Найти счастье за семь дней, или Алла и Костыль!

Найти счастье за семь дней, или Алла и Костыль.

Я — оптимист!

Никогда нельзя отчаиваться, чтобы не случилось в вашей жизни, запомните это!

Когда-то давно, когда мы с Катькой еще учились в школе, носили лосины, начесывали челку "карлсон" (если кто не помнит — это такой навес надо лбом, обильно политый лаком "Прелесть". Я бы даже сказала, залакированный "от всей души", потому что сквозь волоски сначала торчат капельки лака, а концу уроков белая труха). Так вот, в те самые времена, моя маман ненаглядная пришла с работы с газетой под названием "Курьер". Да, в нашем чудном городишке есть свои газеты, в которых пишут о наших никчемных новостях.

Но не подумайте, что моя маман как англичанин за завтраком, или как мой дядя Вова на унитазе, читает газету. Не-е-ет, что вы. Просто в ней был лунный календарь, а маман хотела высаживать рассаду.

Кстати, вы не знаете, почему, как только теткам исполняется лет сорок пять, им сразу хочется дачу, рыться в земле, как крот, таскать на себе рассаду, как ишак, переживать в жару, что все засохнет, а в мороз, что все померзнет? Нет, ну если хочется дачу — засей все травкой, поставь мангальчик — вот красота-то какая! Так нет же... Еще и меня эксплуатирует на даче своей мечты... Эх, мамочка... Так вот, отвлеклась что-то, в той самой газете была статья. Вернее, письмо какого-то дяденьки. Я, дура, статью-то не сохранила. Она была примерно такого содержания: если все население планеты, в пропорциональном отношении, собрать до размеров одной деревни, численностью в сто жителей, то получится, что восемьдесят человек из ста не имеют образования ВООБЩЕ, около тридцати человек не имеют не то что счета в банке, а даже мелочи в кармане, двадцать человек из ста придут домой после работы, а у них нет НИЧЕГО в холодильнике, ну и так далее.

Там очень длинная статистика (кстати, цифры могла приврать, потому, как и правда не помню точно содержание). Так вот, когда мне совсем грустно, паршиво и хочется плакать, я вспоминаю это письмо. Да, я не Анжелина Джоли, да, я не акционер ОАО "Газпром", да, у меня нет "Лексуса" или хотя бы "жигуленка", ну и что? Скоро лето! Мне двадцать пять лет! У меня супер — мама! Я полноценный здоровый человек! У меня есть работа, и даже довольно хорошая! Моя лучшая подруга выходит замуж за Ваньку, с которым воевала всю свою сознательную жизнь! А я свидетельница на их свадьбе! И ничто не омрачит моего настроения! Тем более тот факт, что свидетелем будет какой-то дворовый пацан с погонялом Костыль...

* * *

Я в своей комнате красила ресницы тушью мамы, все время, оглядываясь на дверь. Ее тушь я сперла по-тихому, потому как с ее помощью мои рыжие ресницы становились черными и густыми! А себе я купила беспонтовую. Хотя мамочка говорила мне не брать ее.

— Аллочка, а ты не видела тушь мою? Что-то найти не могу...

-Э-э-эммм...,— во блин... Дверь в комнату открылась.

-Так и знала!

— Ну, ма!

— Нет, я так и знала, что ты ее таскаешь! Горе ты мое! Забери уж себе ее и все!

Ну, я так-то только этого ждала! Чмокнула мамочку в щеку:

— Ма, ты у меня просто супер!

-Вот, лиса, а! И рыжая как лиса!

-Не-е-ет, рыжая я как папа!

Мама улыбнулась, взяла мою отстойную тушь и пошла краситься к себе. Папы у меня уже нет. Он умер семь лет назад. Не могу сказать, что они с мамой любили друг друга неимоверно и жили душа в душу. Но, когда его не стало, мама первый год как будто погасла немного. Как свечка. Но ведь у нее есть я! И жизнь продолжается! Она у меня красотка, на нее дядьки заглядываются, правда, они сначала проходят строгий отбор у меня, мама же моя, в конце концов.

Через десять минут мы сидели с ней на кухне, попивая чаек с рогаликами. Как же я люблю рогалики, м-м-м, чтоб сверху масло, вот это вкусняшечка! На улице теплынь, скоро начнет цвести сирень, уже яблони белые и черемуха, аромат сумасшедший!

— Аллочка, вы когда с Катей платье покупать поедете?

— В субботу утром, ма, так что моя экзекуция на даче отменяется!

— Ничего, есть еще воскресенье!

— Не-е-е-е, не получится!

— Чой-то? — это моя мама фанатка доктора Быкова (сериал "Интерны"), под него косит.

— А той-то! В субботу вечером мы едем на шашлыки, на озеро! Вернемся поздно...

— Ага, и скорее всего неадекватными, после возлияний, да?

— Вполне возможно!

— И работник из тебя в воскресенье ни к черту? Это ты хочешь сказать?

— Вполне возможно!

— И кто едет то? Ну, Катя с Ваней, а еще? Ребята, может, какие?

— Ты как мама Катюхи, она все время Катьке искала мужа...

— Ну и нашла, заметь!

— Да где она там его нашла-то? Он всю жизнь под боком жил, это подружка моя неразумная прозрела просто!.. Слушай, ма, а я вот все думаю, а у нас нигде нет соседей таких...Ну, знаешь, молодых, красивых, чтоб как Деймон из "Дневников Вампира"? — мы с мамой, как малолетние девчонки, смотрим этот сериал! Только маман Стефан нравится.

— Не надо мне такого зятя как Деймон, злыдень какой-то...

— А какого надо-то? — спросила я, намазывая на третий рогалик слой масла, — рохлю, как Стефан?

— Причем тут рохля? Он добрый ведь! А, кстати, а что у Вани нет друзей неженатых? Свидетеля он уже выбрал?

— Ой, мамочка, там все запущено...

-??? — мама удивленно подняла брови.

— Ну, там почти все женатые, я б сказала процентов девяносто восемь, и только два чела свободных...

— Ну и?

— Ма, вот ты не хочешь зятя как Деймона, а как насчет зятя по кличке Костыль?

— КОСТЫЛЬ?

— Аха! Хотя нет, есть еще и Лапоть...

-А..., — мама немного испуганно смотрела на меня, — а имена у них есть? Ну, как Костыля родители зовут-то?

— А об этом, мамуля, история умалчивает, сие — тайна, покрытая мраком...

Глаза мамочки еще больше расширились.

— А Ваня не знает, что ли их имен?

— Ваня знает, но Ваня противная и вредная обезьяна, которая живет тем, что дразнит бедных девочек. Этот паразит не говорит мне, как зовут его друзей прекрасных. Но сватает он мне Костыля. Причем усиленно.

— Ну, Аллочка, если логически подумать, то зовут его, видимо, Костя. А ты видела уже его? Ну, Костыля этого?

— Еще нет, вот в субботу как раз-таки и увижу! Так что у тебя уважительная причина, чтобы освободить меня от работ на любимой даче!

— Вот хитрюга, знаешь, чем взять! — мама засмеялась, — Ну, хорошо, только потом расскажи все, очень уж интересно, что там из себя эта парочка представляет...

— Да чего там интересного-то? Гопота обычная. Даже я, супер-мега оптимист, не верю в то, что Лапоть — гуру тантрического секса! А уж Костыль тем более... Ладно, мамочка, пошла я зарабатывать себе на длинный сарафан...

— Алла, у тебя рост сто шестьдесят сантиметров, тебе не очень идут длинные вещи, тем более сарафан в пол, как ты хочешь...

— Да насра..., ой, ма, прости, ну, в смысле мне плевать идут мне вещи длинные или не идут...Ты как-то не очень похожа на эту... как ее...

— На кого?

— Ну, тетка эта худосочная из "Модного приговора", которая в очках и всех заси...ну, эксперт моды, короче.

— Я тебя поняла, дочь, не напрягайся, иди уже на работу.

— Пошла,— я чмокнула маму в щечку и, закрывая дверь в квартиру, крикнула, — А сарафан все равно куплю! Потому что ХОЧУ!

Училась я на психолога, фиг знает зачем... До сих пор не могу понять по какому принципу мной была выбрана эта специальность. А ведь говорила мне бабуля, чтоб я шла учиться на технолога пищевой промышленности, но нет же, это что за профессия такая? Для меня это было все равно, что поварешка! Ну, или повар, чтоб вы поняли! А дядя Вова, это мамин брат, тот самый, что читает газеты на горшке, вообще заставлял меня пойти в железнодорожный институт. Я уже ревела, представляя, как мои одноклассники, особенно красавчик Пашка Симонов, будут ехать на поезде, а я буду стоять на станции и махать флажками. Или еще думала, как все тому же Пашке предлагаю купить постельное белье, потому как я проводница.

Ну, вы примерно поняли мое мировоззрение в те времена? А моя мудрая маман, как сова из "Винни Пуха", сказала, что ребенок должен сам выбрать профессию, чтобы ей нравилось! Чтобы потом никого не упрекала в том, что ее заставили. Ну, я и выбрала. И училась с удовольствием. И даже два месяца поработала психологом в школе, пописала планы какие-то, поперекладывала бумажки из угла в угол, получила "охрененную", простите за мой французский, зарплату в размере двенадцати тысяч рублей и пошла работать, как и все, менеджером.

Вообще-то в трудовой у меня написано менеджер отдела розничных продаж, но я делаю все подряд, начиная с того, что покупаю грабли и веники, как завхоз (который у нас постоянно пьяный и не понятно, зачем он нужен) и, заканчивая анализами, планами продаж для персонала магазинов и мини-отчетами. Компания наша "банчит" алкоголем, дело в России всегда выгодное и прибыльное. Вот многие думают, что с голоду никогда не помрет стоматолог, потому как к нему хошь не хошь, а пойдешь, а я считаю, что в России никогда не зачахнет алкогольный бизнес! Ну, по крайне мере, наши семнадцать магазинов приносят прибыль и процветают.

Если у вас такая же ситуация в плане образования, не расстраивайтесь, что учились на одну специальность, а работаете по другой, не обращайте внимания на комментарии бабушек, дедушек... Это в совдепии надо было учиться на агронома и работать агрономом до пенсии. А вообще сейчас больше ценятся сварщики и фрезировщики, потому что на такие специальности дипломы в переходе не продаются. Главное, чтобы у вас была хорошая зарплата и работа доставляла удовольствие. Как мне.

Я спускалась по лестнице, живем мы на третьем этаже, так что вызывать лифт смысла особого не вижу. Мобильник запел голосом какого-то кубинца, моя задни... простите, попка сразу задвигалась в ритме сальсы, хотя сальсу танцевать я не умею. Для меня всякое вращение попой есть сальса! Звонила моя подруга Катька, я взяла трубку:

— Лучшая подруга в мире на связи!

— Я бы сказала — наилучшайшая!

— Не спорю!

— Как дела?

— У меня-то прекрасно все, как и всегда! На работу ползу. А у тебя?

— А я уже на работе! И у меня тоже все нормуль! Ты помнишь, что в субботу у нас шашлычки по плану?

— А то! Шашлычки, костер, Костыль и гитара...Романтика!

— Алка, — Катька хохотала, — ну никто ж не заставляет тебя ничего с ним делать! Просто познакомитесь и все!

— А кто против-то? Я уже знаешь, как хочу с ним познакомиться? Аж интересно мне стало, что там за Костыль! А, кстати, а че эт вы мне с Ванькой Костыля навяливаете? А Лапоть-то как? Совсем не комильфо?

— Не знаю... Они разные...немного, ну, ты сама увидишь!

— Окейно, я тебя поняла. А чтобы понравиться Костылю как лучше одеться? Спортивный кУстюм? Пренепременно ОЛИМПИЙКУ "МОНТАНА"?

Катька ухахатывалась.

— Алка, прекрати, чего ты издеваешься над ребятами? Они на самом деле вовсе не такие... Вот досмеешься, втрескаешься в кого-нибудь из них и все!

— Что, все?

— Все! Будешь страдать и чахнуть!

— Ладно, Нострадамус, я к остановке уже пришла, вдали виднеется мой пазик, мне предстоит битва за право висеть на поручне, так что, оривидерчи, Малышка!

— И тебе пока!

Поток людей понес меня в автобус, я зацепилась своей не очень длинной ногой за ступеньку, точнее носком балетки. Ну, и как положено, ступенька-то вся покореженная, так что носок ободрался.

— Ну, едрыт твою мать ныхай, — как говорит моя бабуля. Кто-то оглянулся на меня. Чего смотрят то? Я на новых балетках носок ободрала...а ругательства помогают бороться с негативом! Стресс снимают.

Кстати, о бабуле моей. Она живет у нас в другом городе. Ездим мы к ней редко, но бабуся у меня еще та-а-а-а. Начну с того, что она у меня украинка. В детстве, самом раннем, меня отвозили к ней. В итоге говорила я на украинском, и только на нем. В садике воспитатели стрелялись, другие дети не могли понять, чего я несу. Но это все фигня. Однажды перед сном бабуся рассказала мне стишок, ну вместо сказки. Стишок длинный. Я его уж не помню. Но как-то у мамы на работе, а мама у меня работала главным бухгалтером в строительной компании (да и сейчас работает главбухом), тетеньки попросили рассказать им чего-нибудь. Знаете, наверное все маленьких детей просят рассказать стишок... Ну я и рассказала, сами ведь просили. Суть там такая, что парню нравилась девушка, дальше цитата из стишка, все что помню:

...Повив дивку у солому,

А солома не полова,

Усю жопу поколола...

(кто не знает полова — трава, ну то есть повел он ее на солому ...ну, того...сами знаете зачем..., а солома не такая мягкая, как трава, все...хм-м-м...все места им исколола...)

Сказать, что бухгалтерия была в шоке — ничего не сказать. Мама сидела вся пунцовая, тетеньки ржали, как кони... Бабуле потом влетело от мамы, но та не сильно расстроилась, даже порадовалась, что у нее такая внученька молодец, с первого раза запомнила такой длинный стих...

Я протиснулась в середину автобуса, повисла на поручне и стала вдыхать утренний аромат битком набитого общественного транспорта. Да...цветущие черемуха и яблони не могли победить этот запах...

Добралась до работы без приключений, только тоскливо косилась на содранный носок тапка. Дмитрий Иванович уже был на месте. Это мой начальник, ему двадцать девять лет, но он любит, чтоб его называли Дмитрием Ванычем. Есть у него девушка, на которой он никак не женится, лет эдак пять уже...Мы зовем его лягушка — побл...шка, так как он очень любвеобильный парень. И внешность ему позволяет быть таким, конечно. Высок, красив, дерзок, усе как надо. Когда-то, в молодости, когда я только пришла работать под его началом, я тоже слюни пускала в его сторону. Но он как-то сразу дал понять, что такая рыжая кнопка, как я, его не интересует. А сделал это по-доброму, так что я даже не обиделась! Зато мне он доверял свои тайны и спрашивал совета, даже подсылал меня узнать, что нравится той или иной девушке, если она работала у нас в офисе. Короче, я помогала ему и в работе, и в личной жизни.

— Доброго здоровьица, Дмитрий Ваныч!

— И тебе, Алла! — при этом он даже глаз не отвел от монитора, чего-то там смотрел, потягивая кофеек.

И начался рабочий день. Я чуть не забыла пообедать, завалили сегодня меня отчетами. Приехали директора магазинов, всем нужно было распечатать итоги по продажам за прошедшую неделю, выдать бумагу для факса, ручки и всякую мелочь.

Конечно, я не могла не накосячить. Куда ж без этого, когда тебя все дергают, над душой стоят разгневанные тетки и ругаются, что у них входные коврики в магазинах совсем обветшали, когда наконец закупят новые.

В итоге, когда я отправляла заявку на бытовую химию, то вместо семнадцати бутылок чистящего средства для унитазов, заказала семнадцать упаковок. Пусть будет благословен тот менеджер, что принял мою заявку и перезвонил уточнить, а не ошибка ли? Что-то уж больно много включили позиций. Страшно представить гнев Иваныча, если б нам привезли годовой запас средства для чистки горшков.

Ну, если коротко, работала я весь день усердно, отвлекаясь только на посещение дамской комнаты и столовой.

Под вечер мы с Дмитрием Ванычем составили план работ на завтра, на пятницу.

— Алла! Я, наверное, женюсь!

Я даже не перестала рыться в бумагах на столе:

— Да-да, кажется, вы уже это говорили... месяца два назад вроде...

— Нет, в этот раз точно!

— А что так? Юля беременна? — спросила я, по-прежнему не отрываясь от бумаг.

— Типун тебе на язык... Просто я подумал...мне ведь уже двадцать девять лет... Наверное пора...

— Аа-а-а...ну если поэтому, то свадьбы не будет.

— Да? — он задумчиво посмотрел на меня, — И правда, нафиг надо жениться? Нам и так не плохо с ней...

— Ага, вам уже ять лет неплохо с ней, а параллельно еще с десятком девчонок...

— Алла, ты заноза, ясно? Поэтому у тебя нет парня...

— Парня у меня нет, потому что мало кто в наше время ценит невысоких, рыженьких, плотненько-сложенных девочек...

— Я как-то не замечал, что ты комплексуешь по этому поводу!

— А я и не комплексую! Я горжусь! — я гордо выпятила свою...хм...небольшую, скажем так, грудь вперед. Дмитрий Ваныч рассмеялся.

— Смешная. Хотя ты права, жениться не нужно, это ты дала мне хороший совет...

— Я не давала такого совета.

— Но ты ж сама сказа...

— Я не давала совета, я констатировала факты, — я покидала в сумку блеск для губ, зеркальце, жвачку, — ну все, Дмитрий Ваныч Казанова, я пошла домой!

— До завтра, Алла!

— До свидания!

Возле офиса в ларьке с красочной надписью "мороженное" у тетки такого типа, которые в совдеповские времена стояли за прилавком в сельпо — большегрудые и красногубые, я купила мороженное в вафельном стакане с черничным джемом. В уши воткнула наушники, поймала какую-то волну, по ходу дела "ретро-фм" и пошла, пританцовывая, к остановке. Чьорт побьери, а ведь жизнь прекрасная штука!

Дома мы с мамой приготовили ужин, поели, я сходила в душ, перед сном поболтала с Катькой, насколько это было возможно, потому что в трубку постоянно лез Ванька со своими комментариями.

— ...и повежливее будь! — встревал он с очередным указанием.

— Скажи ему, что уж кто-кто, а он пусть не учит меня жизни! — выдала я торжественно Катьке, сидел на одной площадке рядом с девушкой своей мечты и тупил. Пусть не умничает. Так и передай!

Катька передавать не стала, во избежание разрастания конфликтной ситуации.

Уже засыпая и думая об этих архаровцах — Костыле и Лапте, почему-то вспомнила кадр из фильма, не помню из какого... Фильм о войне...Ну там дядька читает стих на немецком, а потом говорит нашему солдату, мол, вот как прекрасен стих, разве можно его перевести на русский? На что наш отвечает: " А вот это попробуй перевести..." и начинает петь: "С Одесского кичмана бежала два уркана, па-па-ба-па-па-ба..." и пританцовывает... Почему-то под эту песенку я легко могла представить себе Костыля...

* * *

Суббота. Утро. Бли-и-ин, как спать хочется, жесть... Только сумасшедшая Катька с самого утра может потащиться за свадебным платьем, будто нельзя чуть позже.

— Маа-а-а, — я валялась в кровати, вставать было лень, в комнату заглянула мама.

— Проснулась? Давай собирайся, с Катюхой нужно ехать...

— Да помню я...Ма, а отнеси меня умыться, а?

Мама смеется.

— Нет уж, вот иди вечером на шашлыки, найди там себе парня и пусть он тебя носит!

— Ну вот, — я встала и начала собираться, — лишь бы сплавить меня в мужские руки.

Мамуля нажарила оладушек, пока я торчала в душе и одевалась. Звонила Катюха, договорились встретиться на площади перед тремя свадебными салонами. Ну, был еще, ясен перец, рынок, на котором тоже продавались платья, но Катька туда не хотела.

Я наворачивала оладьи, рот лоснился от жира.

— Умойся, грязнуля, — мама вытерла мне рот салфеткой.

— А ты фто делать будеф? — спросила я, пережевывая завтрак.

— А я на дачу поеду! Скорее всего с ночевкой...

— А-а-а-а, действительно...тупой вопрос...Ты бы лучше в парке погуляла. Всю неделю вкалывала на работе, теперь еще там будешь копаться. Ну, или найми вон алкашей, пусть вскопают тебе там все.

— Нет уж, дача моя, хочу делать там все сама.

— Мам, ну ты вообще..., — я вздохнула, спорить бесполезно,— ладно, я пошла...

— Давай, и удачи вечером тебе!

— Да уж, удача мне понадобится, — пробубнила я себе под нос.

С подругой мы встретились, где и договорились. Так как она предпочитает джинсы, то нам совсем не проблематично выбирать платье, тем более свадебное, Кате вроде было пофиг. Белое и фиг с ним! Но я то старалась проконтролировать, чтобы все было, как полагается.

— Слушай, ну какое-то оно...никакое, — задумчиво сказала я, потирая подбородок.

— А что не так? — Катюха стояла в каком-то пышном...эм...не знаю даже как это назвать, сплошные рюши и оборки.

— Тебе бы знаешь еще шляпку, зонт такой, тошнотно-ажурный и ехать в открытом в ландо...чтоб прогуляться в Гайд-парке в обществе лондонского денди...

Катя захихикала, продавец нахмурилась.

— Ну...почему-, отличный вариант...

— Мгм..., — невнятно ответила я.

Короче, мы прошли наши немногочисленные магазины, в которых были представлены свадебные, и не только, платья. Мне нравился вариант в стиле семидесятых. Милое, длина чуть ниже колена, безо всяких излишеств. Но подруга неожиданно уперлась, ей же надо как в кинЕ, как у принцессы. В итоге взяли просто, в пол, но...с пятью кольцами. А то как же, у принцесс по-другому не бывает, надо чтоб еле как пролазить в дверной проем. И потом думать, а как же пописать на унитаз в узкой кабинке питейного заведения. Приходится брать провожатых, пока невеста висит над керамической вазой, подруги держат стальные обручи с ворохом белой органзы над головой.

Но сидело оно на ней, конечно, офигенно. Фату купили длинную, этого уже хотела ее мама.

Потом принялись за поиск туфель. У родителей было только одно требование, чтобы они были закрытыми, какая-то там примета, видите ли. Якобы муж будет алкаш, если носок открытый или босоножки. Ну-ну. Похоже половина теток России выходили замуж в тапках, раз их мужья беспробудно пьют. Мне плевать на приметы, но туфли мы выбрали закрытые, они и Катьке понравились, и мне, и закрытые, родакам на радость.

Затем зашли в пиццерию, посидеть, поболтать.

— Так...мне две пиццы! — торжественно объявила я, — Или нет, пиццу и картошку фри! Или нет, две пиццы!

Официант, судя по всему молоденький студент, закатил глаза, но промолчал.

— Не лопнешь? — спросила Катька.

— Ты что?! Это же пицца! — сказала я голосом священника, которого оскорбили.

— Алка, а мы квартиру будем снимать! — сказала Катюха, когда бедный официант наконец принял наш заказ.

— Да?! Кла-а-ассно! Чтобы с родителями не жить?

— Ну да! Пока снимать, потом подумаем, что дальше делать! Алка-а-а, он мне так нравится...

— Кто?

— Дурная что ль? Ванька, конечно!

— Ха! Нравится, он не нравится тебе, а ЛЮБИШЬ ты его, балда! — Я засмеялась, — Ты есть то будешь?

— Да-а-а, — Катька уткнулась в меню, потому что не определилась с выбором.

После некоторых совещаний, мы заказали по молочному коктейлю.

— А что Даша? Не появлялась?

— Алка, а ну сплюнь...Вроде нет...

— Ну и чего ты скуксилась вся?

— Не знаю, страшно мне...

— Ты что, совсем? — у меня аж глаза на лоб полезли,— Чего тут страшного то?

— Я боюсь, что он...ну, что он меня бросит...

— Капе-е-е-ец...Катька, а я тебе говорила, что ты дура?

— Да, много раз...

— Да? Ну, я еще раз скажу... Ты оглянись вокруг! Ты выходишь замуж! Мы только что тебе платье купили! Ты что?

В это время у нее мобильник запел что-то о любви...

— Да, — она прям расцвела, — любимый, я с Аллой, мы платье купили...Конечно не покажу! Нельзя ведь! Хорошо, передам...и я тебя!

— Во-о-о-от, — вставила я, — видишь? Ведь все хорошо! Люююююбииимый...а еще пару месяцев назад Бабуином был...Эх, что любовь с людьми делает!

А она меня и не слышала, улыбалась, как полоумная, глядя на мобильник, наверняка там фотка Ваньки.

— Эй! Ты тут? — я щелкнула пальцами под ее носом.

— Да тут-тут! Алла-а-а-а, я так хочу, чтобы ты встретила свою любовь, вот прям настоящую-пренастоящую!

И уже вместе мы сказали:

— Как в кине на первом ряде!

Мы еще немного поговорили обо всем подряд, а потом разъехались по домам, готовиться к вечерним шашлыкам. Конец ознакомительного фрагмента.