Люди с неба

Люди с неба (книга вторая)

Погоня

Детектив без погони — это как жизнь без любви

"Берегись автомобиля"

— Селим!

— Да, капитанджан!

— Почему лебёдка не работает?!

— Заело!

— Нас сейчас собьют к чёрту! Делай что-нибудь, там Бешеный Пёс как дерьмо в проруби болтается на верёвочной лестнице! Если его сейчас подстрелят, нас Лу всех в одной братской могиле похоронит вместе с "Конкистадором"!

— Может кувалдой попробуем?

— Засунь её себе в ...!!!

— Джон бросай кувалду идиот и быстро на верхний пулемёт! Они сейчас в нас стрелять будут! Куда без одежды?! Назад! Селим, что ты стоишь как у мерина на кобылу помоги ему быстро одеться!

— Капитанджан, а Чёрный Джон кувалду в люк бросил.

— Куда?

— В люк, капитанджан.

— Мать моя женщина, лучше б я не родился вовсе. Селим выгляни вниз, может он там ещё жив?

— Я не вижу точно, но что-то болтается капитанджан.

— Будем очень надеяться, что там болтается то, что нужно, иначе я даже не знаю, что останется болтаться у нас. Джон лезь уже на пулемёт от греха подальше, пока я тебя следом за кувалдой не отправил.

— Ты же сам Пол скомандовал, бросить кувалду.

— Ну не на голову же товарищу! На яйца в следующий раз себе скинь кувалду! Селим закрой за ним люк, и так снизу сквозит и давай уже что-нибудь делай с лебёдкой, нам подниматься надо, а он голый там почти висит.

— Капитанджан на нас самолёт летит, наверно стрелять будет.

— А ты думал, что нам тут стриптиз покажут! Держи штурвал, я на пулемёт.

— Я не умею дирижаблем управлять! Куда лететь-то?! А правила движения есть?

— Да! Как увидишь светофор, глянь вправо, нет ли там другого дирижабля и если есть, пропусти его. Мля, откуда столько кретинов на одной гондоле!?

— Говорит Джон, я на месте, проверка связи, раз, раз!

— Гондурас! Не попади нам в хвост снайпер и следи, чтоб сверху на нас ничего не кинули.

Пол начал выпускать очередь за очередью по приближающемуся самолёту.

— Вай, такая красивая девушка в кабине, а такая агрессивная, да капитанджан.

— Кому девушка, а кому и вражеский пилот, подай ка мне ещё ящик с патронами.

Пол продолжил, перезарядив, долбить из пулемёта, не подпуская самолет к дирижаблю.

— Капитанджан мы сейчас быстрее подниматься будем.

— Это ещё почему?

— Я ящик из-под патронов выкинул, гондола легче стала!

— Да ты Селим обалдел что-ли!? Там же Дэн!

— Ящик пустой, он мимо пролетел.

— Ты бомбер хренов, как это пустой, а где гильзы?

— Ты стрелял капитанджан, гильзы по полу катились и в люк падали, поэтому ящик пустой, а зачем нам пустой ящик, лишний груз.

— Японский бог, Селим, если ты лебёдку не починишь, я тебя за ящиком следом отправлю. Бегом!!! И чтоб больше ничего вниз не кидал!

— Хорошо капитанджан ничего кидать не буду, только Денисджан обидится маленько, маленько.

— Из-за гильз?

— Нет, из-за масла.

— Из-за какого масла?

— Да вот на лебёдку масло лью, а оно вниз потом льётся. О, заработала лебёдка капитанджан!

— Селим, ради Аллаха, что ты делаешь?!

— Я ничего не делаю, я лебёдку починил.

— Ты опускаешь его, а не поднимаешь, ошибка природы!

— Ой, перепутал, капитанджан.

— Тебе создатель голову с задницей перепутал!

— Не ругайся, нехорошо ругаться капитанджан, уже поднимаю.

— Это чтоль твоя ненаглядная Павидла, Селим?

— Нет, это совсем худая и молодая шибко, Павидла она лучше, больше.

— Ладно хоть по баллонам стреляет, у нас их больше тысячи.

— Капитанджан она сзади на моторы заходит.

— У нас их три, так что не ссы.

— А вот и Денисджан, здравству...ой, больно!

Селим от молодецкого удара отлетел от люка, из которого вылез весь промасленный и злой презлой Бешеный Пёс.

— Что ж вы падлы делаете? Убить меня хотели, какой только херни мне на голову уже не бросали. Спасибо не насрали на макушку. Ойё, что это у вас там сверху грохнуло?

Нижний люк был захлопнут и все кинулись к верхнему, из которого при открывании выпал Джон в шубе и с расквашенной физиономией.

— Какого!?!

— Шволоши!!! Хто обоссал все ступеньки? Там хололёт сплосной, фсе фупы повыфыпал пока сфелху летел!!!

Пол глянул на быстро так заморгавшего Селима.

— А ты чего Селимушка моргаешь, ну ка шубку то одевай и наверх, наверх родной.

— Ладно черти давайте обнимемся, еле жив ушел от казачков и сталкеров, мать их за ногу.

— Ну ты как с пулемёта то могёшь?

— А то! Ты лежи Джон, ща я этих валькирий французских отгоню.

— Эх, выше ушли, какой у них потолок Дэн?

— А сколько уже?

— Да две тысячи уже набрали.

— Нормально, поднимаемся выше и они отвянут, а то причепились как банный лист к заднице.

— АААААА!!!!!

— Не А!!!, А раз, раз! Ты чего орёшь Селим?

— ААААА!!!!

— Эй, джихадовец, алё? У тебя чего там, наверху роды начались?

— Я примёрз!!!

— Как примёрз?!

— Я щекой к пулемёту примёрз! Аааа!!!

— Да что сегодня такое-то, день дурака чтоли!? Селим зачем ты щекой железо трогал?

— Я прицелиться хотел лучше! ААААА!!! У меня руки примерзают!

— Так стреляй давай!!!

— Я цели не вижу!!!

— Селим, просто стреляй и всё, пулемёт от выстрелов разогреется.

— Фто са мусульманский вледитель такой, это зе нато пыло поссать на ступеньки.

— Даааа, кадры у нас ещё оставляют желать лучшего. Слышь, Пол, завари кофе, а то что-то я совсем замерз, пока на лестнице верёвочной болтался и задницей зайчиков солнечных пускал.

— Это что ж ты так сверкал то?! Это наверно на твою задницу и бабы прилетели, гыгы.

— Тебе бы маслом задницу облить и ты бы зайчиков пускал и неизвестно ещё удержался на выскальзывающей лесенке или нет, когда тебе на голову валятся горячие гильзы от пулемёта.

— Накладочка вышла, ты это, не держи зла Бешеный Пёс. Зато мы тихой сапой и в дамки!

— Какой в пень трухлявый тихой сапой у них локатор на башне, если б не моя шумиха, вас бы уже давно засекли, тихушников.

— Всё выше пяти тысяч залезли, Дэн, они отстают!

— Ну, а ты как хотел, я ж говорил вам, что у дирижабля нашего потолок больше чем у ихнего самолета, на этом и весь расчёт. Ну сталкера у них звери лютые, срисовали всё-таки следы на берегу, ну да я уже далеконько упёхал от них. Всё Пол курс на посёлок, поищи попутный ветер, чтоб горючку зря не жечь, а я спать.

— А как же Селим?

— Да и хрен с ним пусть хоть совсем замёрзнет, одним уродом меньше.

Раздался грохот падающего тела, смягченный шубой.

— Так тебе и надо зассанес!!! — рявкнул Джон.

— Бог шельму метит. Пошли Пол люк открывать, клиент, по-моему, судя по тишине готов.

— Мозет у него сотлясение моска?

— Нет у него мозга и никогда не было, сотрясаться там нечему абсолютно, сплошная кость! Как подлетать будем, разбуди, мне ещё накраситься надо, а то как я не расскрашеный, не узнают.

— Да ладно тебе спать, спать, у нас тут погорячее, чем кофе есть.

— Так чегож ты молчал то Пол!? Тащи скорей, погреемся!

— Плавелить надо, а то плинесет не того.

— Всё того Джон, смотри, горит синеньким, ой как нос зачесался, разливай по первой, за встречу други.

— Полу низя, он за лулём.

— Зя ему, никуда мы не денемся и луль его тоже. Эх! Фух! Ядрёный какой! Давай скорей по второй, за успех проведённой операции.

— И мне.

— О, наш мусульманин прочухался. С добрым утром Селимушка, как спалось?

— Ой, плохо Денисджан.

— А что так? Холодает?

— Холодно, совсем замёрз.

— Так какого лешего ты там обоссал то всё!? И как теперь там на пулемёте стоять?

— Я не специально, Денисджан, очень захотел, а спускаться в шубе неудобно.

— На пей вредитель, завтра возьмёшь молоточек, оденешь шубку и весь свой жёлтый лёд с лестницы обдолбишь, иначе назначит тебя Пол вечным дежурным на верхний пулемёт.

— За шплаведливость!

— Правильно шепелявый!

— А чё мы летим как в гробу, Пол, где музыка, ну ка пошурши в закромах, нет ли там немца Рамштайна случаем?

— Ща я вам дискотеку устрою!

— Пулемётчик прокрутил два диска и всем хватило, гыгы.

— Нехороший юмор у Вас Денисджан.

— Это ты первых два тоста пропустил и до тебя правоверного юмор пока не доходит, но ты не кручинься друже, сейчас догонишься и попрёт тебя как удава по щебёнке.

— Пол ты бы хоть мяса дал, я ж те не белочка орешки с самогоном хрупать.

— У нас мясо только вяленое, а основной паёк ириски да галеты.

— Тащи хоть вяленого, и ириски тащи, а галеты свои сам хрупай. А рыбки нету?

— Опять китятина.

— Китятина не котятина!

— Эт точно, выпьем за суровых китобоев!

Потеряшки

Не буди лихо, пока оно тихо.

"Русская народная мудрость"

Утро красит красным цветом стены древние кремля... А голова трещит просто зверски. Наверно от того, что негр лежит рядом и храпит как последняя скотина.

— Где я? Ты кто?

— Дед Пихто! С добрым утром страна!

— Какое-то оно не доброе.

— Ты Пол — капитан этого судна, а вот где мы, должен мне сказать как раз ты.

— А мы что плывём?

— Нет родной, летим.

— Как летим?

— На крыльях любви, дорогой мой. Хорош гнать, надо снизиться и посмотреть где мы.

— А больше выпить не осталось?

— Неа, за три дня всё выжрали подчистую и даже галеты твои подъели.

— Три дня!?

— А ты думал.

Пол метнулся-шатнулся к переднему стеклу и уставился вниз, но внизу была сплошная пелена облаков. За спиной послышались стоны сквозь громовые раскаты храпа.

— Что правоверный, и тебе плохо?

— Плохо, Денисджан, недаром пророк Мухаммед запретил пить спиртное. Какая же это гадость.

— А три дня без просыху ты эту гадость пил и не возмущался.

— Денисджан, а гадости ещё маленько не осталось, а то руки трясутся и как это...?

— Трубы горят?

— Ой горят, Денисджан, как в аду.

— Нету Селимчик, вся гадость подчистую прикончена, но есть маленько жидкости от обледенения. Она на спирту.

— Внимание экипаж, — прохрипел пропитый голос Пола, — под нами ...море.

— А я то надеялся. Куда теперь Пол?

— Не знаю Дэн, предлагаю прямо.

— А может назад?

— А какая разница?

— Только евреи отвечают вопросом на вопрос Пол.

— Слушай Пёс, я нифига не помню, скажи откуда здесь столько гильз? Ступить просто некуда.

— Ну это Джон отстреливался от зелёных инопланетян.

— Ёшкин кот, так у нас к курсовому пулемёту ни одного патрона! Зачем ты позволил ему стрелять?

— Да разве ж вас дураков пьяных остановишь, буркалы залили и пошли чудить.

— И я тоже?

— Да, только ты сверху от инопланетян оранжевых отстреливался, а Джон снизу от зелёных прикрывал.

— То есть и на верхнем пулемёте тоже патронов уже нет?

— Ни патронов, ни парашютов. Парашюты Селим выкинул, сказал, что все мы крысы трусливые и выбросил парашюты. Чтоб мы от него не убежали и не оставили одного в небе голубом.

— Вот придурок.

— Зачем обзываешь, капитанджан, я хоть по хвосту не стрелял, а ты весь его изрешетил и теперь дирижабль влево-вправо не поворачивается.

— А где мой штурвал?

— А нахрен он тебе, без хвоста? Его Джон снял себе на память, типа повешу на стенку в комнату для красоты, вон он красавец на нём и спит.

— Ой, а внизу кораблики.

— Предупреждаю мужики, патронов больше нету, я серьёзно.

— Нука Селим, что ты там увидал? А в натуре внизу какие-то корабли.

— Ага, один парусный и две галеры его нагоняют. Походу абордажить сейчас будут. Дайте бинокль.

— Нифига я тебе не дам Дэн, там такая краля на носу парусника стоит, вся в белом прозрачном, на голове золотая корона.

— Дай сюда оптику алкаш, где краля. Фу, ну и харя! Это же мужик, Пол! Это у него такая маска на роже страшенная и тесачёк в руке нехилый, ну точно на абордаж собираются и ведь нагоняют засранцы. Боевая тревога!

— Ой не кричи Денисджан, голова болит. Ради Аллаха милосердного.

— Ты не туда смотрел, это на носу галеры какой-то урод, а на паруснике...елки зелёные нимфы, ну чисто нимфы, все в белом и прозрачном.

— В арсенале была морская мина, тащи её сюда и взрыватель не забудь, это бутылка такая с жижей внутри, если конечно вы и ртуть не выжрали. Ты чего пялишься, снижайся, смотреть на ваши опойные рожи уже не могу, тошно мне, размяться срочно надо, и нехорошо на такую кралю в белом с тесаками нападать. Ящики пустые остались?

— Да Денисджан, и бутылка тоже с жижей целая.

— Тащи ящики к люку, ща я тебе урок бомбометания проведу.

— А Джона будить?

— Да что с него толку с шепелявого, пусть храпит.

— Пол, заходи на первую галеру.

— Как я без руля то зайду? Только на вторую получится она прямо по курсу, а потом фигушки.

— Ты моторами поработай, короче, заходим на вторую, а потом не разворачиваясь, пятимся на первую, лови встречный ветер Пол.

— Легко сказать.

— Ты капитан дирижабля или погулять вышел!?

— Вторая галера под нами Денисджан.

— Взрыватель, то есть бутылку эту с жижей в мину пихай, то есть в бочку с дыркой и начинай ящики кидать.

— Хорошо Денисджан.

— Так, первый есть, второй есть, третий есть, четвёртый есть. Мину кидай! Быстрей! В богадушумать!

— Не обижай ма...

Взрывной волной гондолу ощутимо подкинуло вверх. Все попадали. От донёсшегося снизу грохота взрыва проснулся Джон.

— Этить вас за ногу и через плетень, у вас тут что война?!

— Есть прямое попадание Денисджан!

— Нихренасе её разнесло то в щепки!

— Докладываю Денисджан больше мин и патронов нету.

— А и не надо, готовь лебёдку Селим, сейчас я эти мордам покажу, что такое настоящий русский абордаж. Джон с тебя целеуказание.

— Да ты обалдел совсем Дэн, окстись там их полная галера кишмя кишит! Ну их нафиг, улетаем.

— Джон мне уже пофиг, я пью.

Бешеный Пёс опрокинул и выдул залпом пойло из фляжки на груди и вмиг его глаза сузились и налились кровью, он засопел как паровоз и из горла послышался злобный звериный рык.

— Ну что пацаны никогда не видели берсерка в бою, сейчас увидите, — сказал Джон, — схватил Дэна за шкварник, подтащил к люку и указав на галеру внизу пальцем, прошептал ему в ухо, — убей врагов.

Бешеный Пёс с рыком и завываниями вцепился в верёвочную лестницу и в следующий миг ухнул в открытый нижний люк. Зажужжала лебёдка. Селим и Пол до этого никогда не видевшие действие оружия "последнего шанса" побелели и вытаращили глаза. Видимо поэтому Дэн чуть не промахнулся и пролетел мимо вдоль всего корабля от кормы до носа и только в последнюю секунду, оторвавшись от лестницы, в нечеловеческом прыжке достиг носовой надстройки и посшибав часть столпившейся абордажной команды, не ожидавшей такой прыти, поднялся и рванул на груди рубашку.

На Дэна смотрело больше пяти десятков головорезов в лёгкой броне, напоминавшей самурайскую и в страшенных шлемах с закрывавшими лица кошмарными масками полулюдей полузверей. И смотрели они на Бешеного Пса совсем так не по-доброму.