Киносценарий "Первокурсники"

Александр УРАЛОВ (Хуснуллин)

Андрей МОРОЗОВ

'П Е Р В О К У Р С Н И К И'

(тритмент сценария)

Первокурсники отстаивают право своего Университета на существование.

Главный герой в своих грёзах видит события в мультипликационном виде.

Все герои фильма чуточку пародийны.

Основные персонажи сценария:

Иннокентий (Кешка) Парамонов

Вовка-Матрица

Женя Шешеня

Ленка-Тринити

Лада-Стар

Карина-Малярина (все — студенты-первокурсники)

Шешеня-старший, олигарх местного масштаба, владелец градообразующего металлургического комбината, его бывший главный инженер. Главный спонсор Университета

Мэр города по прозвищу Кинг-Конг

Анна Матвеевна — преподаватель математики, куратор группы

Профессор, зав.кафедрой ФХП (Физико-химического производства) (прозвище — Физик-Химик-Полоумный)

Сарданапал Валерьянович Тищенко — полковник-связист, зав. Военной кафедрой

Пиротехник — профессиональный бандит-поджигатель

Отец Кешки — фермер-одиночка

Студенты, преподаватели, лаборанты, телохранители Шешени-старшего, ассистенты профессора, горожане, мэрские работники, пожарные, милиция.

NB: Появление каждого нового персонажа в кадре, сопровождается краткой закадровой характеристикой, данной главным героем, Иннокентием Парамоновым.

* * *

*

ЭПИЗОД 1-й

Видеоряд: Деревня. Домики-развалюшки, речка, гуси... словом, все прелести.

(закадровый текст, монолог главного героя): — Ну, в общем, это и есть наша деревня. Отсюда всё и началось. Вся, так сказать, история. А может, и раньше... очень, уж чудной народ у нас живёт.

Ой, блин, наступил... чёрт, вляпался... (в кадре — босые ноги вытирают о траву) ...и трава колется... босиком-то!

Когда-то нашу деревню звали Сан-Франциско... был у нас такой барин. Что-то, типа, Гаврила Афанасьевич Сквозняк-Дмухановский, всяческих орденов кавалер... он и придумал нам такую напасть. При советской власти были мы колхозом имени Пролетарской Интриги, а сейчас нас и на карте-то не на всякой найдёшь — вымерли, как динозавры.

Ага... вот один... уцелевший... папаня мой... с мотопилой возится. В ковбойской шляпе. Единственный фермер на всю округу... золотых гор, естественно, не заработал, но зато непьющий.... (отец отхлёбывает из жестяной банки здоровенный глоток пива) ...почти. А это ещё бОльшая редкость. Говорят, до самых Уральских гор таких на свете и не бывает.

— Слышь, бать, я в город... учиться хочу!

— Эх, ядрит твою... не пила, а тёща какая-то... толку от неё мало, зато визгу!.. Постой, а чего это ты босиком вырядился, как Толстой?

— Образ выдерживаю. Михайло Ломоносов в город у отца просится.

— Образ... хм... Учиться, говоришь? Учиться — дело нехитрое... вроде, как трахаться. Раз-два, хлоп-шлёп... и хомут на шею. На всю жизнь.

— Не, ну, ты даёшь, бать! А как же это... 'знание — сила'?

(задумчиво) — 'Знанием изнасилован'... Ё-моё! Хотел лошадь купить, чтобы на бензин не тратиться... а тут, здрасьте, целый конь копытом лупит: учиться, учиться... Эх... мало мне моего высшего образования, так ещё и сын туда же... Пять лет псу под хвост... а потом опять к батяньке... (с надрывом) к батюшке-кормильцу, жрать просить!!!... Эх!!!

(бьёт ковбойской шляпой оземь, достаёт из-за поленницы хоккейную маску, напяливает её и рывком включает бензопилу)

— Я тебя породил, я тебя и прибью!

(с хрустом вгрызается в бревно)

(за кадром) — Прикольный у меня батяня! Глянь, как лютует... зря он только это бревно пилит...

— Батя! Слышь, бать?!

— Чего тебе, оглоед? Вместо бревна что ли просишься?

— Бать, ты же хотел это бревно на поперечную балку пустить!

(отец сдвигает маску на лоб и тупо смотрит на бревно, потом на недостроенную крышу сарая)

— Ё-о-о-о... Ядрит твою налево... Буратино ты... недовылбленный... что ж ты молчишь-то, а? Ломоносов!

(надвигает маску на лицо и замахивается бензопилой)

(стоп-кадр, затемнение)

Внезапно затемнение исчезает. Стоп-кадр остаётся. Из-за края экрана высовывается голова главного героя:

— Кстати, меня Иннокентием зовут. Ну, конечно, обычно Кешкой кличут, чего уж там...

(подмигивает, исчезает)

Стоп-кадр оживает, — пила с вигом наезжает во весь экран. Затемнение

ЭПИЗОД 2

Университет. Похороны. Студенты лениво тащат на плечах гроб. Ректор готовится, стоя на ступеньках, произнести речь в микрофон.

Из динамиков доносится 'Я свободен, словно птица в небесах...'

Подбегает растрёпанная пожилая дама-преподаватель:

— Игрек Прохорович! Куда потом этот чёртов гроб тащить?

Игрек Прохорович отрывается от бумажки и недовольно смотрит на даму поверх очков:

— Как куда?! Я же объяснял — в подвал. В столярку! — поднимает голову. — Что, ничего другого не нашли что ли... кроме этой музычки? А?

— Так нет ничего, Игрек Прохорович... не Глюкозу же?

— А хоть бы и Глюкозу... только чтобы печально, минуты на три, а там валяйте вашу 'кислоту'... (передразнивает, дёргаясь, как на дискотеке) Взиу-взиу-у-у... сатисфэкшн!!!

(за кадром, на фоне бестолковой суеты похорон) — Университет наш называется гордо: Академия натурального менеджмента имени спонсора Шешени. Самого Шешеню я пока не видел, — говорят, сегодня не приедет... но бюст его — вон, видите? — будьте любезны! Такую физиономию за три дня не обгадишь...

О, блин, Шешеня-младший рассекает... О, япона технология! Ну и тачка!

Шешеня-младший гордо подкатывает ко входу в Университет на кабриолете. В машине повизгивают смазливые девушки. Лихо притормозив у ступеней, Шешеня, не глядя ни на кого, небрежно и горделиво тыкает пальцем в кнопки бортового компьютера. Тупо смотрит на экран и с явной опаской нажимает на 'enter'. Из зада машины с хлопком вылетает парашют, надувается... и вяло падает на асфальт... и втягивается обратно, прихватив девичий рюкзачок-мишку. Голова мишки печально торчит из зада автомобиля. Лапа покачивается, как бы прощаясь.

Девчонки разноголосо визжат:

— Шешенечка, клёвый какой, о!

(за кадром) — Это сын нашего спонсора, Женя Шешеня. Вечный первокурсник разнообразных ВУЗов. Понтовый такой... пальцы в дверь не пролазят... на похороны явился. Блин, в одной группе со мной учиться будет... тоска!

(Несущие студенты дружно поворачиваются так, чтобы глазеть на кабриолет. Становится видна, — крупно, — боковина гроба с надписью 'Похороним недостатки в учёбе!')

(за кадром) — Это, кстати, нашего ректора придумка. Он раньше историю партии в техникуме преподавал, поэтому любит всякие приколы КВНовские.

Ректор стучит пальцем по микрофону и начинает:

— Студенты! Торжественный митинг, посвящённый началу нового учебного года позвольте считать открытым! Вы все тут молодые, энергичные надежды... надежда... новой России! Я читал ваши резюме и плакал — вот оно — наше будущее! Там, на втором курсе, хватит балаболить! Сигнатюк, я к тебе обращаюсь... вынь ухи из наушников... тьфу ты... эти... наушники вынь! Гроб поверните, пожалуйста, надписью к родителям...

Итак, я говорил о резюме. Резюме — резюмой, но истинное своё лицо вы покажете в бою. В учебном бою учебного процесса. Поэтому в этот гроб мы сегодня положили нерадивость, неуспевание, прогулы и прочую требуху, мешающую нам идти к светлому будущему... Сигнатюк и Воронцова! Зайдёте ко мне сразу после митинга! Ага... да... с тех пор, как наш славный техникум достиг определённых вершин прогресса и был переименован в Академию, прошло уже немало лет... и теперь вы можете совершенно свободно получать у нас знания и государственные дипломы установленного образца!..

ЭПИЗОД 3-й

Богатый кабинет. На столе табличка 'г-н ШЕШЕНЯ. Президент 'Шешеня Лимитед''.

Напротив стола стоит очаровательная, потная и взволнованная бизнес-вумен, молитвенно сложив руки на груди.

Виктор Игнатович смотрит на происходящий митинг в экран компьютера. Речь ректора едва слышна. На экране иконки: WEB-камеры 1, 2 и 3. Он переключает их с брезгливым выражением лица. Рядом с ноутбуком коллекционный коньяк и тарелочка квашеной капусты. Ненадолго задерживается на одном изображении, увеличивает его — крупно рука студента, поглаживающая девичью ягодицу. Бормочет:

— Прикрыть... прикрыть... Непрофильный бизнес я сейчас тянуть не хочу. Прикрыть. Семестр отучатся — и к едрене фене по разным ВУЗам распихаются...

Бизнес-вумен пискляво:

— Виктор Игнатович!

— А... ты здесь... что там у тебя?

— Договор... по восемнадцать.

— Я же говорил, что по пятнадцать с половиной!

— Вы вчера... э-э-э... вы обещали...

— Оххх... пользуетесь моей добротой, Леночка, пользуетесь...

— Но вы же сами говорили... вчера...

— Ладно, подпишу... Прикрыть! Прикрыть этот балаган... (пауза; многозначительно поднимает палец вверх) и сэкономить! Поняла? Сэ-ко-но-мить.

Дамочка вытирает лоб платком.

— Вот тогда и будем по восемнадцать брать. А пока по шестнадцать восемьсот. Иди и не греши.

Выпивает рюмочку и поддевает на вилку капусту, одновременно подписывая лист бумаги.

Дамочка пулей вылетает из кабинета, обнимает секретаршу:

— Подписал! Подписал!!!

Секретарша, шёпотом, по-деловому:

— Когда откат заплатишь? У меня отпуск запланирован...

— Завтра, Кристиночка, завтра! Спасибо тебе — чмок-чмок! Я полетела!

Крупно лицо Шешени-старшего:

— А Женьку — в этот... МГИМО!.. О! Там ему всыплют по первое число... и к дисциплине приручат. А пока — пусть тренируется... вроде, как на курсы ходит...

(смачно хрустит капусткой)

ЭПИЗОД 4

Клип на песню: 'Тяжело учиться, люди! Мой папаня не соврал'

Будни первокурсника. Лекции, на которых так хочется уснуть после вчерашней пирушки в общежитии. Физкультура, где надо напрягаться. Библиотека. Лабораторные по химии, проводимые под руководством Физика-Химика-Полоумного (прозвище профессора, зав. Кафедрой), снисходительные старшекурсники, целующиеся на лестничных площадках со своими девушками, горы учебников на столе в общежитии...

Вечером, при всей компании, уставший донельзя Кешка объявляет сокурсникам: 'Да гори он огнём, этот Университет! Ничему путному меня, мечтающего быть продюсером телесериалов, здесь научить не смогут! Если так и дальше дело пойдёт — уйду. Прямо перед первой сессией'.

ЭПИЗОД 5

В кабинете мэра Кинг-Конга мозговой штурм. Мэр сказал, что 'родной наш олигарх' Шешеня недоволен Университетом и намерен его прикрыть. Однако здание он передаст на баланс мэрии. А на кой ляд это надо самой мэрии? А, вот, если здания не будет — то земля так и так принадлежит городу и ничто не помешает мэру её продать-перепродать-сдать-в-аренду. Мэр считает, что идея сноса Университета, преподнесённая олигарху Шешене-старшему под нужным соусом, вполне может заинтересовать 'господина нашего Шешеню' и надеется, что землеотвод принесёт ему, мэру, хорошие деньги в карман, уж не говоря о строительстве.

Мэрские холуи в восторге: 'Ура! У нас, ведь, как? Кажная блоха откатом живёт!'

ЭПИЗОД 6

Первое знакомство группы с полковником связи в отставке Сарданапалом Валериановичем Тищенко — зав. Военной кафедрой. Группа Кешки разочарована. Вместо солдафона из анекдотов перед ними предстаёт тихий интеллигентный старичок. 'Ну, вот, у всех на военке — монстры сильнопьющие, а нам какого-то худосочного дали...старикашечку'.

Однако выясняется, что Тищенко безумно увлечён сетевыми военно-историческими играми. И целыми днями просиживает в компьютерном зале Университета: обороняет Москву; сражается с Роммелем; завоёвывает мир, наступает в космосе, переходит через Альпы с армией Ганнибала и т.п.

Этим он и понравился группе.

МУЛЬТ-ВСТАВКА: (откровенные пародии на фильмы) Сарданапал Валерьянович мерещится Кешке то Гладиатором, то Александром Суворовым: 'Пуля — дура, штык — идиот! На войне главное — связь!' — то генералом из 'Особенностей национальной охоты'.

ЭПИЗОД 7

Пацанчик, по-турецки сидящий на кровати общежитии с неизменным наладонником. Наушники. Пацан набирает что-то на клавиатуре, всматривается и хохочет. Потом набирает... и снова закатывается. Рядом сидит лохматая собака, которой Вовка нет-нет, да и подкидывает кусочек булочки, которую умудряется жевать.

(голос Кеши за кадром) А это Вовка-матрица... человек чокнутый окончательно и бесповоротно... чем он нам всем и нравится. Жить с ним только тяжело... с хакером доморощенным.

(во время последней фразы начинает пиликать сотовый. Он лежит на тумбочке рядом с кроватью Вовки. Однако Вовка его не слышит, продолжая заливаться безумным смехом.

Из коридора, прикрывая срам скомканным полотенцем, высовывается мокрый Кеша, оскальзываясь на мокром линолеуме:

— Вовка! ВОВКА!!! Телефон звонит — задрал уже... даже в душе!

Вовка не слышит. Собака тайком таскает у него остатки второй булочки.

Кешка не замечает, как сзади него в коридорчике открывается входная дверь. Входят, семеня ножками в туфельках Лада-стар и Карина-Малярина. Одна в розовом платьишке-пеньюарчике с кружавчиками, с бантиками на голове, вторая — в голубеньком. В руках у каждой по чупа-чупсу.

Стоп-кадр: на первом плане Кешка кричит Вовке, — забавно перекошенная физиономия, — на втором — девицы, всплеснувшие руками и с притворным ужасом уставившиеся на его задницу.

(Кеша за кадром) Ну, вот... с Вовкой-матрицей всегда по приколу! Какой там хакер... КОЕ-КАКЕР! Опять из-за него я вляпался...

МУЛЬТ-ВСТАВКА: Девицы продолжают намеченное движение (из реальных, крупным планом, становятся мультяшными и совсем уж пародийными) говорят они постоянно хором, немного перебивая друг друга:

— Ой! Ой! Какая попа! Какая ПОПОЧКА!!! Ой, какой мокренький!

Кешка — в виде младенца — уже запеленован. Его качают, причитают, суют ему соску.

— Ути-ути-ути... сладенький ты наш!

— Сейчас мамочки тебя вымоют... сейчас мамочки тебя высушат... накормят...

— Ути-ути-ути... дадут тебе грудь... титечку пососать...

(лицо Кеши, повторяющее выражение стоп-кадра вначале становится изумлённым, а потом довольно расплывается и краснеет)

(Кеша за кадром) — Блин... ПОПЁРЛО!!!

— Не напрудил?

— Нет! Сухенький!

(заботливо) Сейчас мы его разденем, сейчас мы его вы-ы-ымоем...

(лицо Кеши становится глупо-блаженным и красным, как свекла)

(кадр лопается)

Девицы так же причитают и говорят хором, как и в мультике.

— Ой! Какая задница!!! Фу, Кешка, фу! Плохой пёсик, плохой!

Смущённый Кешка ретируется обратно в душевую. Вовка-матрица наконец-то отрывается от ноутбука и нехотя снимает наушники.

— Вы чё?

— Нас напугал грязный мальчишка! — хором пропевают девочки. — Он выскочил из-за угла и делал непристойные жесты! Своей неприличной обнажённой попой!

— Какие? — туповато спрашивает Вовка.

— Тебе ещё рано знать, Вовочка, ещё рано знать, — наперебой щебечут девицы, — ты ещё ма-а-аленький!..

— Да что вам надо-то?!

— А что это ты хихикал, грязный мальчишка? Голых тётенек в Интернете смотрел, а? Говори-говори, мы всё знаем, мы всё заметили!