Фанекдоты от Korwav

Фанекдоты сгруппированы по темам. Новые фанекдоты добавляются в конце каждой группы и выделены синим.

Оглавление:

Юн Ми (... в конец группы)

"Корона" (... в конец группы)

Юн Ми и Чжу Вон (... в конец группы)

Мульча (... в конец группы)

ЧжуВон и ЮЧжин (... в конец группы)

Только после того, как песня про жёлтые автострадные танки, летящие по улицам ночного заснеженного Сеула, стала всекорейским хитом, полковник Пак ГонХен вспомнил про странную несовершеннолетнюю девушку, которая хотела выпить с ним коньяк. Но с коньяком к Агдан он так и не пришёл. Потому что он был очень ответственный, а полковникам в Корее нельзя спаивать несовершеннолетних девушек, не поймут-с.

И лишь скупая мужская слеза катилась иногда по его щеке, когда он слышал нестареющий годами хит Агдан "Полковнику никто не пишет".

* * *

После победы в учениях "Щит моря" генерал Им ЧхеМу поставил мелодию любимого марша Red Alert на будильник. И через неделю не стало у него любимого марша...

* * *

В группе и агентстве сначала испугались, но за четыре года привыкли, что каждое 9 мая ЮнМи надевает странную серую остроконечную шапку с красной звездой, закрывается в комнате, выпивает бутылочку золотистого соджу и сочиняет новый армейский марш. Гениям все дозволено.

* * *

Всё, что пожилые аджумы узнают об Агдан, они узнают против своей воли.

* * *

— Значит, ЮнМи, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

— Да, кунчан-ним.

— У вас хотя бы слух есть?

— Ну мы же как-то ведем с Вами диалог, кунчан-ним...

* * *

— Я приглашала Вас, чтобы Вы настроили мой рояль, а не для того, чтобы Вы целовали мою онни, — яростно кричит ЮнМи.

— Простите, молодая госпожа, но Ваша сестра тоже выглядела сильно расстроенной...

* * *

Однажды СунОк снова вернулась домой в состоянии до полного изумления, Серега аж запарился промывать ее да углем поить. Но вроде утихомирил, уложил в спальне на пол, сам рядом прилег. Но Сун Ок все ворочалась, вздыхала, и вдруг спрашивает:

— Юна, а что это такое летает над нами?

Серега, полночи с ней возившийся, а завтра с утра в агентство ехать, на последних каплях терпения отвечает:

— Спи, онни, спи.... Это просто муха.

— Юна, а почему она белая?

— Онни, блин!!! Ночь на дворе! Она ночнушку надела!

* * *

Вместо торжественной речи по поводу вручения ей Нобелевской премии по физике ЮнМи пошутила: 'Заходит как-то давление в один бар в один бар...'

* * *

Настоящий 'Ужин с СунОк' — это когда ЮнМи в фартуке, картошка в мундире и селедка под шубой!

* * *

— ЮнМи, а правда, что несмотря на то, что на уроках математики Вы спали, знали её Вы лучше всех в школе?

— Это действительно так. Например, благодаря мне все в школе запомнили формулу объема цилиндра. Когда я на пальцах объяснила, что пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" будет иметь объём пи*(ц*ц)*а.

* * *

Сейчас это конечно сложно представить, но возможно настанет день, когда СунОк, позвонив ЮнМи, весело спросит: "Сестра, тебе сколько пива брать?!"

* * *

Повар Марко Бендетто сильно расстроился, когда услышал как на свадьбе СунОк, которая проходила в ресторане отеля "Голден Пэлас", ЮмМи стала кричать "Горько, горько!"

* * *

СунОк звонит ЮнМи:

— Представляешь, Юна, мама вчера напекла пирожки с макгёльри и забыла их убрать, остались на ночь на столе. Утром встали, а они по всей кухне валяются и с боку чуть обгрызены!

— Да уж, онни, Мульча, похоже, до последнего верила, что среди них пигоди есть — искала!

* * *

В больнице:

— Доктор, скоро Вы меня выпишите?!

— Предполагаю, ЮнМи-ян, что дней через семь-восемь.

— А раньше что, совсем никак? Мне нужно в агентство! Они там без меня мультяшный клип никак не закончат, соло БоРам никогда не поставят.

— Неужели, ЮнМи-ян, целое агентство — и не справится?

— Да, справятся они, конечно, я их там уже прилично натаскала! Вот только лучше, чтобы они все по-прежнему думали, что без меня никак!

* * *

— ЮнМи, а насколько высоко Вы оцениваете собственное творчество? И вообще, как у Вас с самооценкой?

— Да, нормально. Не хуже чем у других.

— Вы хотите сказать, что совсем не отличаетесь от других авторов и исполнителей?

— Ну, кое-чем конечно же, отличаюсь. Но мы, принцессы, народ простой.

* * *

Однажды ЮнМи пришла на репетицию снимаемого по ее хиту и хореографии клипа ну совсем не в настроении. Соответственно досталось всем. Попытался было менеджер Ким вмешаться, да только что ж ты тут сделаешь, когда смотрит ЮнМи тебе прямо в глаза и улыбается, смотрит и улыбается...

* * *

— Госпожа ЮнМи, скажите, по-Вашему, что важнее в девушке: ум или красота?

— Хм-м-м... Умный вопрос.

— Красивый ответ!

* * *

На форуме фанатов ЮнМи:

— А я впервые увидел Агдан в интернете. Это была любовь с первого сайта.

* * *

На форуме фанатов ЮнМи:

— Сегодня я увидел Агдан. Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне. Увы, больше мне ничего не улыбнулось.

* * *

— Понимаете, сабоним, время — это всего лишь субъективное восприятие людьми процесса возрастания энтропии. А, например, на уровне микрочастиц его просто не существует.

— Тем не менее, ЮнМи, ты снова опоздала на репетицию, и я вынужден выписать тебе очередной штраф!

* * *

В школе Кирин:

— ЮнМи, какая нота первой октавы располагается на первой линейке нотного стана?

— Нота "ми", сонсен-ним.

— А какая нота располагается на второй линейке?

— Нота "соль", сонсен-ним.

— А между первой и второй?

— Перерывчик небольшой, сонсен-ним!

* * *

Однажды ЮнМи приснилось,что оркестр, которым она дирижирует, играет кто во что горазд. Проснулась, а так все и есть!

* * *

— ЮнМи, вы так молодо выглядите! В чем секрет?

— Мне девятнадцать...

* * *

— ЮнМи, а кокой цвет Ваш любимый?

— Мой любимый цвет — зеленый, я люблю его больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

* * *

Однажды на вечеринке ЮнМи слегка перебрала, и, прежде чем употребить устрицу, произнесла тост и чокнулась ею с ЁнЭ.

* * *

Однажды Серега торопился на репетицию и пересолил борщ. Так сказать, переборщил с солью.

* * *

На форуме фанатов ЮнМи:

— А я, по примеру Агдан, тоже решила завести себе черную кошку.

— А ты сможешь за ней ухаживать?

— Так я же себе здоровую куплю!

* * *

Тяжело Серёге в агентстве: ночь уж на дворе, новый хит на корейский перевести надо — да лень не дает, спать лечь — совесть не позволяет. Сидит, жрёт...

* * *

— ЮнМи, а бывают у вас приступы лени?

— Нет, конечно же! У меня бывают приступы активности, а лень — это мое нормальное состояние.

* * *

— СунОк-онни, добрый вечер! Наконец-то нашлась минутка, чтобы домой позвонить! Ну как у вас там дела, как Мульча?

— Да нормально все! Мульча дрыхнет без задних ног, я окорочка жарю.

— Вот же ты живодерка!!!

На форуме фанатов Агдан:

— Хочу жениться на ЮнМи!!! Она красивая и зарабатывает.

* * *

Существует легенда, что если ЮнМи не обижать, она не обидится.

* * *

Сереге нет-нет, да и хочется, чтобы доктор в рецепте, в дополнение к пиву, написал: "Мясо и отдых на Чеджу"!

* * *

— Я за здоровый образ жизни!

— ЮнМи, ты же прямо сейчас пьешь пиво!

— И разве это не здорово?!

* * *

Когда ЮнМи купила домик на Чеджу, она нет-нет, да вызывала такси, чтобы съездить в булочную.

* * *

— ЮнМи, а бывает, что ты слышишь внутренний голос?

— Ну да, бывает иногда...

— И что же он тебе говорит?

— Чаще всего: "Юна, молчи".

* * *

Серега не ищет трудных путей, его выбор — экстремальные!

* * *

— Здравствуй, ЮнМи, как твои дела?

— Fuck...тически все просто замечательно, госпожа МуРан!

* * *

На самом деле ЮнМи любит кимчхи. Если придут гости, на стол поставить не стыдно, а съедят — не жалко.

* * *

Вынося мусор из маминой кафешки ЮнМи сначала крестится, и лишь потом выбрасывает его в мусорный бак. И мало кто из увидевших это обратил внимание, что именно с этой точки христианский храм виден.

* * *

— Ох, онни, несладко все же в армии.

— А что такое, ЮнМи?

— Там кормят обычной корейской едой! Все сильно соленое, перченое, много специй!

— Да уж, не сахар.

* * *

— ЮнМи, а армянский язык вы откуда знаете?

— Когда я стажировалась в Америке, нам английский язык армянин преподавал.

* * *

14 февраля в магазине:

— Ох, божечки, это же Агдан! Вам помочь?

— Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.

— Может быть, ноутбук?

— Нет, ноутбук у меня уже есть.

* * *

На тестах в разведке:

— Хорошо, госпожа ЮнМи! Возьмем еще более другой случай!

* * *

СунОк возвращается с хвесика:

— СунОк, что это там у тебя в прихожей упало?

— Это моя куртка, ЮнМи-ян!

— А почему так громко?

— Я из нее вылезти не успела!

* * *

Сброшенные в фитнесс-клубе лишние килограммы терпеливо поджидали ЮнМи в холодильнике.

* * *

На 8 марта решил Серега устроить себе отдых и снял на выходные номер в самом фешенебельном отеле на Чеджу... И сама не отдохнула и другим не дала.

* * *

— ЮнМи-ян, я начала худеть!

— Давно ли, СунОк?

— Нет, всего два часа.

— Всего два часа, а уже заметно.

— ЮнМи, что, правда?

— Конечно. Глаза ух какие голодные.

* * *

Пресс-конференция:

— Госпожа ЮнМи! Вот уже десять лет, как Вы суперзвезда мирового шоу-бизнеса и все это время Вашим менеджером является госпожа ЁнЭ. Она действительно настолько профессиональна?

— Конечно же, сонбе. За это время она так организовала работу моего секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может!

* * *

С одной стороны Ли ХеРин очень даже ничего, а с другой — ничего, очень даже!

* * *

Примерно двадцать лет назад:

— ИнХе, хватит перед телевизором сидеть, сходи лучше грядки с капустой для кимчхи полей!

— Мама, так ведь на улице дождь проливной!

— А ты плащ надень!

* * *

ХеБин успешная бизнес-леди, потому что первым пунктом любого ее бизнес-плана стоит: "Оторвать попу от дивана".

* * *

На автозаправке:

— Госпожа ИнХе, с сегодняшнего дня бензин подорожал.

— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

* * *

В чате школы "Кирин":

— Привет, ЁСыль! Как выходные? Удались?

— Сама удались, дура!

* * *

Однажды ЮнМи спросила у ХёЧжу:

— Госпожа, ХёЧжу, а о чем Вы мечтаете?

— ЮнМи-ян, я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну нет, миллион — это как-то не реально.

* * *

Пэ СуЧжи говорит своему оппе:

— Милый, я хочу быть для тебя как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

А тот ей отвечает:

— Хорошо, дорогая СуЧжи, но ты же помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

* * *

— ЮнМи, помоги, пожалуйста, мне сказали, что нужно набрать техподдержку...

— Хорошо, ЧуЫн, нажимай звездочку...

— ЮнМи, звездочка, это же такая мохнатая точка...?!

* * *

Вот так, слово за слово, и "сочинила" ЮнМи для ПэДуНа всего Шерлока Холмса. Вот только в Корее было непонятно, что за проблема с собакой Баскервилей.

* * *

ИнДжу прикармливает в местном парке бездомных собачек, приговаривая: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, те кто на меня лаял, уже и на свете не живут."

* * *

СоРи после общения по скайпу: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

* * *

ЫнДжу говорит СанХёну:

— Дорогой, почему каждый понедельник твои трейни и айдолы смотрят на меня каким-то странным взглядом!

— Ну во-первых, дорогая, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!

— А во-вторых?

— А во-вторых, на дворе ещё сентябрь...

* * *

— АйЮ, ну не можете же Вы быть идеальной, у Вас же есть какие-то недостатки?

— Да, есть один.

— И какой же?

— Я не очень-то разговорчива.

— Хо. Но ведь достоинств у Вас куда больше!

— Конечно. Первое из них — я не болтлива.

* * *

Леночка Гречкина:

— Юркин! Я знаю, ты сильный, ты справишься!

— Лена, я еще и умный, я в однёху просто не возьмусь!

* * *

Нескоростной поезд Сеул-Пусан позволил Сереге почувствовать себя немножечко Мульчей. Лежишь, ничего не делаешь, дремлешь... Встаешь, только чтобы пожрать или в туалет... Ну еще в окошко, на пролетающих птичек смотришь.

* * *

Психиатр, показывая лист бумаги с кляксой:

— ЮнМи-ян, что Вы видите?

— Грустного одинокого человека, страдающего от общения с психически ненормальными людьми, нудной работы и всякой другой жизненной несправедливости.

Психиатр, грустно глядя ей в глаза:

— А на картинке что?

* * *

— Ефрейтор Ким, с танка гусеницы слетели!

— Не жадничай, рядовой Ли, пусть птицы тоже поклюют!

* * *

— Северные соседи, наблюдавшие за ходом учений "Щит моря", были поражены! — заявил генерал Им ЧхеМу.

* * *

— Генерал Им ЧхеМу, а какой Ваш любимый вид спорта?

— Мне нравится бейсбол.

— А какая у Вас любимая команда?

— Подъем!

* * *

Сколько ЮнМи мясом не корми, она все равно прожует, и начнет говорить, чусанпурида!

* * *

В последнее время настроение у ЮнМи, как правило, двух видов — либо зашибись, либо зашибу!

* * *

А подобранного белого котенка Серега назвал Беляшиком, потому что он был маленький, жилистый и опасный. Окружающие, традиционно, подивились над странным именем.

* * *

Если на сольный концерт АйЮ придет мало людей, ЮнМи скажет, что это был малосольный концерт.

* * *

В ресторане отеля 'Голден Пэлас':

— Ох, божечки, это же Агдан! Вы тут одна отдыхаете?

— Да, аджосси, одна.

— Тогда, ЮнМи-ян, я у Вас стульчик украду!

* * *

— Вчера хвесик был в караоке-баре, там я и напилась.

— СунОк, может напелась?

— Да, и напелась тоже...

* * *

Они два часа увлеченно беседовали о классической и современной музыке. Но потом ЮнМи случайно обронила, что у нее есть жених-чоболь и говорить сразу стало не о чем.

* * *

Не родился ещё тот враг, которому ЮнМи отдала бы свой ужин!

* * *

ЮнМи никогда ни на кого не кричит. Спокойный тон и нож в руке выглядят куда более устрашающе.

* * *

В разведке:

— ЮнМи-ян, в Вашем резюме написано, что Ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

— Нет.

* * *

— Представляешь, ЁнЭ, сначала СунОк откладывала и откладывала пластическую операцию, теперь то же самое с визитом к врачу по поводу ее регулярных пьянок на хвесиках. Она у нас, оказывается, тот ещё прокрастинатор...

— Прости, ЮнМи, кто?

— СунОк!

* * *

— Ох, ЮнМи-ян, я вчера снова напилась на хвесике. Скажи честно — я ужасно себя вела?

— Хм, СунОк, вообще-то это я тебя вела.

* * *

Как Серёге показали последние события — предпоследние были лучше.

* * *

Как ни сортировала ЮнМи новые хиты, папку "Разное" создавать все же пришлось.

* * *

Хорошо там, где Агдан нет. Если не верите, она может и прийти.

* * *

— Вау, СунОк, ты пирожки напекла?! А с чем они?

— Зато горячие!

* * *

СунОк:

— ЮнМи-ян, я сделала блинчики и слегка помяла машину...

— Что ты сделала?!

— Блинчики!

* * *

СунОк в "Ужине..." демонстрирует рецепт:

— Из получившегося теста слепите шарик и обжарьте его с двух сторон..."

* * *

Несмотря на то, что Серега не признается в знании, русским языком он все равно пользуется. Ну там восхищение выразить, или если на голову что-нибудь упадет...

* * *

ЮнМи настоящий байкер! Она знает всех насекомых на вкус!

* * *

— Ах, ЮнМи, я тебе где-то даже завидую. Я пишу песни и выступаю на сцене значительно дольше тебя, но у тебя все это получается гораздо лучше.

— Не расстраивайся, АйЮ. Ты тоже стоишь на правильном пути. Вот только ты стоишь, а надо идти.

* * *

Если в руках у Юны скалка — не факт, что будут пирожки!

* * *

С одной стороны Серёге не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.

* * *

ЮнМи никогда ни с кем не спорит. Просто объясняет всякому, почему она права.

* * *

Сначала у ЮнМи было слово. Потом слово за слово и понеслось!...

* * *

Решил Серёга поразвлечься и из одного супермаркета заказал курицу с доставкой на дом, а из другого — яйца.

...посмотрим, посмотрим...

* * *

Учительница литературы Пэ ДуНа, получившая в подарок от ЮнМи на День учителя прыжок с парашютом, все таки прыгнула, и былa впечатлена, пoтряceнa, удивлeнa, крaйнe oбecкурaжeнa... Нo кричaлa она coвceм другое...

* * *

Правило ЮнМи: обсуждая условия нового договора, противную сторону все же надо выслушать, как бы она ни была противна...

* * *

Неважно, чего ЮнМи хочет. Лишь бы не вслух...

* * *

После Дня Рождения ЮнМи не стала на год старше. Она стала на год опаснее!

* * *

Серёга не пьет на ночь кофе, чтобы проснуться выспавшимся. Серёга просыпается утром, чтобы сразу же выпить кофе...

* * *

Каждый раз, когда ЮнМи только покажется, что она устала от одиночества, кто-то начинает с ней разговаривать, и оказывается, что вовсе она не устала.

* * *

Пошел Серега как-то раз в общаге ночью на кухню, к холодильнику. Так пришлось в очереди стоять.

* * *

В агентстве Сереге нет-нет да и хотелось простого женского похудеть на 10 килограмм...

* * *

На пресс-конференции:

— Простите, ЮнМи-ян, Вы такая красавица...

— Прощаю Вас, сонбё, Вашей вины в этом нет.

* * *

Сидит Серёга в агентстве и думает: Вот я вроде бы уже и самый популярный айдол в Корее и лучший композитор/продюссер... Где ж мне, блин, деньги заработать?!!

* * *

У ЮнМи пока все идет по плану. Осталось только узнать чей это план...

* * *

— ЮнМи, привет! Как прошли выходные дома у мамы?

— М-м-м, жря...

* * *

— Господин ЮСон, можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина.

— Какая?

— Сегодня воскресенье, выходной...

* * *

Серега радуется, когда за день удается не потратить ни одной воны. Что-то вроде 'Ура, бесплатный день в диком капитализме!'

* * *

— ЮнМи, а не выпить ли нам золотистого соджу?

— Благодарю Вас, господин ЮСон, сейчас не хочется.

Недолгое молчание.

— А сейчас?

* * *

— ЮнМи, а что ты сейчас слушаешь?

— Хор танцующих молекул.

— Вау... Это что, твое новое произведение?

— Это у нас на кухне чайник кипит!

* * *

Иногда музыка очень мешает Юне спать, особенно когда она постоянно ворочается, а ее голова лежит на клавишах Korg'а.

* * *

На самом деле ЮнМи весьма милая, добрая и застенчивая девушка. Пока Серёгу ничего не раздражает...

* * *

— Извините, господин ЮСон, я вот уже полгода не получаю премию...

— Извинения приняты. Можешь идти.

* * *

— ЮСон, а чего это ты у открытого окна стоишь?

— Да вот, ЫнДжу, думаю, закрыть или прыгнуть?!

— Прыгай, я потом закрою.

* * *

— ЮнМи, вот ты пишешь песни для своих сонбе из группы. А могла бы ты написать песню в моем стиле?

— Что Вы, господин ЮСон. Такую херню я даже не слушаю...

* * *

— Госпожа ЮнМи, какую максимальную скидку Вы можете нам предложить?

— 100%. Вы мне ничего не платите, а я для Вас ничего не делаю.

* * *

Вообще-то ЮнМи добрая, воспитанная и порядочная девушка. Вот только у Серёги никак не получается это показать.

* * *

Как провести с ЮнМи незабываемый вечер?

1. Проведите вечер с ЮнМи.

2. Не забывайте его.

* * *

ЁнЭ звонит ЮнМи.

— Доброе утро, ЮнМи! Как прошли твои выходные?

Сонное молчание.

— Как, прошли???!

* * *

— Дядя, так ты служишь в разведке?!

— Да, СунОк, я разведчик.

— Вау! А расскажи что-нибудь интересное!

— О ком именно тебе рассказать?

* * *

ЮнМи за рулем мотоцикла — это сногсшибательно!

* * *

— ЮнМи, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

— Конечно-же, ЁнЭ. Только по дороге не разбей!

* * *

В последнее время Серёгу стало подбешивать, когда на работе ему говорят: 'ЮнМи, давай сделаем...!', — а делать в итоге будет только он.

* * *

— Я объявляю голодовку!!!

— ЮнМи, а можно без пафоса?

— Я села на диету...

* * *

— ЮнМи, в контракте был четко прописан вес, которого ты должна достичь. Что тебе мешает похудеть?!

— Постоянное чувство голода!

* * *

Сереге уже неделю хочется ленивых голубцов, но ему лениво их приготовить.

* * *

Таксист — ЮнМи:

— А мне нравится моя работа!Куда ехать — лично решаю, сам себе хозяин, никто мне не указ!

ЮнМи, согласно кивая:

— Здесь налево, пожалуйста.

* * *

'Да-а..., — ошарашено думал Серёга, — таких чудаков на букву 'м' я еще не встречал'. Но ЮнМи вежливо сказала собеседнику: 'Благодарю Вас, сабоним. Это для меня был, несомненно, ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации'.

* * *

— ЮнМи, ты чего тут развалилась? В агентство пора!

— Ох, сонбе, в такую погоду погоду так и хочется просто валяться на диване и ничего не делать...

— В какую погоду?

— В любую!

* * *

Серега, как известно, оптимист. Не: 'я в полной жопе', а 'жизнь налаживается неочевидными путями'.

* * *

Серёге пора бы уже и понять, если ЮнМи любят просто за то, что она такая есть, нужно приготовится к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

* * *

— ЮнМи, как прошёл твой день?

— Знаешь онни, такое ощущение, что он прошёл по мне.

* * *

Настроение Сереги утром в понедельник: "Как быстро пролежали выходные..."

* * *

— ЮнМи, а что Вы больше всего любите делать в общежитии 'Короны'?

— Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что общага у нас маленькая и жрать нельзя из-за угрозы штрафа...

* * *

— ЮнМи-ян, а какое у Вас хобби?

— Кулинария, сонсен-ним.

— О, Вы готовите?

— Нет, я жру.

* * *

Серега студент. Поэтому он точно знает: враг не дурак. Отдашь ему ужин — он съест его на завтрак!

* * *

Сначала в агентстве все было хорошо. А потом Сереге захотелось понять почему.

* * *

Время всё расставит по своим местам... Коротко о стиле уборки Сереги в общаге.

* * *

Если звенит будильник, Серега понимает — лучшая часть суток уже позади...

* * *

Зашел как-то Серега на сайт анекдотов. Читает, ржет, а потом смотрит, это сайт 'К-поп. Новости'...

* * *

Когда Пак ДжеМин уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистый дом, где все стояло по своим местам.

* * *

— Господин ДжонХван, ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь?

— Нет, ЮнМи-ян... Ужасно, когда он не понимает этого...

* * *

В камере:

— ЮнМи, ты во сне, всю ночь на всех ругалась матом...

— Так я не спала...

* * *

— Да, ЮнМи-ян, порой тебе в голову приходят просто потрясающие вещи!

— Ох, сабоним, неважно, что мне приходит в голову, главное, что потом выходит из нее...

* * *

В понедельник Серега вставал на работу в агентство пораньше. Поэтому и опаздывал он не торопясь...

* * *

— Сегодня ЮнМи будет читать лекцию об алкоголизме.

— Да ты что, СунОк? Как интересно! А во сколько?

— Как только я домой приду — сразу же и начнет!

* * *

Серега любит тишину, периодически прерываемую сообщениями о поступлении денег.

* * *

После очередного судебного процесса в отношении Агдан, в Корее запретили отвечать на вопросы судьи и обвиняющей стороны песнями.

* * *

— Вот что ты за мотовка! Почему у тебя опять нет денег?!

— Ну понимаете, сабоним... Рожденный тратить копить не может!

* * *

— ЮнМи, ты потрясающе выполняешь свою работу, пора тебе прибавить...

— Денег к зарплате?

— Нет, объема работы.

— ЮСон-сабоним, но Вы же наверняка знаете, что с ростом нагрузки падает качество работы.

— Тогда лишишься премии...

* * *

В школе Кирин:

— Тот, кто правильно ответит на мой следующий вопрос, сможет уйти с занятия сразу.

Через весь класс пролетает ручка и чуть не ударяет Пэ ДуНа по лицу.

— Кто кинул ручку?!! — в ярости кричит она.

— Это я! — громко отвечает ЮнМи из конца аудитории. — Я Вас правильно поняла, госпожа Пэ ДуНа? Теперь я могу я уйти?

* * *

Чем дольше Серёга работал в агентстве, тем больше у него появлялось увлечений, которые можно делать лёжа.

* * *

Если СанХен в телефонном разговоре говорит ЮнМи: 'После репетиции зайди ко мне, я хочу с тобой серьезно поговорить', Серега отвечает: 'Обязательно, сабоним, я тоже!' Нервничать должны оба.

* * *

— Сестра, а давай в этот раз наши свободные деньги вложим в акции?

— СунОк, тебе что, понравилось играть на бирже?

— Ну... Там в магазине такая шубка по акции...

* * *

Когда ЮнМи из FAN... ушел,

Ей вовсе не было обидно...

Серега ж был настолько зол,

Что хлопнул даже дверью лифта...

* * *

Кто с ЮСоном не работал, того матом не хвалили!

* * *

Раздраженная ЮнМи пришла домой из агентства, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на теплый пол... И появилось какое-то странное желание почесать яйца.

* * *

— ЮнМи, сколько раз тебе говорить: прежде чем самой что-то сказать — подумай. А потом промолчи!

* * *

В квартале Гвангук отключили горячую воду.

Серега поставил большую кастрюлю погреть на плите...

Посолил...

* * *

Путь к сердцу Сереги лежит через простое человеческое оставьте его в покое.

* * *

— Сабоним, я хочу с Вами серьёзно поговорить.

— Хорошо, ЮнМи, только чётко, коротко и ясно!

— Пятьсот миллионов вон.

* * *

— ЮнМи, а почему Ваши последние произведения столь агрессивно-мрачные?

— Я художник, я так ненавижу...

* * *

В школе Кирин:

— Я всех назвала или чьей-то фамилии нет в списке?

— Ну, моей.

— И моей.

А Серега сидит себе и записывает "Нума нума нума ей!".

* * *

Однажды СунОк постирала шорты. И теперь у нее есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

* * *

В общем-то не важно,

Как устроен мир,

Коль ЮнМи хватает

На вино и сыр.

* * *

Постоянные штрафы в агентстве за лишние килограммы настолько достали Серёгу, что даже в слове 'весна' ЮнМи слышался саркастический намёк на лишний вес.

* * *

Серёга как никто знает, что в понедельник на работу, в агентство, нужно идти быстро — чтобы не успеть передумать.

* * *

— Давай, СунОк, кушай здоровый супчик за маму! А теперь котлеточку за папу!

— ЮнМи, ну хватит уже! В конце концов я твоя онни!

— Ешь давай! Онни она! А закусывать так и не научилась...

* * *

— СунОк, ты чего такая веселая?

— Просто я покушала.

* * *

В банке:

— Госпожа СунОк, кредит был оформлен на Вас?

— Нет, на мое образование...

* * *

Осенняя депрессия — это когда Серёге хочется домой и под одеяло, хотя он и так уже дома и под одеялом.

* * *

— Онни, и что теперь мы будем делать с трупом? Займемся расчлененкой?

— Ох, ЮнМи, ты можешь без этих всяких твоих штучек, просто разделать курицу?!

* * *

Однажды в общаге "Короны" сгорел двигатель в пылесосе. Когда Серега зашел на сайт производителя в поисках адекватной замены, то увидел этот же самый двигатель с баннером "Лидер продаж!".

* * *

— ЮнМи, почему ты так плохо относишься к окружающим?

— А на хрена они меня окружают?

* * *

Поработав в агентстве, Серега осознал, что в большинстве споров у него почему-то чаще заканчиваются не аргументы, а бисер.

* * *

— А вечерами Серега обычно любит сидеть дома и смотреть на обои. На обои свои волосатые ноги.

* * *

Когда Серега слышит: 'Всё пойдет как по маслу', то не может отделаться от мыслей о Берлиозе и Аннушке...

* * *

— После тренировки я люблю съесть большой-большой кусок торта!

— Что,ЮнМи-ян, правда?

— Да шучу я, шучу! Не хожу я ни на какие тренировки!

* * *

Не любит Серега гостей: кучу посуды перемой, срач убери, пожрать приготовь... И это они еще не пришли...

* * *

— ЮнМи, ты такая умная! Может ты даже знаешь, как поймать тигра в клетку?

— Никак. Тигры бывают только в полоску.

* * *

— Вау, ЮнМи, ты здорово похудела! Расскажи, как? Я тоже хочу.

— Надо меньше есть!

— А, нет, я думала секрет какой-то...

* * *

ЮнМи часто говорят, что утром она об этом пожалеет, поэтому Серёга спит до обеда...

* * *

— ЮнМи-ян, ты же любишь музыку?

— Да, аджосси, но ничего страшного, продолжайте играть.

* * *

На уроке литературы в школе Кирин:

— Хорошо, ЮнМи-ян, ты неплохо описала героя, а что ты скажешь о героине?

— Ну, госпожа ДуНа, героин — это полусинтетический наркотик семейства опиатов. А почему вы спрашиваете?

* * *

Увы, но сейчас из морепродуктов Серега может позволить себе только ... соль.

* * *

Жизнь у ЮнМи интересная, но нервная.

Поэтому Серега постоянно веселый, но злой.

* * *

— ЮнМи-ян, а почему бутылка коньяка на моем столе наполовину пустая?

— Понятия не имею, сабоним. Возможно потому, что Вы пессимист...

* * *

— ЮнМи-ян, твои сонбе сказали, ты их шавками называла. Это правда?

— Чушь собачья, сабоним.

* * *

— ЮнМи, как вам удается всегда относиться ко всему оптимистично?

— Ох, госпожа, я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!

— Ну, невозможно, так невозможно.

* * *

Серёгу как-то уже подзадолбало постоянно слышать, что: '...надо ещё немного потерпеть...". А потом: " ...отнестись с пониманием..."...

* * *

ЮнМи пообещала всем в этом году я вести себя примерно.

Примерно, как в прошлом.

* * *

В школе Кирин:

Однажды на уроке сольфеджио учитель спросил у ЮнМи спросил, что такое реприза? Юна промолчала, поэтому учитель спросил её ещё раз. А ЮнМи посмотрела на него и, вздохнув, ответила: это когда одно и то же по два раза повторяют.

* * *

Иногда Сереге кажется, что шило в жопе это и есть внутренний стержень ЮнМи...

* * *

Однажды ЁСыль сказала ЮнМи, что та полный ноль. А ЮнМи ответила, что ЁСыль в миллион раз умнее. Пусть теперь подумает...

* * *

Для некоторых соседей, проживающих недалеко от семьи Пак в квартале Гвангук, какие-то рецепты из "Вечера с СунОк" пожалуй что и могут начинаться как: 'Возьмите выходной и половину зарплаты...'.

* * *

Сначала Серега работал на репутацию, а теперь в Корее ЮнМи с ней никуда работать не берут.

* * *

— ЮнМи, допустим, я заплачу тебе десять миллионов вон, а потом на пять миллионов оштрафую. Что у тебя останется?

— Проблемы с доверием к Вам, сабоним!

* * *

Однажды Серегу пригласили на вечеринку. Он слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.

* * *

Тренер на стрельбище 'Черная стрела':

— Госпожа ЮнМи-ян, если Вас обидели, не давайте волю гневу.

— Просто глубоко вдохните, потом выдохните и слушайте свое сердце.

— Стреляйте между двумя ударами.

* * *

— Сабоним, мне ударить мужчину по лицу воспитание не позволяет.

— ЮнМи, и что ты делаешь в настолько конфликтных ситуациях?

— Сразу бью ногой по яйцам!

* * *

Устав от вопросов, как же такое возможно, что Пак ЮнМи является гением одновременно и в музыке и в литературе, ЮнМи нарисовала в тюрьме Анян 'Черный квадрат'. Критики тут же объявили его шедевром, который следует расценивать как не ущемляющий чувства и права негров и дальтоников.

* * *

— ЮнМи, поскольку Ваш творческий псевдоним Агдан, ругаетесь ли Вы матом?

— Ну почему же только ругаюсь, господа? Я им и похвалить могу!

* * *

конец сборной серии фанекдотов о Юн Ми и её окружении

* * *

Фанекдоты про группу "Корона":

* * *

Однажды ЮнМи попросила короновок помочь придумать название ее новому музыкальному произведению. Но когда закончила играть увидела, что все короновки спят, даже похрапывают.

"Все понятно, назову "Колыбельная", — решила ЮнМи.

* * *

Однажды Короновки спросили у ЮнМи:

— ЮнМи, ты играешь на рояле и электрогитаре. Но в игре на рояле ты практикуешься гораздо больше, чем на гитаре. А почему?

У Сереги было хорошее настроение, решил он прикольнуться и ответил:

— Сонбе, а вы сами-то пробовали когда-нибудь практикуясь в игре на гитаре ставить на нее бутылочку пива?

* * *

— Корейских айдолов учат не только петь, а еще и танцевать.

— Естественно, ведь в движущуюся цель труднее попасть...

* * *

— Неужели ты действительно не хочешь замуж за ЧжуВона? — ошарашенно спрашивали короновки ЮнМи. — Он же корейский принц номер 1.

— Вы, сонбе, наверное в детстве невнимательно читали сказки, и останавливались на том, что принц и прелестная девушка сыграли свадьбу, — ворчливо отвечала им ЮнМи. — А дальше там всегда написано "Конец сказки".

* * *

— Внимание, группа! — объявила Юн Ми, выходя из кухни в гостиную. — Сегодня на ужин гречка!

— С чем?

— С чем я вас и поздравляю!

* * *

— Сонбе, а почему, когда я звонила, никто из вас не брал трубку?

— Ну, понимаешь, ЮнМи... Мы все поставили на гудок твои новые хиты... И когда ты кому-нибудь из нас звонила, не могли удержаться, начинали танцевать.

* * *

Однажды на репетиции по хореографии ЮнМи оступилась и упала. К счастью, ничего непоправимого не произошло. Только, поднимаясь, смогла расслышать сдавленный шепот какой-то из короновок: "Желание все загадать успели?!"

* * *

Короновки начали осозновать смысл поговорки ЮмМи: "На вкус и цвет фломастеры разные", — когда она невзначай пропела: "Цвет настроенья гадкий, хочется соджу и шоколадки!"

* * *

ЮнМи звонит БоРам:

— БоРам, сонбе, добрый вечер! Я, уходя от тебя, пакет с сосисками на кухне забыла!

— Да, ЮнМи, я их уже нашла, спасибо!

Продолжение от Юра:

(БоРам) — А сам пакет завтра заберёшь.

Или редакция продолжения от Korwav:

(БоРам) — А сам пакет можешь и не забирать, я его завтра в общагу сама принесу.

* * *

— ЮнМи, ты что, ешь вчерашний борщ?!

— Я вам больше скажу, сонбе — поскольку вы борщ вообще не едите, он будет еще и завтрашний и послезавтрашний.

* * *

Короновки не хотели расчесывать Юну каждый вечер, поэтому она стала учиться играть на скрипке.

* * *

Вечерами короновки слушают прекрасную музыку. Хотят они этого или нет.

* * *

В чате 'Короны':

— Девочки, у меня чат завис!

— И как же ты сюда написала?

— Ой, спасибо, ЮнМи, а что ты сделала?!

* * *

В чате "Короны":

— Мне грустно и одиноко...

— Ты чего, ЮнМи, с тобой же Мульча!

— Ок, мне грустно, одиноко, и вся я в шерсти Мульчи...

* * *

— ЮнМи, что это там грохнуло у тебя на кухне?!

— Все в порядке, сонбе! Просто меня снова озарило и я увидела наше будущее...

— И что же ты там увидела?

— Я увидела как в выходной мы все вместе покупаем новый заварочный чайник.

* * *

— ЮнМи, и с кем из других мемберов группы ты на этот раз поцапалась?

— Простите, сабоним! С ИнЧжон и ДжиХен.

— И кто же оказался сильнее?

— Охранники.

* * *

— Добрый вечер, сонбе! Вы елку купили?

— Купили, ЮнМи! Вот только как ее ставить?

— Зеленым вверх!

* * *

— БоРам, у тебя тоже отношения? Он, конечно, красавчик!?

— Да нет.

— А, он работает в крупной международной фирме и много зарабатывает?

— Нет.

— Значит он очень хорош как мужчина?

— Да парень как парень, вам то какое дело?

— Ну, интересно, что же ты в нем нашла?

— Он не играет в компьютерные игры!

— Вау!!! Вот же тебе повезло!

* * *

Санта-Кулоссу вручает подарки "Короне":

— ЮнМи, в этом году ты была хорошей девочкой?

— Что значит была?!!

* * *

Эти короновки такие болтушки... Сереге с ними даже поговорить не о чем!

* * *

— Госпожа ЮнМи, а как Вас встретили в агентстве 2-го января?

— Не узнали — богатой буду!

* * *

— Разрешив короновкам отношения, СанХён перенял у ЮнМи поговорку: "Чем бы девицы не тешились, лишь бы в декрет не просились!"

* * *

Если ЮнМи сказала: "Да идите вы...!", для короновок это знак, что надо подойти, обнять, причесать...

* * *

Как-то ночью в общаге зашла БоРам на кухню, воды попить, а там ЮнМи на диете сидит!

* * *

Когда короновки в общаге совсем уж доставали Серегу, он втихую отключал роутер, и ждал, когда его попросят "починить интернет".

* * *

— ЮнМи, господин ЮСон сказал, что имидж группы должен быть более "взрослым". Но ведь для этого нужно поменять и наш музыкальный стиль. Как ты думаешь, каким он станет?

— Ну, судя по первым шагам господина ЮСона на этом поприще, скоро музыкальным стилем группы станет "минимализм в одежде".

* * *

— Сонбе, а как Вы планируете провести День всех влюбленных?

— Видишь ли, ЮнМи, несмотря на то, что всем нам разрешили отношения, оппа есть только у тебя. Поэтому мы будем смотреть кино, сидеть в соцсетях, спать наконец...

* * *

ЮСон с утра так орал на КиХо, что тот по привычке произнес: 'Хорошо, дорогая!'

* * *

Фанекдот на злобу дня:

О такой бесплатной рекламе группа "Корона" даже и не мечтала...

* * *

БоРам хитрая. Если ЮнМи задерживается в студии она обязательно пошлет ей смс: 'ЮнМи, ужин готовила ИнЧжон, поэтому купи, на всякий случай, сосиски'.

* * *

— БоРам, это правда, что госпожа ЮнМи стала учить Вас французскому языку?

— Oui.

— И сколько же слов Вы уже выучили?

— Trois.

— Как, всего три слова?!

— Oui!

* * *

В общаге "Короны":

— Девочки, меня сегодня пылесос током ударил!

— Ох, божечки! А почему нога забинтована?

— Я ему сдачи дала!

* * *

БоРам:

— А теперь, ИнЧжон, ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... До щелчка, я сказала, а не до хруста!

* * *

ЮнМи — "Короновкам":

— Если Мульча будит вас в пять утра, вам это надоело, но вы не знаете как решить эту проблему — просто отберите у неё часы.

* * *

— Ох, девочки, представляете, открыла я верхний шкафчик, и тут мне оттуда на голову банка упала...

— А что в ней было?

— Ничего.

— А в банке?..

* * *

— ЮнМи, а почему ты ночью постоянно на кухню шастаешь?

— Понимаете, сонбе, я не могу уснуть спокойно, пока там, в холодильнике, мерзнет еда.

* * *

— ЮнМи, а может не надо учить меня петь 'Porque te vas'. Я не справлюсь...

— Больше уверенности, БоРам!

— Хорошо, ЮнМи. Я уверена, что не справлюсь!

* * *

Чтобы БоРам нашла что-то в холодильнике оно должно находиться на уровне ее глаз и быть заметным.

* * *

БоРам:

— ДжиХён, ты что, согласилась участвовать в фотосессии журнала 'Xiamen'?! Это же будет эротическая фотосессия, тебе придется обнажаться!

— Это не эротическая фотосессия, это реклама одежды, — повторяет ДжиХён слова менеджера Кима.

— Реклама одежды?! — недоуменно восклицает ХеМин. — Как обнаженная девушка может рекламировать одежду?!

— Успокойтесь, сонбе, — покровительственно говорит ЮнМи. — Вы просто не разбираетесь в законах рекламы. Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.

* * *

— БоРам, хочешь этот бутерброд?

— Нет, ЮнМи-ян, спасибо.

— Тогда подержи...

* * *

Если ЮнМи приходит на репетицию не в настроении, короновки думают, что у нее снова начались какие-то неприятности. Но они ошибаются. На самом деле неприятности начинаются у них.

* * *

Когда ЮнМи спрашивает у короновок, чего они хотят на ужин, они никогда не угадывают.

* * *

— Привет, ЮнМи! Чем сейчас занимаешься?

— Радуюсь жизни, онни.

— Ну тогда приятного аппетита!

* * *

Общага "коронок". Вечер.

Борам, с загадочным лицом грызёт сосиску, и вдруг спрашивает :

— Юна, а ты веришь в Рай?

— Конечно!

— А какой он, по-твоему?

— Нууу... — мечтательно задумывается ЮнМи :

— Это как у гусениц : Ты много и вкусно ешь, много и сладко спишь, а потом — трах — и ты бабочка!

* * *

По вечерам в общаге Серёга готовил ужин на всех, пользуясь старым девичьим правилом: "Не можешь сама похудеть — других растолстей!"

* * *

В общаге:

— БоРам, сегодня ты дежурная по общежитию! Почему постели до сих пор не заправлены?!

— Ну как вам сказать, подруги? На них Мульча все время спала!

* * *

Пошла ЮнМи как-то ночью в общаге, когда все спят, на кухню, к холодильнику. Оказалась третьей в очереди.

* * *

На очередной наезд ЮСона ИнЧжон очень грубо промолчала.

— Девочки, БоРам что, от нас ушла?

— А ты на кухне смотрела?

В общаге:

— Добрый вечер, сонбе! Что было хорошего, пока меня не было?

— Добрый вечер, ЮнМи! Всё было хорошо, пока тебя не было.

* * *

ЮнМи в общаге: 'Лежу. Голова болит. Сонбе предлагают аспирин, анальгин, зеленый чай. Надежда на пиво угасает с каждой секундой....'

* * *

— ЮнМи, а почему ты никогда не красишься?

— Ох, сонбе, не родился еще тот оппа, для которого мне захотелось бы накраситься.

— А для себя?

— А для себя я уже пивасика купила.

* * *

Ох, сонбе, какие сейчас парни умные стали! Сегодня один мне на ухо шепчет:

— Девушка, у вас швенза расстегнулась...

Я такая прям покраснела, стала все на себе проверять... Только в интернете узнала, что это застёжка на серёжке.

* * *

— ЮнМи, а как можно быстро остудить горячий чай?

— Сонбе, зайдите в интернет! Раз, и чай остыл!

* * *

— ЮнМи, а тебе нравится глинтвейн?

— Нет, сонбе, он же с корицей. А я её терпеть не могу!

— Ну, а если без корицы?

— А без корицы уже не то...

* * *

Если БоРам постоянно ест в кровати, можно ли ее назвать ненасытной в постели?

* * *

— ЮнМи, а бывали ли у Вас с сонбе скандалы?

— Никогда, мы сразу начинали драться!

* * *

БоРам пишет в чат Короны из Парижа: 'Ах, девчонки, у меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры'.

* * *

— Сонбе, а какой сегодня день недели?

— Пятница, ЮнМи. Ты чего?

— Да такое чувство, как будто сегодня пятый понедельник подряд...

* * *

В общаге:

— ЮнМи, какая же ты перфекционистка, если у тебя в комнате такой срач?

— Ох, онни, это — идеальный срач.

* * *

В общаге:

— Ох, сонбе, меня преследует непроходящее ощущение дежавю.

— Это не дежавю, ЮнМи-ян. Это одна и та же хрень каждый день...

* * *

Жила-была хорошая юная корейская девушка.

А потом она пошла работать в женский коллектив и испортилась.

* * *

— Сонбе, не спорьте с ЮнМи. Она всегда права.

— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке, так что-ли, ЁнЭ?

— Конечно.

— Но ведь шкаф стоит на полу!

— Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказали сонбе, живущие на первом этаже общежития?

* * *

— БоРам, куда это ты среди ночи?

— Пойду посмотрю выключен ли свет на кухне...

— И мне кусочек принеси...

* * *

конец серии фанекдотов про группу "Корона"

* * *

Фанекдоты про Чжу Вона:

* * *

— ЧжуВон, ты действительно меня любишь?

— Да, я люблю тебя, ЮнМи!

— А за что ты меня любишь?

— Просто за то, что ты есть. И за то, что ты такая, какая ты есть!

— Точно, есть!!! Поехали в ресторан, поедим говядины!

— Да, ЮнМи! Ёксоль!!! Снова ты всю романтику испортила!

* * *

Как-то ЧжуВон захотел пригласить ЮнМи на свиданку. Назначил на полшестого. Серега поржал и не пошел. Потому что примета плохая.

* * *

ЮнМи сама по себе клад. У ЧжуВона все родственники и знакомые спрашивали, где он её такую откопал!

* * *

Однажды ЧжуВон игриво спросил: — ЮнМи, а что на тебе сейчас надето?

А Серёга тоже решил прикольнуться и ответил: — Ох, господин ЧжуВон, одни только белые кружевные трусики.

— Вау!!! А поподробней!

— 20% синтетики, 80% хлопка!

* * *

— Чусанпурида, ты хоть понимаешь, как достала всех своими выкрутасами! Знаешь, что у тебя за спиной люди говорят?!

— Хм-м-м... Классная попка?!

* * *

— ЮнМи, ты нереально красивая, чертовски популярная, и твои синие глаза просто потрясающи!

— Благодарю Вас, господин ЧжуВон, я тронута.

— Ну, про это ты мне уже давно рассказала...

* * *

— Господин ЧжуВон, мы договаривались, что наше очередное "свидание жениха и невесты" начнется в этом ресторане в 18.00. А ты приперся только в десять часов!!! Где ты шлялся все это время!?

— Милая, меня задержали в штабе!

— Не врите мне, господин ЧжуВон!!!

— Хорошо, ЮнМи, я не буду врать. Вредная, меня задержали в штабе!!!

* * *

Будучи в увольнении повел ЧжуВон ЮнМи в уличное кафе. Как обычно травил армейские побасенки. Да вдруг примолк, провожая взглядом двух девушек, проходящих мимо. Проследив за его глазами, ЮнМи спрашивает:

— И что же интересного ты там увидел, ЧжуВон-оппа?

— Да там одна из них шла не в ногу, — нашелся с ответом ЧжуВон.

* * *

Однажды Серёга в очередной раз приготовил блюдо из русской кухни. Сам уплел с удовольствием и ЧжуВона угостил. ЧжуВон съел все, что Юна ему положила, а потом вежливо сказал:

— ЮнМи, давай заключим сделку: я, сейчас, скажу что это блюдо изумительно, а ты, потом, никогда не будешь готовить его для меня...

* * *

Серёга полдня крутил фарш, раскатывал тесто, лепил пельмени. Потом поставил на плиту кастрюлю, налил воды, добавил специи. И когда уже вода начала закипать, в голову стукнуло — ну ладно сметаны в Корее не найти, но ведь даже майонеза не купил!

К счастью, тут пришел ЧжуВон. Даже не поздоровавшись толком, Серёга притащил его на кухню, указал на кастрюлю и пельмени, убавил огонь, и дал скорые указания:

— Значит так, ЧжуВон, кидаешь пельмени в воду, помешиваешь, дожидаешься всплытия, после чего варишь еще минут пять, не больше. Только в воду кидай по одному, чтобы не слиплись, — и стремительно свинтил в ближайший супермаркет за майонезом.

Когда через полчаса он вернулся, злющий ЧжуВон доваривал третий пельмень.

* * *

ЮнМи спрашивает ЧжуВона:

— ЧжуВон-оппа, а мои глаза правда сверкают, как императорский топаз?

— Угу.

— А волосы спадают на плечи, как струи водопада?

— Похоже.

— И губы алые, словно коралл?

— Ага.

— Благодарю, ЧжуВон-оппа. Мне нравится, когда ты делаешь мне столько комплиментов сразу.

* * *

ЧжуВон ЧонХану:

— Мы с ЮнМи вчера чуть не поссорились. Она хотела пойти в кино, а я на концерт любимой рок-группы. Но, к счастью, мы разумные люди и смогли договориться.

— И какой же фильм вы смотрели?!

* * *

— ЧжуВон, почему ни с одной из девушек, ходивших с тобой на "свидания вслепую", ты не стал встречаться?!

— Ну, понимаешь, бабуля..., у всех у них оказался плохой вкус.

— И с чего же ты это взял?!

— Каждая из них в конце свидания сказала, что я либо урод, либо мерзавец!

* * *

— Киса, ты где?!

— Я на кухне, ЧжуВон-оппа.

— Ты-то мне зачем? Я Мульчу ищу!

* * *

В кафе:

— ЮнМи, заказать тебе кофе?

— Конечно, ЧжуВон-оппа. Вот только ты в слове 'пиво' целых четыре ошибки сделал!

* * *

— И чего же ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

— Вау! Семгу хочу!

— ЧжуВон-оппа... вообще-то я у Мульчи спрашиваю.

* * *

Договорились как-то ЧжуВон и ЮнМи честно написать друг другу что их друг в друге раздражает. В итоге Серега свои претензии на пяти листах изложил, а от Чжу Вона получил всего один, с надписью "Я люблю тебя любую". Напрягло и заставило задуматься...

* * *

ЧжуВон знал несколько способов, как спорить с ЮнМи. К его сожалению, ни один из них не срабатывал.

ЧжуВон протягивает гравировщику кольцо с брильянтом:

— Выгравируйте, пожалуйста: "Прекрасной ЮнМи от ЧжуВона!"

Гравировщик:

— Кхм,... молодой господин! Я бы рекомендовал Вам надпись просто: "От ЧжуВона!" А то, мало ли что...

* * *

ЮнМи ЧжуВону:

— ЧжуВон-оппа, Вы нарушаете предельные границы моего жизненного пространства.

— Чего-чего??

— Руку убрал, быстро!

* * *

Переписка ЧжуВона и ЮнМи:

— Добрый день, ЮнМи! Что ты делаешь сегодня вечером?

— Скворечник.

— Какой еще скворечник?

— Обыкновенный скворечник, деревянный. Своими руками делаю.

— Очень жаль, ЮнМи... А я тебя хотел в кино пригласить.

— Что тебе мешает? Пригласи!

— Гхм. ЮнМи, сегодня вечером я приглашаю тебя в кино!

— Увы, не могу, ЧжуВон-оппа...

— Что?! Почему???

— У меня дома скворечник недоделанный.

* * *

— ЮнМи, вот посоветуй мне как девушка, что подарить ЮЧжин на день рожденья?

— А почему бы тебе не спросить об этом у нее самой, ЧжуВон-оппа?

— Ну уж нет! Я не собираюсь тратить на подарок для нее такие деньги!!!

* * *

ЧжуВон и ЧонХан в баре:

— Прикинь, ЧонХан, ЮЧжин ушла от меня к моему лучшему другу!

— Это к кому же, хён?! Я думал, что я твой лучший друг!!!

— Да успокойся, конечно же мой лучший друг это ты! И я вообще без понятия к кому она там ушла. Но все равно, этот парень теперь тоже мой лучший друг!

* * *

— Господин ЧжуВон, Вы сказали мне, что твердо решили на мне жениться, и даже сообщили об этом своей семье. Любопытно узнать, как же на это Ваше сообщение отреагировала Ваша семья?

— Видишь ли, ЮнМи, ситуация весьма неясная.

— А поподробнее, господин ЧжуВон?

— Ну, папа и дед пока молчат, а бабушка ждет, когда они выскажутся, чтобы в любом случае возразить.

* * *

В общаге:

— ЮнМи, как ты могла ударить господина ЧжуВона чайником?! Тебе что, совсем его не жалко?

— Конечно жалко! Такой хороший чайник, новенький, блестящий, со свистком...

* * *

— Здравствуй, ЧжуВон-оппа! Какие у тебя планы в увольнении?

— С чего это ты стала интересоваться моими планами, ЮнМи?

— Да вот, думаю, куда бы в выходной пойти, чтобы тебя точно не встретить.

* * *

Если ЮнМи разобьет чашку — на счастье, если ЧжуВон — рукожоп.

* * *

ЧжуВон : ЮнМи, почему, когда мы ссоримся, ты всегда молчишь?

* * *

"Да пошла бы ты на хрен!" — раздраженно нажав отбой подумал ЧжуВон, но благоразумно отправил ЮнМи смайлик.

* * *

— ЮнМи, а что ты больше любишь, меня или суп?

— Первое, ЧжуВон-оппа!

* * *

У ЮЧжин всегда и во всем виноват ЧжуВон. У ЮнМи он еще и наказан!

* * *

ЮнМи растопила на сковороде сливочное масло, размешала с измельченной зеленью и цедрой лимона, добавила мелко порезанные помидорчики и сладкий перец, кинула щепотку соли. Затем смешала полученное с пастой, разложила по тарелочкам, посыпала тертым сыром, украсила базиликом и поставила первую тарелку перед ЧжуВоном. Когда со своей порцией она повернулась к столу, ЧжуВон заканчивал поливать блюдо кетчупом.

* * *

— ЧжуВон-оппа, хочешь увидеть магический трюк в моем исполнении?

— Конечно же, ЮнМи!

— Мда... Двадцать два года, морпех, и верит в магию...

* * *

— ЮнМи, я в магазине, тебе что-нибудь купить?

— Пива купи, ЧжуВон-оппа.

— Что? Сколько раз я тебе говорил...

— Пива хочу.

— Послушай, ЮнМи...

— Пивасик.

* * *

Однажды ЮнМи сказала ЧжуВону: — ЧжуВон-оппа, приходи завтра ко мне. Дома никого не будет.

ЧжуВон и пришел. А дома никого не было.

* * *

ЧжуВон хотел на ужин форель, но получил от ЮнМи леща.

* * *

— ЧжуВон-оппа, у меня есть две новости.

— Начни с хорошей, ЮнМи!

— А кто тебе сказал, что есть хорошая?

* * *

ЧжуВон так нахваливал кашу, что Серега не стал говорить, что это был суп.

* * *

Музыкант: пишет музыку про ЮнМи.

Поэт: пишет стихи о ЮнМи.

Художник: пишет портрет ЮнМи.

ЧжуВон: пишет "Чусанпурида, ну что ты там?"

* * *

ЮнМи относится к ЧжуВону как к коту: не нагадил — уже молодец!

* * *

— ЮнМи, когда мы поженимся, я буду работать и приносить в семью деньги. А что будешь делать ты?

— Я буду есть мясо!

— А из полезного?

— Овощи.

* * *

— ЮнМи, а что тебе подарил господин ЧжуВон?

— Вон — видишь "Феррари"...

— Да ладно...!

— Вот такого же цвета шарфик и шапочку.

* * *

— ЮнМи, ты красивая и умная, ты будешь отличной женой!

— ЧжуВон-оппа, это что — предложение?

— Скорее уж предположение.

* * *

Когда ЧжуВону сообщили, что и после армии ему придется играть роль жениха ЮнМи, он пошел на контрактную службу.

* * *

Если ЧжуВон отправляет ЮнМи на отдых, значит ему действительно нужно отдохнуть от нее.

* * *

— ЮнМи, представь, у тебя есть пять яблок, я попросил два, сколько яблок у тебя останется?

— Пять, ЧжуВон-оппа!

* * *

— Чусанпурида! Как тебя только земля носит?!

— Как украшение, ЧжуВон-оппа!

* * *

— ЧжуВон, почему ты так часто ругаешься с ЮнМи?!

— Но, бабуля, должны же мы с ней хоть как-то общаться!

* * *

— ЮнМи, ты пьешь соджу? Что у тебя случилось?!

— Да понимаешь, СонЁн, поругалась с ЧжуВоном-оппой. Он пообещал месяц со мной не разговаривать...

— Ох, божечки... Представляю как тебе сейчас тяжело.

— И не говори... Последний день сегодня.

* * *

Чтобы в очередной раз осадить ЧжуВона, Серега сообщил, что проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

* * *

— Чусанпурида, ну где ты?

— Жду автобус, ЧжуВон-оппа.

— Ты бы поторопилась!

— О'кей, буду ждать его побыстрее!

* * *

— ЮнМи, ты можешь описать наши отношения в двух словах?

— Наши что?!

* * *

ЧжуВон был в таких серьезных отношениях с ЮнМи, что даже ни разу не улыбнулся!

* * *

Чтобы повесить на уши ЮнМи очередную порцию лапши, ЧжуВон предварительно надел на них подаренные сережки.

* * *

Проклятая автозамена! Пишешь ЧжуВону: "Пошел ты в задницу, придурок!", а он читает: "Хорошо, я согласна".

* * *

— ЧжуВон, мне жаль, но мы не можем быть вместе.

— Почему, ЮнМи?

— Потому что я не хочу.

* * *

— ЮнМи, надо встретиться.

— Для чего, ЧжуВон-оппа?

— Есть вопросы.

— Я не хочу есть вопросы.

* * *

— Ефрейтор ЧжуВон! Да вы, вы говорю. Не жестикулируйте так сильно головой!

* * *

Служа в армии ЧжуВон понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

* * *

7 марта вечером ЧжуВон неприкаянно бродил по парфюмерному магазину...

* * *

— Алло, ЮнМи, ты где сейчас?

— В отпуске, ЧжуВон-оппа, на Чеджу, в море купаюсь!

— И как там водичка?

— Мокрая!

— А сколько градусов?

— Безалкогольная!

* * *

— ЮнМи, почему ты на меня злишься?

— С чего ты взял, ЧжуВон-оппа?!

— Так ты же уже целую неделю на меня волком смотришь!

— И вовсе я не злюсь! Это я тебя просто прибить хочу!

* * *

— ЮнМи, а ты помнишь дату, когда мы познакомились?

— Конечно же, ЧжуВон-оппа. В тот день ничего не предвещало беды, была пятница, тринадцатое...

* * *

— С моей стороны, ЧжуВон-оппа, было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на столь абсурдной базе.

— Чего-чего??

— Фигню несешь, говорю.

* * *

ЮнМи не хотела ссориться с ЧжуВоном, но характер Сереги все-таки взял своё...

* * *

— ЮнМи, в девушке должна быть загадка.

— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок, ЧжуВон-оппа?

— Нет, ЮнМи, загадка, понимаешь, а не сборник задач!

* * *

— ЮнМи, могу я тебя проводить?

— Взглядом, ЧжуВон-оппа, только взглядом.

* * *

Когда ЧжуВон пытался наладить с ЮнМи отношения, он почему-то постоянно чувствовал себя третьим лишним.

* * *

ЮнМи — ЧжуВону:

— Вот говорят, что худые девушки — злые. Полные девушки — добрые. А я — средняя. Я вредная...

* * *

— ЧжуВон! Каждый мужчина в нашей семье рано или поздно должен жениться. В конце концов, твое личное счастье — не главное в этой жизни...

* * *

Перед отбоем сангса Пак Юн Ми говорит ефрейтору Ким Чжу Вону:

— ЧжуВон, а давай завтра устроим друг другу классную увольнительную.

— Вау! Конечно же, ЮнМи, давай!

— Ну тогда по возвращении в часть и увидимся.

* * *

14 февраля ЮнМи подарила ЧжуВону пивную кружку. Он ей подарил золотые серьги.

Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

* * *

14 февраля.

— ЮнМи-ян, с праздником тебя!

— Блин, ЧжуВон, с утра-то хоть не беси!

* * *

На День Святого Валентина ЮнМи или получит от ЧжукВона подарок, или будет пилить его за то, что не получила подарка. И в том и в другом случае Серега получит удовольствие.

* * *

— Добрый вечер, ЮнМи, чем сейчас занимаешься?

— Воскресенье же, ЧжуВон-оппа, отдыхаю, на полу перед телеком лежу.

— Да? А что на тебе сейчас?

— Тарелка с пельменями!

* * *

ЧжуВон, недовольный борщом Юны, оказался в гуще событий...

* * *

В цветочном бутике.

— Мне бы букет цветов...

— Конечно, господин ЧжуВон, у нас огромный выбор. Какой Вам?

— Ну, я даже и не знаю...

— Позвольте, я Вам помогу. Из-за чего вы в этот раз поссорились?

* * *

— Кaк все-таки измeнилиcь люди, ЧжyВон-оппа! Дoбрыe cтaли все, улыбaютcя, здoрoвaютcя... Maшины дoрoгу уcтупaют.

— ЮнМи, уходя в увольнительную, aвтoмaт в oружeйку cдaвать надо!

* * *

ЧжуВон наблюдает за тем, как ЮнМи печет пирожки:

— Юна, а зачем ты передник надела? Все равно ведь руки об попу вытираешь.

* * *

ЮнМи парням из мальчуковых групп агентства: "Парни, ЧжуВон-оппа против, чтобы я встречалась с другими оппами. Поэтому меня с вами не будет. Ни на одной фотографии, ок?!"

* * *

— ЮнМи, а как ты понимаешь, что господин ЧжуВон тебе врет?

— Ну, у него в это время обычно губы двигаются.

* * *

ЧжуВон назвал ЮнМи "жопастенькой". В принципе, он и так планировал визит к стоматологу.

* * *

— ЧжуВон-оппа, мы не можем быть вместе.

— Почему, ЮнМи?

— Видишь ли, культурная пропасть между нами глубока настолько, что не оставляет ни малейших шансов даже на временный экспериментальный симбиоз.

— Чего-чего?

* * *

— Хорошо, ЧжуВон-оппа, я беру свои слова обратно!

— Ушам свом не верю, ЮнМи, ты что, хочешь извиниться?

— Ха, размечтался! Я тебе сейчас новых наговорю!...

* * *

— Вот вечно ты, ЮнМи, недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

* * *

— ЮнМи, почему ты такая странная?

— Столбиком в уме, ЧжуВон-оппа.

— Чего-чего?

— Я так не считаю.

* * *

— Понимаешь, ЧжуВон-оппа, мне нужен надежный мужчина, такой, который перед смертью подаст бокал вина.

— Может быть стакан воды, ЮнМи?

— Ну вот, ты уже сам видишь, что вместе нам не по пути...

* * *

— ЮнМи, можно задать тебе один вопрос?

— Можно, ЧжуВон-оппа, и ты его только что задал.

— Блин, а можно тогда два?

— Это был твой второй вопрос...

* * *

— Слушай, ЧжуВон-оппа, поехали ночью в ресторан...

— Вау! Согласен, ЮнМи, поехали!

— Что, вау, что, поехали? Я еще анекдот до конца не рассказала!

* * *

— ЮнМи, покатаемся завтра на моей 'Феррари'?

— ЧжуВон-оппа, подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. Ты вот попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе...

* * *

В госпитале ЧжуВон так неловко принимал от ЮнМи принесенные ему в подарок книги, что они упали на пол. ЧжуВон и ЮнМи начали вместе подбирать их, и их взгляды встретились. ЧжуВон с улыбкой:

— ЮнМи, мы с тобой сейчас прямо как в кино!

— Да, ЧжуВон-оппа, как в кино. Вот только в кино парень, обычно, красавчик!

* * *

Девушки бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Уж кaк ЧжуВону повeзёт.

* * *

— Юна, а давай уже по взрослому?!

— Давай, оппа.

— Госпожа Пак ЮнМи!!!

— Господин Ким ЧжуВон!!!

* * *

— ЧжуВон-оппа, хватит уже выражаться своими дурацкими цветистыми фразами. Просто скажи мне правду. И беги!!!

* * *

— ЮнМи, а у тебя бывает дежавю?

— ЧжуВон-оппа, ты же вроде уже об этом спрашивал?..

* * *

— ЧжуВон-оппа, ты будешь холодную рисовую кашу с огурцом?

— Нет.

— А с сырой рыбой?

— Нет!

— Может быть, с горчицей?

— Нет!!

— Может тогда, будешь суши?

— О! Да, давай суши!!!

* * *

— ЮнМи, может поцелуешь меня, в знак примирения?

— И где же у тебя этот знак, ЧжуВон-оппа?..

* * *

— ЮнМи-ян, между нами ведь что-то есть, правда?

— Конечно, ЧжуВон-оппа. Это называется культурная пропасть.

* * *

Корейская девушка может ревновать ЧжуВона даже тогда, когда она даже не его девушка.

* * *

— Держи, ЧжуВон! Как ты и просил, сделала все как для себя.

— ЮнМи, а чего-ж так фигово-то?

— Так я же нетребовательная.

* * *

— Хи-хи-хи, ЧжуВон-оппа, а правду говорят, что Вы страшный бабник?

— Врут, конечно, девушки! Ну Вы посмотрите на меня... ну какой же я страшный?!!

* * *

— ЧжуВон-оппа, ты никогда меня не понимал!

— ЮнМи, вискарь и мясо будешь?

— Ну-у..., возможно, где-то я в тебе и ошибалась...

* * *

конец серии фанекдотов про Чжу Вона

* * *

Фанекдоты про Мульчу:

* * *

— Может стоило в этот раз пойти с ним на свидание, как думаешь?

Но Мульча спала и не отвечала...

* * *

В отличие от короновок менеджер Ким невзлюбил Мульчу. В агентстве поговаривали, что она метила на его место...

* * *

Народная кошачья мудрость: Кто рано встает, тот завтрак дает.

* * *

Однажды на съемки клипа ЮнМи пришла в ужасном состоянии: помятая вся, под глазами мешки, взгляд невыспавшегося человека. Короновки окружили ее, встревоженно спрашивают, что такое случилось?

— Да ничего, — хмуро говорит им ЮнМи. — Мульча полночи орала.

— А чего она орала то? — удивленно спрашивают Короновки.

— Да так, попсу разную, — все так же хмуро отвечала ЮнМи...

* * *

Каждый раз поглаживая Мульчу рука ЮнМи проходит 25 см. За один подход Юна гладит Мульчу не менее 10 раз. За выходной Юна подходит погладить Мульчу не менее 30 раз и столько же раз Мульча сама подходит к ЮнМи за поглаживаниями. Стало быть в среднем ЮнМи поглаживает не менее 150 метров Мульчи в день!

* * *

Чтобы Мульче не было скучно одной, ЮнМи купила для неё рыжего котика. Ну, как купила... Подобрала на улице, помыла, накормила, от блох и прочего пролечила, прививки сделала... да, купила. И снова родные и знакомые удивлялись, почему у корейского котика такая странная и непонятная кличка — Чубась.

* * *

— Ты, Мульча, лентяйка, — поворчала как-то ИнЧжон, глядя на лежащую на холодильнике Мульчу. — Целыми днями лежишь на холодильнике, ничего не делаешь, мышей не ловишь, на улице не гуляешь... Сплошное безобразие!

Мульча укоризненно посмотрела на неё и ушла на улицу. А через пять минут вернулась с мышью в зубах, бросила мышь в тапок ИнЧжон, и снова улеглась на холодильник.

А все почему? А потому что внутри Мульча тоже русский мужик!

* * *

БоРам придумала Мульче нежное прозвище — Жмурик! Ня-ня-ня. Ну все ведь понятно же — Мульча так сладко жмурится спросонья! Переубедить ее Серёге не удалось. Так что теперь по ночам по общежитию "Короны" бродит Жмурик...

* * *

В Корее все помешаны на гигиене. Еще бы, ведь лечиться дорого, неужели ты такая гордячка, что не бережешь труд своих родителей и хочешь, чтобы они свои заработанные деньги тратили на твое лечение?! Поэтому: погладила Мульчу — сходи в ванную, помой руки!

Вышла из ванной, а Мульча сидит у двери и лапы вылизывает? 1 : 1!

* * *

Как и все интеллигентные кошки, Мульча считает тигров и львов тупыми качками, сидящими на стероидах и анаболиках.

* * *

Однажды ДжиХён привела в общежитие 'Короны' свою собаку. И теперь по всему общежитию валяется собачья шерсть. Собаку, конечно, жалко...

* * *

ЮнМи привычно почистила котел, завернула на место последний винт кожуха, да позадумалась: 'Что-то трубы уже желтеть начали...' Сказано-сделано! В гараже нашлась банка с белой краской и кисточки.

С чувством выполненного долга сижу, отдыхаю, и вдруг внезапно раздается полный зла и недовольства рев Мульчи. Подрываемся с СунОк, дружно влетаем на кухню: на трубе котла висит Мульча, хвост обмотан вокруг трубы — прилип, однако, голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко и недовольно "разговаривает" с использованием кошачьих идиоматических выражений. И ведь хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть.

Зато труба теперь белая ... и пушистая.

* * *

Однажды Мульча с какого-то перепугу выпрыгнула из общежития 'Короны' в окно и повисла на ветке растущей за окном магнолии вниз головой. И так она бедненькая орала..! Короновки уж что только не делали: звали с низу звали, БоРам сосиску предлагала, чуть было вверх не полезли, и, наконец, решили вызвать корейский МЧС. Но тут пришла ЮнМи, поглядела на них, поглядела, а потом вздохнула, достала из сумочки валерьянку, и намазала по стволу на уровне вытянутой руки. Потом взяла на руки шустро спустившуюся Мульчу и устало побрела к себе в комнату.

С этими Короновками никаких нервов не хватит!

* * *

Мульча очень умная кошка. Вот у Матроскина в ее возрасте была всего лишь корова, а у Мульчи — целая ЮнМи!

* * *

ДжиХён впервые узнала о своей аллергии, когда после очередного all-kill занюхала соджу Мульчей.

* * *

В преддверии международного турне понесла ЮнМи Мульчу в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиаперелета с ней. Справку Юна получила. В ней было написано следующее: Кличка — Мульча, цвет — черный, пол собаки — кошка.

* * *

Когда ЮнМи вернулась домой с первой в её жизни премией Грэмми, Мульча вовсе не была голодна и очень хотела спать. Но пришлось научиться есть с ложечки...

* * *

В детстве КюРи очень боялась, что ночью под кроватью может сидеть некто, кто схватит её за любую выступающую за пределы кровати часть тела — даже в тхэквондо пошла, что научиться защищаться. Но вот она выросла, в общежитие въехала ЮнМи с Мульчей, и детский кошмар стал суровой реальностью...

* * *

Если Мульча перебегает Вам дорогу, не нужно называть её тодук-коянъи и сыпать проклятиями — она просто бежит по своим неотложным кошачьим делам. Не усложняйте...

* * *

-Ничего себе, ты разжирела! — воскликнула ЮнМи, вернувшись из Японии с месячных гастролей классической музыки, и удивленно разглядывая сидящую под стулом Мульчу.

И едва успела увернуться от "вертушки" вскочившей со стула, мгновенно взъярившейся ДжиХён.

* * *

Как-то вечером в общежитии ЮнМи при короновках обмолвилась, что надо бы Мульчу помыть. Да поленилась. Но следующим вечером взяла себя в руки и искупала-таки Мульчу. Сидит с завернутой в мокрое полотенце Мульчей, вытирает ее. Тут входит в комнату КюРи, видит Юну и говорит:

— Ой, ЮнМи, ты что Мульчу выкупала? А я ее сегодня уже купала!...

Тут в комнату входит ИнЧжон, видит их и говорит:

— Вы чего это, Мульчу выкупали? Я ее сегодня уже купала!...

Следом, в том, что купали Мульчу признались ХёМин, ДжиХён, БоРам и СонЁн.

"Да-а...,— подумал Серёга, — то-то Мульча такая спокойная была. Обычно царапается, вырывается, а сегодня небось сидела и думала "бабы совсем с ума посходили".

* * *

Серега тщетно пытался втолковать короновкам, что катафоты это такие устройства, предназначенные для отражения луча света к его источнику, а не фотки Мульчи и других няшных котиков и кошечек.

* * *

Однажды ДжиХён приболела, и на гастроли "Корона" отправилась без неё. Вечером ДжиХён поужинала, лекарства приняла, в интернете посидела, потом включила канал ужастиков и стала смотреть фильм. И надо же было Мульче в преддверии самого страшного момента неслышно подойти к ней и лизнуть в пятку...

* * *

Если и есть в этой жизни нечто, в чем непоколебимо уверена БоРам, так это в том, что утром на кухню в общаге придет Мульча и будет требовать свою долю сосиски.

* * *

Мульча никогда не подозревала Юну ни в чем предосудительном, но услышав в ее исполнении "Черного кота" задумалась о расизме...

* * *

— Как это ты позволила своей младшенькой принести домой черную кошку! — осуждающе покачивая головой говорит тетушка Во маме ЮнМи. — Это же демон, наденет вашу обувь и всю судьбу вам поломает, да еще на хвосте дух умершего принесет! Да, говорила ты мне, что умная она, аккуратная, чистоплотная и мышеловка отличная, ну и что! Вон соседи ваши тоже взяли, но хоть кота, белого, с хвостом обрезанным! Жирный он правда, да ленивый, мягкую мебель дерет, громких звуков пугается, жрет как лошадь, мимо лотка ходит и мышей боится. Но тодук-коянъи это же не в какие ворота не лезет!...

* * *

Воскресенье. Общежитие. Утро. Сладко поворачиваюсь в постели, и тут меня как куснут, блин, в пятку!!! Ошарашенно подскакиваю, гляжу на свернувшуюся в ногах Мульчу, а в глазах немой вопрос: "Мульча, ты чего?!" А в её глазах читаю такой же немой ответ: "Хозяйка, да я сама офигела!!!"

* * *

БоРам даже не подозревала, что кроме нее Мульчу кормят сосисками и другие айдолы "Короны". Мульча умеет имитировать голод!

* * *

После воспитательной беседы с Мульчей в общаге Юна никогда не забывает во всеуслышанье объявить: "Остальных это тоже касается!"

* * *

Поначалу короновки ругались на Мульчу за лужи в туалете общаги. Но Серёга быстро выяснил, что это протекает бачок...

* * *

Серёга строго спрашивает Мульчу:

— Ты что, думаешь, что если ты кошка, то тебе все дозволено?!

— Мя-я-я-ау!

— Ну ладно, кушай из моей тарелки...

* * *

Совет от Мульчи: В любой непонятной ситуации — спи!!!

* * *

Иногда ЮнМи раздражает, когда она мяукает Мульче, а Мульча не мяукает в ответ. Это так грубо с её стороны!

* * *

Чем шире улыбка Мульчи, тем лучше короновки видят её клыки!

* * *

Уходя рано утром на работу, Серёга, как и все другие короновки, отчаянно завидует Мульче...

* * *

Мысли Мульчи: "Бесит, когда идешь по своим делам, никого не трогаешь, а тебя хватают на руки и начинают тискать..."

* * *

Если ЮнМи позовёт собаку, она прибежит. Мульча — примет к сведению.

* * *

Однажды короновки узнали про примету, что если кошка спит свернувшись калачиком — это к холодной погоде. Ага! — быстро сообразили они. И теперь постоянно разворачивают спящую Мульчу. Чтобы было всегда тепло.

* * *

Мульча оптимистка — для нее лоток всегда скорее наполовину полон, чем наполовину пуст!

* * *

Однажды БоРам заявила:

— Мульча постоянно ворует сосиски и другие мясопродукты. Можно её от этого как-то отучить, но только чтобы без насилия?

— Легко, — ответил Серёга. — Нам всем нужно стать вегетарианками!

* * *

Однажды Серёга купил Мульче диетический корм для похудания. И поначалу негодовал, что Мульча его не ест. А потом задумался, может он так и работает?

* * *

Однажды давно, когда ЮнМи еще только принесла Мульчу домой, Мульча провинилась. Серёга сделал ей устное внушение и поставил в угол, где Мульча и провинилась во второй раз.

* * *

Серега вышел из такси возле дома и увидел как Мульча перед болтливой тетушкой Во дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону. Задумался — это Мульча так отменила прежнее решение или, напротив, удвоила свое колдунство?

* * *

Однажды Серёга очень сильно захотел, приложил уйму усилий, и научил-таки Мульчу разговаривать. Вот так и потеряла ЮнМи лучшего друга.

* * *

— ЮнМи, ЮнМи! Я сейчас мяукнула Мульче, а она так серьезно посмотрела на меня, как будто зачем-то запомнить хочет.

— Для неё ты, походу, серьезную глупость сморозила...

* * *

Однажды Мульча охотилась на голубя. Кралась-кралась, и на полпути уснула...

* * *

Однажды ЮнМи выпила на ночь валерьянки, и ей всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. "В следующий раз приняв валерьянки обязательно выгоню Мульчу и закрою спальню на ключ",— решил Серёга.

* * *

В общаге Мульча регулярно вылизывала себя. Чтобы не пахнуть уже этими надоедливыми короновками.

* * *

По утрам в общаге короновки нередко вставали чуть пораньше, чтобы поглядеть как Юна и Мульча спят вместе. Спят и не выпендриваются!

* * *

Поскольку Серега часто разговаривал с Мульчей, то не мог однажды не задуматься — а не паранойя ли это? Подумал, и решил, что нет. Паранойя начнется, когда он при Мульче лишнее сболтнуть бояться станет.

* * *

Когда Серёга честно рассказывает как именно он нашел Мульчу и взял ее к себе все зрители умиленно улыбаются: "Какая же эта ЮнМи все же добрая девочка..." И только Серёга, в это же время, думает про себя: "И вовсе не девочка, и вовсе не добрая, и вообще... никакая!!!"

* * *

Серега проснулся ночью от тиканья часов. Попытка вспомнить, где в общаге находятся тикающие часы, оказалась неудачной. Стало интересно, пошел искать в полутьме, ориентируясь на слух.

Мульча мирно пила воду.

* * *

Когда у ЮнМи на душе скребут кошки, Серёга наливает Мульче чутка валерьянки, а себе — золотистого соджу. И говорит, говорит...

* * *

Юне не нужно искать черную Мульчу в темной комнате. Достаточно войти туда с открытым пузырьком валерьянки...

* * *

Мульча переселилась в общагу "Короны" и теперь у нее есть не только хозяйка, а еще и обслуживающий персонал.

* * *

Короновки любили гладить Мульчу после того, как руками ели жареную рыбу, курицу или говядину. Чтобы потом ей было вкуснее умываться.

* * *

Никто, кроме Сереги и СунОк, не знает, что полное имя Мульчи — "Мульча, убери когти, ...!" Но они ласково зовут ее просто Мульча.

* * *

Иногда, когда Мульча особенно громко и заунывно мяукает по утрам, чтобы разбудить Юну, Сереге так и хочется поставить эту кошатину на вибрацию!

* * *

Мульча иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а Мульча — вот она, рядом. И её надо мыть.

* * *

Мульча любит Юну по настоящему. Даже когда Юна ее вымоет, Мульча все равно спит с ней.

* * *

После фразы БоРам: "Я отрезала Мульче хвост!" Серега несколько напрягся, но тут увидел на столе разделанного тунца.

* * *

Первый закон Мульчи: Случайно проснулась — поешь!

Второй закон Мульчи: Спи чутко!

* * *

Мульча любит поесть. Сосиску за креслом, мясо под диваном, котлетку под одеялом... В общем, стеснительна Мульча в еде.

* * *

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мульча выдрессировала короновок всего за два дня.

* * *

Поняв, что ЮнМи так и будет каждую ночь засыпать за планшетом, Мульча запрыгнула на него, поерзала, повертелась, и установила-таки родительский контроль.

* * *

Каждое 14 февраля ЮнМи вырезает из дорогущей русской колбасы сердечки и дарит их Мульче.

* * *

С короновками в общаге живет Мульча, поэтому у них все носки шерстяные.

* * *

Каждый раз, когда кто-либо из короновок достает пылесос, Мульча прячется за микроволновку и сидит там, микроволнуется.

* * *

Трудно найти черную Мульчу в темной комнате, особенно если она заперлась изнутри...

* * *

Хуже, чем оскорбить ЮнМи лично, будет только сказать, что ее Мульча глупая и некрасивая.

* * *

БоРам нравится чувствовать себя большой и сильной, поэтому она часто берет на руки Мульчу.

* * *

В чате фанатов "Короны":

— А мне Мульча нравится! Она такая умная.

— Как ты ум-то ее определила?

— По глазам видно.

— Очки, что ли, носит?

* * *

В общаге Серёга всегда встает на весы с Мульчей на руках. Независимо от результата, Мульча — прожорливая кошатина, а он — молодец!

* * *

Всем, кроме Серёги, любить Мульчу можно только на её условиях...

* * *

...А Мульча всего лишь хотела предупредить...

* * *

Мульча не поддается дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что кошки не едят пряники.

* * *

Мульча может быть очень жестокой, коварной и мстительной.

И это далеко не полный список ее достоинств.

* * *

Однажды кто-то из короновок неплотно закрыл холодильник на кухне общаги. Заходит туда Серега, и видит — картина маслом!

* * *

Разбирая по шкафам старые вещи короновки могут найти много милых безделушек и неоднократно Мульчу.

* * *

ЮнМи наложила на лицо косметическую маску из синей глины и вышла из ванной.

Мульча уже три дня с ней не разговаривает...

* * *

Каждое утро в общаге "Короны" начинается с акции: "Покорми Мульчу и получи еще час спокойного сна в подарок!"

* * *

БоРам:

— А где моя сосиска?!

— Мульча съела.

— Вот собака!

* * *

Мульча не возражает, чтобы короновки в общаге спали в своих постелях. Но только с краешку...

* * *

— ЮнМи, мы же с тобой только что в ресторане поужинали, зачем ты печешь блины?

— А я это не нам, ЧжуВон-оппа, я это Мульче.

— Но зачем печь блины — Мульче?!

— Какой ты непонятливый, ЧжуВон-оппа, Мульча же сама не умеет.

* * *

ЮСон хотел погладить Мульчу, а она расцарапала ему руку. Только короновки никак не могли взять в толк, почему ЮнМи ржет, видя на фотке пострадавшей руки ЮСона отчетливые очертания букв икс, игрек и перевернутой зет.

* * *

МуРан была изрядно озадачена, услышав, что ЮнМи говорит: "ЧжуВон, не суй свою морду в лицо Мульче!" Кого же она ценит больше?

* * *

Если Мульча решила, что короновкам пора вставать, её уже трудно в этом переубедить.

* * *

Если Мульча не ест еду с общего стола в общаге — короновки прекрасно понимают, что сегодня дежурной по кухне влетит от ЮнМи!

* * *

— Представляешь, она такая красивая! А какая умная! И голос у нее очень нежный и приятный...

— Да-а, повезло ЮнМи с Мульчей.

* * *

Днём, когда Мульча дрыхнет, короновки не могут удержаться, чтобы не потеребить ее, несмотря на ее регулярное недовольное ворчание.

И постоянно удивляются, что с пяти до семи утра все меняется до наоборот.

* * *

Обычно, настоящий друг подает Юне не руку, а лапу...

* * *

— Однажды, когда Юна спала, Мульча прижалась к ее лбу своим холодным носом и замерла. Скачивала чего-то...

* * *

Короновки перевели часы на зимнее время. "Вот здорово, поспим на час дольше", — подумали они. "Такие наивные", — подумала Мульча.

* * *

Однажды Серёга решил искупать Мульчу. Заодно и сам помылся.

* * *

Хвост трубой у Мульчи при виде незнакомцев обычно означает, что она очень рада их видеть. Особенно, если они плохо бегают...

* * *

Серега долго учил Мульчу приносить тапки, но она упорно приносила пиво.

Ну и хрен с ними, с этими тапками.

* * *

Мульча знает всё. Она знает даже, что ЮнМи жрёт по ночам. Но молчит. Мульча — идеальное существо. Серёга любит Мульчу!

* * *

Иногда бывает Серёге так хреново, что кроме Мульчи даже и обнять некого, а эта кошатина ещё и вырывается...

* * *

Перейду дорогу любому. Недорого. Мульча.

* * *

Серёга регулярно ругает Мульчу за то, что она оттаскивает свою еду на метр от миски и ест там. А сам тем временем постоянно таскается со своей тарелкой в зал, чтобы пожрать лежа на полу у телевизора.

* * *

Чёрный юмор Мульчи в общаге:

— Кто первый встал, того и тапки.

* * *

По мнению Мульчи, короновки просто ограниченные: "При попытках поговорить на любую интересную тему каждая из них тупо даёт пожрать".

* * *

— Мульча, если я прихожу домой поздно, значит, я так хочу, и не надо тут на меня так мяукать!!!

* * *

Уже неделю СунОк проводит наедине с Мульчей. А существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому Мульче скучно.

* * *

Как нередко говорит короновкам Мульча: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но все равно дай".

* * *

Трудно искать черную Мульчу в темной комнате, особенно если она при этом активно кусается и царапается!

* * *

Вот так подкрадываешься к Мульче, подкрадываешься, чтобы напугать, а она хоп и голову назад на 180 градусов как запрокинет! Напугаешь её...

* * *

Однажды ЮнМи решила устроить генеральную уборку — стиралась даже Мульча.

* * *

Однажды тетушка Во увидела, как у дверей дома семьи Пак Мульча мяукает, чтобы её впустили. Подошла она к двери, позвонила в звонок, ласково назвала Мульчу 'тодук-коянъи' и пошла себе дальше. А через пару десятков шагов услышала как СунОк орет: "Мама! Мульча только что в дверь сама позвонила!".

* * *

Поскольку в пачке корма теперь не полкило, а 400 грамм, СунОк приходится объяснять Мульче про налоги, нефть и инфляцию...

* * *

Когда вновь сбоил котел, и в доме мамы становилось жутко холодно, семья Пак грелась всем, чем только можно: печами из кухни, компьютерами и даже Мульчей!

* * *

конец серии фанекдотов про Мульчу

* * *

Фанекдоты на тему "ЧжуВон и ЮЧжин":

* * *

— М-м-м, ЮЧжин, ты купила новую блузку?

— Да, любимый... Между прочим под ней у меня ничего нет!

— Да ты не переживай, еще вырастут!

* * *

ЮЧжин точно знала, что ЧжуВон врет, рассказывая, как он всю ночь пил соджу с ЧонХаном, но молчала, так как ЧонХан в это время сидел в ее шкафу.

* * *

— ЮЧжин, ты говоришь, что пришла ко мне из сказки. Интересно из какой?

— Конечно же из доброй сказки, глупенький!

— А-а-а... Выгнали?

* * *

ЮЧжин не любит дождь. Он возвращает ее лицо к базовым настройкам.

* * *

— ЮЧжин, будешь кофе?

— А может чего-нибудь покрепче?

— Кофейные зерна?

* * *

ЧжуВон не мог спокойно стоять и смотреть, как ЮЧжин уходит от него. Поэтому начал слегка пританцовывать.

* * *

— ЮЧжин, ты что, из салона красоты пришла?

— Да, дорогой, из салона красоты.

— Он, значит, закрыт сегодня?

* * *

— ЧжуВон, приезжай ко мне на кофе, у меня как раз две бутылки шампанского завалялось... И соджу есть!

* * *

— ЮЧжин, я уже говорил тебе, что не люблю, когда ты выражаешься идиотским сленгом, вроде 'пасибки' или 'приветики'. Если продолжишь, я вынуждено скажу тебе досвидос.

* * *

— ЧжуВон, не могу найти мои подарочные купоны в солярий. Ты их не видел?

— Видел. Взял их, и раздал бледным...

* * *

— ЧжуВон, ты такой грубый! Прямо так и хочется, чтобы кто-нибудь пришел ко мне и пожалел...

— Наверное, найдется такой. Вот я уже пожалел, что пришел...

* * *

После фразы ЮЧжин: 'Мне так хочется сладко-соленой кимчхи...', ЧжуВон неожиданно потерял сознание.

* * *

Звонком на телефоне ЧжуВона был гимн Южной Кореи. И когда телефон, лежащий в заднем кармане, заиграл, ЧжуВон встал, чтобы достать его. Садиться, при всех вставших пациентах госпиталя, было уже неудобно...

* * *

ЧжуВон — ЮЧжин: — Женская логика — это отрицание мужской!

ЮЧжин — ЧжуВону: — Вот и нет!

* * *

— ЧжуВон, а чем закончилась твоя вчерашнняя ссора с Ючжин?

— Она приползла ко мне на коленях!

— И чего сказала?

— Вылезай из-под кровати, я уже успокоилась...

* * *

— ЮЧжин говорит, что окружит меня любовью, теплом и заботой! А я думаю, как же буду выходить из окружения.

* * *

— По-моему вчера ЧжуВон сделал мне предложение. Он сказал, что пора заканчивать с нашей дружбой...

* * *

— Если ЮЧжин попросит тебя оставить ее одну — оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну! В общем, удачи тебе, хён!

* * *

— ЮЧжин, я считаю, что ты не права!

— Когда это ты успел стать таким рисковым, ЧжуВон?!

* * *

В ресторане:

— ЮЧжин, что ты будешь есть?

— ЧжуВон, ты же знаешь, что я люблю.

— Знаю, ЮЧжин, знаю. Но кушать тоже надо!

* * *

— ЧжуВон купил ЮЧжин кольцо с брильянтом, и она уже третью неделю с ним не разговаривает.

— Почему?

— Условие такое было.

* * *

Однажды ЧжуВон пришел в дом ЮЧжин немного пораньше. И увидел немного побольше.

* * *

— ЧжуВон, сфотографируй меня с букетом цветов.

— Конечно, ЮЧжин, а где букет?

— Вот и я тебя спрашиваю — где букет?!

* * *

Однажды, прогуливаясь по городу, купил ЧжуВон букет цветов, и, вручая его, сказал:

— ЮЧжин, ты прекрасна, как эти цветы!

— Правда, милый?! Но я думала, что я прекрасна, как золотые сережки в предыдущем бутике.

— Нет, ЮЧжин, ты прекрасна, как эти цветы!!!

* * *

ЮЧжин, встретившись с ЧжуВоном, бывшим в увольнении, говорит ему:

— Дорогой, я по тебе так скучаю, так скучаю... Проснусь, посмотрю на твою фотографию на прикроватной тумбочке и вздыхаю. Засыпая, снова на фотографию смотрю, и опять вздыхаю.

— Да? А остальное время ты как проводишь?

— Ну... Тебе же никогда не была интересна моя болтовня.

* * *

— ЮЧжин, если мы немедленно не поедем ко мне домой, я познакомлюсь в этом гипермаркете с другой девушкой и домой поеду с ней!

* * *

(ЮЧжин звонит ЧжуВону)

— Добрый день, ЧжуВон-оппа!

— Добрый день, ЮЧжин!

— А что ты сейчас делаешь?

— Сейчас я качаю пресс!

— Зачем?

— Это полезно для фигуры и для здоровья!

— Вау! Скинь ссылку, я себе тоже скачаю!

* * *

— ЮЧжин, хватит уже истерить, давай обсудим все спокойно...

— Ну уж нет! Когда мы с тобой обсуждаем все спокойно, ты всегда оказываешься прав!!!

* * *

— ЧжуВон, что за овца с тобой на этих фото?!

— Ты чего, ЮЧжин, это же ХеБин, до серии пластических операций.

— Ой, какая миленькая!!!

* * *

ЮЧжин очень доброжелательная. Вот, например, когда она заходит на страничку девушки, которой ЧжуВон поставил лайк, она всем сердцем желает, чтобы у той уже был оппа. А лучше муж. А еще лучше, муж и дети...

* * *

ЮЧжин:

— Оппа, давай поженимся! У меня хорошая семья! Я учусь в престижном парижском университете! Я красивая! Ноги у меня длинные и стройные, чего не отнять, того не отнять! И у меня размер чашки бюстгальтера — B!

— Понимаешь ли ЮЧжин, красивая, это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусики видно!

* * *

— ЮЧжин, а ты знаешь, почему все девушки обожают цветы?!

— Ну и почему же?

— Потому что цветы могут быть красивее девушки, но не могут быть умнее!

— ЧжуВон, почему шутки, которые ты мне постоянно рассказываешь, такие идиотские?!

— Ха! Умные я для умных берегу!

* * *

— ЧжуВон, тебе понравился пибимпаб, который все мы ели на вчерашнем семейном обеде? Я сама его приготовила!

— Главное, ЮЧжин, что сегодня все кто его ели живы и здоровы.

* * *

— ЧжуВон, не смотри на меня так осуждающе. Да я была на вечеринке, да я немного выпила, но ничего предосудительного я не делала. Общалась с подругами, ела, танцевала и всё!

— А где же тогда твое платье, ЮЧжин?

* * *

— ЧжуВон, обещаю, когда мы поженимся, я разделю с тобой все заботы и тревоги!

— Спасибо, конечно, ЮЧжин, вот только у меня и сейчас-то нет особых забот и тревог, и вряд ли они возникнут в будущем.

— Я же сказала, милый — когда мы поженимся!

* * *

Запись в чате сайта "Принцы Кореи" от ЮЧжин:

— На день рожденья ЧжуВон подарил мне янтарные бусы. Но я все равно его люблю!

* * *

ЮЧжин:

— ЧжуВон, ты что не знаешь, что девушкам от парней нужны внимание и уход.

— Отличное предложение, ЮЧжин! Внимание,... я ухожу!!!

* * *

ЮЧжин уже самой надоело орать на Чжу Вона, но тут он попросил ее успокоиться...

* * *

ЮЧжин:

— ... А еще, ЧжуВон, меня жутко бесит, что ты не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!!!

* * *

ЮЧжин пишет ЧжуВону:

— ЧжуВон-оппа, ты мне сегодня снова приснился!

— И что же я делал в твоем сне, ЮЧжин?

— В моем сне ты все делал правильно, ЧжуВон-оппа!

* * *

Маска безразличия на лице ЮЧжин выражала для ЧжуВона ее крайнюю заинтересованность.

* * *

ЮЧжин:

— ЧжуВон, хочешь, я подарю тебе свое сердце?!

— Ха! Ты мне, лучше, нервы верни!

* * *

— ЧжуВон, мне нужен твой совет, как мужчины.

— Давай, ЮЧжин.

— Спасибо, но я не об этом!

* * *

ЧжуВон, я красивая?

— Да.

— А поподробнее?

— Да, красивая!

* * *

ЮЧжин в чате "Принцы Кореи":

— А сегодня ЧжуВон сказал, что хочет подарить мне платье, и мы отправились в шоппинг по бутикам!

— Вау! Круто!!! Скинь фото в обновке!

— Так ничего и не выбрала! Что бы я ни примеряла, оппа на все согласен!!!

* * *

Если у ЮЧжин открытый умный взгляд и приятная загадочная улыбка, значит она фотографируется для выкладки в интернет.

* * *

— ЮЧжин, как поживает самая красивая девушка на свете?

— Она поживает отлично, ЧжуВон-оппа.

— Вот и хорошо. Ну а ты как?

* * *

— ЮЧжин, а господин ЧжуВон тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказал?

— Нет не рассказывал.

— Вот же он гад какой! А ты ему про свои?

— Нет!

— Вот же ты умница!

* * *

— ЧжуВон-оппа, главное, это доверие между нами с тобой! Ты же понимаешь, что без такого доверия настоящие отношения невозможны?!

— Конечно же, ЮЧжин! Дай-ка мне свой телефон!

— Зачем это ещё, ЧжуВон-оппа?!

* * *

— ЧжуВон, ты знаешь, чего я хочу?

— Конечно же знаю, ЮЧжин. Ты хочешь — всего!

— Это только первое.

* * *

ЮЧжин:

ЧжуВон-оппа, НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!! И не затыкивай меня восклицательными знаками!!!!!!

* * *

— Терпеть не могу людей, которые выглядят лучше меня!

— То есть, ЮЧжин, ты большинство людей терпеть не можешь?

— Да даже если и так, главное, что ты ЧжуВон-оппа, мне очень нравишься!

— Это кем ты меня сейчас назвала?..

* * *

ЮЧжин хотела выйти замуж за ЧжуВона по расчету. Вот только закончила она гуманитарный.

* * *

Когда ЧжуВон увидел ЮЧжин, умные часы померили его пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

* * *

— ЮЧжин, что ты на меня так смотришь, будто твои родители в Японию улетели?

* * *

— Эта ЮЧжин такая прилипчивая! Ума не приложу, как ее отвадить?

— Будь мужиком, хён! Докажи ей, что ты гей!

* * *

— ЮЧжин, ты полная дура!

— Что ты, ЧжуВон-оппа, я стройная!

* * *

— ЮЧжин, у меня есть два билета на концерт Агдан!

— Везет тебе. Два раза сходишь.

* * *

Фразу: "ЮЧжин, ну не начинай..." ЧжуВон, как правило, произносит, когда ЮЧжин уже успела все сказать.

* * *

При каждой встрече ЮЧжин прижимается к груди ЧжуВона с вопросом: "ЧжуВон-оппа, ты же мне не изменяешь?" — и ждет, не забьется ли его сердце быстрее.

* * *

Все, что ЮЧжин ЧжуВону прощает, она ему еще припомнит!

* * *

ЧжуВон никогда не скажет ЮЧжин "замолчи"! ЮЧжин не может молчать! А если замолкает, значит продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже!

* * *

Если ЮЧжин неожиданно быстро прекращает истерить, значит она уже придумала, как отомстит ЧжуВону!

* * *

После очередного скандала ЮЧжин поехала к маме. Так сказать, на истерическую родину.

* * *

ЮЧжин мечтается, чтобы после встреч с ЧжуВоном у нее была бы испорчена помада, а не тушь!

* * *

— ЮЧжин, что бы ты хотела получить в подарок на 8 марта?

— Ох, ЧжуВон-оппа, подари мне что-нибудь для моих тонких пальчиков, моей длинной шейки, моих красивых ушек...

— Хорошо, ЮЧжин, я подарю тебе мыло.

* * *

ЧжуВон врал так сладко, что кофе ЮЧжин пила без сахара.

* * *

— ... и вообще, ЧжуВон-оппа, овощи полезно есть сырыми!

— Да-да, ЮЧжин, я уже давно понял, что ты не любишь готовить.

* * *

ЧжуВон пришел к ЮЧжин совсем без настроения, и она тут же поделилась с ним плохим.

* * *

ЮЧжин: ЧжуВон-оппа, я никогда тебе не вру! Преувеличиваю, недоговариваю, ухожу от ответа, притворяюсь не понимающей, фантазирую... Но не вру!

* * *

ЮЧжин:

— ЧжуВон, ты просто негодяй! Ты мне за сегодня всю жизнь испортил!!!

* * *

-ЧжуВон, почему ты постоянно водишь ЮЧжин на свидания в ночной клуб?

— Потому что когда она заканчивает одеваться, это уже единственное место, которое еще открыто.

* * *

— ЮЧжин, ты что, хочешь чтобы я с тобой переспал?

— Да как ты можешь говорить мне такое, ЧжуВон-оппа! Как тебе это только в голову пришло?! Нет, правда, ну как ты догадался???!!!

* * *

— ЮЧжин, что у тебя опять случилось?

— Ах, ЧжуВон-оппа, я не хочу об этом говорить!

— А я-то уж как не хочу. Но ты же потом задолбаешь!

* * *

— ЧжуВон-оппа, я сейчас вся на нервах, не спрашивай почему.

— Хорошо, ЮЧжин, не буду.

— Вот всегда тебе все равно!

* * *

ЮЧжин:

— ЧжуВон-оппа, представляешь, вчера прямо рядом с моим домом открыли автомойку. Это так удобно! Я теперь могу дойти туда пешком!

* * *

— ЧжуВон-оппа, давай забудем всё, что между нами было!

— Но, ЮЧжин, между нами ничего не было!

— Ну, ты давай не так быстро!..

* * *

ЮЧжин самая добрая девушка в мире, она может простить ЧжуВона даже если он ни в чем не виноват.

* * *

ЮЧжин:

— ЧжуВон-оппа, я абсолютно с тобой согласна, при условии, что всё будет по-моему.

* * *

— ЧжуВон-оппа, ты вел себя, как настоящий джентльмен. Спасибо, что не пытался лапать меня.

— Да не за что, ЮЧжин.

* * *

У ЮЧжин большие траты на себя любимую: на пластику, на косметику, на эпиляцию, на прически, на маникюр...

А ЧжуВон сразу красавчиком родился.

* * *

— Затевая ссору с ЮЧжин, ЧжуВону следует хорошенько подумать: ему-то уже через 10 минут надоест ругаться, а ей — нет!

* * *

Это был обычный солнечный день, выходной, ничто не предвещало беды. И тут ЮЧжин спросила:

— ЧжуВон-оппа, я не толстая?..

* * *

— ЮЧжин, как прошло твоё свидание вслепую?

— Пришлось дать ему пять пощёчин!

— Приставал?

— Засыпал.

* * *

— ЧонХан, представляешь, я сегодня ругался с ЮЧжин, и вдруг она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.

— Извинись перед ней, хен. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

* * *

— ЧжуВон-оппа, я стала учиться готовить. Вот только пока у меня хорошо готовить получается только тортики и жареную рыбу.

— Не опускай руки, ЮЧжин, если ты проявишь упорство, ты научишься хорошо готовить всe. А пока скажи — тортик я сейчас ем или жареную рыбу?

* * *

ЮЧжин начала догадываться, что не привлекает ЧжуВона, когда проиграв ему в карты желание, ей пришлось просто кукарекать...

* * *

ЮЧжин решила заняться спортом и купила себе электросамокат для утренних пробежек.

* * *

ЮЧжин:

— ЧжуВон-оппа, я вчера листала свои фотоальбомы, и представляешь, на всех своих фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

* * *

ЮЧжин постоянно срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают очень внимательно.

* * *

ЧжуВон отправил ЮЧжин сообщение: "Спокойной ночи, ЮЧжин!" И ему пришло ответное: "ЧжуВон-оппа, ты почему это сказал таким тоном?!!!".

* * *

— ЧжуВон-оппа, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?

— Хм-м... ЮЧжин, а если я скажу 'Да', ты действительно прыгнешь?

* * *

— ЮЧжин, ты и на самом деле красивая! Повезет кому-то.

— Может быть тебе, ЧжуВон-оппа?

— Нет, ЮЧжин. Я невезучий...

* * *

— ЧжуВон-оппа ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?

— Да, ЮЧжин, он уже приходил ко мне, извинялся...

* * *

ЮЧжин всего лишь хотела заставить ЧжуВона себя ревновать. И не заметила, как втянулась...

* * *

ЮЧжин разрешает ЧжуВону кричать на себя. Но только словами: "Да куплю я тебе это. Куплю!!!"

* * *

— ЮЧжин, тебе кто-нибудь говорил, что ты очень умная?

— Нет, ЧжуВон-оппа, ты будешь первым!

— Не буду...

* * *

— ЮЧжин, на мой взгляд, это платье тебе не идет.

— Ох, ЧжуВон-оппа! Ну, раз тебе не нравится, я могу его снять...

* * *

— ЧжуВон-оппа, я красивая?

— Спроси лучше у своего парня.

— Какого парня?

— Вот именно, ЮЧжин.

* * *

— ЮЧжин, зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь? Я же сказал тебе, что этого не будет.

— Ах, ЧжуВон-оппа, регулярно видеть страх в твоих глазах, это так забавно.

* * *

— ЮЧжин, я вовсе не хочу сказать, что ты глупа, просто когда ты пытаешься думать, тебе постоянно не везет...

* * *

-ЧжуВон, ты что трогал навигатор у меня в машине?!

— Да, ЮЧжин, смотрел, как удобней добраться до Пусана.

— Ну поздравь меня! Я в Пусане!

* * *

Что нужно ЧжуВону для скандала? Ничего и ЮЧжин.

* * *

— ЧжуВон-оппа, тебе нравится моё новое платье?

— Да, ЮЧжин.

— Но ты же даже не взглянул на него!

— И тем не менее, я дал правильный ответ!

* * *

Мысли ЮЧжин: в мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

* * *

Самый простой способ ЧжуВону испортить ЮЧжин вечер — это было повысить на нее голос несколько лет назад.

* * *

ЮЧжин:

— ЧжуВон, я не спрашиваю твоих советов, просто скажи, что мне сейчас делать!

* * *

— ЮЧжин, я был не прав. Давай помиримся?

— Ох, ЧжуВон-оппа, погоди, не пей этот кофе! Давай я вместо него налью тебе сока...

* * *

— Нет! — радостно согласилась ЮЧжин.

* * *

— ЧжуВон-оппа, ты меня любишь?

— ЮЧжин, вот зачем ты начинаешь утро со скандала?

* * *

Спор, в котором ЮЧжин оказалась не права, вовсе не окончен!

* * *

ЮЧжин любит ЧжуВона, и ей совершенно неважно на каком SEA-Group месте в первой сотне 'Форбс'...

* * *

ЮЧжин в метро Сеула:

— Фу, и сколько стоит проезд в этом свинарнике?

— Тысяча вон с рыла, юная госпожа.

* * *

— ЧжуВон-оппа, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь мой день рождения уже завтра?

— Вот завтра и узнаешь, ЮЧжин.

И назавтра ЧжуВон подарил ЮЧжин сонник.

* * *

— ЧжуВон-оппа, сколько раз за сегодняшний вечер я тебе уже говорила, что нельзя быть таким дотошным?

— Семь, ЮЧжин...

* * *

— ЮЧжин, ты забыла накраситься!

— Да ничего страшного...

— Это ты так думаешь...

* * *

В доме бабули:

— Хм, ЮнМи, я гляжу в агентстве ты похудела... Чем же ты сейчас питаешься?

— Тем же, что и Вы, ЮЧжин-сонбе. Только я ем на полведра меньше...

* * *

— ЧжуВон, если ты ещё хоть раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?

— Понял, ЮЧжин, понял.

— И что же ты понял?

— Что твой лишний вес стал мне реально угрожать!

* * *

— ЧжуВон, я реально не знаю, что мне делать! Просто ума не приложу!

— А ты приложи, ЮЧжин!

* * *

ЮЧжин, существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное...

* * *

ЮЧжин уже и сама была не против, чтоб раздеться, но карта перла.

* * *

Сначала ЮЧжин сама предложила ЧжуВону перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

* * *

Пока ЮЧжин доказывала ЧжуВону, что умеет молчать — сорвала голос.

* * *

ЮЧжин:

Мой оппа поддерживает меня в любых начинаниях, он говорит: "Делай что хочешь, только отвяжись!"

* * *

Трудно понять, чего хочет ЮЧжин, когда она молчит. Правда когда ЮЧжин говорит, понять её ничуть не легче...

* * *

Во время ссоры ЮЧжин сказала ЧжуВону, что видеть его не хочет. Так он взял и выключил свет.

* * *

ЮЧжин хочет научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого она обманывает, какие у нее могут быть ошибки?!

* * *

— ЮЧжин, давай, мы наконец-то навсегда расстанемся и оба будем счастливы.

— А давай ты не будешь?

* * *

"Первое впечатление обманчиво", — так обычно успокаивала себя ЮЧжин, глядя утром в зеркало.

* * *

— Представляешь, ЧонХан, сегодня ЮЧжин обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза...

* * *

— Что случилось, ЮЧжин? Почему ты рассталась со своим новым оппой?

— Ох, божечки, это было невыносимо. Он недостаточно искренне мной восхищался.

* * *

— ЧжуВон, как насчет уединиться?

— Я пытался ЮЧжин, но ты снова меня нашла.

* * *

— Вау, ЮЧжин, сегодня ты просто прекрасна!!!

— Гы-ы-ы!!!

* * *

— Прости меня, ЧжуВон-оппа, я была полной идиоткой.

— ЮЧжин, ты говоришь так, как будто что-то изменилось.

* * *

— ЮЧжин, ты опоздала.

— Оппа, красивые девушки всегда опаздывают.

— Ну, а ты-то почему опоздала?

* * *

Очередная запись ЮЧжин на сайте 'Принцы Кореи':

А на сегодняшней встрече я поинтересовалась у ЧжуВона, совершает ли он какие-нибудь глупые и необъяснимые поступки в своей жизни... А он так внимательно посмотрел на меня, и промолчал. Странный он какой-то...

* * *

ЮЧжин нравится после двухчасового перемывания костей всем подряд, заканчивать общение на сайте 'Принцы Кореи' фразой: 'Ну ладно, это не наше дело...'

* * *

— ЧжуВон-оппа, давай уже займемся любовью!

— Давай, ЮЧжин. Безответная тебя устроит?

* * *

Хорошо ЧжуВону, захотел — позвонил, захотел — написал. А вот ЮЧжин сложно. Сидит такая, думает, а потом еще думает, а потом еще.

* * *

ЮЧжин всегда точно знает, чего она хочет, потому что вчера она видела это в магазине.

* * *

Как ЧжуВон гарантированно выбешивает ЮЧжин:

1) Садятся на диету вместе с ней.

2) Он худеет, она нет.

* * *

— ЮЧжин, а ты как-то балуешь своего оппу?

— Нуу, бывает... Иногда, очень редко, я молчу...

* * *

-ЧжуВон, не зли меня, я страшна в гневе!

— ЮЧжин, да ты и так-то не особо!

* * *

Ючжин склонна преувеличивать проблемы. Задержал ЧжуВон взгляд на чьей-то девичьей груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

* * *

В книжном магазине ЮЧжин увидела книгу 'Как легко решить половину всех своих проблем'. Взяла две.

* * *

ЮЧжин спрашивает бармена:

— Какой здесь пароль от WiFi?

— Сначала надо что-нибудь купить.

— Ок, дайте бутылку Колы.

— 5000 вон.

— Чего?! Ладно, держи.... Так какой пароль от WiFi?

— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

* * *

ЮЧжин прописали строгую диету и не нервничать. Как же можно не нервничать на строгой диете!?

* * *

— Представляешь, ЧжуВон-оппа! Меня сегодня обозвали унылой дурой!

— Да ладно, ЮЧжин, не унывай!

* * *

— ЧжуВон, а ты чего такой молчаливый сегодня?

— Да вот, братва, вчера целый вечер с ЮЧжин из-за барахла лаялся..

— Однако... И за кем же осталось последнее слово?

— Ха! За мной конечно.

— И что же ты сказал?

— Да, черт с тобой — выбирай...

* * *

конец серии фанекдотов про ЮЧжин

* * *