Как только я заболел — то сразу понял, что мне нужно в Африку. Занятное начало? Чем-то напоминает творчество душевнобольных. Так что придется расшифровать. Во первых — я действительно заболел. Переутомился. Нервничал, много работал, пил по черному.... В смысле — пил крепкий черный кофе литрами. И результаты не замедлили сказаться — я начал плохо засыпать. По началу это меня не сильно беспокоило — ну читал всю ночь книжку и уснул под утро... Ну не выспался. Ну, мешки под глазами. Ну, нервный и кричу на всех. Ну подумаешь глаз дергается....Пустяки. Дело житейское.

Подумав, я продолжил логический ряд. Дальше шли: Ну, подумаешь — инфаркт миокарда, и ерунда то какая — похороны. Дело шло к тому — что мне придется развеяться. В смысле — отдохнуть, а не так как Индира Ганди. Ну а куда едет русский человек зимой? Естественно в Африку. С рождения каждому рожденному в СССР вдалбливали — в Африке гориллы, злые крокодилы... Не ходите, в общем, в Африку гулять. Естественно — именно туда мне и захотелось. Благо — там тепло круглый год.

Ну — а раз решил, дело остается за малым. Купить путевку в Египет. Дело в том — что я заболел немного не вовремя. В том плане, что я плачу ссуду за квартиру, только что купил новый компьютер и вообще малость поиздержался. Так что особо роскошествовать было не на что. Да, собственно — и незачем. Я ведь поехал поправить здоровье, а не надсадить.

Так что я сразу сел за компьютер и нашел массу предложений действительно недорого отдыха в Египте. Я переписал цены на бумажку, и посмотрел на способы оплаты. Все предложения, — которые я там нашел — отличались только деталями — в любом случае платить нужно было вперед. То есть я бронирую путевку, перевожу тем или иным способом деньги фирме и только потом вылетаю. Или, что более вероятно, пролетаю. Ведь никаких подписанных договоров я с фирмой не заключал, лицензии не смотрел. Так что деньги отправились просто на деревню, дедушке. Это было неприемлемо — у меня есть несколько правил, впитанных с молоком матери. Которые я никогда не нарушаю. Я не играю в азартные игры, не продаю вещи из дома, и не верю в долг.

То есть путевку придется покупать в Перми. Я как-то раз был в турагентстве — несколько лет назад, и решил снова обратиться именно к ним, трезво рассуждая, что раз туристы не разорили фирму исками — значит фирма, возможно, честная. Так кстати и оказалось.

Я подошел в офис, который занимал комнатку на втором этаже офисного здания — что уже было хорошим признаком — за офис обычно платят с денег клиентов. Милая дама выслушала мою скорбную историю, задала несколько вопросов, и предложила мне путевку в Хургаду, с полупансином. И каково же было моё удивление, это было дешевле, чем в интернете, и вылет был прямо из Перми. Естественно, я был рад. Мало того, что я не вычеркиваю из графика отдыха два дня в поезде — так я еще и не увижу столь дорогих моему сердцу и кошельку москвичей. В общем, это просто праздник какой-то. За все про все, с меня попросили семь тысяч рублей. Притом — когда я пришел на следующий день с деньгами, цена упала еще на 100 рублей, вместе со стремительно худеющим долларом.

Придя, домой я тут же решил посмотреть — что это у нас такое Хургада, и с чем её едят. Благо — благодаря развитию всемирной паутины — посмотреть было на что. Первым делом я включил "Google Earth". Очень интересная, и полезная программа. А главное красивая. Как я понимаю — американцы купили спутниковые фотографии, и склеив их, получили фотографию нашей планеты из космоса. Этот виртуальный глобус можно вертеть, рассматривая интересные тебе места с высоты птичьего полета. При этом — видны не только отдельные дома, но и даже автомобили.

Я уже пользовался это программой — рассматривал при помощи её кровли цехов, которые требовалось ремонтировать, искал тропки на озера, и варианты подвоза стройматериалов на особо неудачные объекты. С крышами цехов было особенно смешно. Дело в том, что план завода — до сих пор был и остается тайной за семью печатями, хотя, как я только что написал, все это прекрасно видно нашему любимому потенциальному противнику.

После старта программа показывает наш шарик. При помощи мышки его можно вращать во все стороны. воображая себя Гагариным. Из школьного курса географии я примерно представал себе — где эта Хургада находится. Другое дело — что наша с вами Земля — штука вообще то довольно крупная, и искать пришлось долго. Если у вас идет тарификация по мегабайтам — то лучше точно не предпринимать подобных поисков — программа жадно жрет трафик. Разве что не чавкает.

Хургада, с высоты птичьего полета выглядела великолепно. Создавалась полная иллюзия полета. Если щелкнуть на понравившемся месте пару раз, то камера начинала немного приближать местность — и мне начинало казаться что я просто лечу вниз, с высоты в полкилометра. Этакий виртуальный прыжок с парашютом. Я прыгал, мне есть, с чем сравнивать.

Ярко бирюзовое море, острова, песчаные пляжи. Сотни яхт. Зелени не много — но она есть. Яркие пятна цветов. Таинственная лагуна, с изумрудной водой. В общем, до полноты комплекта не хватало только крестика с надписью — БОЛЬШАЯ ДОЛЯ СОКРОВИЩ ЗДЕСЬ. Как следовало из увиденного — Хургада делится на три части — Старый город, с запутанным лабиринтом кривых улочек, где имея немного воображения встретить бородатого и мычащего потомка минотавра по отцовской линии. Старый город выглядел запутанным даже с высоты птичьего полета. А, попав в него — туристу точно придется воспользоваться системой позиционирования, разработанной еще Гансом и Гретель — купить батон, и отмечать путь хлебными крошками. На всякий случай я перекачал фотографию в наладонник Тунгус.

Был новый город — немного более упорядочный, с более прямыми улицами и прямыми углами. Ничего особенного — с высоты птичьего полета — он выглядел как любой из кварталов Перми.

И был еще туристический район. Этот выглядел колоритнее всего. Широкие проспекты, геометрически расставленные зонтики, и бассейны с ядовито голубой водой.

Ну, осталось дождаться вылета, и решить саму важную проблему одинокого мужчины лет тридцати с хвостиком. В смысле — куда девать кошек. Да, у меня есть кошки. Бестия и Тьма. Летом я их обычно отвозил родителям в деревню, но зимой... Просто Бестии 17 лет, ест она только определенный вид корма и боится сквозняков. (А вот Тьме полгода, жрет эта скотинка все, что не приколочено к полу, и вообще девица без комплексов — одному нехорошему, на её взгляд, человеку она написала на обувь, пока он стоял в этой обуви в коридоре.)

Так что я пригласил маму присмотреть за кошками и квартирой. Мать приехала, привезла капусты, жареную курочку и своих кошек — Мерзость и Пакость. Как известно, астроном, открывший спутники Марса, назвали их по именам, которые сразу пришли ему в голову, как только они их увидел. Мерзость нашел папа. Кто-то оставил молодую кошечку зимой на даче, и она там медленно дохла от голода и холода. Папа нашел её, когда от неё остались только кости, и чуть чуть меха. Она даже кричать не могла — только хрипела.

Первый вопрос мамы — когда он притащил её домой был — а это что за мерзость? Так и приклеилось. Потом Мерзость родила Пакость, Пакость родила Гадость... а потом я пресек эту традицию, отдав Гадость в хорошие руки.

Вечером перед вылетом я обегал клиентов, сообщая им, что я улетаю на больничный. Придя, домой, с полном портфелем проектов, обещающим бессонную ночь, я обнаружил заплаканную маму. Кошки, оказывается, съели птичку. Это простое, житейское событие преподносилось как трагедия мирового масштаба. Начнем с того что мамочка произносила это не так как мы с вами. В её интерпретации фраза звучала примерно так: КОШКИ СЪЕЛИ ПТИЧКУ. Чувствуете разницу? Оказывается это очень плохая примета. И тут бесполезно рассказывать, что у меня в спальне днем всегда открыта форточка, и этих птичек, Тьма и Бестия, слопали уже не один десяток.

Я торжественно обещал пристегнуться в самолете, не заплывать за буйки, мыть ноги и пить только хорошо прожаренную воду. Но этого было мало. Со слов мамы выходило, что спасти меня можно, только если мама сама проводит меня в аэропорт. Я тяжело вздохнул. Спорить было бесполезно.

День первый. Дверь в лето.

Часам к восьми утра я досчитал последний проект, и отправил последний пакет документов. Торжественно выключил свой основной сотовый, и поставил туда тщательно оберегаемую от посторонних ушей симку — номер которой знают только клиенты, которые скидывались на роуминг.

Судя по ощущениям — голова у меня была полая. Нет, я и раньше замечал, что-то подобное, но этим утром это было особенно заметно. А что вы хотите — я не спал две ночи подряд. Напоминаю — я полетел лечить переутомление, и переутомился, при подготовке вылета. Я уныло дособирал сумку, забыл только номер собственной аськи, аспирин и бутылек со йодом.

Вытащил обратно жареную курочку, которая незнамо как попала ко мне в сумку. Надо полагать, залезла сама. Интересно — а в Перми сумки пассажиров обнюхивает собака, ищущая наркотики? Бедная псинка стопудово изойдет слюнями.

Вылет был в 12. В турагентстве мне рекомендовали приехать чуть пораньше. Часикам к девяти. Что собственно и было сделано. В автобусе меня опозорила мамочка, сунув кондукторше деньги за мой проезд. Вот так и рождаются истории о детях дебилах, живущих на материнскую пенсию.

Аэропорт в Перми находится формально за чертой города, но не очень далеко, так что доехали мы буквально за 20 минут. И обнаружили что не мы одни. Очередь за билетами и путевками завивалась почище, чем хвост сибирской лайки. Народ давился чисто по инерции — очевидно, что все путешественники получат вожделенные ваучеры.

Получив путевку и небольшой инструктаж на тему страховки от сотрудников ТEZ тура (Если вы скоропостижно скончались в отеле, позвоните по этому номеру для организации эвакуации тела на родину...), я попрощался с мамочкой и пошел в таможню. Мама порывалась туда пойти тоже — но её не пустили. Притом — о чудо, вежливо. Я заполнил заведомо ложную декларацию. Остановимся на этом поподробней. В декларации, помимо дежурных вопросов о номере паспорта, месте проживания, и обхвате талии идут вопросы — а не везу ли я с собой килограмм американских денег, бочку взрывчатки и коробку гашиша? Ну — это понятно. Не везу. (Можно подумать, что тот кто везет — сознается) Но далее идет каверзный вопрос — а не везете ли вы, мил человек, в багаже, али на теле, носители информации и печатные издания? Дело в том — что я как раз вез. И печатные издания, и носители информации. И в багаже и в карманах. Весь мой зоопарк мобильных устройств — по сути дела являлись носителями информации. Я долго думал — что писать. С одной стороны — я человек честный и открытый. И врать-то, как бы не приучен. С другой стороны, так же очевидно, что информация о моём ноутбуке, пальме, флешке и т.д.п. нафиг никому на этой таможне не нужна. И переписывать их мне было откровенно лень.

Так что я поставил галку возле слова — ничего нету. Как и следовало ожидать никакой реакции от таможни не последовало, хотя факт наличия "носителей информации" просто бросался в глаза. В общем — я пока не раскусил хитрую задумку таможенников — зачем они это устраивают. Им нужно иметь бумагу, в которой я, предупрежденный об ужасающих последствиях вранья соврал? А чешуя?

Немолодой таможенник долго смотрел мой загранпаспорт. Дело в том, что я фотографировался туда, когда у меня на плечах были погоны. А на погонах звездочки. Надо ли говорить — что наличие звездочек существенно снижало мою способность к самовыражению в области прически? Поэтому на фотографии она никакая. Вообще никакая. Зато у меня там есть усы, и аккуратная эспаньолка.

Ну, ничто не вечно под луной. И погоны и звездочки канули в лету.... А я на личном опыте узнал — что бритому трудновато зарабатывать деньги. Ну не внушают в нашей стране стриженные под ноль большого доверия. Вот уж не знаю почему. Так что сейчас у меня длинные волосы и круглые очки, в модном стиле Гарри Плоттер.

Он попросил убрать волосы. И опять долго смотрел. Я уж было хотел спросить — не нарисовать ли мне на лице маркером бородку — чтоб было более похоже. Но, таможенник вынес вердикт. На фото я. Обалдеть. Кто бы сомневался.

Далее таможенники прописали моему багажу рентген. Как мне то напоминает районную поликлинику времен моей молодости... Там тоже никуда без флюорографии не пускали. В общем, багаж въехал в недра аппарата, и через секунду таможенник знаками подозвал меня к себе и спросил — показывая пальцем на экран: А это что такое? Я замялся. На экране, спутанные как волосы Медузы Г. виднелись шлейфы, зарядные устройства, дата кабели, и удлинители от моих "носителей информации". Эх.. надо было правду писать. Я сказал, что это зарядка для фотоаппарата.

— Такая длинная?

— ...а она с удлинителем. И покраснел.

Таможенник отстал. Я нес сумку в багажное отделение, размышляя над великостью и могучестью русского языка. Вот, например удлинитель и удовольствие — однокоренные слова. И это не хохма. У них есть общей корень — уд. Это такая древнерусская часть тела, похожая то на УДочку, то на УДлинитель. И определенно связанная с УДовольствем.

Багажное отделение было не очень далеко. Вообще — вся иностранная часть Пермского аэропорта крохотная. Никакого тебе Дюти Фри... Щедрая администрация обеспечила пассажиров самым дешевым горячительным напитком — горячей водой. Впрочем, был и прохладительный напиток — прохладная вода. Еще от щедрот был стеллаж с газетками на иностранных языках. Даже кресел хватало ровно на один самолет пассажиров. Ежели в Пермь сдуру залетит Боинг — то пассажирам придется отдыхать в зале по очереди.

Я сел в кресло...вытянул ноги и пропал. Две бессонных ночи перед вылетом сделали свое черное дело.

Возвращение в реальность было ужасным. Меня тормошил таможенник. Оказывается, все успели сесть в самолет. Я схватил сумку и деранул до трапа. Самолет, на свежевыпавшем белом снегу смотрелся очень красиво. Как впрочем, и охранники с автоматами, одетые по армейской моде 40 годов, стоявшие вокруг. Все это остро напомнило мне какой-то советский фильм, но останавливаться и вспоминать времени не было.

Впрочем, скоро мне стало не до воспоминаний. Я увидел на хвосте самолета рекламу — s7. Ох, не зря кошки сожрали птичку. Про эту компанию ходили по интернету добрые шуточки: "s7 — прямая доставка на небеса". Ну — а что делать? Я сел на свое место (возле прохода) и пристегнулся.

Самолет был пошарпанный, но чистый. Видно, что его любят, и за ним следят. Но против времени не попрешь. Симпатичная стюардесса, заученными движениями показывала, как и что делать, в случае если самолет упадет в воду. Делала она это чисто для успокоения нервов пассажиров. По моему мнению — уж если самолет и свалится в воду, то последнее что мне понадобится — это свисток для отпугивания акул.

Вскоре мы вырулили на старт. Стюардесса еще раз обошла всех, проверяя — как мы пристегнуты. Роздали ритуальные сосательные конфеты. Самолет зафыркал и заурчал, как напуганная кошка, и мы довольно бодро понеслись по взлетной полосе. Сам момент взлета я пропустил. Вот самолет еще несется по полосе — вот уже внизу проплывают крохотные домики, и похожие на спичечные коробки автомобильчики.

123 ... 91011

↓ Содержание ↓