|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Философский спор у реки
Выхухоль сидела на гнилом бревне, задумчиво разглядывая свой длинный хобот. Из воды бесшумно вынырнул утконос, поправил воображаемое пенсне и отряхнул кожаный хвост.
— Слышь, Утя, — выхухоль шмыгнула носом. — Человек сейчас на берегу стоял. Уронил ключи в болото и орал: "Что за хрень!". Ты у нас парень бакалавр, клюв утиный, хвост бобровый, яйца несешь, молоком кормишь... Короче, сам как конструктор Лего. Объясни, что такое эта "хрень"?
Утконос важно надул щеки и сел рядом.— Коллега, вы обратились по адресу. Хрень — это фундаментальная константа бытия. Универсальный термин для обозначения объекта, чья природа временно не поддается классификации.
— А по-нашему, по-болотному?— По-нашему — это когда ты смотришь на вещь, и твой мозг выдает ошибку 404. Вот, например, возьмем меня. Когда европейские ученые впервые увидели мою шкуру, они закричали: "Что это за хрень?!" и пытались отрезать мне клюв, думая, что это шутка китайских таксидермистов. Получается, исторически я — дипломированная хрень.
— Не, ну ты путаешь, — выхухоль почесала лапой за ухом. — Ты — экзотика. А хрень — она везде. Вчера я нашла на дне консервную банку, набитую рыболовными крючками и старыми пуговицами. Вот это была хрень. А сегодня человек искал ключи. Значит, хрень — это то, что потерялось?
— Не только, — утконос поднял палец вверх. — Существует строгая классификация:
Хреновина — мелкая деталь, которую ты потерял от советского велосипеда.
Хрень полная — прогноз погоды на май, обещающий заморозки и град.
Хренотень — длинная, скучная речь водяной крысы на собрании жильцов пруда.
Хренюшка — ласковое название любого непонятного предмета меньше твоей лапы.
— Погоди! -выхухоль аж подпрыгнула. — А "хрен" тогда кто? Растение?
-Растение — это базис. Но в метафизическом смысле "Хрен" — это великий и всеведущий дух. Не зря же люди говорят: "Хрен его знает". Это означает, что смертным сие знание недоступно, и только высшее существо ведает истиной.
-А когда говорят "Хрен тебе"?
-Это акт суровой благотворительности. Тебе безвозмездно делегируют частичку этого тайного знания, но в ультимативной форме.
Выхухоль надолго замолчала, переваривая информацию. Ловила хоботом пролетающих комаров. Наконец она посмотрела на утконоса с глубоким уважением.— Слушай, Утя. А то, что мы с тобой, два реликтовых чучела, сидим в XXI веке на бревне и обсуждаем филологию вместо того, чтобы эволюционировать в нормальных чуваков — это как называется?
Утконос вздохнул, посмотрел на закат и обнял выхухоль за плечо. -Это, Хоха, называется "хрен с ним". Самая высшая стадия дзена.
Проблема выбора
— Так, коллега, отложи червяка, у нас серьёзный разговор, -Утконос солидно постучал клювом по плоскому камню. — Я посмотрел на твою экзистенциальную суету по поводу религиозного самоутверждения. Но тут главное — не ошибиться с ребрендингом.
Выхухоль замерла, удивленно шевеля хоботком.
-Смотри сюда, -Утконос нарисовал когтем на грязи круговорот. — Если ты подашься в буддизм, ты автоматически станешь Похухолью. Полный дзен, нирвана, колесо Сансары. Тебе всё станет абсолютно... фиолетово. Какая-то цапля пытается тебя сожрать? А ты сидишь в лотосе и думаешь: "Всё суета, и цапля суета, и я суета". Минус один — карма. В следующей жизни родишься амёбой, и прощай твой шикарный хвост.
Выхухоль испуганно прижала хвост к себе.
-Но это ещё ладно! — зловеще прошептал утконос, округлив глаза. — А если ты решишь перейти в ислам? Всё, пиши пропало. Ты моментально превращаешься в Нахухоль! Характер станет резкий, как восточный ветер. Чуть что не по тебе — сразу грозное "Нахухоль мне это надо?!" и суровый взгляд из-под чадры. А учитывая, что ты по жизни создание нервное, ты весь водоём затерроризируешь. Да и с халяльными червями в нашем болоте, прямо скажем, дефицит. Нехаляль для Нахухоли?
Выхухоль растерянно пискнула и попятилась.
-Во-о-о-о-о! -закричал утконос. — Поэтому мой тебе авторитетный совет, как живого памятника когнитивному диссонансу: оставайся-ка ты атеисткой. Просто Выхухолью. Без всяких этих конфессиональных трансформаций. Сиди в своей норе, верь исключительно в законы физики, эволюции и вкусный обед. Никаких постов, никаких медитаций — чистый, первозданный здравый смысл. Ну что, по рукам? То есть, по лапам?
Выхухоль облегченно выдохнула, согласно закивала хоботком и нырнула в воду, искренне радуясь, что у неё такой логично мыслящий друг.
— Слушай, Выхухоль, — Утконос задумчиво почесал клювом заднюю лапу. — Человеки в своих интернетах постоянно паникуют про какой-то "апокалипсис". Ты не в курсе, что это за наживка?
Выхухоль, которая в этот момент пыталась элегантно высунуть нос из ила, замерла. Она презрительно фыркнула, выплюнув мелкую ракушку.— Эх, темнота австралийская! Апокалипсис — это когда всему привычному миру приходит полный и окончательный... ну, ты понял. Конец света!
— Конец света? — Утконос удивленно захлопал глазами-щелочками. — Это типа когда солнце заходит и пора ловить раков? Так он у нас каждый день наступает. Вообще не пугает.
— Да нет же! — Выхухоль аж подпрыгнула на кочке. — Это когда ловить будет вообще нечего и некого! Представь: небо падает, земля горит, вода закипает!
Утконос на секунду задумался, прокручивая в голове картинку.— Вода закипает? То есть... все креветки в реке сразу станут вареными? Без всяких усилий? Слушай, а этот ваш апокалипсис звучит как отличный шведский стол!
— Ты глупый или притворяешься? — Выхухоль отчаяния ради схватила себя за длинный нос. — Если вода закипит, ты сам сваришься вместе со своими креветками! Апокалипсис — это глобальная катастрофа! Вот у тебя какая самая страшная катастрофа в жизни была?
— Ну... — Утконос почесал затылок. — Однажды я плыл, закрыв глаза и уши, как всегда, ориентировался по электрорецепторам. И со всего маху врезался клювом в старый ржавый чайник. Было больно и обидно. Это оно?
— Чайник — это просто невнимательность! — авторитетно заявила Выхухоль. — Вот у нас, у реликтовых видов, масштаб другой. Апокалипсис — это когда прилетает гигантский метеорит, как у динозавров, бабах! И всё, нету динозавров.
— А-а-а, — протянул Утконос. — Так динозавров нету, потому что у них клюва нормального не было и ядовитых шпор на лапах. Сами виноваты. Слабаки.
-При чем тут шпоры?! — Выхухоль уже едва сдерживала писк. — Метеорит уничтожает всё! Земля раскалывается, наступает вечная тьма!
-Погоди, — Утконос прищурился. — Если наступит вечная тьма, значит, человеки наконец-то выключат свои дурацкие фонари, перестанут шуметь моторками и оставят наши водоемы в покое?
Выхухоль открыла было рот, чтобы возразить, но вдруг замолчала. Её длинный нос забавный дернулся в воздухе, обрабатывая информацию.— Хм... Вообще-то... если подумать... Без человеков на берегах станет гораздо чище. Никаких пластиковых стаканчиков, никаких рыболовных сетей...
-Вот видишь! — обрадовался Утконос, победно шлепнув плоским хвостом по воде. — Значит, этот апокалипсис — штука полезная. Чистый пляж, вареные креветки, тишина и покой.
-Слушай, Утконос, — Выхухоль заговорщически подмигнула своим крошечным глазом. — А давай не будем им мешать? Пусть себе устраивают свой апокалипсис. А мы пока в ил зароемся. Переждем.
-Идея на миллион, — согласился Утконос, погружаясь на дно. — Главное, чтобы чайники сверху больше не падали.
Утконос: (нервно протирает клюв лапой) Слушай, Выхухоль, ты манускрипт Абдула Альхазреда в руках держала? Зачем ты переписала рецепт нашего праздничного борща на латыни?
Выхухоль: (копошится в иле) А что такого? Для солидности! "Добавить свеклу" звучит скучно. А "Beta vulgaris вскипяти в чаше скорби" — сразу ресторанный уровень!
Утконос: Ресторанный уровень?! Ты когда это вслух напевала, у меня в пруду вода закипела против часовой стрелки! И жабы начали креститься!
Выхухоль: Ой, да ладно тебе. Ну, подумаешь, туман поднялся.
Утконос: Туман? Выхухоль, из тумана только что высунулся зеленый склизкий палец размером с наш дуб, почесал мне пятку и ушел обратно! Мы ходим по охренительно тонкому льду. Еще одно неправильное слово — и мы нечаянно призовем Ктулху.
Выхухоль: (замирает) Кого? Того парня с лицом из морепродуктов, который спит на дне океана и видит сны про ипотеку?
Утконос: Тссс! Не произноси его имя вслух! Он чутко спит. Если он проснется, наш пруд станет филиалом филиала ада. А у нас даже председателя ТСЖ нет, чтобы это разрулить.
Выхухоль: Хм. А я как раз хотела предложить прочитать заклинание... то есть, тост за здоровье бобров. Там как раз были слова: "Р"льех", "фхтагн" и "передайте соль".
Утконос: (хватается за голову) Боже, спаси мою клоаку... Выхухоль, умоляю! Давай просто молчать. Любое наше действие — это лавкрафтовский кошмар. Я — птицезверь с ядовитыми шпорами и электрорецепцией, ты — реликтовый подземный житель с хвостом-мускусом. Если нас увидит психиатр, он сам Ктулху вызовет, просто чтобы забыться!
Выхухоль: Ладно, ладно. Будем шептать. (громким шепотом) Клейстер! Зигзаг!
Утконос: (косится на небо) Зачем ты это говоришь?
Выхухоль: Сбиваю настройки древнего зла. Если он услышит "оладушек", он решит, что тут ловить нечего, и продолжит спать.
Утконос: Логично. Тогда неси баранки. Будем задабривать вселенную углеводами. Главное — не чихай на латыни!
выхухоль и утконос ужасаются омску
-Слушай, Вых, мы точно промахнулись мимо Австралии?
-Утконос поправил воображаемую панаму и брезгливо наступил в лужу на улице Маршала Жукова. — Почему этот асфальт выглядит так, будто его жевал разъярённый тасманский дьявол?
-Успокойся, клювастый. Это Омск, -Выхухоль нервно потеребила свой длинный нос-хоботок, оглядывая серые пятиэтажки. — Мне кузен из Самары писал, что здесь творятся аномалии хлеще твоего Бермудского треугольника.
-Да ладно! Я — утконос, откладываю яйца, кормлю детей молоком через кожу и имею ядовитые шпоры. Меня сложно удивить аномалиями.
-Ой ли? -Выхухоль указала лапкой на проезжающую мимо маршрутку, из двери которой торчал чей-то локоть. — Видишь ржавый и мятый ящик на колёсах? Это "Газель". Она питается страхом пассажиров и святым духом. А теперь посмотри на знак "Метро".
Утконос повернул голову, разглядывая одинокий подземный переход с буквой "М".
А где поезд? — спросил он, моргая.
-В параллельной вселенной, Утконос! Там же, где само метро. Это памятник одной-единственной станции. Местные спускаются туда, чтобы загадать желание, которое никогда не исполнится. Например, уехать отсюда. На отсутствующем метро.
-Подожди... — Утконос резко замер, его клюв задрожал от электрорецепции. — Мои датчики фиксируют мощнейшее депрессивное поле. Оно затягивает нас. Кажется, земная гравитация здесь работает только в одну сторону — внутрь города.
-Паника! — взвизгнула Выхухоль, прыгая Утконосу на плечи. -Это оно! Пророчество сбывается! Омская хрень заливает!
-Какая хрень?! Я что угоднопереплыву! Я водоплавающий!
-Ты не переплывёшь Иртыш, дуралей, там вода имеет свой химический состав, от которого у тебя вырастет третий глаз перед тем, как вообще растворишься! Бежим к вокзалу!
Они рванули по тротуару, огибая ямы, но внезапно дорогу им преградил огромный, величественный шар на площади Бухгольца. Он лениво покачивался от ветра, словно подмигивая чужеземцам.
-О боже... — прошептал Утконос, падая на колени. -Это их верховное божество? Оно пытается укатиться отсюда?
-Да! Но даже у шара фиг что вышло! -запричитала Выхухоль, закрывая глаза лапками. -Мы обречены, останемся здесь, пропишемся в Амуре, будем покупать беляши у Политеха и жаловаться на гололёд в июле!
-Нет, только не беляши! У меня диета из креветок! — в ужасе закричал Утконос. — Давай обнимимся перед концом!
В этот момент тучи над городом разошлись, и суровый сибирский ветер донёс из припаркованой "Лады" вечный хит: "Омск, культурная столица молодёжи, ты сердце моей Родины, не пытайтесь покинуть его..."
Выхухоль и Утконос переглянулись. В их глазах застыл первобытный, космический страх. Они поняли главное...
О покупке вскладчину фотоаппарата "Чайка-2""
-Слышь, Выхухоль, дело есть. На миллион. Ну, или на тридцать рублей по курсу Гостелерадио. Нам нужен фотоаппарат "Чайка-2".
-Утконос, окстись! Зачем нам этот советский полуформатный монстр? Ты им свои перепонки снимать собрался? На дворе цифровой век, а ты всё в сорок кадров на одну плёнку веришь!
-В семьдесят два кадра, темнота водная! Там же кадр нестандартный, половинка! Экономия должна быть экономной. Будем щелкать всё подряд. Я — австралийские пейзажи в разрезе, ты — свои подземно-водные галереи. Покупаем вскладчину. Половина моя, половина твоя.
-Ага, отличный план. И как мы его делить будем? Мне — объектив "Индустар", а тебе — заднюю крышку и ремешок?
-Зачем делить вещь? Мы поделим расходы и съёмочные дни. Четные числа — мои, нечетные — твои. А по выходным снимаем вместе. Ты нажимаешь на спуск, я взвожу затвор. У нас идеальный дуэт: у меня клюв плоский — как раз под размер кнопки, а у тебя хоботок чувствительный — экспозицию по ветру определять.
-Ну ладно, экономист водоплавающий. А проявлять мы её где будем? У тебя в норе или у меня в хатке? Там же полная темнота нужна и красный фонарь. Нас соседи-бобры засмеют, скажут, что мы там подпольное казино открыли.
-Проявим в болотной жиже! Она у нас с тобой забористая, там вся таблица Менделеева. Картинка выйдет — чистый импрессионизм. Ну так что, скидываемся? С тебя половина суммы и банка червей в качестве комиссии продавцу.
-Эх, уговорил, чучело ты заморское. Давай сюда свою "Чайку". Только чур, если на снимках у меня хвост будет казаться толще, чем есть, ты мне возвращаешь мой пай!
выхухоль и утконос читают вслух описание стегоцефала
— ...Нет, ты послушай, что тут пишут! — Утконос не удержался и хрюкнул, едва не уронив палеонтологическую энциклопедию в воду. — "Стегоцефалы. Древние земноводные".
Выхухоль, висящая вниз головой на корне прибрежной ивы, лениво приоткрыла один глаз. Её длинный нос-хоботок дёрнулся.— И что там? Опять про то, какие мы, водоплавающие, идеальные, а они — тупиковая ветвь эволюции? Читай вслух, только с выражением!
Утконос поправил воображаемое пенсне на клюве, откашлялся и принял максимально профессорский вид:— Читай раз: "Стегоцефалы, или крышеголовые..."
-Подожди, — перебила Выхухоль, мгновенно садясь на хвост. — Крышеголовые? Это у них крыша поехала или они просто её вместо шляпы носили? У меня вот от твоих чтений точно крыша едет.
-Не перебивай науку! — строго сказал Утконос и продолжил: — "...обладали сплошным панцирем из кожных костей, полностью покрывавшим череп сверху и с боков".
-О-о-о, — протянула Выхухоль, потирая лапки. — То есть, если этот парень врезался головой в дерево, дерево гибло сразу, а парень даже не замечал? Идеальный дизайн. Мне бы такой лоб, когда я в темноте натыкаюсь на твою подводную нору.
-Дальше смешнее, — хихикнул Утконос, перелистывая страницу лапой-ластом. — Слушай: "Их череп имел лишь отверстия для глаз, ноздрей и... теменного глаза".
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
