И Ощутить Шляхетство Как Блаженство

Сергей Михайлович ШВЕДОВ

(Минск, 123smsh@tut.by)

И ОЩУТИТЬ ШЛЯХЕТСТВО КАК БЛАЖЕНСТВО

фантастическая быль

Дедок в кресле-качалке с компьютером на коленях приостановил обучающую программу "Что следует знать свидомому литвину?" с заикастым голоском гундявого историка за кадром. Дед просматривал эту обязательную тягомотину безо всякого интереса. Не выдержал, заткнул исторического умника, поставил его на паузу со смешно раскрытым ртом, зевнул и призадумался. Он вообще любил поразмышлять в одиночестве, потому что тогда сам себе казался умнее всех. А это очень приятно, что ни говори, когда ты один вумный, а вокруг одни идиёты.

Тут же раздался телефонный звонок национально озабоченного куратора:

— Что с компьютером? Почему перестал читать? Не листаешь страницы.

— Да вот интернет зависает что-что.

— Перезапускай и снова вслушивайся в каждое слово до посинения!

Старый Наносёнок сунул микронаушники ещё глубже в ушные раковины, чтобы ни единого словечка не вырвалось наружу. Так учил его основам подпольной деятельности во враждебном русскомирном окружении его "куратур". Хотя на кой ляд учить конспирации тёртого ветерана сыска, который-то и срочную службу отпахал в спецподразделении КГБ?

А потом ещё вона скока десятков лет протрубил добровольным "сексотом" — секретным сотрудником органов госбезопасности на трубном заводе. И никто на его добросовестную службу на благо незалежного и очень свидомого народа не жаловался, а только год за годом органы поощряли своего спецагента деньжатами и пакетами со жратвой за служебное рвение.

И как поощряли! То ещё в молодости дефицитную на тот час (то есть не всем доступную) машину "Волгу" вне очереди да ещё в беспроцентный кредит выделили, а как сёмый дитёнок народился, так и вовсе выплаты скостили на нет. То одну за другой две добавочные кооперативные квартиры позволили построить как многосемейному по смехотворной цене с копеечными процентами. Весёлая семейка плотненько набилась, как кильки в банке, в одну квартиру, а две других Наносёнки выгодно сдавали разным фирмам под офис. А вот эту однушку, которую когда-то органы использовали как место для конспиративных встреч, за ним лично оставили как бы в награду за секретную службу навечно, то есть до самой его смерти. Местечко для уединённого размышления истового литвина по духу и крови.

А тут какой-то куратур заставляет заслуженного секретного сотрудника обучаться навыкам современной конспирации по каким-то там заморским программам из компьютера. Мало того, что никто из его престарелых и весьма почтенных ровесников в изучении компьютера дальше порносайтов не продвинулся, так ещё все компьютерные словечки какие-то нерусские. Вообще-то, что нерусские, это хорошо. Чем дальше от Москвы и русских, тем вольней дышится воздухом незалежности. Но они, словечки эти компьютерные, ещё как бы нарочно наизнанку вывернутые. Голову свернёшь, пока дотёпаешь до смысла.

Ну, как понять такое вот научное обозначение, как "куратур"? Это что — петух такой, какой над безмозглыми курами командует? Или вот ещё этот заикастый да гундявый диктор в секретной обучающей программе втюхивает ему, что древние литвины всегда были умнее русских потому, что они — "лихвоцефалы" по форме головы. Русские с круглой башкой по-научному 'брахлицефалы', оттого что брехливые слишком. А литвин лихвоцевал от библейского слова "лихва", то есть процент, который ловкачи сдирают со всяких лохов. Так ведь в наше время не каждый библию читает.

Дед Наносёнок и без иностранных словечек сам знает, что он не лох, а продвинутый "лихвоцефал" с головой в форме сплюснутой с боков дыни. У него полторы сотни подпольных предприятий на частных квартирах, расположенных в городских высотках по всему мегаполису, тоже вот компьютерное словечко втюрили для обозначения многомиллионного города, умники недоделанные.

С этих подпольных предприятий тебе прямая лихва сама так в руки и плывёт — безработные или полуработные надомники там вкалывают по сменам круглые сутки за сущие копейки, а налогов старый Наносёнок платит родному государству — хрен целых да хер десятых. К тому же горячая и холодная вода с электричеством для его, Наносёнка, производственных нужд в жилые дома подаются по льготному тарифу. А если платить, как для официально зарегистрированных предприятий, то без лихвы останешься. И ещё никакой тебе арендной платы за съём производственного помещения. Тут уже не лихва, а просто лафа!

И не придерёшься ни по одной из статей закона о рабстве. Никакой эксплуатации человека человеком, никакого насилия и шантажа. Эти лохастые нищедралы сами напрашиваются, чтобы у них в квартире тайную мастерскую оборудовали. Они клеёночку на ковёр в комнате аккуратненько постелют, объект ремонта из бытовой техники на неё поставят и крутят-вертят гайки без выходных и проходных, церковных праздников да и светских тожить. Никто их кнутом не подгоняет. Не голодные, не озябшие, не оборванные, а просто жадные до денег. За лишнюю копейку жилы сами себе сорвать готовы. Все хотят человеками зваться, у каждого из них в его низменной душонке затаился недоделанный миллионерчик с надеждой разжиться грошиками и запановать над другими хоть на старости лет. Причём тут Наносёнок? Как говорится, девочка сама напросилась.

Он первый своими лихвоцефальскими мозгами дотёпал, что лучшие рабы для подпольного производства на дому — молодые бабы с маленькими детьми. Рабыни и сами работают на износ, и детей своих измочаливают до полной крайности, особенно безответных девчонок, которые тягают тяжёлое железо, вкалывают за грошики ради новых тряпок, копеечных украшений, косметики или за билет в ночной клуб со сладеньким слабоалкоголем с пузырьками. Ну, кто-то из девчонок и за дамские тонкие сигаретки и противозачаточные таблетки. А мужики никуда не годятся, кроме как для переноски тяжестей при погрузке-разгрузке. После трёх часов ночи уже напиваются в дымину и начинают песни горланить, а соседи снизу жалуются властям.

Нешто я краду чужое детство? Детям быдловичей незачем играть, гулять на свежем воздухе и учиться. Не паничи, мать их распротак! Быдляты должны с ранних лет ярмо тянуть до самой смерти. Нехай играют, гуляют во дворе и учатся в школе только шляхетные детки, чьи родители бизнес крутят. Быдловатого дурачка учить — только портить. Он диплом получит, да потом брыкается, не соглашается за сиротские копейки вкалывать, а то и просто работать руками за одно бухло с закусью. А если ему достойную зарплату платить, откуда свою лихву ловкий лихвоцефал сорвёт?

Дедок и своих-то детей учить не стал. Дочку отправил на трёхмесячные бухгалтерские курсы, чтоб батькину прибыль считала. А пацанов после армии послал сержантами в милицию. Человек с пистолетом всегда себя прокормит. И внукам дорогу к наукам перекрыл, чтобы не задурили и не запановали, гультяшки. Им прямая дорога в мелкий бизнес, полуподпольный, по чёрным схемам.

* * *

Закончив свои тягостные размышления, Наносёнок с отвращением ткнул клавишу "пробел", чтоб дальше выслушивать занудные наставления диктора за кадром.

"...из исторических источников достоверно известно, что наши предки литвины говорили меж собой по-древнерусски, а литвинские князья слали письма братам своим на древнерусском языке. И вовсе не потому, что их родной язык был близок к древнерусскому. Они были родом с южного побережья Балтийского моря, откуда их сюда вытеснили с родных мест германцы, хоть те литвинам и дальняя родня через древних римлян. А на русских землях литвины русский язык выучили только для того, чтобы понимать недобрые замыслы злокозненных русаков, от которых хорошего не жди."

Старый Наносёнок за компьютером так презрительно фыркнул, что из левой ноздри высунулась зелёная сопля... Хоть и учёные писали ту программу, а дурни дурнями! Ни из какого Рима не пришли древние литвины, а прилетели с планеты Инфруджаба из Крабовидной туманности, как Наносёнку сам магистр белой и чёрной магии пан Лешек Зыгмунт Шкрабачёс на чёрной мессе у сатанистов толковал.

На самом-то деле мы, литвины, всего лишь пришельцы на планете Земля. Наша историческая прародина осталась в самом центре цивилизованной Вселенной. Много миллионов лет назад случилась Вселенская война небесных властителей света с тёмными силами зла, извергнутыми вулканами из пекла.

Это было очень далеко отсюда, совсем не в нашей галактике. В одном из боёв космическая крепость получила пробоину и, уходя от преследующих её вражеских истребителей, совершила вынужденную посадку на планету Земля, которая располагалась тогда за пределами цивилизованной области вселенной, то есть попросту была задворками космоса. Причём инопланетяне опустились точнесенько под воду на самом Северном полюсе. Там экипаж заделал пробоины, а космическая крепость за столетия превратилась в подводную Атлантиду, где обитали предки современных литвин. Это были гуманоиды-лихвоцефалы с белым цветом кожи и золотистой радужной оболочкой глаз. Поначалу они были бессмертными, но утратили дар жизни вечной, когда стали скрещиваться с местными гуманоидками, когда выпозли из-по воды на сушу. А куда деваться без баб-то, если на космическом флоте служили одни мужики? До принятия геев тогда ещё не доросли.

Сатанинский маг Шкрабочёс проповедовал собравшимся на мессу верникам, что небесные предки литвин дали толчок к развитию всей земной цивилизации — народам Египта, Ирана и Турана, античного мира вплоть до Древнего Рима. Но из-за кровосмешения с низшими расами семитов и хамитов все эти миры пришли в занепад.

Опять эти мудрёные компьютерные словечки! Ну, хамиты, оно и понятно — это те, кто хамит по наглянке, что называется, а кто такие семиты? Наверное, это сексуально озабоченные маньяки, которым лишь бы своё семя в любую дырку спустить. Вот эти-то сексуально озабоченные семиты и попортили кровь литвинам, ага. Магистр чёрной и белой магии поведал, что в конце концов в Византии осталась лишь малая горстка литвин чистой крови. Наверное, наши предки уже и тогда умели анализ крови делать. Интересно, из пальца брали или из вены? Да это и неважно.

Молодцы предки — захотели сохранить чистоту шляхетной крови, чтобы окончательно не выродиться в быдло. Магистр сказал, что примерно за двести лет до падения Византии чистокровные литвины построили деревянный весельный корабль с прямым парусом и отправились на Северный Полюс, чтобы мырнуть под воду и возродить подводную литвинскую Атлантиду. Но их скорлупку под рваным парусом злые ветра прибили к южному балтийскому побережью. Но германцы своим "дрангом нах остен" прогнали их на восток к русским.

Шляхетным предкам снова пришлось брать в жёны тамошних русских туземок, отчего древняя кровь высокородных и бессмертных некогда инопланетян сворачивалась и портилась в жилах их потомков-метисов. Просто язык не поворачивается этих прарусских ублюдков именовать литвинами. Вот и стали их прозывать лютичи. Говорили они на языке, похожем на древнерусский. Тьфу-ты, паскудство какое! Не только кровь, а и язык вконец испортили эти русаки.

А может, оно и к лучшему? Станут тебе высокородные инопланетяне говорить на святотайной мове перед тутошним быдлосбродом! Это ж надо понимать! Мозги включать, а не книжки заумные мусолить, в которых ни слова правды. Наносёнок терпеть не мог учёных, да и просто грамотных. Сам он в ремеслухе-"хабзе" все три года приходил на занятки по всем предметам с одной и той же тетрадкой за поясом, да и ту не исписал до конца, а отдал на сортир матке в деревне.

* * *

Телефонный звонок заставил его вздрогнуть.

— Алло, Наносёнок на проводе!

— Ты почему отключился от обучающей программы? Опять на порнуху потянуло?

Щупленький дедок сжался в комочек в кресле-качалке, как крысак перед прыжком, и без тени замешательства или страха стал привычно врать напропалую:

— Компьютер завис, пришлось перегружать, пан куратур.

— Перегружай и внимательно вслушивайся в каждое слово диктора за кадром. А то хрен ты у меня посадишь старшего сына на воеводство, когда мы к власти придём!

— Слушаюсь! — отрапортовал Наносёнок и безо всякого желания снова погнал занудную обучающую программу для выработки национального гонора новых литвин, от которых зависит спасение будущего для всей европейской цивилизации.

"...Самую большую опасность для нашей нации тогда представляли древнерусский язык и древнерусская культура. Спас нацию славный князь Ягайло, который заключил с Польшей кровный союз на веки вечные. Наши гордые предки для подчёркивания своей расовой высокородности и интеллектуальной исключительности стали говорить о себе так: "Нации польской, рода литвинского".

Наносёнок со злостью ткнул клавишу, чтобы заткнуть заикастого обучающего диктора, который теперь уже запнулся на полуслове не по своей воле.

Ницмарик какой-то, а не учёный историк! Не иначе как сдуру наши предки с поляками связались. Тем бы только гулять-балевать на балах по своей пьяной вольности да шаблей с польским гонором перед паненками выхваляться. А как дело до войны, так тот польский магнат сдаст своих посполитых жолнеров, как алкаш стеклотару, и в бега с уворованным богатством за межу подастся. Под кем только эта Польша не была? Под немцами была сколько раз и опять будет. Под Швецией была. Под Францией была. Даже под Московией была. И это спасители литвинской нации? Вот величайший литвин из самых древних литвин Стяпан Батура наголову разбил московского царя Ивана Ужасного и безо всяких пшеков в войске.

Теперяка пока что нам выгоднее говорить: "рода славянского, корня литвинского". Литвинам-инопланетянам треба на время креворусичами чи криворусаками прикинуться, каб на западнорусском горбу одолеть волну международного занепада, а потом кинуть лохов-криворусаков в канаву, да и пшеков туда же в придачу, а самим выше всех на гору межнародного всемогущества взобраться. Вернуть Великое княжество Литовское от Вроцлава до Вязьмы, от Балтики до самого устья Днестра на Чёрном море.

* * *

Надоело уже сивому деду впихивать в себя исторические знания из дурного компьютера! Наносёнок отключил разъём интернета. Нехай руководство возрожденческого подполья подумает, что у интернетчиков сбой на линии. Плевать на всё! Докторша из нервного психдиспансера ему велела побольше отдыхать как ветерану труда на честно заслуженной пенсии.

Он откинулся в кресле и потянулся к телефону. Грешным делом любил старичок для разрядки нервов позвонить дружбану с детства, такому же пенсионеру. От душевного разговора его пылкий друг вскипит негодованием, начнёт переубеждать и одурело спорить. Вот тогда-то Наносёнка окатит волна тёплого удовлетворения и придёт душевное спокойствие. Дружбан хоть и был до пенсии инженером, но, слава богу, учёной тупости не нахватался, а до сих пор говорит деревенской говоркой. Приятно поболтать с древним другом, который тоже пока ещё не потерял соображаловку, как некоторые старики, куда как моложе их с Коляном.

— Алло! Знаешь, Колька, чем я сейчас занятый? Сижу, качаюся в кресле-качалке, рассуждаю. Сённи, коли домой был пришедши, крепко-накрепко усвидомил, что незалежность и самостийность превыше всего. Вот и размышляю... Что ещё роблю?.. Ем яишню на деревенском сале. Ага, земляки с деревни опять подноской поклонились. Тебе-то никто не подвозит, знаю я. И самогонки с дымкой десять литров мне завезли. Мимо меня никто из земляков не пройдёт, все мне с поклоном гостинцы заносят. Уважают, значит. И ты меня уважай, понял? Я к себе уважения требываю! А то вы, грамотные, меня всё игнорироваете! Хочу человеком зваться, понЯл, Колян?