Этот заносчивый красавчик почти согласился на пресс-ланч.
Я элегантно смахнула рекламные проспекты со стола, нахально оперлась на локти и буквально нависла над заказчиком. Из одежды на мне остались только стринги. Их я поберегла напоследок.
-Знаете, Ксения... — Он гладил свой подбородок пальцами, спокойно выдерживая мой страстно-умоляющий взгляд. — Вы очень убедительны. Я подумаю над ценами и прочими условиями. Обязательно перезвоню, и мы ещё встретимся, обещаю. Благодарю за стриптиз! — Заказчик поднял с пола рекламные проспекты, положил их в кейс и совершил с моей полуголой натурой следующие действия: полапал грудь, воткнул визитку за ушко, звучно хлопнул по попке и удалился.
Я бухнулась на стул и поправила причёску. Он перезвонит. Это можно считать победой.
В условиях финансового кризиса что только не придумаешь ради привлечения нового заказчика. Недавно начальник мой дорогой и любимый, Эдик Филиппович, почёсывая вываливающиеся из плотины ремня пузо, учил нас жить:
-Голодные времена идут, особенно для таких бесстрашных амазонок event-маркетинга вроде вас, девочки. Как привлечь новых клиентов? Придётся вам раздеваться. Чем больше клиент склоняется заключить с нами договор, там меньше одежды должно на вас остаться.
...Из соседнего кабинета вышла обнажённая Людка. На роже этой сучки удовлетворение застыло как маска. За ней, застёгивая ширинку, вышел заказчик. Он не выдержал, набросился на Людку сзади и прижал мою коллегу лицом к стене.
-Хочууууу!.. — зарычал он ей на ушко, трясь передом о Людкин задик и лапая её где-то только можно.
-Анал только после поступления денег на счёт! — с твёрдостью члена произнесла она, выскальзывая из цепких объятий.
Клиент глубоко вздохнул, затем поставил на её левой ягодице печать, а на правой подпись.
-Это ещё одно доказательство моих серьезных деловых намерений! — сказал он.
Людка проводила его и вернулась, не забыв победоносно взглянуть на меня. Затем ушла полоскать рот.
Вот же стерва! Ей никакой кризис не страшен. А я, дура, даже стринги спустить не решилась. На Людкиной заднице уже не осталось места для печатей и подписей, а на моей красовались только три, и те уже стерлись.
Вуз мой тоже изменился под влиянием невидимого, но ощутимого глобального кризиса. Теперь в каждой аудитории соорудили бар, парты стояли отдельно, а между ними, где только возможно, были установлены серебристые шесты. Студентки крутились вокруг них, кто в нижнем белье, кто без, и при этом отвечали на вопросы потягивающих пивко преподов. Это типа новый метод проведения семинаров.
Финансовый кризис, блин. Ректор сказал, что ожидаются сокращения среди студенток. Кто не будет ходить голой и удовлетворять преподов, вылетит прямо на Окружную.
Развалившийся в кресле препод указал пальцем на меня. Я, виляя попкой, подошла к нему и, кивнув в сторону бара, спросила:
-Вам как обычно, Орест Васильевич?
-"Как обычно" сделаешь мне потом, наедине, в уютном кабинете. — Он подмигнул мне, расплываясь в улыбке. — Давай, принеси виски со льдом и отвечай на вопрос семинара. Только страстно отвечай, чтобы я возбудился!
Я принесла этому чокнутому западенцу в кремовом костюме стакан виски и начала рассказывать об истории Украины, строго по его конспекту:
-Украина — на самом деле империя. Только об этом никто не догадывается, — вещала я, медленно освобождаясь от одежды. — Наша замечательная страна состоит из множества территорий, таких как Слобожанщина, Волынь, Галичина, Буковина, Донбасс, Крым. — Я задыхалась от усердия, крутясь вокруг шеста под заводную музыку. — Руководит империей киевский центр во главе с мудрой оранжевой коалицией...
Орест Васильевич задергался, склонился над столом и тяжело задышал, работая правой рукой в районе промежности.
-О да, какое величие, какая прелесть! — стонал он.
Наконец я обнажилась и подошла к нему.
-Тройка, — сказал он.
-Это ещё почему? — возмутилась я. — Вы же сами на лекции это говорили!
-Забудь о лекции! — отмахнулся препод. — У меня новая система оценивания студенток: строго по размеру сисек. У тебя он безнадёжно второй. Так что я тебе ещё балл накинул, неблагодарная! Накачайся силиконом и станешь отличницей!
Я, не одеваясь, присела за стойку бара и заказала себе вина. Даже три балла стоит отпраздновать. Вино принесла моя обнажённая сокурсница Аня, в прошлом ярая феминистка и мужененавистница.
-И ты сиськами трясешь? — удивлённо поинтересовалась я. — А как же равные права?
-Форс-мажор, Ксюша. — Она без разрешения хлебнула вина из моего фужера. — Мировой финансовый кризис. Приходится, это... затягивать пояса и раздвигать ноги.
Я услышала далекий шум от сверления и громкий стук.
-Что за грохот?
-Римские бани строят, — отозвалась Аня. — Ректор приказал.
В открытую дверь я увидела как 12 избранных девчонок пронесли ректора на роскошных носилках. Он был разодет как цезарь, голову обрамляли венцы.
-Да уж, империя, сука! — вздохнула я и принялась за вино.
