|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
День первый.
Сегодня заказал в баре эля на последние кровные. Много думал. Бабок нет, жрать нечего. Выпил. Перестал думать. Заказал ещё пинту.
Подрался с одним эльфом. Ему, видите ли, не понравилось, что я его слонёнком назвал! А кто ж он, с такими-то ушами? Я б ему точно лук пообломал, если б эти стражники нас обоих не повязали... Так меня ещё и крайним сделали! Неполиткорректно, понимаешь, отнёсся к лопоухому. А я чё, это он первый сказал, что у меня меч игрушечный, вот и получил на орехи... Ну и что, что правда!
В кутузку ко мне приходил Граф. Есть дело! Сказал, что если возьмусь, он меня вытащит... Спаситель мой! Да что пожелаешь, родимый!.. Граф пожелал, чтобы я повидал короля... Да никаких проблем! Главгер сказал — Главгер сделал. Главгер — это меня так ласково кличут. А вообще я Герой. Главный. Фамилие такое.
Если я правильно понял Графа, мне надо завтра к половине десятого во дворце быть... Незадача. Кобылу-то мою третьего дня за неправильную парковку на штрафпастбище угнали ... Ничего, пошлю короткое текстовое сообщение с голубем, пусть Граф и разбирается. Кэб, что ли, пришлёт.
Так, чтобы не забыть...
Убрать с лица остатки салата... Есть!
Приготовить обувь. По возможности одного цвета... Есть!
Умыться... Да они что, звери?! Ладно, так и быть... Есть.
День второй.
Утром открыл глаз. Долго думал. Открыл второй. Ещё подумал. Посмотрел на часы... Блин, песок кончился... Как же они его туда заправляют? Соседка, вроде, говорила, как в таких случаях поступать... Только никак не вспомню как. А-а, неважно.
Потопал к королю. Обещанного кэба под дверью не было. Граф, зараза. Вот жмот. Пришлось ловить попутку. Поймал. Внутри сидели два странных мужика с усами и один бородатый. И кучер ещё тот, то и дело спрашивал насчёт какого-то профессора... Мортинари, кажется... А, нет! Мориарти, во, точно! И ведь, гад, хоть бы трубку изо рта вытаскивал, когда спрашивает. А про то, что пассажиров невежливо через лупу разглядывать, я вообще молчу!..
И ведь каждый пытался что-то мне впарить!
Кучер обещал мне всю правду рассказать, если я ему ручку позолочу... Паркер, что ли? Пусть сам золотит!.. Ещё намекал, что у него много знакомых киллеров есть, недорого, мол, берут. Ё-моё, да чего ко мне таких типов тянет!?
Бородач навязывал овсянку. Если честно, не только мне, а и кучеру, и рыжему, и черноусому... Черноусый, кстати, болезненно морщился... Ещё мне почему-то показалось, что других слов бородач не знает.
Рыжий, сверкая глазами, предлагал пёструю ленту... На фиг мне какая-то тряпка?! Я-то, конечно, был повежливее, просто сказал, мол, а не пошёл бы ты, мил человек, куда подальше. Он, гад, не обиделся. Сказал, что, мол, только сегодня, по специальной цене, он мне отдает ногу какого-то Джонатана Смолла. Маньяк.
Черноусый оказался собаководом. Всё рассказывал мне о преимуществах болотной сторожевой. Предлагал взять щенка. Сказал, что тот ест мало — пары воришек хватит на неделю. Я сперва хотел было отказаться, но потом вслед за бородатым просто толкнул речь насчёт овсянки. Черноусый побледнел и больше ко мне не лез. На остальных, к сожалению, не подействовало.
Наконец, они меня высадили у дворца, содрали полсоверена, за то, что довезли за двадцать минут, забрали какого-то энтомолога-любителя с сачком и укатили... А ну их к лешему!
Граф сказал, что писал роман, и поэтому прислать кэб не смог. И вообще, мол, пешком ходить больше надо. Вот он, типа, только пешком и ходит в последнее время, да не просто так, а в лаптях и за плугом. Крестьян пугает. Когда я вопросительно посмотрел на его сапоги-скороходы от Prada, он заметил, что так положено, дворец всё же.
Встретился с королём и королевой в тронном холле. Король рыдал. Дочь у него похитили. Заказчик какой-то Чёрный Властелин, по кличке Чевэ. Зачем она ему нужна — леший знает.
Сговорились на штуке дукатов плюс харчи и квартира. Король сказал, что готов выложить деньги на бочку. От бочки я вежливо отказался, а бабки взял... Когда королева отвернулась, король подбежал ко мне. Чего-то зашептал... Вроде как будет платить мне по штуке раз в полгода, если я никуда не пойду... Померещилось, наверное...
Сегодня ночую во дворце, а завтра в поход.
День третий.
Безобразие. Дали клячу по кличке Росинант. Потребовал адвоката. Хотя на фиг мне адвокат, мне конь боевой нужен! Они, в общем, это тоже заметили, типа, у адвокатов грузоподъёмность никакая, но нормального коня не дали. Так и пошёл с Росей. Хорошо, что хоть дорогу показали. Сперва хотели GPS-клубочек дать, потом карту, а потом просто рукой на прощание махнули, иди, мол, прямо, прямо, завтра свернёшь налево. Я и пошёл.
Шёл долго. Иногда тащил Росю за собой на поводке. Иногда — он меня, причём всегда к мельницам. Мне почему-то кажется, что у Роси к ним нездоровое влечение.
Встретил странную компашку. Девку лет этак двадцати пяти в детском платьице и с бантиками, потрёпанное огородное пугало (не, не девка, а натурально пугало), андроида с топором, жуликоватого симбу и облезлую псину. Спрашивали насчёт какого-то Гудвина... Я что, похож на справочное бюро?.. Короче, мне самому стало интересно, а, может, это просто андроид как-то странно топором поигрывал, и, в общем, я спросил, что за чел и на кой он им. Если я правильно понял, девка и псина хотят, чтобы он их доставил куда-то... в Казахстан, кажется. Как я понял, этот Гудвин — или водила, или лётчик, а то, может, и при караване самый главный...
Симба хочет выпить его смелость... Блин, куда ни плюнь — чёрные экстрасенсы всякие... Так, о чём это я? А, точно! Так вот, пугало, вроде, хотело высосать его мозги, а терминатор — вырвать сердце. М-да, если они его найдут — мужик вляпался. Увижу — предупрежу, пусть прячется.
Ещё они спросили, где здесь дорога, вымощенная жёлтым кирпичом, и не попадались мне саблезубые тигры. Насчёт дороги так и сказал, что не знаю, по поводу тигров посоветовал обратиться в зоопарк. Потом осторожно попрощался и ушёл. Брёл вперёд до темноты. Рося вывел меня на мельницу. Там и заночевали.
День четвёртый.
Утром подрался с буйным старым мельником. Накануне вечером было темно, а он всю ночь пиво квасил за жерновами, так что не заметил я его. Он потом сам меня заметил. Делиться пивом не стал, а сразу скандалить полез, денег за постой требовать. Я его и послал к лешему культурно... коленом... пониже спины. А он драться начал! Ну, тут мы с Росей ему и... А не фиг! Я ж Герой. Я ж к себе такого отношения не потерплю... В общем, перебросили мы его через дверь, денег на поправку здоровья оставили немного, пожали руки... копыта... ну, не важно! и ушли.
Задумался, не пора ли сворачивать, но к полудню упёрся в болото. Решил, что пора.
Уже сворачивая, заметил на болоте тех трёх психов во главе с кучером. Все четверо мочили энтомолога, но тот был наполовину сух. Плохо, видать, мочили. Красиво бежал, сволочь... А вот команда подкачала. Бородатый всё чего-то бормотал под нос, и, кажется, я даже знаю что. Кучер опустился на четвереньки и, вместо того, чтобы ловить, пополз за энтомологом, при этом он чуть ли не тыкался носом в землю. Подозреваю, что он общался с духами земли... Ну, или с водяным — болото всё же.
К вечеру болото кончилось, и мы добрались до замка Чевэ. Доми-и-и-ина-а-а-а — чтоб я так жил. Ворота — метров десять в высоту и пять в ширину. Но все удобства почему-то за оградой. Может это для гостей и врагов? Тогда этот Чевэ предупредительный мужик. Надо с ним помягче.
Сегодня уже поздно, а завтра вызову его на бой. Быстренько разгромлю, почитаю нотацию, что нехорошо принцесс красть, похвалю за уборную и отпущу с миром... Интересно, а принцесса хорошенькая?
День пятый.
Проснулся. Долго пытался понять, где я. Хотелось жрать. Посмотрел на Росю — мельниц поблизости не было. Подумал. Снова посмотрел на Росю. Задумался о вкусовых качествах конины. Рося слинял. Вернулся через полчаса с корзинкой пирожков в зубах. Где достал — понятия не имею. Но ведь соображает же, зараза!
Звал Чевэ на бой. Орал "Че-вэ, вы-хо-ди!" Тот не выходил. Гад. Никакого уважения.
Через пару часов припёрлась девка в красной кепке, красной же мини-юбке и с розовой жвачкой между зубами. Устроила разборки насчёт пирожков. Рося хлопал глазами. Опять я крайний! Пока мы переругивались, подвалил волк. Представился крестным отцом, не сказал только чей он отец. Потребовал отдать ему девку. Я говорю, мол, а на фига она тебе, вдруг ты маньяк какой? Он и отвечает, что людоед. Попросил его доказать. Он меня как цапнет за палец!.. Короче, шкуру пришлось отдать девке в счёт пирожков. А ведь можно было бы байкерам загнать, если б кляча корзинку не упёрла... Рося, урод!
Потом я орал под воротами до конца дня. Никто не вышел. Показалась, что в каком-то окне мелькнуло женское лицо. Принцесса, что ли? Во всяком случае, краси-и-и-ивая-а-а! Всё, Чевэ. Зарежу!
День шестой.
Приходили три волка. Назвались какой-то корью Ливоне... И что за корь Ливоне? Объявили мне вендетту. Послал их к лешему. Они обиделись и ушли. Ну и леший с ними.
Орал целый день. Чевэ не вышел. Может, сам помер? От страха? Надо тогда думать, как через стену перелезть.
Лёг спать не евши. Пирожки кончились.
Тень щетьмой.
Плошнулша. Толго тумал о том, как пелеблатша чележ штену. Но не плишлощь.
К дещати утла волота, наконеш, отклылищь. Шами. Щёлный Влаштелин ш лулоном туалетной бумаги в луках вылетел иж жамка. На конше лулона болталащь плиншешша, мило помахивая шкалкой. Плобегая мимо, Щевэ таже не глянул в мою штолону. Кажешша, он тумал только о плиншещще. Болмотал пот нош "На фиг! На фиг!". Потом лывком отклыл твель уболной и шпляталша там, я тумал, што от меня.
Плиншешша немного увлеклащь. Она вещело колотила в твель, плоломила палу тошок, но Щевэ ни в какую не хотел отпилать. Как я его понимаю!
Тут плиншешша жаметила меня. Пливетливо улыбаящь, она пелехватила шкалку поутобнее и нащала бещету. Мы поговолили о поготе, о тволщештве Алекшантла Тюма, о негативных тентеншиях в жвежтолётоштлоении. Потом мы щинно пожали луки и милно лажошлищь... Это нищего, што я немножко пливилаю?
Кштати, Щевэ говолит, што щереп у меня бутет как новенький. Но плитётша тенёк-тлугой отлежатша.
День девятый.
Уже не шепелявлю. Даже заикаться перестал...
Сегодня пил с Чевэ виски. Два дня он меня прятал от принцессы. Хорошо жить в таком замке! Есть где схорониться. Правда, и принцессе легче. Она везде засады устраивает. Пока нам везёт: ещё ни разу не попались. Кстати, Чевэ говорит, что позавчера он на неё наткнулся, когда в туалет полз. Их у него, оказывается, штук сорок. Это, конечно, большой плюс. Непонятно, нафига только столько изначально?
Обсудили наше положение. Дворецкого Чевэ уже неделю не видел. Либо сбежал, сволочь, либо... бедный мужик!.. Короче, думали мы, куда лыжи вострить. На юг — отметается сразу. Там нас она живо найдёт. На востоке есть болото. Не так плохо. На западе — деревня. Вроде бы классный вариант. Но Чевэ говорит, что загнёмся с голодухи, потому что принцесса разогнала крепостных и вытоптала поля. Теперь там только лешие с джедаями тусуются, а их поймать сложно, да и мясо жёсткое. На севере — тролли. Неплохие, в общем-то, ребята, немножко грубоватые, но в целом очень даже вежливые. Решено — двигаем на север, как только выберемся из замка. Надо только мимо принцессы проскочить. Проблема...
Надрались в стельку. Появились глюки. Один из них, гибрид вентилятора с гномом, влетел в форточку и стал наматывать круги по комнате, напевая что-то под нос. Я с интересом следил за ним. Он деловито осведомился насчёт торта. Чевэ вяло махнул рукой. Похоже, глюк у нас один на двоих... Тогда гном спросил насчёт варенья. Мы сказали ему залететь попозже. Он улетел, но обещал вернуться.
К вечеру мы забаррикадировались и легли спать.
День десятый.
Проснулись оба злые. Похмелиться нечем. Стали думать, как нам быть. Я предложил замочить принцессу. Фиг с ними, с дукатами — своя шкура дороже!.. Чевэ не возражал, но его терзали смутные непонятки насчёт того, как это провернуть. Оказывается, эту заразу ничем не взять. Он её даже файерболом пытался подпалить, так у него теперь ожог на ноге. Я спросил, пробовал ли он натравить на неё кого-нибудь. Он сказал, что нет. Я обрадовался и рассказал ему о психе-собаководе. Чевэ тоже обрадовался и ответил, что может сработать. Проблема была только с тем, как купить собаку. До болота шкандыбать и шкандыбать, а если мы выберемся, то на фиг нам псина. Мы загрустили. Хотели выпить с горя, а нечего.
Нам повезло. К обеду в форточку влетел вчерашний гном и потребовал обещанное варенье. Я хотел его послать к лешему, но меня опередил Чевэ. Послал его он за собаководом и пообещал две банки клубничного. Как это я сам не додумался! Хотя... варенья-то у меня и не было... Гном сказал чё-то типа "Спокойствие, только спокойствие! Я самый лучший говорильщик с психами в мире!" и выпорхнул. Я и Чевэ пожали друг другу руки. Сразу видно — профессионал.
Вечером Чевэ решил, что принцесса, наверное, в другом крыле, и, пригибаясь, мотнулся к погребу по винтовой лестнице. Вернулся с ящиком виски. Я встретил его аплодисментами. Чевэ шикнул на меня и открыл форточку.
Когда стемнело, в форточку ломанулся гном. Снова потребовал варенье. Чевэ спросил его насчёт психа, гибрид сказал, что всё путём, пойдут с рассветом через болото. Чевэ дал ему обе банки и налил стопарь виски. Вентилятор тяпнул и попросил ещё... Налили. Разговорились. Гном поинтересовался о собаководе, типа, на фиг он нам нужен. Мы ответили, что нам нужна болотная сторожевая — принцессу убрать. Гном возмутился: "Как?! А я? Ребят, ведь я же лучше собаки!" Мы усомнились. Он стал бить себя в грудь и орать, что порвёт принцессу на фантики. Рвался за дверь. Мы удержали самоубийцу.
Он, в общем-то, не остыл. Начал доказывать, что он ещё и лучшее привидение в мире. Потребовал простыню. Я посмотрел на Чевэ, тот молча вытащил из шкафа какое-то рваньё и запихнул обратно выпавшие с простынёй кости. Гном сказал, что подойдёт. Чевэ подошёл ко мне и шепнул, что у него есть план. Какой — не шепнул.
Мы с Чевэ ложимся спать, а гном чего-то шьёт.
День одиннадцатый.
Качество плана Чевэ я оценить не смог, так как не употребляю... Зато гном был в полном восторге. Они меня, кстати, своим глупым хихиканьем и разбудили.
За ночь гном пошил какой-то балахон. Чевэ предложил ему не рвать замкомучительницу на фантики, а попробовать загнать её в погреб, ну или отвлечь минут на пять. Гном согласился без базара.
К полудню мы заметили психов. Шли по болоту с каким-то бычком. Странно, мы же собаку просили! Ну никакого соображения! Ладно, разберёмся...
Гном натянул балахон... Не, ну, может, он и лучшее привидение в мире, но уж точно не самое страшное. Я ему так и сказал. Он заметил, что хорошее привидение — не обязательно страшное. М-да... А стоит ли так переживать? Главное, чтоб на нас с Чевэ принцесса не кинулась, а что с вентилятором будет — пусть сам и думает.
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
