати, цифры могла приврать, потому, как и правда не помню точно содержание). Так вот, когда мне совсем грустно, паршиво и хочется плакать, я вспоминаю это письмо. Да, я не Анжелина Джоли, да, я не акционер ОАО "Газпром", да, у меня нет "Лексуса" или хотя бы "жигуленка", ну и что? Скоро лето! Мне двадцать пять лет! У меня супер — мама! Я полноценный здоровый человек! У меня есть работа, и даже довольно хорошая! Моя лучшая подруга выходит замуж за Ваньку, с которым воевала всю свою сознательную жизнь! А я свидетельница на их свадьбе! И ничто не омрачит моего настроения! Тем более тот факт, что свидетелем будет какой-то дворовый пацан с погонялом Костыль...

* * *

Я в своей комнате красила ресницы тушью мамы, все время, оглядываясь на дверь. Ее тушь я сперла по-тихому, потому как с ее помощью мои рыжие ресницы становились черными и густыми! А себе я купила беспонтовую. Хотя мамочка говорила мне не брать ее.

— Аллочка, а ты не видела тушь мою? Что-то найти не могу...

-Э-э-эммм...,— во блин... Дверь в комнату открылась.

-Так и знала!

— Ну, ма!

— Нет, я так и знала, что ты ее таскаешь! Горе ты мое! Забери уж себе ее и все!

Ну, я так-то только этого ждала! Чмокнула мамочку в щеку:

— Ма, ты у меня просто супер!

-Вот, лиса, а! И рыжая как лиса!

-Не-е-ет, рыжая я как папа!

Мама улыбнулась, взяла мою отстойную тушь и пошла краситься к себе. Папы у меня уже нет. Он умер семь лет назад. Не могу сказать, что они с мамой любили друг друга неимоверно и жили душа в душу. Но, когда его не стало, мама первый год как будто погасла немного. Как свечка. Но ведь у нее есть я! И жизнь продолжается! Она у меня красотка, на нее дядьки заглядываются, правда, они сначала проходят строгий отбор у меня, мама же моя, в конце концов.

Через десять минут мы сидели с ней на кухне, попивая чаек с рогаликами. Как же я люблю рогалики, м-м-м, чтоб сверху масло, вот это вкусняшечка! На улице теплынь, скоро начнет цвести сирень, уже яблони белые и черемуха, аромат сумасшедший!

— Аллочка, вы когда с Катей платье покупать поедете?

— В субботу утром, ма, так что моя экзекуция на даче отменяется!

— Ничего, есть еще воскресенье!

— Не-е-е-е, не получится!

— Чой-то? — это моя мама фанатка доктора Быкова (сериал "Интерны"), под него косит.

— А той-то! В субботу вечером мы едем на шашлыки, на озеро! Вернемся поздно...

— Ага, и скорее всего неадекватными, после возлияний, да?

— Вполне возможно!

— И работник из тебя в воскресенье ни к черту? Это ты хочешь сказать?

— Вполне возможно!

— И кто едет то? Ну, Катя с Ваней, а еще? Ребята, может, какие?

— Ты как мама Катюхи, она все время Катьке искала мужа...

— Ну и нашла, заметь!

— Да где она там его нашла-то? Он всю жизнь под боком жил, это подружка моя неразумная прозрела просто!.. Слушай, ма, а я вот все думаю, а у нас нигде нет соседей таких...Ну, знаешь, молодых, красивых, чтоб как Деймон из "Дневников Вампира"? — мы с мамой, как малолетние девчонки, смотрим этот сериал! Только маман Стефан нравится.

— Не надо мне такого зятя как Деймон, злыдень какой-то...

— А какого надо-то? — спросила я, намазывая на третий рогалик слой масла, — рохлю, как Стефан?

— Причем тут рохля? Он добрый ведь! А, кстати, а что у Вани нет друзей неженатых? Свидетеля он уже выбрал?

— Ой, мамочка, там все запущено...

-??? — мама удивленно подняла брови.

— Ну, там почти все женатые, я б сказала процентов девяносто восемь, и только два чела свободных...

— Ну и?

— Ма, вот ты не хочешь зятя как Деймона, а как насчет зятя по кличке Костыль?

— КОСТЫЛЬ?

— Аха! Хотя нет, есть еще и Лапоть...

-А..., — мама немного испуганно смотрела на меня, — а имена у них есть? Ну, как Костыля родители зовут-то?

— А об этом, мамуля, история умалчивает, сие — тайна, покрытая мраком...

Глаза мамочки еще больше расширились.

— А Ваня не знает, что ли их имен?

— Ваня знает, но Ваня противная и вредная обезьяна, которая живет тем, что дразнит бедных девочек. Этот паразит не говорит мне, как зовут его друзей прекрасных. Но сватает он мне Костыля. Причем усиленно.

— Ну, Аллочка, если логически подумать, то зовут его, видимо, Костя. А ты видела уже его? Ну, Костыля этого?

— Еще нет, вот в субботу как раз-таки и увижу! Так что у тебя уважительная причина, чтобы освободить меня от работ на любимой даче!

— Вот хитрюга, знаешь, чем взять! — мама засмеялась, — Ну, хорошо, только потом расскажи все, очень уж интересно, что там из себя эта парочка представляет...

— Да чего там интересного-то? Гопота обычная. Даже я, супер-мега оптимист, не верю в то, что Лапоть — гуру тантрического секса! А уж Костыль тем более... Ладно, мамочка, пошла я зарабатывать себе на длинный сарафан...

— Алла, у тебя рост сто шестьдесят сантиметров, тебе не очень идут длинные вещи, тем более сарафан в пол, как ты хочешь...

— Да насра..., ой, ма, прости, ну, в смысле мне плевать идут мне вещи длинные или не идут...Ты как-то не очень похожа на эту... как ее...

— На кого?

— Ну, тетка эта худосочная из "Модного приговора", которая в очках и всех заси...ну, эксперт моды, короче.

— Я тебя поняла, дочь, не напрягайся, иди уже на работу.

— Пошла,— я чмокнула маму в щечку и, закрывая дверь в квартиру, крикнула, — А сарафан все равно куплю! Потому что ХОЧУ!

Училась я на психолога, фиг знает зачем... До сих пор не могу понять по какому принципу мной была выбрана эта специальность. А ведь говорила мне бабуля, чтоб я шла учиться на технолога пищевой промышленности, но нет же, это что за профессия такая? Для меня это было все равно, что поварешка! Ну, или повар, чтоб вы поняли! А дядя Вова, это мамин брат, тот самый, что читает газеты на горшке, вообще заставлял меня пойти в железнодорожный институт. Я уже ревела, представляя, как мои одноклассники, особенно красавчик Пашка Симонов, будут ехать на поезде, а я буду стоять на станции и махать флажками. Или еще думала, как все тому же Пашке предлагаю купить постельное белье, потому как я проводница.

Ну, вы примерно поняли мое мировоззрение в те времена? А моя мудрая маман, как сова из "Винни Пуха", сказала, что ребенок должен сам выбрать профессию, чтобы ей нравилось! Чтобы потом никого не упрекала в том, что ее заставили. Ну, я и выбрала. И училась с удовольствием. И даже два месяца поработала психологом в школе, пописала планы какие-то, поперекладывала бумажки из угла в угол, получила "охрененную", простите за мой французский, зарплату в размере двенадцати тысяч рублей и пошла работать, как и все, менеджером.

Вообще-то в трудовой у меня написано менеджер отдела розничных продаж, но я делаю все подряд, начиная с того, что покупаю грабли и веники, как завхоз (который у нас постоянно пьяный и не понятно, зачем он нужен) и, заканчивая анализами, планами продаж для персонала магазинов и мини-отчетами. Компания наша "банчит" алкоголем, дело в России всегда выгодное и прибыльное. Вот многие думают, что с голоду никогда не помрет стоматолог, потому как к нему хошь не хошь, а пойдешь, а я считаю, что в России никогда не зачахнет алкогольный бизнес! Ну, по крайне мере, наши семнадцать магазинов приносят прибыль и процветают.

Если у вас такая же ситуация в плане образования, не расстраивайтесь, что учились на одну специальность, а работаете по другой, не обращайте внимания на комментарии бабушек, дедушек... Это в совдепии надо было учиться на агронома и работать агрономом до пенсии. А вообще сейчас больше ценятся сварщики и фрезировщики, потому что на такие специальности дипломы в переходе не продаются. Главное, чтобы у вас была хорошая зарплата и работа доставляла удовольствие. Как мне.

Я спускалась по лестнице, живем мы на третьем этаже, так что вызывать лифт смысла особого не вижу. Мобильник запел голосом какого-то кубинца, моя задни... простите, попка сразу задвигалась в ритме сальсы, хотя сальсу танцевать я не умею. Для меня всякое вращение попой есть сальса! Звонила моя подруга Катька, я взяла трубку:

— Лучшая подруга в мире на связи!

— Я бы сказала — наилучшайшая!

— Не спорю!

— Как дела?

— У меня-то прекрасно все, как и всегда! На работу ползу. А у тебя?

— А я уже на работе! И у меня тоже все нормуль! Ты помнишь, что в субботу у нас шашлычки по плану?

— А то! Шашлычки, костер, Костыль и гитара...Романтика!

— Алка, — Катька хохотала, — ну никто ж не заставляет тебя ничего с ним делать! Просто познакомитесь и все!

— А кто против-то? Я уже знаешь, как хочу с ним познакомиться? Аж интересно мне стало, что там за Костыль! А, кстати, а че эт вы мне с Ванькой Костыля навяливаете? А Лапоть-то как? Совсем не комильфо?

— Не знаю... Они разные...немного, ну, ты сама увидишь!

— Окейно, я тебя поняла. А чтобы понравиться Костылю как лучше одеться? Спортивный кУстюм? Пренепременно ОЛИМПИЙКУ "МОНТАНА"?

Катька ухахатывалась.

— Алка, прекрати, чего ты издеваешься над ребятами? Они на самом деле вовсе не такие... Вот досмеешься, втрескаешься в кого-нибудь из них и все!

— Что, все?

— Все! Будешь страдать и чахнуть!

— Ладно, Нострадамус, я к остановке уже пришла, вдали виднеется мой пазик, мне предстоит битва за право висеть на поручне, так что, оривидерчи, Малышка!

— И тебе пока!

Поток людей понес меня в автобус, я зацепилась своей не очень длинной ногой за ступеньку, точнее носком балетки. Ну, и как положено, ступенька-то вся покореженная, так что носок ободрался.

— Ну, едрыт твою мать ныхай, — как говорит моя бабуля. Кто-то оглянулся на меня. Чего смотрят то? Я на новых балетках носок ободрала...а ругательства помогают бороться с негативом! Стресс снимают.

Кстати, о бабуле моей. Она живет у нас в другом городе. Ездим мы к ней редко, но бабуся у меня еще та-а-а-а. Начну с того, что она у меня украинка. В детстве, самом раннем, меня отвозили к ней. В итоге говорила я на украинском, и только на нем. В садике воспитатели стрелялись, другие дети не могли понять, чего я несу. Но это все фигня. Однажды перед сном бабуся рассказала мне стишок, ну вместо сказки. Стишок длинный. Я его уж не помню. Но как-то у мамы на работе, а мама у меня работала главным бухгалтером в строительной компании (да и сейчас работает главбухом), тетеньки попросили рассказать им чего-нибудь. Знаете, наверное все маленьких детей просят рассказать стишок... Ну я и рассказала, сами ведь просили. Суть там такая, что парню нравилась девушка, дальше цитата из стишка, все что помню:

...Повив дивку у солому,

А солома не полова,

Усю жопу поколола...

(кто не знает полова — трава, ну то есть повел он ее на солому ...ну, того...сами знаете зачем..., а солома не такая мягкая, как трава, все...хм-м-м...все места им исколола...)

Сказать, что бухгалтерия была в шоке — ничего не сказать. Мама сидела вся пунцовая, тетеньки ржали, как кони... Бабуле потом влетело от мамы, но та не сильно расстроилась, даже порадовалась, что у нее такая внученька молодец, с первого раза запомнила такой длинный стих...

Я протиснулась в середину автобуса, повисла на поручне и стала вдыхать утренний аромат битком набитого общественного транспорта. Да...цветущие черемуха и яблони не могли победить этот запах...

Добралась до работы без приключений, только тоскливо косилась на содранный носок тапка. Дмитрий Иванович уже был на месте. Это мой начальник, ему двадцать девять лет, но он любит, чтоб его называли Дмитрием Ванычем. Есть у него девушка, на которой он никак не женится, лет эдак пять уже...Мы зовем его лягушка — побл...шка, так как он очень любвеобильный парень. И внешность ему позволяет быть таким, конечно. Высок, красив, дерзок, усе как надо. Когда-то, в молодости, когда я только пришла работать под его началом, я тоже слюни пускала в его сторону. Но он как-то сразу дал понять, что такая рыжая кнопка, как я, его не интересует. А сделал это по-доброму, так что я даже не обиделась! Зато мне он доверял свои тайны и спрашивал совета, даже подсылал меня узнать, что нравится той или иной девушке, если она работала у нас в офисе. Короче, я помогала ему и в работе, и в личной жизни.

— Доброго здоровьица, Дмитрий Ваныч!

— И тебе, Алла! — при этом он даже глаз не отвел от монитора, чего-то там смотрел, потягивая кофеек.

И начался рабочий день. Я чуть не забыла пообедать, завалили сегодня меня отчетами. Приехали директора магазинов, всем нужно было распечатать итоги по продажам за прошедшую неделю, выдать бумагу для факса, ручки и всякую мелочь.

Конечно, я не могла не накосячить. Куда ж без этого, когда тебя все дергают, над душой стоят разгневанные тетки и ругаются, что у них входные коврики в магазинах совсем обветшали, когда наконец закупят новые.

В итоге, когда я отправляла заявку на бытовую химию, то вместо семнадцати бутылок чистящего средства для унитазов, заказала семнадцать упаковок. Пусть будет благословен тот менеджер, что принял мою заявку и перезвонил уточнить, а не ошибка ли? Что-то уж больно много включили позиций. Страшно представить гнев Иваныча, если б нам привезли годовой запас средства для чистки горшков.