|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Часть 1 ДАСТ ИСТ ФАНТАСТИШ.
Российская Федерация. Подмосковное имение корпорации 'Сибнедра'.
22 июня 2005 года, вторник, 16:01
Потом влез в автобус и сказал рыжему водителю.
— Поехали
А сам сел в кресло, закурил и отдался приятным чувствам на грани эйфории. Это же просто восторг необыкновенный: официально, можно сказать — по прямому приказу руководства, сорваться в рабочее время за город, на пьянку, что характерно, с толпой классных тёлок, вместо высиживания в офисе геморроя.
Во вторник!
С тенденцией продолжения банкета.
И, что немаловажно, с оплатой затраченного времени, согласно окладу жалования.
Пусть в переговорной нашего офиса на Таганке зачахнет кто-нибудь другой на пару с этим быдловатым 'отечественным производителем' хрен знает чего и хрен знает для кого, который мучил меня последние две недели. Подумаешь, страстно жаждет он для своего 'кафе-шашлычной от кафе-пельменной' названия до степени смешения и узнавания с уважаемой крупной фирмой. Сам назови и беги регистрировать. И чё тут городить сложные уборные.
Нет, ему надо, чтоб юристы при этом его за жопу не взяли.
И адреса в Интернете подобрать, чтоб клиенты не путались.
И чтоб филология была на высоте...
И философия...
И миссия...
И теплые ассоциации...
Ненавижу таких козлов, сосущих мой мозг!!!
Откуда только берутся любители тупо посидеть на хвосте у успешного коллеги. Ни черта не понимают, хоть кол на голове теши, что догоняющая позиция изначально порочна. По определению. Но отсутствие перфекционизма у них зашкаливает до полной потери самоуважения. И при этом они — эти 'отечественные производители' реально считают себя самыми хитрыми.
Но, что на самом деле добивает, так то, что они всё это безобразие называют партизанским маркетингом! А партизанский маркетинг это, я вам скажу, высокое искусство, а не примитивный плагиат.
Я этому, извините за выражение, производителю говорю, что лучше сделаю...
А вот, как раз лучше ему и не надо.
Ваще.
У работодателя же моего — умной стервы с красивыми ногами, принцип железный: мы не теряем ни одного клиента. Любой каприз за его деньги. Отрабатывай Жорик свою ежемесячную компенсацию в четыре штуки евро, и не жужжи.
Кто бы с этим спорил.
Хотя противно.
Нет, бывают и на этом брезентовом поле свои алюминиевые огурцы. Пару лет тому назад сделали мы одной сибирской промартели найминг с брендингом тривиального стирального порошка неясного качества. А что там коробочку — упаковочку отрисовали заодно на графопостроителе в стиле 'советская ублюдочная', в две краски, то так и надо было. Резко выделиться среди этой всей рекламной пёстрой цветокрасочности простотой. Назвали мы этот продукт 'Стиральный порошок 'Обычный'. И за полгода, не давая вообще никакой рекламы, отбили производителю три процента (!!!) российского рынка.
На чужой рекламе.
Да так, что все эти хваленые 'Ариэли' с 'Тайдами' только через год очнулись и перестали себя в рекламе сравнивать с 'обычным порошком'.
Сами, да?
Ага!
Щас.
Очнулись они, потому что мы на них в суд подали, на предмет того, что в своей рекламе наглые буржуины не по делу обсирают нашу зарегистрированную марку. И, как понимаю, бабла мы с них ещё стрясем.
Вот это я понимаю настоящий партизанский маркетинг.
И пусть в агентстве кого-нибудь другого теперь на эту амбразуру кидают.
Так, а с чего начал-то?
Правильно, с радости.
С дикого удовольствия получить проект на корпоративную вечеринку всемирно известных "Сибнедр", вместо тупого бодания с этим, извиняюсь за выражение, производителем за наименование его очередной "прокладки".
Да ещё неожиданным бонусом упало, что за это "супер-пати" перед руководством корпорации отвечает их же директор по маркетингу, а я так... у него на подряде-подхвате, типа он пописать вышел, а я поддержать.
По секрету скажу, что я ещё левака на этом проекте срубил в боковичок — тьфу-тьфу, не сглазить — аж пол-лимона наликом. И это всё помимо того, что "Сибнедра" уже перевели нам в агентство на банковский счёт. Капуста, которой я не обязан делиться с моей хозяйкой, а всё в мой карман, что греет даже больше праздника. Вообще-то налика был целый лимон, но откаты в России ещё никто не отменял. Всех денег не украсть даже премьер-министру. Тут я ещё кучерявей живу чем он, у него всего два процента, у меня половина.
Но и виражей пришлось заложить за такое короткое время, аж холка мокрая.
И артистов им по списку пожеланий найди, уговори, аппетиты обломай, вовремя отправь.
И ведущего на пати обеспечь с любимой телепередачи САМОГО.
И лабухов для создания фона между выступлениями "королей римейка", а потом и для танцев "до упаду" — представь.
И арфистку классную — не ниже лауреатки, отдельно для ублажения тихим журчанием струн олигархической кишки в процессе ее набивания...
И аппаратуру для сцены арендуй вместе с инженером-акустиком и бригадой сборщиков. Опять же, вовремя отправь.
И оформителей хороших найди, да чтоб всё было, как в лучших домах, но лучше. Обязательно с шариками трех цветов матовых. Отправить их на место заранее, и чтоб к началу вечеринки и духа их не там было. Оформителей я имею ввиду, не шарики.
И...
Слава Богу, поваров с халдеями на меня не вешали, там уже был давно обкатанный вариант с выездной бригадой из ресторана "Савой". С собственными бордовыми ливреями, напудренными париками и белыми перчатками.
И почему моя должность называется "креативный директор", я что-то не догоняю. Что тут креативить? Раньше, во времена исторического материализма, такими делами простые администраторы без специального образования вполне успешно заправляли. А вот наши современные супер-пупер образованные акаунты только бумажки с места на место перекладывать горазды. Что-нибудь более серьёзного им уже не поручить. Даже если сами задницу от стула оторвут, то лучше их обратно усадить на попу ровно. Так хлопот лично вам будет меньше.
В самый последний момент капитаны отечественного майнинга зачем-то нам еще элитных путан с эскорта заказали, как будто у них в компании офисного планктона нехватка. Да еще хитро так: гонорар за "лохматое золото" им будет в нашем агентстве выплачен. Но нам татарам всё равно, что водка, что пулемёт. Главное, чтобы с ног сбивало. Провели по бумагам, как промо-акцию "сибирских недр с промо-девочками". Ну, типа таких, что на автосалонах вокруг концепт-каров кобенятся, потенциальных клиентов отвлекая от выставочного продукта конкурентов.
Тот ещё, к слову, был крипто-конкурс красоты, со мною единственным в жури. Можно сказать блиц-конкурс, аж на целые сутки нон-стопа с нон-прихлопом. За такую вредность раньше на работе молоко бесплатно выдавали. Три агентства по эскорту сквозь себя прогнал, нещадно отбраковывая четырех претенденток из пяти. И хоть в области баб я суперпрефекционист, это оказалось очень нелегко даже мне: из реально красивых молодых баб отбирать лучших. Да я бы почти всех забрал, в агентствах эскорта тоже не слепые на отборе сидят, но у места у меня ограничены размером автобуса.
В конце концов, скомкав всю финальную часть, всё же и с этим справился, вовремя вспомнив, что не для себя в гарем баб отбираю. А олигархам нашим и эти девки за божий дар. Там осталось-то на раз поссать...
Репетировал с тринадцатью "мисками Сибнедр" уже утром, перед выездом. И не то, что вы подумали, а типа сюрприз клиентам. Комплимент от шеф-повара.
А времени уже, считай, и не было. За остатний день надо было этот ансамбль народной сиськотряски имени Волынского ещё одеть однообразно. И тут да здравствует "Мосфильм", где практические всё есть в больших количествах, и всё продается-покупается. А что не покупается, так арендуется.
Но, слава Богу, всё это уже позади, а впереди у меня целый вечер халявного оттяга, с питьем дорогущим, осетрами-рябчиками и ночевкой в корпоративном поместье.
Но по правде, как на духу, мне уже ничего не хочется.
Устал.
И насчет баб... После такого конкурса я уже не ебарь, а бухарь. И местных сибнедровских офисных блядей даром не надо, как и этого автобуса элитных путан, которых везу на случку с элитой российского бизнеса. У меня сейчас, как у того мужика из анекдота, который всю ночь просидел в шкафу у жены директора парфюмерной фабрики, а под утро вывалился из мебели, под ноги мужу, умоляя дать говна понюхать.
Мне бы сейчас просто поспать минуток шестьсот. Было бы в самый раз.
А все бабы потом, когда отдохну...
Куда они денутся?
Ночевка за городом нарисовалась обязательной — хрен сотрешь, так что свою машину пришлось оставить в гараже и сопровождать эскорт автобусом. А так хотелось перед сибнедровским директором по маркетингу Ругиным похвастать новенькой — три недели как из салона, Audi-4 Sport. Пять горшков с турбиной в ряд. Аж в 220 кобыл в двух литрах.
До этого у меня была восемнадцатилетняя "двухсотка" в 45-м кузове, но тот, же Ругин мне всю плешь проел, что "я уже выпадаю" и прочее бла-бла-бла. А мне она нравилось. Еще пяток лет покаталась бы вполне. И ремонт дешевый — "разборки" на каждом шагу. Новая-то даже по салону мне не очень: тесновата, типа "бочки". Но в подхвате, не хуже "двухсотки": с места до сотни кэмэ за семь секунд, до шестидесяти — за три. Любого "мерина", даже расточенную "целку" с семи литрами дури, делаю как стоячего.
Но, увы, прав Ругин, в Москве, в этом дефолт-сити, надо реально соответствовать своему социальному слою, если ты не признанный оригинал. Чтобы из тусовки не выделяться, пришлось расстаться с любимой старушкой из-за пустых понтов, и войти в серьезные траты.
Ладно. Обратно в Москву Ругин обещал меня отправить машиной из своей конторы.
Когда вечеринка закончится.
А закончиться она может вполне даже дня через два-три и даже через неделю.
И даже не в Москве.
Бывали такие прецеденты с "капитанами российского бизнеса".
В принципе я мог бы туда и не ехать сам, но деньги надо забирать не, когда это тебе удобно, а когда тебе их дают. Иначе, возможны варианты...
Наконец-то наш автобус вырвался из забитой транспортом Москвы, почти, что в график, и стал довольно резво пожирать асфальт на широкой "Новой Риге".
Уфффф...
Всё.
Можно расслабиться и покурить.
А заодно представиться читателю. Честь имею, Георгий Дмитриевич Волынский, креативный директор рекламного и пиаровского агентства "АрвиЛи", выпускник философского факультета МГУ имени Ломоносова, кандидат политических наук, почти тридцать пять лет. Беспартийный принципиально. Холост, по тем же соображениям. Детей, о которых бы знал, не имею.
Срочную службу отслужил в прошлом веке, в последние годы СССР, честные два года в разведке Северного флота. Звучит громко. А на самом деле, я сидел в подземном бункере под Мурманском и слушал разговоры американских летчиков с авианосцев в Средиземном море, вычисляя, кто куда перевелся, и кто у кого какой начальник. Зато там всё у нас было по Окуджаве: "Ах, если б вам служить на суше, да только б ленточки носить"...
Ленточки-то носили, только хвастаться ими было не перед кем в глухой Хибинской тундре. Только на дембель ими и покрасовался перед женским полом.
Зато ныне я упакован и весь в шоколаде.
И все бабы мои.
Про машину мою вы знаете — уже хвастал. Квартира у меня тоже есть, небольшая, всего двухкомнатная, на задних флигелях сталинской высотки на набережной Шевченко. Ну, та, что с фасада гостиница "Украина". Комнатки так себе. Зато потолки 3,60 метра. Кухня 14 квадратов. А прихожая, так совсем аж 32 метра. Ну и сан-сран-узел, хоть и совмещённый, но по площади больше, чем меньшая комната. Такие вот сталинские извращения. Но мне нравится.
Квартиру эту я купил весьма удачно, в "год дефолта", когда все в Москве резко подешевело, кроме зеленых бумажек с портретами мертвых президентов. Но вот на хороший евроремонт постоянно тупо не хватало денег. Его же по частям не сделать. А в жизни, как всегда, то одно, то другое, то машину купил. Теперь же, после этого корпоратива, надеюсь, на всё хватит.
В пиаре тружусь со студенческих времен. За плечами восемнадцать предвыборных кампаний, не считая проектов информационного обеспечения рейдерских захватов "заводов, газет, пароходов" одних олигархов у других таких же. И прочей мелочи типа проектов по наймингу, брендингу и репутационному менеджменту. Иногда и чисто рекламный проект пробегал. Но реже.
Увлекаюсь... да ничем я не увлекаюсь, меня работа так развлекает, что уже ни на что, кроме баб и не тянет.
Как пропилили километров тридцать от МКАД, свернули в реденький соснячок, разделенный качественной бетонкой.
Рыжевато-блондинистый флегматичный водила напевал что-то тягучее, неразборчиво-мусульманское. И ему абсолютно не мешал надрывающийся по радио неизвестный фольклорный хор, который все рекламировал, что "лучше нету того свету"... Особенно, "когда яблони в цвету".
Путаны, дисциплинировано молчащие всю дорогу, как только свернули с трассы, хором защебетали на своем птичьем языке, и, достав пудреницы из объёмных косметичек, в очередной раз стали подправлять свой товарный вид.
Мне делать было нечего.
Девчат, хотя и обалденно красивых, на вторые сутки рассматривать уже надоело. Точнее приелось.
Стал оглядываться, а что у нас вокруг автобуса? Но и там кроме обычного среднерусского лесочка ничего интересного не было.
С большим удовольствием я бы покемарил, но вскоре, после очередного поворота, показался крашеный зелёной краской дощатый забор в два человеческих роста и капитальная кирпичная проходная у железных ворот. Зелёных же.
Подмосковное имение корпорации "Сибнедра".
22 июня 2005 года, 16:01
Автобус встал, прошипев тормозами, дверь открылась, и я со списком путан, простите, "промо-гелз" выскочил наружу.
Из проходной, в окружении пятка невозмутимых охранников, вывалился, сложившийся пополам от смеха, встречавший меня директор по маркетингу всея "Сибнедр" Владимир Владимирович Ругин.
— Ой, не могу, — отсмеявшись, всхлипнул он, вытирая слезы, вытягиваясь в свой почти двухметровый рост. — Я стоню! Пацталом! Жорик, ты как всегда в своем репертуаре. Нет, ну ржунемогу... блядей на школьном автобусе привез.
— Вованя, я рад, что тебе понравилось, — улыбнулся я как можно шире.
Автобус действительно был шикарный. Весь в перчаточной бордовой коже, полированном хроме, бежевом шелке, с биосортиром, кофемашиной и напрочь затонированными стеклами...
Но изнутри.
Снаружи же это был самый тривиальный "носатый" КАВЗ 39766 на шасси полноприводного нижегородского грузовика "Садко", крашеный в ярко-желтый цвет с надписями спереди и сзади "Острожно, дети!", а по бортам веселенькими смешариками "School bus". Ну, какой уж был, автобус, такой и нанял с водилой в одной элитной подмосковной гимназии. Мне же именно школьный транспорт надо было арендовать на это мероприятие. А американских носатых в данный момент в Москве не было свободных. Зато, какое шикарное импотрозамещение получилось!
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
