Фанекдоты от Korwav

Фанекдоты сгруппированы по темам. Новые фанекдоты добавляются в конце каждой группы и выделены синим.

Оглавление:

Юн Ми (... в конец группы)

"Корона" (... в конец группы)

Юн Ми и Чжу Вон (... в конец группы)

Мульча (... в конец группы)

ЧжуВон и ЮЧжин (... в конец группы)

Только после того, как песня про жёлтые автострадные танки, летящие по улицам ночного заснеженного Сеула, стала всекорейским хитом, полковник Пак ГонХен вспомнил про странную несовершеннолетнюю девушку, которая хотела выпить с ним коньяк. Но с коньяком к Агдан он так и не пришёл. Потому что он был очень ответственный, а полковникам в Корее нельзя спаивать несовершеннолетних девушек, не поймут-с.

И лишь скупая мужская слеза катилась иногда по его щеке, когда он слышал нестареющий годами хит Агдан "Полковнику никто не пишет".

* * *

После победы в учениях "Щит моря" генерал Им ЧхеМу поставил мелодию любимого марша Red Alert на будильник. И через неделю не стало у него любимого марша...

* * *

В группе и агентстве сначала испугались, но за четыре года привыкли, что каждое 9 мая ЮнМи надевает странную серую остроконечную шапку с красной звездой, закрывается в комнате, выпивает бутылочку золотистого соджу и сочиняет новый армейский марш. Гениям все дозволено.

* * *

Всё, что пожилые аджумы узнают об Агдан, они узнают против своей воли.

* * *

— Значит, ЮнМи, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

— Да, кунчан-ним.

— У вас хотя бы слух есть?

— Ну мы же как-то ведем с Вами диалог, кунчан-ним...

* * *

— Я приглашала Вас, чтобы Вы настроили мой рояль, а не для того, чтобы Вы целовали мою онни, — яростно кричит ЮнМи.

— Простите, молодая госпожа, но Ваша сестра тоже выглядела сильно расстроенной...

* * *

Однажды СунОк снова вернулась домой в состоянии до полного изумления, Серега аж запарился промывать ее да углем поить. Но вроде утихомирил, уложил в спальне на пол, сам рядом прилег. Но Сун Ок все ворочалась, вздыхала, и вдруг спрашивает:

— Юна, а что это такое летает над нами?

Серега, полночи с ней возившийся, а завтра с утра в агентство ехать, на последних каплях терпения отвечает:

— Спи, онни, спи.... Это просто муха.

— Юна, а почему она белая?

— Онни, блин!!! Ночь на дворе! Она ночнушку надела!

* * *

Вместо торжественной речи по поводу вручения ей Нобелевской премии по физике ЮнМи пошутила: 'Заходит как-то давление в один бар в один бар...'

* * *

Настоящий 'Ужин с СунОк' — это когда ЮнМи в фартуке, картошка в мундире и селедка под шубой!

* * *

— ЮнМи, а правда, что несмотря на то, что на уроках математики Вы спали, знали её Вы лучше всех в школе?

— Это действительно так. Например, благодаря мне все в школе запомнили формулу объема цилиндра. Когда я на пальцах объяснила, что пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" будет иметь объём пи*(ц*ц)*а.

* * *

Сейчас это конечно сложно представить, но возможно настанет день, когда СунОк, позвонив ЮнМи, весело спросит: "Сестра, тебе сколько пива брать?!"

* * *

Повар Марко Бендетто сильно расстроился, когда услышал как на свадьбе СунОк, которая проходила в ресторане отеля "Голден Пэлас", ЮмМи стала кричать "Горько, горько!"

* * *

СунОк звонит ЮнМи:

— Представляешь, Юна, мама вчера напекла пирожки с макгёльри и забыла их убрать, остались на ночь на столе. Утром встали, а они по всей кухне валяются и с боку чуть обгрызены!

— Да уж, онни, Мульча, похоже, до последнего верила, что среди них пигоди есть — искала!

* * *

В больнице:

— Доктор, скоро Вы меня выпишите?!

— Предполагаю, ЮнМи-ян, что дней через семь-восемь.

— А раньше что, совсем никак? Мне нужно в агентство! Они там без меня мультяшный клип никак не закончат, соло БоРам никогда не поставят.

— Неужели, ЮнМи-ян, целое агентство — и не справится?

— Да, справятся они, конечно, я их там уже прилично натаскала! Вот только лучше, чтобы они все по-прежнему думали, что без меня никак!

* * *

— ЮнМи, а насколько высоко Вы оцениваете собственное творчество? И вообще, как у Вас с самооценкой?

— Да, нормально. Не хуже чем у других.

— Вы хотите сказать, что совсем не отличаетесь от других авторов и исполнителей?

— Ну, кое-чем конечно же, отличаюсь. Но мы, принцессы, народ простой.

* * *

Однажды ЮнМи пришла на репетицию снимаемого по ее хиту и хореографии клипа ну совсем не в настроении. Соответственно досталось всем. Попытался было менеджер Ким вмешаться, да только что ж ты тут сделаешь, когда смотрит ЮнМи тебе прямо в глаза и улыбается, смотрит и улыбается...

* * *

— Госпожа ЮнМи, скажите, по-Вашему, что важнее в девушке: ум или красота?

— Хм-м-м... Умный вопрос.

— Красивый ответ!

* * *

На форуме фанатов ЮнМи:

— А я впервые увидел Агдан в интернете. Это была любовь с первого сайта.

* * *

На форуме фанатов ЮнМи:

— Сегодня я увидел Агдан. Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне. Увы, больше мне ничего не улыбнулось.

* * *

— Понимаете, сабоним, время — это всего лишь субъективное восприятие людьми процесса возрастания энтропии. А, например, на уровне микрочастиц его просто не существует.

— Тем не менее, ЮнМи, ты снова опоздала на репетицию, и я вынужден выписать тебе очередной штраф!

* * *

В школе Кирин:

— ЮнМи, какая нота первой октавы располагается на первой линейке нотного стана?

— Нота "ми", сонсен-ним.

— А какая нота располагается на второй линейке?

— Нота "соль", сонсен-ним.

— А между первой и второй?

— Перерывчик небольшой, сонсен-ним!

* * *

Однажды ЮнМи приснилось,что оркестр, которым она дирижирует, играет кто во что горазд. Проснулась, а так все и есть!

* * *

— ЮнМи, вы так молодо выглядите! В чем секрет?

— Мне девятнадцать...

* * *

— ЮнМи, а кокой цвет Ваш любимый?

— Мой любимый цвет — зеленый, я люблю его больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

* * *

Однажды на вечеринке ЮнМи слегка перебрала, и, прежде чем употребить устрицу, произнесла тост и чокнулась ею с ЁнЭ.

* * *

Однажды Серега торопился на репетицию и пересолил борщ. Так сказать, переборщил с солью.

* * *

На форуме фанатов ЮнМи:

— А я, по примеру Агдан, тоже решила завести себе черную кошку.

— А ты сможешь за ней ухаживать?

— Так я же себе здоровую куплю!

* * *

Тяжело Серёге в агентстве: ночь уж на дворе, новый хит на корейский перевести надо — да лень не дает, спать лечь — совесть не позволяет. Сидит, жрёт...

* * *

— ЮнМи, а бывают у вас приступы лени?

— Нет, конечно же! У меня бывают приступы активности, а лень — это мое нормальное состояние.

* * *

— СунОк-онни, добрый вечер! Наконец-то нашлась минутка, чтобы домой позвонить! Ну как у вас там дела, как Мульча?

— Да нормально все! Мульча дрыхнет без задних ног, я окорочка жарю.

— Вот же ты живодерка!!!

На форуме фанатов Агдан:

— Хочу жениться на ЮнМи!!! Она красивая и зарабатывает.

* * *

Существует легенда, что если ЮнМи не обижать, она не обидится.

* * *

Сереге нет-нет, да и хочется, чтобы доктор в рецепте, в дополнение к пиву, написал: "Мясо и отдых на Чеджу"!

* * *

— Я за здоровый образ жизни!

— ЮнМи, ты же прямо сейчас пьешь пиво!

— И разве это не здорово?!

* * *

Когда ЮнМи купила домик на Чеджу, она нет-нет, да вызывала такси, чтобы съездить в булочную.

* * *

— ЮнМи, а бывает, что ты слышишь внутренний голос?

— Ну да, бывает иногда...

— И что же он тебе говорит?

— Чаще всего: "Юна, молчи".

* * *

Серега не ищет трудных путей, его выбор — экстремальные!

* * *

— Здравствуй, ЮнМи, как твои дела?

— Fuck...тически все просто замечательно, госпожа МуРан!

* * *

На самом деле ЮнМи любит кимчхи. Если придут гости, на стол поставить не стыдно, а съедят — не жалко.

* * *

Вынося мусор из маминой кафешки ЮнМи сначала крестится, и лишь потом выбрасывает его в мусорный бак. И мало кто из увидевших это обратил внимание, что именно с этой точки христианский храм виден.

* * *

— Ох, онни, несладко все же в армии.

— А что такое, ЮнМи?

— Там кормят обычной корейской едой! Все сильно соленое, перченое, много специй!

— Да уж, не сахар.

* * *

— ЮнМи, а армянский язык вы откуда знаете?

— Когда я стажировалась в Америке, нам английский язык армянин преподавал.

* * *

14 февраля в магазине:

— Ох, божечки, это же Агдан! Вам помочь?

— Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.

— Может быть, ноутбук?

— Нет, ноутбук у меня уже есть.

* * *

На тестах в разведке:

— Хорошо, госпожа ЮнМи! Возьмем еще более другой случай!

* * *

СунОк возвращается с хвесика:

— СунОк, что это там у тебя в прихожей упало?

— Это моя куртка, ЮнМи-ян!

— А почему так громко?

— Я из нее вылезти не успела!

* * *

Сброшенные в фитнесс-клубе лишние килограммы терпеливо поджидали ЮнМи в холодильнике.

* * *

На 8 марта решил Серега устроить себе отдых и снял на выходные номер в самом фешенебельном отеле на Чеджу... И сама не отдохнула и другим не дала.

* * *

— ЮнМи-ян, я начала худеть!

— Давно ли, СунОк?

— Нет, всего два часа.

— Всего два часа, а уже заметно.

— ЮнМи, что, правда?

— Конечно. Глаза ух какие голодные.

* * *

Пресс-конференция:

— Госпожа ЮнМи! Вот уже десять лет, как Вы суперзвезда мирового шоу-бизнеса и все это время Вашим менеджером является госпожа ЁнЭ. Она действительно настолько профессиональна?

— Конечно же, сонбе. За это время она так организовала работу моего секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может!

* * *

С одной стороны Ли ХеРин очень даже ничего, а с другой — ничего, очень даже!

* * *

Примерно двадцать лет назад:

— ИнХе, хватит перед телевизором сидеть, сходи лучше грядки с капустой для кимчхи полей!

— Мама, так ведь на улице дождь проливной!

— А ты плащ надень!

* * *

ХеБин успешная бизнес-леди, потому что первым пунктом любого ее бизнес-плана стоит: "Оторвать попу от дивана".

* * *

На автозаправке:

— Госпожа ИнХе, с сегодняшнего дня бензин подорожал.

— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

* * *

В чате школы "Кирин":

— Привет, ЁСыль! Как выходные? Удались?

— Сама удались, дура!

* * *

Однажды ЮнМи спросила у ХёЧжу:

— Госпожа, ХёЧжу, а о чем Вы мечтаете?

— ЮнМи-ян, я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну нет, миллион — это как-то не реально.

* * *

Пэ СуЧжи говорит своему оппе:

— Милый, я хочу быть для тебя как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

А тот ей отвечает:

— Хорошо, дорогая СуЧжи, но ты же помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

* * *

— ЮнМи, помоги, пожалуйста, мне сказали, что нужно набрать техподдержку...

— Хорошо, ЧуЫн, нажимай звездочку...

— ЮнМи, звездочка, это же такая мохнатая точка...?!

* * *

Вот так, слово за слово, и "сочинила" ЮнМи для ПэДуНа всего Шерлока Холмса. Вот только в Корее было непонятно, что за проблема с собакой Баскервилей.

* * *

ИнДжу прикармливает в местном парке бездомных собачек, приговаривая: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, те кто на меня лаял, уже и на свете не живут."

* * *

СоРи после общения по скайпу: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

* * *

ЫнДжу говорит СанХёну:

— Дорогой, почему каждый понедельник твои трейни и айдолы смотрят на меня каким-то странным взглядом!

— Ну во-первых, дорогая, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!

— А во-вторых?

— А во-вторых, на дворе ещё сентябрь...

* * *

— АйЮ, ну не можете же Вы быть идеальной, у Вас же есть какие-то недостатки?

— Да, есть один.

— И какой же?

— Я не очень-то разговорчива.

— Хо. Но ведь достоинств у Вас куда больше!

— Конечно. Первое из них — я не болтлива.

* * *

Леночка Гречкина:

— Юркин! Я знаю, ты сильный, ты справишься!

— Лена, я еще и умный, я в однёху просто не возьмусь!

* * *

Нескоростной поезд Сеул-Пусан позволил Сереге почувствовать себя немножечко Мульчей. Лежишь, ничего не делаешь, дремлешь... Встаешь, только чтобы пожрать или в туалет... Ну еще в окошко, на пролетающих птичек смотришь.

* * *

Психиатр, показывая лист бумаги с кляксой:

— ЮнМи-ян, что Вы видите?

— Грустного одинокого человека, страдающего от общения с психически ненормальными людьми, нудной работы и всякой другой жизненной несправедливости.

Психиатр, грустно глядя ей в глаза:

— А на картинке что?

* * *

— Ефрейтор Ким, с танка гусеницы слетели!

— Не жадничай, рядовой Ли, пусть птицы тоже поклюют!

* * *

— Северные соседи, наблюдавшие за ходом учений "Щит моря", были поражены! — заявил генерал Им ЧхеМу.

* * *

— Генерал Им ЧхеМу, а какой Ваш любимый вид спорта?

— Мне нравится бейсбол.

— А какая у Вас любимая команда?

— Подъем!

* * *

Сколько ЮнМи мясом не корми, она все равно прожует, и начнет говорить, чусанпурида!

* * *

В последнее время настроение у ЮнМи, как правило, двух видов — либо зашибись, либо зашибу!

* * *

А подобранного белого котенка Серега назвал Беляшиком, потому что он был маленький, жилистый и опасный. Окружающие, традиционно, подивились над странным именем.

* * *

Если на сольный концерт АйЮ придет мало людей, ЮнМи скажет, что это был малосольный концерт.

* * *

В ресторане отеля 'Голден Пэлас':

— Ох, божечки, это же Агдан! Вы тут одна отдыхаете?

— Да, аджосси, одна.

— Тогда, ЮнМи-ян, я у Вас стульчик украду!

* * *

— Вчера хвесик был в караоке-баре, там я и напилась.

— СунОк, может напелась?

— Да, и напелась тоже...

* * *

Они два часа увлеченно беседовали о классической и современной музыке. Но потом ЮнМи случайно обронила, что у нее есть жених-чоболь и говорить сразу стало не о чем.

* * *

Не родился ещё тот враг, которому ЮнМи отдала бы свой ужин!

* * *

ЮнМи никогда ни на кого не кричит. Спокойный тон и нож в руке выглядят куда более устрашающе.

* * *

В разведке:

— ЮнМи-ян, в Вашем резюме написано, что Ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

— Нет.

* * *

— Представляешь, ЁнЭ, сначала СунОк откладывала и откладывала пластическую операцию, теперь то же самое с визитом к врачу по поводу ее регулярных пьянок на хвесиках. Она у нас, оказывается, тот ещё прокрастинатор...

— Прости, ЮнМи, кто?

— СунОк!

* * *

— Ох, ЮнМи-ян, я вчера снова напилась на хвесике. Скажи честно — я ужасно себя вела?

— Хм, СунОк, вообще-то это я тебя вела.