Добрый Гарри и термоядерный булыжник

Вместо Аннотации.

Всем, безусловно известна история Гарри Поттера. Мальчика-который-выжил. Что же было на самом деле? Это я попытаюсь раскрыть в этом фанфике.

Что же случилось на самом деле в ту ночь, когда тёмный лорд убил его родителей и попытался убить его самого? И почему магический мир превозносит его, не понимая, что если младенец смог победить сильнейшего тёмного мага, то какова же его сила, когда он вырастет? Неразумно было отдавать юного Гарри маглам, ведь именно благодаря им он обрёл контроль над своей силой. Как он ей распорядится? И, наконец, Дамби действительно гад? Или Волди гад? Или, может, Хагрид — гад? Или... сам Гарри — гад. Ужасное чудовище, что только притворяется добрым мальчиком...

Читайте ибо истина где-то рядом.

P.S: самое "быстрое" произведение у меня (около недели), поэтому не удивляйтесь, если встретите целые куски из канона. Со временем, отклонение от него значительно усилится.

Глава 1. "Мальчик Который... или беспощадное добро начинает свой путь"

"Гарри Поттер!" — я отвлёкся от телевизора, где шёл один из забавных мультиков, но повторение.

"Да, тётушка!" — откликнулся я, отворачиваясь от телевизора.

Тётя Петунья стояла с напускным строгим видом сурово нахмурив брови и состроив до невозможности строгое лицо, хотя, если её не знать, то можно подумать, что её просто от чего-то перекосило.

"Ты опять целый день смотришь этот чёртов ящик! Сколько можно?! Иди лучше погуляй, а то совсем будешь бледный и немощный. И хватит постоянно недоедать! Бери пример с Дадлика, он всё съедает и ещё добавки просит!" — мда, если бы не кузен, то меня бы закормили до смерти. Может, действительно стоит прогуляться, заодно и отдохнуть от излишней опеки родственников?

"Хорошо, тётушка!" — я состроил физиономию пай-мальчика и пошёл одеваться, решив, что небольшая прогулка мне не помешает.

"Одевайся теплее! Сейчас холодает, не заметишь как простуду подцепишь! Вернон что ли зря столько тёплых вещей тебе покупал?" — да-да-да, уже одеваю. Я мог бы вообще голышом ходить зимой и не простыть.

"Хорошо, тётя!" — отозвался я. — "Вернусь к ужину!"

Ох, скорей бы в школу, хоть там-то отдохну от них.

Я решил пройтись своим стандартным маршрутом: вдоль тисовой улицы, затем сверну в сторону небольшой рощицы, потом крюк до дороги, обратно по пустырю и снова на улицу. Тётя не опасалась отпускать шестилетнего ребёнка одного на улицу. В принципе, я мог и поздней ночью так же гулять, но всё же не хотел искушать судьбу. Как всегда во время прогулок на свежем воздухе у меня появлялись мысли. Мне нравилось размышлять и анализировать во время прогулки. Родственники не всегда были так добры ко мне, более того, они били меня, издевались и вообще жизнь моя напоминала жизнь какого-нибудь невольника или раба. Впрочем, на их счастье или несчастье они почти год назад перестарались с очередным наказанием. Я уже почти не помню, что именно они со мной сделали, но было очень больно, обидно и страшно. Видимо сильный стресс заставил организм задействовать свои скрытые резервы и на утро я проснулся с совершенно ясной головой и чёткими мыслями. Я словно проснулся. Ещё никогда я не чувствовал себя так, как с того дня. Мысли стали необыкновенно ясными и взрослыми, а ещё я начал видеть то, что простые люди не видят. Как сегодня помню тот день. Всё начиналось так же как и всегда, Петунья заставила меня встать и начать помогать ей в готовке. Моя задача была проста, хотя и нелегка: мыть посуду, раковину и плиту.

Я всё делал по инерции с огромным для себя удивлением и интересом рассматривая открывшийся для меня с новой стороны мир. Во-первых, я видел ауры, биополя. Это я сейчас знаю, как эта штука называется, а тогда я с непередаваемым удивлением и любопытством рассматривал тётю и её светящуюся живую цветную оболочку. По ней я ясно видел её настроение и состояние, хотя видел — это не совсем так, но точно ощущал и интерпретировал её состояние. Она была раздражена, когда смотрела на меня, её аура полыхала тёмно-красными цветами и колыхалась в раздражении, я даже будто слышал тихий гул от этих вибраций, словно приглушённое рычание. Впрочем, стоило мне выпасть из её поля зрения, как цвета менялись, а колебания затухали. Я был не дурак, вернее, уже не маленький и глупый, у кого что на уме, то и на языке. В былое время я часто высказывал родственникам всё то, что у меня крутилось в голове, но пословица о том, что "устами младенца глаголет истина" — не применимо для Дурслей. По крайней мере, в те дни. И вместо типичной животно-детской реакции, испуга, крика или плача, мне стало любопытно. Я вёл себя естественно, но тихо и не так сильно раздражал тётушку, ради эксперимента даже старательнее тёр посуду губкой. Я заметил, что гнев вспыхивает особенно сильно, если она меня видит, но даже если я нахожусь вне её поля зрения, а просто рядом, то он не затухает до конца. Видимо из-за изменившегося восприятия, я счёл причинно следственную связь иначе, чем мог бы подумать раньше. Я решил, что именно из-за возмущения в ауре она злиться на меня и я начал думать как мне это возмущение убрать, справедливо полагая, что убрав эти колебания, тётя на меня перестанет злиться. К Дадлику они относились иначе, я сам хотел, чтобы ко мне относились лучше, я же не желал им зла и не делал ничего плохого! Почему меня должны ненавидеть?

Итак, я принялся за своё первое, но не последнее исследование.

В тот день меня ждало много удивительных открытий. Я не спешил и старался не показывать им того, что я что-то вижу, чего они не видят. Родственник просто повёрнуты на "нормальности"! В этом они были невероятно ненормальны, приписывая всякие неприятности, которые они не могли объяснить, мной. Ну, тогда я многого не знал, хотя и сейчас знаю не много. Но я отвлёкся.

Кроме аур, в привычном понимании биополя, я видел также и своеобразную ауру вещей. Хотя она была блёклая, очень тусклая — это были отпечатки от чужих аур. Ауры излучали и поглощали разные энергии. Довольно интересно было наблюдать как во время особо сильных эмоциональных потрясений у родственников ауры буквально вспыхивали, а из оболочки часто вырывались целые цветные куски, которые оседали на поверхностях, предметах или поглощались обратно своей или чужой аурой. Во время сюсюканья с Дадли Петунья просто изливала на него поток положительной энергии. Не могу сказать, что Дадлику очень нравилось, его аура тоже насыщалась, начинала ярче светиться, но часто из-за перенасыщения по оболочке проходила рябь, оболочка деформировалась, изгибалась, словно мыльный пузырь и часто от неё отделялись большие неоформленные куски. В этот момент Дадли начинал капризничать и сюсюканье продолжалось пока аура Дадли не приходила в норму. С одной стороны это казалось таким глупым: перенасыщение, потом потеря энергии, снова восполнение, поглощение высвобожденных сгустков. Но я был наблюдателен и видел, что этот обмен, видимо, был полезен для обоих: он нормализовал цвет, объём, плотность и упругость ауры, увеличивал её свечение. В общем, все сыты и довольны. Если бы только не одна странность, я так же заметил странные возмущения в ауре, когда Петунья смотрела на Дадлика, что вызывало в неё чувства обратно пропорциональные тем чувствам, что я вызывал у неё.

На этом мои открытия не заканчивались. О, я и до сих пор их делаю постоянно! Когда вот так гуляю неспешно, наблюдая за жизнью и переосмысливая уже имеющуюся информацию. Вероятно, что всему причина в моей повышенной эмоциональной устойчивости, я никогда не теряю голову, не поддаюсь эмоциям и порывам. И это не из-за воспитания, это — врождённое, своего рода способность, одна из тех, что я обладаю. Но я опять отвлёкся.

Так как я решил, что я хочу изменить ко мне своё отношение, я, для начала, попробовал простые и традиционные методы: я стал пай-мальчиком. Очень послушный, прилежный и тихий, такой, каким меня хотели видеть и постоянно об этом говорили. День, два, три прошли и дали свои результаты, но временные! Да, ко мне стали относиться чуть лучше, но просто потому, что было не к чему придраться! Колебания в ауре возникали, чтобы я не делал, как бы себя не вёл, они появлялись. Я даже спросил их об этом и очень удивился невероятно сильной вспышке в их ауре, они словно вспыхнули и я счёл благоразумным ретироваться. Я понял, что простыми словами ничего не добиться. В тот вечер, сидя в каморке, я размышлял, анализируя ситуация и ища пути для решения проблемы. Я выявил, что дело не в моём поведении, так как я старательно вёл себя, но неприязнь ко мне оставалась. Попытка воздействовать словами, взывая к их разуму, провалилась в корне, они были в плену эмоций и чувств и были не способны на рациональный и осмысленный разговор или хоть какой-то нормальный диалог со мной.

Всё же я был ребёнком, хотя и невероятно сознательным и разумным ребёнком, я и сейчас им остаюсь. Видимо в силу возраста я со всей прямотой решил, что нужно непременно "исправить" своих родственников. Я ещё толком не мог сформулировать своё желание, но решил, что их непременно нужно сделать хорошими и добрыми. Для начала со мной.

Я так же понял, что простыми методами тут ничего не решишь. Я не мог хоть как-то сильно влиять на их поведение словами или действием. Значит, нужно было попробовать поискать другое решение. Казалось, я был в западне и ничего не мог поделать, но я верил, что это не так. Нет, не так, я ЗНАЛ, что это не так: я могу найти выход из сложившейся ситуации. Интуитивно я понимал, что обращаться за помощью к чужим дядям-тётям не следует — это бессмысленно и опасно. Точно также я обнаружил в себе силы, которыми обычные люди не обладали.

Опытным путём я искал способы её применения и управления ею. Я ощутил её в тот же вечер, когда задумался над решением проблемы, я просто смог, наконец, успокоиться и сосредоточиться на себе, одновременно с этим расслабившись, и я почувствовал её — Силу.

Радовался я как ребёнок, то есть естественно и от чистого сердца.

Так вот. Силу я ощутить сумел, но вот с управлением ею был некоторый конфуз. Опытным путём я установил, что могу делать с её помощью всё, что захочу. Я двигал предметы, не прикасаясь к ним, мог разогреть или охладить, разломать или починить и много-много ещё чего. Вот только оставалась проблема в концентрации этой силы, направлении в полезное нужное мне русло. Это было непросто, так как мне казалось, что я пытаюсь научиться заново ходить, во всяком случае, все мои трепыхания были в тот момент жалки и опасны. Хорошо, что я быстро выдохся и просто напросто уснул от переутомления.

В тот день мир для меня вновь перевернулся. Вообще он у меня часто кувыркается и подпрыгивает, но я учусь и всякая новая неожиданность для меня уже не столь неожиданна — привыкаю, должно быть. Но я опять отвлёкся.

Утро для меня началось, так же как и до этого, но я уже знал, что у меня появилось то, что мне поможет. Эту силу я ещё плохо контролировал, но даже того, что я имел, мне хватало с лихвой. Это была словно магия, от меня требовалось лишь желание, чётко сформулированный в голове результат и сила, столько сколько я могу дать. Я был благоразумен и не стал экспериментировать над родственниками в тот же день, хотя желание было сильное. Я очень хотел отпраздновать рождество вместе с ними, получить подарки и подарить тоже что-нибудь. Кстати, сама сила так же имела цвет, силу и даже ощущалась иначе, чем всё остальное вокруг. В общем-то, она была рассеяна вокруг, но, в то же время, сконцентрирована во мне. Это сложно было понять и прочувствовать, я до сих пор её не очень хорошо понимаю, её природу, но это не мешает мне ею пользоваться и постепенно усиливать себя тренировками. Я заметил, что моя внутренняя сила растёт, когда я тренируюсь, во всяком случае, у меня выходить всё лучше и лучше ею управлять и воздействовать на мир. Для начала я решил попрактиковаться на растениях. Тётя меня старательно учила ухаживать за садиком и цветами, хотя на свой манер.

Растения имеют свою ауру! Я снова был удивлён. Так или иначе, но я именно благодаря растениям я смог получить необходимый опыт и тренировку, прежде чем перейти к чему-то более серьёзному. Я отметил, что растения также чувствуют окружающий мир, у них не было глаз, не было слуха, они не могли ощущать запах и вкус, но они чувствовали как-то иначе мир вокруг себя. Они чувствовали моё намерение, моё настроение, моё перемещение и могли передавать свои ощущения друг другу. Они не были разумными, но они были живыми. В какой-то момент они показались мне даже более живыми, чем всё вокруг. В своей растительной жизни, молчаливой и неподвижной они были словно мертвы и немы для меня, но тогда я понял, что я глубоко заблуждался, а попросту не знал правды. И хотя растения и были всё такими же зелёными и пассивно неподвижными, они были живыми, я ясно видел это по их ауре. С новой для меня неожиданной любовью к ним я начал старательно за ними ухаживать, разрыхляя землю, убирая сорняки (хотя они и тоже были живыми, но тётя не любила их). Я старался пользоваться силой, своей новой способностью. Я действовал осторожно и как можно более аккуратно. Я заметил, что сила, подкреплённая эмоциями и минимальным намерением-пожеланием, свободно испускаемая наружу производит очень благостный эффект: растения буквально успокоились, даже обрадовались и в какой-то степени потянулись ко мне. По завершении работы большая часть листьев была обращена не к солнцу, а ко мне. Я стал для них более желанным, нежели солнечный свет, мне было очень приятно и комфортно на душе, не смотря на то, что я несколько устал из-за постоянного пользования силой. Тем не менее, я был доволен результатом и не замедлил испытать свой новый приём на родственниках.

Как раз было время обеда, я старательно проделывал упражнение и был доволен результатом: испускаемый мной "свет" оказывал благостное воздействие на тётю и кузена, сглаживая и нормализуя их ауры. Пока я "светился добром и счастьем" их ауры более или менее были в норме, меня даже покормили не так как обычно, а нормальной едой, чему я был несказанно рад. Дадли не капризничал, Петунья же не придиралась и не топила своего сына в любви. Долго поддерживать свой "режим всеобщего счастья" я не мог, иначе рисковал грохнуться в обморок, потому решил сэкономить силы, справедливо полагая, что уже теперь всё будет отлично. Я ошибался, стоило мне перестать излучать доброту, запитанную силой, всё вернулось на круги своя. Впрочем, отрицательный результат — тоже результат.

Всю следующую неделю я старался развивать и закреплять успех, но итог был один и тот же: стоило мне прекратить воздействовать своей силой на родственников, как они снова начинали ненавидеть меня. Видимо, причина была глубже, что-то в них самих вызывало эти колебания в ауре. Я не отчаивался, так как понимал, что только в самом начале своего пути.

Я дошёл до конца улицы и стал осматриваться. Пустив немного силы в очки, я с их помощью мог видеть намного дальше и чётче, а так же они помогали мне подмечать мелкие и незаметные детали, если я специально этого желал и давал указание на поиск этих самых деталей. Вот опять эта кошка. Чем меня не устраивала кошка? Ну, она была очень странная. Во-первых, её аура отличалась от тех кошек, что я когда-либо видел до этого. Она была очень насыщенна, гораздо плотнее, чем ауры животных. Кроме того, это полосатое недоразумение явно тут не жило, ни у кого из соседей не было такой кошки — я выяснял. Но она не была дикой, так как она была довольно упитанной и не выглядела голодной. Это не могла быть и дикая кошка, так как людей она не шугалась, как и автомобилей. Ещё очень странное поведение. Она время от времени появлялась на улице и часто околачивалась возле нашего дома, но никогда не подпускала к себе никого. Я пробовал её подманить кусочком колбасы и "кис-кис-кис", но животинка только презрительно фыркала и убегала. Я так и не смог выяснить, куда она убегает или откуда приходит. Кроме того, у неё был очень странный эмоциональный фон для животного. Первый раз я его ощутил и очень удивился, что эта киска меня... жалеет! Нет, я ясно чувствовал исходящую от неё жалось и желание помочь пополам с горечью и досадой. Я легко нахожу общий язык с животными, воздействуя простым даже не мысленным, а эмоциональным посылом, я вызываю у них доверие и благожелательные эмоции. Вот только приманить мне эту кошку ни разу не удалось, не смотря на то, что я чувствовал, что мои усилия не пропадают впустую. Кошка боролась сама с собой, со своим желанием подойти ко мне, потереться спинкой и мордочкой, подбодрить, но всякий раз сбегала. Я не понимал в чём причина, так как сбегало животное не из-за страха (он не преобладал), а словно по какой-то другой причине. Сейчас кошка сидела на одном из столбиков забора и смотрела на мой дом, я чувствовал, что это какое-то непростое животное. Я даже считал его своего рода хранителем или наблюдателем. Хотя наблюдателей тут было до кучи, но то были простые соседи. Я пока ещё не придумал, как мне усилить слух так, чтобы не глохнуть от самого себя. С очками было проще.