Первая Вселенная. книга 1. Старт

О Г Л А В Л Е Н И Е

Старт

Орбита Љ01

Никакая

Орбита Љ02

Робкая

Орбита Љ03

Скромная

Орбита Љ04

Умеренная

Орбита Љ05

Обнадёживающая

Орбита Љ06

Обескураживающая

Орбита Љ07

Вопросительная

Орбита Љ08

Авантюрная

Орбита Љ09

Ободряющая

Орбита Љ10

Предрассветная

Сюжет данного LitRPG-сериала является перработкой LitRPG-серии "Гремя огнём, сверкая блеском стали", с использованием элементов его сюжета и фрагментов текста.

СТАРТ

01

..."Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!" При всём уважении к Булгакову, не соглашусь с мэтром. Не "иногда", а "всегда". Кто-кто, а уж я-то знаю.

Наследственность — она такая... наследственность. О том, что суждено умереть от рака, я догадывался уже в сопливом детстве, узнав о тяжкой кончине бабушки и деда. Когда мне было двадцать пять, болезнь унесла маму. Так что... Вдобавок, о предрасположенности обнадёживающе сообщали все результаты комплексных обследований, через которые я регулярно проходил.

И к пятидесяти восьми годам собственной биографии сделал всё, чтобы быть готовым. Так что, когда врачи состроили казённо-скорбные физиономии "с тем, чтобы сообщить пренеприятное известие" о моей левой почке, ритуал вызвал у меня всего лишь лёгкое раздражение.

-Сколько осталось? -спросил я. -С наивозможнейшей точностью, пожалуйста. Это — единственное, о чём прошу.

Эскулапы переглянулись.

-С операцией и последующим лечением — от года до трёх. -приговорил старший из белых халатов. -После хирургического вмешательства — постельный режим и интенсивные процедуры.

-А без этого?

-Около шести месяцев.

-Что ж, ясно. Спасибо, отказываюсь.

По-моему, решительный отказ пациента их ожидаемо разочаровал. Ну, вот еще один нищеброд, кисло подумали потрошители. Бешеных денег хирургам на заплатит, за продление земного существования не раскошелится. Решил Переселяться.

Именно так.

02

Большинство людей всегда боялось, боится и будет бояться смерти, мечтало, мечтает и будет мечтать о посмертном существовании. Спрос порождает предложение. Если бог, по уважительной причине своего отсутствия, загробного мира не воздвиг, то инженеры-электронщики, справились с задачей, придумав процесс Переселения.

Каждый из вас знает предысторию: сначала изобретение нейрокристаллических проводников и первые неудачные эксперименты по оцифровке человеческого сознания. Затем — открытие эффектов волновой стимуляции и создание надёжных носителей оцифрованного сознания, так называемых "оранжевых шаров". Ошарашенный мир закричал о том, что наконец-то человечество само создало то, что ему обещали всевозможные религии — посмертное существование.

Первые "оранжевые шары" были размерами с декоративное ядро кремлёвской Царь-пушки и оценивались во столько же, сколько стоили бы, будь отлиты из золота. К каждому подключали суперкомпьютер, в памяти которого содержалась виртуальная Вселенная, созданная по индивидуальному вкусу. Возмущённый мир завопил, что тот свет доступен лишь миллионерам и что даже после смерти деньги решают всё. Да, наука и техника открыли узенькие воротца в посмертное бытие. А вот с многочисленными религиозными посулами типа "воздаяния на том свете каждому пропорционально его земным делишкам" или "всеобщего равенства всех почивших" вышла заминка. "Те — в рай, кто богат, а для нищего — ад"? Ага, как же, возмущалось неимущее большинство, нищему даже ада не достанется, поскольку денег на "оранжевый шар" у девяноста девяти и восьмидесяти пяти сотых процентов населения планеты просто нет.

Последовавшее буквально через пятилетие революционное усовершенствование производства "оранжевых" шаров привело к тому, что они стали доступны даже для среднесостоятельного люда. Их стоимость упала в пятьсот пятьдесят раз, размеры сократились до диаметра баскетбольного мяча и началось массовое производство "электронных носителей сознания" китайскими, японскими и корейскими фирмами.

Однако меня, бедного бюджетника, преподавателя задрипанного русскоязычного вуза УОЗЕ (Уральской оккупационной зоны Евросоюза) это не касалось. Никак.

Потому что денег не было и не предвиделось. Даже на самый дешёвый "оранжевый шар", стоящий пятьдесят тысяч новых деноминированных евро:

-микросбережения, предусмотрительно сделанные за долгие годы работы в государственном университете, — 8 500 евро,

-микросредства, которые смогу получить от продажи квартиры и прочего имущества — не более 20 500 евро.

Итого — до минимально необходимой суммы не хватит 21 000 евро. Их самых — деноминированных, новых.

-"Есть о правде и стихи, и повести.

В жизни ж часто всё наоборот:

Чем у человека больше совести,

Тем бедней на свете он живёт"1.

Поскольку вы дочитали до данного места, следовательно, сообразили, что всё как-то устроилось, а, стало быть, сейчас автор выкатит первый рояль из кустов и поведает о чуде Љ1... Чудо? В смысле — "...необычное, редкое и, как правило, неизученное явление, которое внешне выглядит как нарушение известных законов природы". (Толковый словарь русского языка)?

Чудо, говорите? Как сказать...

03

О чешской фирме "Рrechod" ("Переход") я узнал около полутора лет назад, когда — ещё до диагноза — серьёзно задумался о возможности Переселения. Фирма средней руки открыла депозиторий на сто тысяч клиенто-мест на окраине Праги и собиралась открывать второй. Меня привлекло то, что процедура оцифровки сознания клиента и Переселения в "оранжевый шар" могла быть анонимной. Ибо уже тогда я начал обдумывать теперешнюю аферу. Обдумывать и тщательно готовить. Готовить и собирать силы.

Первым делом обратился к давнему и хорошему знакомому, бывшему однокласснику, имени которого, разумеется, не сообщу, назвав здесь просто Программистом. Хотя, правильнее было бы — Высококлассным Программистом С Хакерским Даром. Суть дела состояла в следующем — может ли он в течение сорока-шестидесяти минут подменять ложной информацией сведения, которые в это время некто будет считывать с моей странички на портале "Личные дела жителей Уральской оккупационной зоны Евросоюза".

-Возможно, хотя и трудно. -лаконично ответил Программист. -Крайне. Притом не дольше часа. И предупреждаю: сразу после этого подлог всё равно раскроется.

-Пусть его. -кивнул я. -Отлично. Часа хватит.

-Чем будешь рассчитываться?

-Расскажу, зачем это надо. -ухмыльнулся я. -Тебе это тоже может очень пригодиться... надеюсь, не скоро. Будешь благодарен.

Программист со срежетом поскрёб недельную щетину на щеке и пристально осмотрел меня с макушки до пят: -Если бы не были знакомы с детского сада, принял бы за психа и послал подальше. Но, поскольку отлично тебя знаю, впрягаюсь в это дело. Когда понадоблюсь — свистни.

К началу июля я забронировал для себя "оранжевый шар" в пражском "Пржеходе". Продал всё, что мог: квартиру (с условием, что проживу в ней неделю после продажи), всё сколько-нибудь стоящее имущество. Раздарил или уничтожил то, что распродать не смог. Пересчитав вырученные средства (21 959 евро), внёс задаток в "Рrechod". Купил на восьмое число авиабилеты Екатеринбург-Москва и Москва-Прага с тем расчётом, чтобы интервал между рейсами составлял всего пять часов. Отнёс цветы на могилу мамы, посидел у памятника, подводя итоги и прощаясь.

И "свистнул" Программисту.

04

Мы проникли в грязный подвал девятиэтажки на окраине.

-Здесь? -я озадаченно огляделся.

-Угу. -ответил Программист. -Тут она — коммуникативная коробка. Их в подъездах не ставят, боятся, что алкашня сопрёт и сдаст в цветной металлолом.

-Что, отсюда не сопрут? -поразился я. -Бомжи как раз в подвалах ночуют.

-А ты найди. -предложил Программист. Однако, сколько я ни вглядывался в сырой бетон подвала, ничего не увидел.

-Не видишь суслика? А он е-е-есть. -Программист повёл лучом фонарика по серому пучку проводов, мимикрировавшему под серым потолком и принялся ковыряться в плоском ящичке. Потом достал ноутбук, соединил с ящичком длинным шнуром, сел на ржавую железную бочку. -Готово, подключился. Действуй.

Я кивнул, пожал его руку и покинул подвал.

Через четверть часа, стоя на крыльце неприметного особнячка, сбросил по телефону сообщение: -"На месте. Работай".

-"Работаю. -тут же откликнулся Программист. -Поторопись".

Меня встретили два мордоворота и проводили к лысоватому человечку в чёрном джинсовом костюме. Финансовые вопросы тут решали оперативно. Лысоватый предупредил, что вначале проверит мою кредитоспособность по "Личному делу жителя Уральской оккупационной зоны Евросоюза" и уткнулся в монитор. Я равнодушно пожал плечами, лихорадочно молясь про себя всем известным богам, чтобы у Программиста всё получилось.

-Квартира чистая, не заложенная. -удовлетворённо сказал лысоватый.

Получилось! Молодчага Программист! Какое-то недолгое время в "Личном деле" будет значится, что я всё ещё домовладелец и могу дать бандюкам что-то в залог.

-На счёте в банке почти двадцать две тыщи... -лысоватый бухгалтер мафии довольно хмыкнул. -Ладно. Сколько хочешь одолжить?

-Тридцать тысяч.

-Двадцать пять. -поморщился мафиозный планктон. -Условия знаешь? Месяц сроку и пятьдесят процентов сверху.

-Знаю. -изобразить отвращение и и безысходность мне было совсем не трудно.

-Не криви рожу, расписывайся вот тут, тут и тут. И имей в виду — никаких отсрочек. Не отдашь всё и вовремя — выкинем из норы. Попробуешь откосить — переломаем кости. Все по одной и медленно. Вздумаешь пойти в полицию — ляжешь под берёзку в парке. Понял?

-Понял.

-Молодец, сообразительный. Пересчитай бабки. Всё на месте? До встречи через месяц.

Покинув бандитский "банк" я тут же написал Программисту: -"Встречаемся в Кольцово".

05

-Вот зачем?! -шипел Программист, стараясь не привлекать внимания толпящихся рядом пассажиров. -Знал бы, что собираешься делать — ни за что не стал бы помогать!

-Поэтому, ничего тебе и не объяснял. -устало улыбнулся я, чувствуя, как знакомо накапливается боль с левой стороны поясницы.

-А на кой хрен связался с криминалом?! Зачем деньги у бандюков одалживал, да ещё и под залог уже проданной квартиры? Они ж не врут насчёт костей и берёзки.

-Не врут. -согласился я. -"Пацан сказал — пацан сделал". Только не успеют.

-Успеют. -обнадёжил Программист. -Наверняка всё обнаружилось, бандиты получили подлинную информацию о тебе и уже сейчас ищут. Просчитали купленный билет, едут в аэропорт. Не успеют взять здесь, так найдут в Москве. Кстати, избавься от телефона!

-Не найдут. И спасибо за совет! -сказал я, проворно суя мобильник в щель на корпусе проползавшего мимо робота-полотёра.

Очередь на регистрацию заметно подвинулась, я закинул рюкзак за спину, тихо охнул от боли: -Теперь вот тебе обещанная плата за помощь — отвчаю на вопрос "Зачем?". Слушай подробности.

И рассказал Программисту о том, для чего провернул опасную аферу. Тот выпучил глаза, раскрыл рот, являя собой статую Изумления: -Вот оно как... Переселяешься, значит... Что ж, желаю успеха. Может быть, и вправду сам воспользуюсь твоим опытом... когда-нибудь...

-Пользуйся. Дарю идею. -я протянул паспорт диспетчерше. -Прощай дружище. Благодарю за всё!

Я крепко пожал его руку, не оглядываясь поднялся на второй этаж аэропорта "Кольцово" и уже оттуда заметил четвёрку плечистых ребят, торопливо протискивавшихся в стеклянные двери зала ожидания и шаривших по толпе цепкими взглядами. Опоздали: -"Объявляется посадка на рейс номер..."

06

Всё-таки недооценил я уральскую мафию! Очевидно, группа преследования вскочила-таки в следующий самолёт — когда я уже прошёл в Шереметьево таможенный контроль, услышал несколько раз повторённое диктором объявление: просили подойти к блоку номер такой-то, где ожидает кто-то. Ага-ага. Щас-с бегу! Только зубы почищу!

Сказать, что в самолёте успокоился, не могу. Наоборот, осмыслив произошедшее, я с ужасом увидел кучу допущенных ошибок и грубых просчётов. В кресле мерно гудящего двигателями "суперджета" пришло чёткое осознание того, что, оказывается, я — феноменальный везунчик, что всё задуманное висело на тонюсеньком волоске, могущем оборваться в любое мгновение. Сейчас волосок превратился в чуть более прочную ниточку, не более того. В частности, путь до Праги может быть отслежен и...

И следует понять, что времени в моём распоряжении не так уж много — от пяти часов в лучшем случае до часа — в худшем. Чехи, конечно, состоят в Евросоюзе и стараются благопристойно изображать соблюдение всяких там прав личности и всё такое... Но если к сотрудникам пражского аэропорта обратятся ребята из русской мафии и за взятку предложат выдать приехавшего к ним своего соотечественника... гм... вряд ли западнославянская натура устоит перед соблазном. Так что мне надо Переселяться как можно быстрей.

Всегда раздражённо считал, что с иностранными языками мне не повезло. Нужный английский знаю в пределах простого понимания, малополезный итальянский — лучше. Зато те славянские, которыми владею достаточно свободно (украинский, польский и чешский), практически не использовал. А вот сейчас напоследок пригодилось! Пражскому таксисту польстило, когда я обратился к нему на родном наречии, он довёз меня быстро, попутно живо описуя красоты Праги и горячо одобряя моё намерение погостить в чешской столице. Улица с говорящим названием "К езеру" действительно вела к озеру Водни надра, на берегу которого стоял депозиторий фирмы "Рrechod".

07

Я сразу же был принят, перевёл с карточки вторую часть причитающейся платы за Переселение, скромный остаток положил на личный счёт в том же депозитории. Подтвердил желание полной анонимности. Мне напомнили, что в этом случае все данные о моей теперешней личности будут уничтожены и установить в каком именно из "оранжевых шаров" депозитория находится моё оцифрованное сознание будет невозможно. Никому. Вот-вот-вот! Именно ради этого я и предпочёл "Рrechod".

Полюбовался любезно продемонстрированным "оранжевым шаром", в котором отныне и присно предстояло существовать. Даже позволили погладить. Пупырчатый такой, очень похожий размерами и цветом на обычный баскетбольный мяч. Миловидные сотрудницы "Пржехода" под руки довели меня до белоснежной душевой кабины. Стерильненько у них всё тут... Заботливо осведомились, не нужно ли помочь. Нет уж, девицы-красавицы, последний-то в этой жизни душ должно принять самому, непристойно отдавать старческие телеса для омовения вашим прекрасным ручкам. И я вошёл в дверь с надписью по-чешски "Душ".

Ммм, опять накатило! Да как бы мне с ума не сойти от боли еще до Переселения, а то, не дайте силы небесные, стану оцифрованным психом. Но приходилось терпеть — категорически возбранялось принятие обезболивающих любого вида (равно как всяких прочих лекарств) в течение двух дней до начала процедуры Переселения. Вот и выдерживал дикую боль в пояснице, которую, наверное, ощущал любой, проткнутый трёхгранным штыком старой русской винтовки-"мосинки". Вот и терпел адские боли в левой почке, словно бы пережёвываемой волчьей пастью.