Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте

День нулевой. Предпоездная подготовка.

Как только я заболел — то сразу понял, что мне нужно в Африку. Занятное начало? Чем-то напоминает творчество душевнобольных. Так что придется расшифровать. Во первых — я действительно заболел. Переутомился. Нервничал, много работал, пил по черному.... В смысле — пил крепкий черный кофе литрами. И результаты не замедлили сказаться — я начал плохо засыпать. По началу это меня не сильно беспокоило — ну читал всю ночь книжку и уснул под утро... Ну не выспался. Ну, мешки под глазами. Ну, нервный и кричу на всех. Ну подумаешь глаз дергается....Пустяки. Дело житейское.

Подумав, я продолжил логический ряд. Дальше шли: Ну, подумаешь — инфаркт миокарда, и ерунда то какая — похороны. Дело шло к тому — что мне придется развеяться. В смысле — отдохнуть, а не так как Индира Ганди. Ну а куда едет русский человек зимой? Естественно в Африку. С рождения каждому рожденному в СССР вдалбливали — в Африке гориллы, злые крокодилы... Не ходите, в общем, в Африку гулять. Естественно — именно туда мне и захотелось. Благо — там тепло круглый год.

Ну — а раз решил, дело остается за малым. Купить путевку в Египет. Дело в том — что я заболел немного не вовремя. В том плане, что я плачу ссуду за квартиру, только что купил новый компьютер и вообще малость поиздержался. Так что особо роскошествовать было не на что. Да, собственно — и незачем. Я ведь поехал поправить здоровье, а не надсадить.

Так что я сразу сел за компьютер и нашел массу предложений действительно недорого отдыха в Египте. Я переписал цены на бумажку, и посмотрел на способы оплаты. Все предложения, — которые я там нашел — отличались только деталями — в любом случае платить нужно было вперед. То есть я бронирую путевку, перевожу тем или иным способом деньги фирме и только потом вылетаю. Или, что более вероятно, пролетаю. Ведь никаких подписанных договоров я с фирмой не заключал, лицензии не смотрел. Так что деньги отправились просто на деревню, дедушке. Это было неприемлемо — у меня есть несколько правил, впитанных с молоком матери. Которые я никогда не нарушаю. Я не играю в азартные игры, не продаю вещи из дома, и не верю в долг.

То есть путевку придется покупать в Перми. Я как-то раз был в турагентстве — несколько лет назад, и решил снова обратиться именно к ним, трезво рассуждая, что раз туристы не разорили фирму исками — значит фирма, возможно, честная. Так кстати и оказалось.

Я подошел в офис, который занимал комнатку на втором этаже офисного здания — что уже было хорошим признаком — за офис обычно платят с денег клиентов. Милая дама выслушала мою скорбную историю, задала несколько вопросов, и предложила мне путевку в Хургаду, с полупансином. И каково же было моё удивление, это было дешевле, чем в интернете, и вылет был прямо из Перми. Естественно, я был рад. Мало того, что я не вычеркиваю из графика отдыха два дня в поезде — так я еще и не увижу столь дорогих моему сердцу и кошельку москвичей. В общем, это просто праздник какой-то. За все про все, с меня попросили семь тысяч рублей. Притом — когда я пришел на следующий день с деньгами, цена упала еще на 100 рублей, вместе со стремительно худеющим долларом.

Придя, домой я тут же решил посмотреть — что это у нас такое Хургада, и с чем её едят. Благо — благодаря развитию всемирной паутины — посмотреть было на что. Первым делом я включил "Google Earth". Очень интересная, и полезная программа. А главное красивая. Как я понимаю — американцы купили спутниковые фотографии, и склеив их, получили фотографию нашей планеты из космоса. Этот виртуальный глобус можно вертеть, рассматривая интересные тебе места с высоты птичьего полета. При этом — видны не только отдельные дома, но и даже автомобили.

Я уже пользовался это программой — рассматривал при помощи её кровли цехов, которые требовалось ремонтировать, искал тропки на озера, и варианты подвоза стройматериалов на особо неудачные объекты. С крышами цехов было особенно смешно. Дело в том, что план завода — до сих пор был и остается тайной за семью печатями, хотя, как я только что написал, все это прекрасно видно нашему любимому потенциальному противнику.

После старта программа показывает наш шарик. При помощи мышки его можно вращать во все стороны. воображая себя Гагариным. Из школьного курса географии я примерно представал себе — где эта Хургада находится. Другое дело — что наша с вами Земля — штука вообще то довольно крупная, и искать пришлось долго. Если у вас идет тарификация по мегабайтам — то лучше точно не предпринимать подобных поисков — программа жадно жрет трафик. Разве что не чавкает.

Хургада, с высоты птичьего полета выглядела великолепно. Создавалась полная иллюзия полета. Если щелкнуть на понравившемся месте пару раз, то камера начинала немного приближать местность — и мне начинало казаться что я просто лечу вниз, с высоты в полкилометра. Этакий виртуальный прыжок с парашютом. Я прыгал, мне есть, с чем сравнивать.

Ярко бирюзовое море, острова, песчаные пляжи. Сотни яхт. Зелени не много — но она есть. Яркие пятна цветов. Таинственная лагуна, с изумрудной водой. В общем, до полноты комплекта не хватало только крестика с надписью — БОЛЬШАЯ ДОЛЯ СОКРОВИЩ ЗДЕСЬ. Как следовало из увиденного — Хургада делится на три части — Старый город, с запутанным лабиринтом кривых улочек, где имея немного воображения встретить бородатого и мычащего потомка минотавра по отцовской линии. Старый город выглядел запутанным даже с высоты птичьего полета. А, попав в него — туристу точно придется воспользоваться системой позиционирования, разработанной еще Гансом и Гретель — купить батон, и отмечать путь хлебными крошками. На всякий случай я перекачал фотографию в наладонник Тунгус.

Был новый город — немного более упорядочный, с более прямыми улицами и прямыми углами. Ничего особенного — с высоты птичьего полета — он выглядел как любой из кварталов Перми.

И был еще туристический район. Этот выглядел колоритнее всего. Широкие проспекты, геометрически расставленные зонтики, и бассейны с ядовито голубой водой.

Ну, осталось дождаться вылета, и решить саму важную проблему одинокого мужчины лет тридцати с хвостиком. В смысле — куда девать кошек. Да, у меня есть кошки. Бестия и Тьма. Летом я их обычно отвозил родителям в деревню, но зимой... Просто Бестии 17 лет, ест она только определенный вид корма и боится сквозняков. (А вот Тьме полгода, жрет эта скотинка все, что не приколочено к полу, и вообще девица без комплексов — одному нехорошему, на её взгляд, человеку она написала на обувь, пока он стоял в этой обуви в коридоре.)

Так что я пригласил маму присмотреть за кошками и квартирой. Мать приехала, привезла капусты, жареную курочку и своих кошек — Мерзость и Пакость. Как известно, астроном, открывший спутники Марса, назвали их по именам, которые сразу пришли ему в голову, как только они их увидел. Мерзость нашел папа. Кто-то оставил молодую кошечку зимой на даче, и она там медленно дохла от голода и холода. Папа нашел её, когда от неё остались только кости, и чуть чуть меха. Она даже кричать не могла — только хрипела.

Первый вопрос мамы — когда он притащил её домой был — а это что за мерзость? Так и приклеилось. Потом Мерзость родила Пакость, Пакость родила Гадость... а потом я пресек эту традицию, отдав Гадость в хорошие руки.

Вечером перед вылетом я обегал клиентов, сообщая им, что я улетаю на больничный. Придя, домой, с полном портфелем проектов, обещающим бессонную ночь, я обнаружил заплаканную маму. Кошки, оказывается, съели птичку. Это простое, житейское событие преподносилось как трагедия мирового масштаба. Начнем с того что мамочка произносила это не так как мы с вами. В её интерпретации фраза звучала примерно так: КОШКИ СЪЕЛИ ПТИЧКУ. Чувствуете разницу? Оказывается это очень плохая примета. И тут бесполезно рассказывать, что у меня в спальне днем всегда открыта форточка, и этих птичек, Тьма и Бестия, слопали уже не один десяток.

Я торжественно обещал пристегнуться в самолете, не заплывать за буйки, мыть ноги и пить только хорошо прожаренную воду. Но этого было мало. Со слов мамы выходило, что спасти меня можно, только если мама сама проводит меня в аэропорт. Я тяжело вздохнул. Спорить было бесполезно.

День первый. Дверь в лето.

Часам к восьми утра я досчитал последний проект, и отправил последний пакет документов. Торжественно выключил свой основной сотовый, и поставил туда тщательно оберегаемую от посторонних ушей симку — номер которой знают только клиенты, которые скидывались на роуминг.

Судя по ощущениям — голова у меня была полая. Нет, я и раньше замечал, что-то подобное, но этим утром это было особенно заметно. А что вы хотите — я не спал две ночи подряд. Напоминаю — я полетел лечить переутомление, и переутомился, при подготовке вылета. Я уныло дособирал сумку, забыл только номер собственной аськи, аспирин и бутылек со йодом.

Вытащил обратно жареную курочку, которая незнамо как попала ко мне в сумку. Надо полагать, залезла сама. Интересно — а в Перми сумки пассажиров обнюхивает собака, ищущая наркотики? Бедная псинка стопудово изойдет слюнями.

Вылет был в 12. В турагентстве мне рекомендовали приехать чуть пораньше. Часикам к девяти. Что собственно и было сделано. В автобусе меня опозорила мамочка, сунув кондукторше деньги за мой проезд. Вот так и рождаются истории о детях дебилах, живущих на материнскую пенсию.

Аэропорт в Перми находится формально за чертой города, но не очень далеко, так что доехали мы буквально за 20 минут. И обнаружили что не мы одни. Очередь за билетами и путевками завивалась почище, чем хвост сибирской лайки. Народ давился чисто по инерции — очевидно, что все путешественники получат вожделенные ваучеры.

Получив путевку и небольшой инструктаж на тему страховки от сотрудников ТEZ тура (Если вы скоропостижно скончались в отеле, позвоните по этому номеру для организации эвакуации тела на родину...), я попрощался с мамочкой и пошел в таможню. Мама порывалась туда пойти тоже — но её не пустили. Притом — о чудо, вежливо. Я заполнил заведомо ложную декларацию. Остановимся на этом поподробней. В декларации, помимо дежурных вопросов о номере паспорта, месте проживания, и обхвате талии идут вопросы — а не везу ли я с собой килограмм американских денег, бочку взрывчатки и коробку гашиша? Ну — это понятно. Не везу. (Можно подумать, что тот кто везет — сознается) Но далее идет каверзный вопрос — а не везете ли вы, мил человек, в багаже, али на теле, носители информации и печатные издания? Дело в том — что я как раз вез. И печатные издания, и носители информации. И в багаже и в карманах. Весь мой зоопарк мобильных устройств — по сути дела являлись носителями информации. Я долго думал — что писать. С одной стороны — я человек честный и открытый. И врать-то, как бы не приучен. С другой стороны, так же очевидно, что информация о моём ноутбуке, пальме, флешке и т.д.п. нафиг никому на этой таможне не нужна. И переписывать их мне было откровенно лень.

Так что я поставил галку возле слова — ничего нету. Как и следовало ожидать никакой реакции от таможни не последовало, хотя факт наличия "носителей информации" просто бросался в глаза. В общем — я пока не раскусил хитрую задумку таможенников — зачем они это устраивают. Им нужно иметь бумагу, в которой я, предупрежденный об ужасающих последствиях вранья соврал? А чешуя?

Немолодой таможенник долго смотрел мой загранпаспорт. Дело в том, что я фотографировался туда, когда у меня на плечах были погоны. А на погонах звездочки. Надо ли говорить — что наличие звездочек существенно снижало мою способность к самовыражению в области прически? Поэтому на фотографии она никакая. Вообще никакая. Зато у меня там есть усы, и аккуратная эспаньолка.

Ну, ничто не вечно под луной. И погоны и звездочки канули в лету.... А я на личном опыте узнал — что бритому трудновато зарабатывать деньги. Ну не внушают в нашей стране стриженные под ноль большого доверия. Вот уж не знаю почему. Так что сейчас у меня длинные волосы и круглые очки, в модном стиле Гарри Плоттер.

Он попросил убрать волосы. И опять долго смотрел. Я уж было хотел спросить — не нарисовать ли мне на лице маркером бородку — чтоб было более похоже. Но, таможенник вынес вердикт. На фото я. Обалдеть. Кто бы сомневался.

Далее таможенники прописали моему багажу рентген. Как мне то напоминает районную поликлинику времен моей молодости... Там тоже никуда без флюорографии не пускали. В общем, багаж въехал в недра аппарата, и через секунду таможенник знаками подозвал меня к себе и спросил — показывая пальцем на экран: А это что такое? Я замялся. На экране, спутанные как волосы Медузы Г. виднелись шлейфы, зарядные устройства, дата кабели, и удлинители от моих "носителей информации". Эх.. надо было правду писать. Я сказал, что это зарядка для фотоаппарата.

— Такая длинная?

— ...а она с удлинителем. И покраснел.

Таможенник отстал. Я нес сумку в багажное отделение, размышляя над великостью и могучестью русского языка. Вот, например удлинитель и удовольствие — однокоренные слова. И это не хохма. У них есть общей корень — уд. Это такая древнерусская часть тела, похожая то на УДочку, то на УДлинитель. И определенно связанная с УДовольствем.

Багажное отделение было не очень далеко. Вообще — вся иностранная часть Пермского аэропорта крохотная. Никакого тебе Дюти Фри... Щедрая администрация обеспечила пассажиров самым дешевым горячительным напитком — горячей водой. Впрочем, был и прохладительный напиток — прохладная вода. Еще от щедрот был стеллаж с газетками на иностранных языках. Даже кресел хватало ровно на один самолет пассажиров. Ежели в Пермь сдуру залетит Боинг — то пассажирам придется отдыхать в зале по очереди.

Я сел в кресло...вытянул ноги и пропал. Две бессонных ночи перед вылетом сделали свое черное дело.

Возвращение в реальность было ужасным. Меня тормошил таможенник. Оказывается, все успели сесть в самолет. Я схватил сумку и деранул до трапа. Самолет, на свежевыпавшем белом снегу смотрелся очень красиво. Как впрочем, и охранники с автоматами, одетые по армейской моде 40 годов, стоявшие вокруг. Все это остро напомнило мне какой-то советский фильм, но останавливаться и вспоминать времени не было.

Впрочем, скоро мне стало не до воспоминаний. Я увидел на хвосте самолета рекламу — s7. Ох, не зря кошки сожрали птичку. Про эту компанию ходили по интернету добрые шуточки: "s7 — прямая доставка на небеса". Ну — а что делать? Я сел на свое место (возле прохода) и пристегнулся.

Самолет был пошарпанный, но чистый. Видно, что его любят, и за ним следят. Но против времени не попрешь. Симпатичная стюардесса, заученными движениями показывала, как и что делать, в случае если самолет упадет в воду. Делала она это чисто для успокоения нервов пассажиров. По моему мнению — уж если самолет и свалится в воду, то последнее что мне понадобится — это свисток для отпугивания акул.

Вскоре мы вырулили на старт. Стюардесса еще раз обошла всех, проверяя — как мы пристегнуты. Роздали ритуальные сосательные конфеты. Самолет зафыркал и заурчал, как напуганная кошка, и мы довольно бодро понеслись по взлетной полосе. Сам момент взлета я пропустил. Вот самолет еще несется по полосе — вот уже внизу проплывают крохотные домики, и похожие на спичечные коробки автомобильчики.

Пока мы не набрали высоту — остро чувствовалось, что воздух у нас комками. То есть были секунды, когда самолет как бы проваливался в какую-то яму, и потом выкарабкивался из нее. Страшно не было — самолет изнутри сильно напоминал обычный междугородний автобус. Ну а что может быть страшного в автобусе? Уши постоянно закладывало. Я старательно глотал, тряс головой, но заложенность не проходила. Если бы я не был мужчиной, я бы сказал, что это было больно. Впрочем, вскоре болезненные ощущения прошли. Салон залили весенние солнечные лучи — самолет вырвался из плена густых, серых как столовский кисель, облаков.

Я и раньше всегда подозревал, что хорошая погода, где-то не далеко. Так и оказалась. В Перми всегда есть место, где светит солнце и никогда не бывает дождей. И не так уж и далеко от моего дома, всего лишь несколько километров вверх.

Стюардесса катила по узенькому проходу столик с свежей прессой. Были Известия, какие то компьютерные издания. Я был приятно удивлен. Обычно я не покупаю бумажную прессу, но тут взял несколько номеров, и тут же уснул.

s7 — действительно старались заботиться о пассажирах. Носили воду. Соки. Где-то посередине полета принесли обед. Я довольно часто летаю самолетами — но раньше вылетал из Москвы. Поэтому я удивился — что стюардессы раздавали нормальную прессу — в Москве давали только рекламные журнальчики — бессмысленные и беспощадные.

Теперь меня удивили обедом. Обед при вылете из Москвы напоминал собой завтрак космонавта. Сухой. Безвкусный. С огромным количеством пакетиков. Стандартная столовская еда, приготовленная роботами с планеты Железяка — нет вкуса, нет цвета, пахнет пластмассой. То что предложила мне компания s7 — напомнила мне скорее домашнюю кухню. Нет, не мою домашнюю кухню — я лентяй, и не люблю готовить.

Было вкусно. На первое была слабосоленая рыба, потом жаренная по-домашнему картошка с курицей. Салат из свежих овощей. Укроп. В общем — действительно вкусная еда. Еще был тортик. Фрукты. Булочка с сыром. Про мелочи вроде кетчупа и майонеза не стоит и упоминать.

Я довольно плотно позавтракал. А может пообедал. И впервые обратил внимание на соседей. Соседями сбоку был стареющий мужчина, и коротко стриженная тематическая девушка. Известный организатор общества "Чистых Тарелок" Владимир У. был бы моими соседями недоволен. По каким то причинам обедать они не стали. Так — поковыряли пакетики, и все. Приаэропортные бомжи будут рады.

Кстати — не так давно слышал слухи о том, что мелкие чартерные компании, в целях экономии средств, собираются перестать кормить пассажиров на рейсах до Египта. Я просто поражен умом автора этой идеи. Некормленые пассажиры — увы и ах, будут брать еду с собой. Варенные яйца. Огурцы. Бутерброды и жбанчики с пивом. Как они делаю это в электричках на дачу. Интересно — много ли выиграет авиакомпания от перекладывания забот о питании на пассажиров, особенно если вести продукты и убирать объедки будут все равно за счет авиакомпании? Кстати — я могу посоветовать менеджеру еще один способ подзаработать — сделать в самолете платный сортир. Интересно — как скоро его удушат благодарные стюардессы?

Я тем временем решал проблему космического масштаба. Дело в том — что по уму, надо бы обязательно включать в самолетные обеды жвачку. Ну — после еды очень хочется почистить зубки. Поразмыслив, я понял — почему в обеде нет жвачки — наверняка стюардессам тяжело отскабливать от неё самолет. Кстати, в комплекте нет и зубочистки — но только потому, что зубочистка считается холодным оружием, так как, приставив её к глазу заложницы можно угнать самолет в Монако. Вытащив из сумки малую зубную щетку, я гордо удалился в туалет.

Сортир был мил. Размером он был чуток поменьше среднего Паваротти, но гораздо больше шифоньера, и оборудован всем необходимым. Бронированный унитаз, умывальник, и вентилятор. Даже куревом не пахло.

Вернувшись из мест не столь отдаленных, я почитал выданную прессу. Приятно поразили современные поэты. Я, вообще то ценитель поэзии, проверенной временем, и зачитываюсь чем-то вроде "Тигр, тигр, ярко горящий, в темноте полночной чащи... Ктож прекрасного тебя, поджег, животных не любя?" но наши молодые авторы были очень даже ничего. Кроме, пожалуй, Вознесенского. Но он, по моему скромному мнению, не молодой не поэт. Потом я почитал про гаджеты... В общем пять часов полета пролетели незаметно.

Самолет начал снижаться. Внизу было море насыщенного синего цвета. Я начал прикидывать — в какой группе оставшихся в живых был бы я, если бы самолет развалился в воздухе. Получалось что в хвосте. А это не особо приятно — персонажи из хвоста в сериале надолго не задерживались. Дольше всех держался мистер Эко — но и то пал жертвой черной чернушки в шестой серии третьего сезона. Но самолет и не думал разваливаться в воздухе. А жаль. Компания в сериале была очень даже ничего. Я посмотрел уже три сезона, и был бы там самым умным.

Тем временем мы летели вдоль берега. Берег внизу очень напоминал самого себя — то есть выглядел в точности как берег, который я видел в "Google Eratn". Правда, вскоре мне стало не до рассматривания красот — самолет начал резко снижаться, и у меня опять заложило ушки.

Потянулись долгие минуты судорожного сосания конфетки. Самолет тем временем сел, и понесся по полосе, под аплодисменты благодарных пассажиров. Мне постепенно становилось легче.

Очень скоро экипаж самолета попрощался с нами, и пожелал хорошего отдыха, а египтяне прикатили трап. Мы спустились. Первое впечатление от Египта было своеобразное. Сухой, можно даже сказать, чуть пряный от близости моря воздух. Было чуть чуть жарковато — и при этом налетающий ветер заставлял поежиться. Я где-то читал, что в аду грешники страдали от холода и жары одновременно. Если это так — то Египет зимой явно находится, где-то неподалеку. Только тут можно одновременно потеть и мерзнуть. Но эта не мучение. Скорее это придает отдыху изюминку. Хотя туристам, надо позаботится не только о летней одежде. Теплые носки тоже не помешают — несмотря на двадцать пять градусов на солнце, не стоит забывать, что тут 12 в тени.

Мы сели в автобус, и нас повезли в международный терминал. Чувствовалось что в отличии от Перми, в Хургаде международные авиаперелеты — на пару порядков более востребованы. Аэропорт был детищем двадцать первого века. Низкий приземистый корпус из стали и стекла. Именно таким я представлял себе первый город на Марсе — низкий приземистый бункер, запорошенный красной пылью.

Первые египтяне, увиденные мной, были свирепые усатые автоматчики. Они, позевывая, охраняли нас от вполне реальных террористов. Одетые в черную форму, с большим количеством нашивок и медных бляшек, солдаты походили на помощников главных злодеев в большинстве западных фильмов. Их роль обычно заключалась в том — чтобы вбежать в потаенный бункер, и картинно упасть от пульки, пущенной очередным Джеймсом Б. явно наугад. Искренне надеюсь, что наши усатые стражи порядка, в случае реального нападения будут вести себя не как в фильме — а порвут придурков из "Шуры" как тузик грелку.

Дальше мы оказались в терминале. Местный гид, невысокий усатый нерусь, стоял с табличкой "ТEZ" в руках, и на вполне приличном русском объяснял что делать дальше. Надо заполнить анкету, и заплатить 15 уебаксов. Притом сумма выплачиваются интересным способом — каждый пассажир покупает пару марок — синюю и оранжевую, лижет их, и клеит на свободную страницу в паспорте. Я думаю, что данная акция проходит в египетском МИДЕ под лозунгом — Лизни Египет. Чтож — это сработало. Иностранцы лизали Египет добровольно и за деньги. Кстати — крайне желательно чтоб у вас была долларовая мелочь. Дело в том — что у продавца марок вечно не бывает сдачи. И сдает он местными деньгами — poundsами. Надо ли говорить — что сдача рассчитывается по крайне выгодному меняле курсу? Так вот — он еще и округляет. В свою пользу. Недовольные могут походить по терминалу, и поискать размен денег.

Я как раз заранее купил себе мелких американских денег. В России их не особо продают. Я спросил у кассира в Сбербанке — можно ли получить мелкими купюрами. Мелких не было. Ну, чемпиону проиграть не зазорно, сказал я, и попросил продать 119 долларов. Как хотите — так и выдавайте. Хотите — мелкими. Хотите — крупными. Как ни странно — в выданной пачке обнаружились искомые мелкие купюры. До сих пор гадаю почему. Но вернемся к выданной анкете. Анкета была на английском. Ну — ничего сложного. Даже бабушка сумеет перерисовать свою фамилию в анкету. Единственно, что мне не понравилось — так это отсутствие графы отчество. Иностранцы хотят обращаться ко мне по отчеству? Некультурно. Но что с них возьмешь... Нескольким пожилым дамам из нашей группы помогал заполнить усталый ТEZтуровец. Я тоже перерисовал названия отеля, фамилию, и дату рождения.

Как я уже писал — я несколько отличаюсь внешним видом, от меня же, но на фотографии в паспорте. Но славному стражу воздушных врат Египта было на это чхать с высокой колокольни. Он выхватил из моих пальцев анкету, бухнул штампик "Погашено" на марки и уже орал "Шледующэй". Следующей была миловидная дама с младенцем лет пяти на руках. Он бухнул штампик и ей, и мы одновременно подошли к выходу в зал.

На выходе сидело сосредоточение мировой скорби, в образе усталого дедушки в черной форме. Больше всего он напоминал Махатму Ганди, переодетого эсесовским штурмовиком. Единственное, что его интересовало — это наличие в паспорте марочек и штампика. Убедившись, что комплект полон он пропустил меня, но остановил даму. Оказывается — на чадо тоже надо покупать марочки, и ставить штампики. Ну, это выглядит логичным. И очень в духе Египта. Как и то — что таможенник банально не заметил на руках у дамы ребенка, и только бдительный махатма предотвратил потерю казной денег. Дык — для этого его и держат.

Я оказался в огромном зале аэропорта. Недалеко сиял огнями как рождественская елка самый дорогой в аэропорту Дьюти Фри. Я подождал пока из недр аэропорта не выедет моя сумочка, уторкал в неё свою зимнюю куртку, и побежал садиться на автобус.

В принципе — тут я немного ошибся. Но тебе, уважаемый читатель, вовсе не обязательно повторять мою ошибку. Непьющие и некурящие сторонники оздоровительных клизм могут пропустить этот абзац. Дело в том, что на выходе из аэропорта стоят в ряд штук восемь огромных шатров. Так вот, это не Цирк — Шапито, где показывают самого длинного в мире удава. Это сборище дьютифрических лавок. И спиртное, а также табак разумно купить именно там. Да, в городе тоже есть Дьюти — но там все дороже. Но увлекаться не стоит — автобусы, развозящие по отелям, будут ждать вас минут 15.

Выиграв почетное второе место в забеге пассажиров до автобусов, я засунул в багажное отделение сумку и ждал пока все не нашляются по лавкам. Не так быстро как мне хотелось, народ таки добрел до автобусов, позвякивая тяжеленными пакетами.

Вскоре мы поехали по трассе в Хургаду. Гид на ломанном русском рассказывал о национальной валюте. Великого и могучего он не знал совершенно. Но мне, прочитавшему не одну сотню томов переводной фантастики, все казалось простым и понятным — как вы поняли, я уже выработал иммунитет к корявым предложениям, и абсурдным словосочетаниям.

Вкратце суть лекции сводилась к тому, что местная валюта называется pounds. Читается это как Фунт. Ну или где то так. В фунте — 100 пиастров. (Желающие могут поменять фунт на пиастры и почувствовать себя Джеком Воробьем). Любимое занятие местных менял — выдать вместо двадцатифунтовой купюры — двадцатипиастровую. Так что смотрите в оба, и меняя деньги пересчитывайте не отходя от кассы.

Вскоре мы доехали до отеля. В Хургаде основная туристическая жизнь сосредоточена на длинной улице, со странным названием Сикала. Хорошо, что ударение не на последнем слоге. Так вот — отель Президент, находится в самом её начале. Это такое трехэтажное здание, явно видавшее лучшие времена. В нутре у него маленький дворик с бассейном, подсвеченным неонкой. В общем, совершено стандартный отель. Единственное, что общая пошарпанность отеля как то не вязалась со столь гордым названием. Но, президенты, они ведь разные бывают. Может быть, этот отель называли президентом в честь Ющенко.

Место, где околачивается менеджер — называется рецепшен. Так вот — меня высадили на рецепшене, и автобус уехал. Гостиничный работник, как выяснилось, совершенно не знал русского языка. Я же столь же полно и глубоко не знал английского. Беседа была довольно абсурдна. Я твердил два слова: Сергиенко — паспорт, и протягивал ему этот документ. Он же в ответ разрождался длинными и совершенно непонятными тирадами.

Потом мой наметанный слух выловил в этом потоке знакомее слово. Ваучер. Оказывается ему был нужен ваучер. Ваучером называется синенькая бумажка, выданная ТEZтуром еще в Перми. Я отдал её, менеджер оторвал от неё кусок, и вскоре появился хлюпик, который потащил мой багаж на третий этаж. Как он кряхтел... Я с удовольствием поднял бы и багаж и его, только бы не слышать этих звуков.

Мы дошли до номера. Я дал от щедрот хлюпику традиционную мзду — в четыре доллара, и только собрался завалиться спасть, как хлюпик вернулся. Он знаками показал, что мне надо спуститься на рецепшен. Я пять надел обувь и поперся вниз. Портье потребовал у меня загранпаспорт. Я хотел было возмутиться... Загранпаспорт это такой документ, который кому попало не отдают. Вот отдам я паспорт — а меня потом шантажом заставят в баре голышом танцевать? Сколько раз я читал об этом в газетах? Потом я представил себя в стрингах с купюрами за резинкой и рассмеялся. Картина получилась явно абсурдная. Спать хотелось все сильнее. Я отдал паспорт и потащился на свой этаж.

Только я расшнуровал ботинки, и лег.. как опять притащился дистрофик. Он выглядел усталым — еще бы, он притащил загранпаспорт. Судя по всему — он хотел, что ему дали мзды. Я сделал вид, что не понял намека, и выдавил его за дверь. Потом дополз до кровать и провалился в сон.

Как выяснилось — я проспал не только встречу с персональным гидом из ТEZтура, но и ужин. И это здорово. Напоминаю — я полетел в Египет лечить нарушение сна. И в первый же день проспал 15 часов. Вот что Египет с людьми делает....

День второй. Йохохоо... И бутылка рома.

Утром меня разбудило солнце.

Я вскочил, потянулся, распаковал летнюю одежду, и приступил к осмотру номера. Вчера я эти заниматься не стал, так как впал в кому, как только увидел кровать. Номер был прямоугольный, четыре на пять метров, и довольно чистенький. Посредине стояла огромная двуспальная кровать, которую, впрочем можно было легко разобрать на две половинки. И растащить по разным углам — если в номер поселятся, к примеру два мужика.

Был довольно крупным по советским меркам туалет. Без ванны, только с дущем, но с монументальной мраморной плитой, в которую была вделана раковина. Сбоку торчал унитаз. Системы тюльпан — что закономерно. Во всем мире, все туалеты оборудованы туалетами системы тюльпан. Наши самобытные российские унитазы, в которых все сделанное лежит как на подносе, до тех пока не смоешь, встречаются только в России. При этом — не скажу что наши хуже. Просто такое вот маленькое антропологическое наблюдение. Кстати — этот унитаз отличался от наших еще и тем, что сиденье было выполнено из жесткой пластмассы, и держалось на огромных медных штырях. А что — наших гостиницах я постоянно вижу поломанные сиделки, и следы наивных попыток администрации предотвратить залезание на унитаз с ногами. Тогда как тут никаких надписей с угрозами не требовалось — чтобы сломать это сидение, нужно обладать весом огра. Я думаю что нашим гостиничным магнатам нужно ездить в Египет перенимать опыт. По крайней мере, одни мои знакомые постоянно жаловались, что в их торговом центре постоянно ломают седелки. Мой вам совет — купите в Египте, и не парьтесь. Эти сиденья уцелеют даже в ядерной войне, и будущие поколения будут вешать их на стену, принимая за произведения искусства.

Так же был малюсенький холодильник, телевизор, показывающий ровно два канала (Египетский и Второй) и телефон без провода. Тут остановлюсь поподробней. Не беспроводной телефон — а телефон без провода. Я из любопытства облазил весь номер — телефонной розетки не было нигде. Скорее телефон поставили в рекламных целях. А что — в рекламных проспектах отлично звучит фраза. В каждом номере установлен телефонный аппарат. Про подключение — обратите внимание, никто не говорил.

Ну — телефон мне был нужен как мертвому ослу — уши. Так что в целом номер мне понравился. Чистенький, аккуратный. С удобным столиком, на который я выгрузил Иру, и до завтрака накатал полетную часть этих заметок. Потом зов желудка погнал меня к шведскому столу.

Подробно описывать, что такое Шведский стол, я думаю, не имеет смысла. По Дарвину, наши далекие предки занимались собирательством. В переводе на русский язык — что находили, то и жрали. Рацион, таким образом, у них был крайне разнообразный. Этим они занимались целую прорву времени, и неудивительно, что подобное поведение закрепилось у нас в родовой памяти. То есть нам, людям, нравится когда есть не одно, пусть вкусное блюдо, а предоставлен выбор из десяти, двенадцати.. а то и больше блюд. И каждое можно попробовать.

Кстати, полезно знать о странной египетской традиции — стоимость вечерних напитков не включена в стоимость шведского стола. Так что вечером, чай-кофе только за деньги.

Так что я больше не буду описывать процесс поглощения пищи. От себя могу только добавить, что кормление в отеле было посредственное. Не плохое — а посредственное. В смысле — По средствам. И, хотя блюда и не вызвали у меня бурных кулинарных восторгов, но и невкусными я бы их тоже не назвал. Кое-что понравилось. Кое-что нет. То что понравилось — например, трогательные попытки разнообразить стол супом. Запомнились действительно вкусные десерты. Правда, поначалу я думал, что это жиденький салат из огурцов, но потом распробовал и втянулся. Залитые сиропом кусочки дыни, киви, и чего-то белого — были восхитительны. А то, что не понравилось, я свел в небольшой перечень. Искренне надеюсь, что кто то из менеджеров ТEZ переведет эту памятку на язык аборигенов, и заставит их выучить как отче наш.

Советы Египетским Поварам Шведских Столов.

1. Нет, нет и нет. В жареную картошку НЕ НАДО КЛАСТЬ АПЕЛЬСИНЫ.

2. Острый майонезный соус, выложенный в форме торта с розочкой — будет только путать путешественников, ищущих чего нибудь сладенького к чаю.

3. Рыбу ПОТРОШАТ. (Голову тоже можно отрезать)

4. Заправляя салат уксусом, отмерь, сколько ты льешь обычно — и вылей обратно четыре пятых. Оставшегося я вполне хватит.

5. Побойтесь Аллаха. Не разбавляйте молоко.

6. Курицу режут на порционные куски — а не рубят с костями топориком.

7. В супе помимо бульона должно плавать ХОТЬ ЧТО-ТО. (Да — одной томатной пасты для борща маловато)

8. Соберите всю колбасу и закопайте ночью за отелем. Если все пройдет тихо — то вас не привлекут за загрязнение окружающей среды.

9. Булочки, вылепленные в форме собачьих какашек — неэстетичны.

10. Салат из имбиря и перца чили — переложите на красную тарелку с надписью АХТУНГ — ОГНЕОПАСНО.

11. Не надо прятать от меня помидорки. Сопротивление бесполезно. Я все равно их достану, и съем столько, сколько хочется.

Вообще, надо отметить, что многие продукты имеют в Египте немного другой вкус. Это связанно с тем, что тут воду для полива растений берут из моря, но опресняют её не до конца. Так мандарину тут — немного пряные. Но это идет им только на пользу. Но больше всего эта солевая диета сказывается на огурцах. Египетские огурцы — божественны. Столько тонкой смеси вкуса свежего и малосольного огурчиков я никогда не пробовал. С превеликим удовольствием ем их каждый день. Многие другие местные продукты не вызывают таких положительных эмоций. Так то, что египтяне явно по недоразумению называют "колбасой", лучше вообще не трогать. Даже вилкой. Многие люди — с достойным лучшего применения упорством пересказывают подрастающему поколению сказки о особо ужасной советской колбасе по 2.20. Так вот — этих людей надо свозить в Египет, и накормить этим розовым. И все станет на свои места. Незаслуженно охаянная советская колбаса была, конечно, немного серой. Но съедобной. Пусть её не всегда ели кошки — но и они хотя бы не пытались её зарыть. От её пластмассового запаха не слезились глаза. В общем, все познается в сравнении. Видит бог, Россия не самая богатая страна в мире. Но чтоб лучше понять свое место в мире, многим нытикам нужно прилететь в Египет — и отведать этого самого. Сразу полегчает.

На рецепшене мне была выдана карта, по которой я мог посещать пляж. Дело в том, что подобно многим отелям второй линии, Отель Президент не имел своего пляжа. Около нашего отеля — стоял гораздо более крупный его собрат — отель с гордым названием "РОМА ХОТЕЛ". Чего хотел Рома, на вывеске, естественно, указанно не было. Но мы с вами взрослые люди — понимаем чего хотел Рома.

Ну так вот — пляж отеля тоже был Ромин. Я дошел до него за пару минут. Пляж был стандартный. Стандартный для Египта. Постараюсь описать — что такое египетский пляж. Пара десятков метров кораллового песка, насыщенного желтого цвета, сотня пластиковых лежаков, пара пальм и барчик.

РомаХотеловый пляж отличался от многих других, что прямо на нем был Дайвинг центр и мостки, к которым было пришвартована пара-тройка яхт. Я отдал карту отеля дневальному, и получил красивый клеенчатый матрасик и большое полотенце. Обратите внимание — бесплатно. Ну, конечно, это все включено в стоимость путевки. Но повторяю — летом на Украине, вы за те же 15 уебаксов в день получаете только многократно более паршивый номер, а кормитесь, и оплачиваете себе лежак сами. Только лежак. Никаких тебе полотенец, бесплатных матрасиков, душа для смывания соли... При этом тетка, сдавшая в аренду лежачек, будет стоять возле тебя с секундомером — чтоб ты, не дай бог, не перележал неоплаченных минуток.

Я расстелил полосатый матрасик и замер. Мешало предубеждение. Я никогда в жизни не лежал на клеёнчатом матрасе. Более того — в пионерлагере, на клеёнчатом матрасе спал только один, не очень здоровый мальчик, Витя Прудников, который загодя заботился о том, чтоб его не взяли в армию.

Ну ладно... я застелил неприличный матрас полотенцем, и лег. Вскоре стали собираться собратья по отдыху. По внешнему виду и повадкам, было видно, что они из России и со стран ближнего зарубежья. Преобладала Прибалтика. Народ получал полотенца, поворачивал лежаки ногами к солнцу и принимал солнечные ванны.

Больше всего было женщин предпенсионнного и пенсионного возраста. Встречались семейные пары, примерно тех же лет. Были и умеренно молодые мамаши с чадами и домочадцами. Парочка компаний девушек, чей возраст надолго застыл где-то возле цифры: "двадцать девять" и совсем чуть чуть молодежи.

Я еще не до конца акклиматизировался, поэтому совсем только немного поплавал, запачкав ноги соляркой. Да, сотни яхт на рейде — это только кажется красивым. На практике это означает что под покровом летней ночи, то обязательно сольет соляру в воду. Это неизбежно как восход.

Вообще — ощущения у меня были далеко не идеальные. Голова казалось ватной, а руки и ноги негнущимися. Впрочем это естественно: во первых акклиматизация, а во вторых — я жутко переспал. В смысле много спал, а не то что вы подумали. Я знаю одно хорошее народное средство, заботливо созданное природой именно для таких случаем, и подойдя к бойкому туристу Мише, поинтересовался — как с Этим в Египте?

Оказывается, Это продается не так уж и далеко. Как я уже писал — Отель Президент стоит в самом начале Сикалы. Так вот — если пройти метров двести, то можно обнаружить пятиэтажный отель, построенный в форме подковы. Или в форме надкусанного бублика — кому как понятней. Пустым местом этот отель расположен к улице. Посередине устроено летнее кафе. В общем — довольно заметное место, мимо не пройдете. Я, например, не прошел.

Так вот там — на втором этаже открыт еще один Дьюти Фри. Маленький и дорогой. Пройти к нему можно было с улицы по лесенкам, или с середины буквы С — через магазин бутовой техники.

Специально заостряю ваше внимание — купить спиртное в местных ДьютиФришках можно только в день прилета, и день, следующий за ним. При том — не более трех литров крепкого алкоголя на рыло. То есть на паспорт.

Я поднялся. Магазин работал в своём обычном режиме. Продавец куда то вышел, и покупатели со скуки рассматривали выставленное спиртное. Я не фанат этого вида спорта, так что в ценах не сильно разбираюсь, но то что я увидел, мне показалось недорогим. Так здоровенная бутылка рома стоила всего 9 градусов. Тьфу.. уебаксов. Вот только сколько этот ром градусов. С одной стороны, пираты хлестали его кружками... Или бутылками? С другой стороны — ром, это банальная водка из тростника. А водка, это такой продукт, что из чего её не делаешь, все равно самогон получается.

Обернувшись, я увидел седого как лунь красномордого старикана. Он чем-то походил на немецкий вариант Санта -Клауса, высокий, белобородый, с огромным красным носом. Подумав, что он то точно специалист, я вежливо задал ему интересующий меня вопрос. Дедок молчал. Просто буравил меня своими глазками и молчал. По его внешнему виду, было очевидно, что вопрос он прекрасно понял, вот только отвечать ему не особенно и охота. Я не стал играть с ним в гляделки, и повернувшись к витрине краем уха услышал, как дедок фыркнул что то вроде "И тут покоя от оккупантофф нету". Загадка раскрылась. Дедок был с Прибалтики.

Притащился усатый продавец, и дедок воспрянул ото сна. Он попросил продать ему три литровых бутыля водки. Я подивился на аппетиты прибалта, но они очень быстро были урезаны. Как я уже писал — спиртное продавались ТОЛЬКО в день прилета, и не более трех литров. Дед просто забыл об этой хитрой особенности Египетского правительства, и сейчас начал упрашивать продавца. Он рассказывал о том, что у них некий праздник. Вечеринка. И ему НАДО.

Судя по сонному лицу продавца, он даже не пытался вслушиваться. Только монотонно повторял мантру: "Не более трех литров в первые два дня". Мне это быстро надоело, и я протянул деньги, и попросил литр рома, и ликер. И громко, с нажимом в голосе уточнил: Итого ДВА литра. Оттертый в сторону дедок встрепенулся. И снизошел до общения со мной: Молотой челофек, ви бы не мокли мне приобрести литр фотки. Я заплачу Фам.

Я уныло повернул голову и мееееедленно поднял глаза. Дедок смотрел заискивающе.

— Тебе водка не положена, сепаратист. Не заслужил.

И отвернулся. Надо отдать сепаратисту должное. Унижаться и простить он не стал. Я же повернулся, и стал наблюдать, как продавец быстро чиркает ручкой на бланке арабские цифры. Смотреть на это было неприятно. Мало того, что он держал ручку неправильно, так он еще и писал наоборот. Шиворот навыворот.

Я присмотрелся. Опознать наши европейские цифры егошных каляках маляках было никакой возможности. Это вообще как понимать? Всю жизнь я думал что цифры, которые я пользуюсь — арабские. Оказалось у арабов есть какие то свои, особенные арабские цифры.

Заполнив анкету, продавец направил меня к стоящему в углу столику. Там сидел бойкий араб, который бойко поставил мне в загранпаспорте каинову печать, с трудноразличимой буквой А. В целом — это меня не порадовало. Выходит что — арапы меня пометили? Я собственно, не для того завел загранпаспорт, чтоб там из за жалких пары литров алкоголя печати ставили.

Так что имей это в виду, уважаемый читатель. Задай себе вопрос — нужно ли тебе пачкать документы этой египетской дуростью? Или проще послать их в пирамиду, и купить алкоголь в аэропорту?

Позвякивая бутылками я пошел в отель. Для приготовления патентованного средства от нервных срывов — коктейля "Утоли Мои Печали" не хватало самой малости. Газировки. Устав от бесконечной торговли, я заскочил в расположенный прямо на Сикале супермаркет. Наивный.

Я взял бутылку Гаторейда, и пузырь минералки. Уж не знаю как, но продавец насчитал мне 35 паунтов. При том — это было написано на отбитом чеке. Гаторейд — тридцатник, и минералка пять. Ужос. Естественно, купленное и близко не стоило требуемых денег. Но ругаться мне не хотелось. Я отдал сороковник, получил вместо сдачи пригоршню мятой мелочи, от которой потом избавлялся до конца отпуска, и ушел. Отсюда правило — если дать арабу хоть мельчайшую возможность тебя обмануть — он тебя обманет. Обманет, радостно улыбаясь, и приговаривая: Друг, друг... Ты мне как брат родной.

Поэтому не надо коплексовать по этому поводу. Вот ты в Египте. Мимо приезжает автомобиль, и выглядывающий оттуда чалмастый египтянин радостно орет — Привет, как дела. Он искренен. Ему от тебя ничего не надо. А все эти пляжные приживалки, и прочие гостиничные мальчики, видят в туристах только способ заработать денег. При этом — если получается, то и украсть. Это у них в порядке вещей, и обусловлен самым течением их жизни.

Вот мы, русские, постоянно жили на одном месте. И житель деревни Вилларибово, обокрав жителя хуторка Виллабаджево, с украденным на Марс не переселится. Ему сначала вежливо, не ломая крупных костей, пояснят дрыном, что он чегой-то попутал. Потом, вероятно, пустят красного петуха. Если было куда. Так что повальное воровство у нас как-то не приживалось, так как вору очень тяжело размножаться на пепелище. Особенно после сеанса дрынотерапии.

А тут? Арабы — кочевники. Им не надо выстраивать отношения с соседями. Соседей — нету. Так что некому было дрыном вколачивать заповедь "не воруй" в молодую арабскую нацию. Поэтому, если в России, в большинстве своём сильна установка — у своих не воруют. (А своими мы считаем всех, кто к нам по-хорошему относится), то тут царит даже не "Если очень хочется, то можно" а дикое "Не видят? Тащи".

Размышляя над этими высокими материями, я дошел до отеля, выпил Гаторейд, и сварганил в освободившейся бутылочке Гаторейд Ультра. Одна треть рома, одна треть ликера, остальное минералка. Смешать, но не взбалтывать — а то попрет пена. Выпить залпом.

Тут я бы хотел расставить все точки над Ё. В одиночку пьют только алкоголики. А я, сидящий в пустом отеле, с бутылочкой коктейля, алкоголиком не являюсь по определению. И это, научно-медицинский факт. Все дело в цели выпивки. Вот мне, например, пить вовсе не хотелось. Просто я был по дикому загружен проблемами на работе, и хотел простым и исторически проверенным способом перезагрузиться. Чтоб дальше нормально отдохнуть.

В компании я был бы белой вороной. Да и какая компания. Это не спиртное, это лекарство. А лекарство в компаниях не пьют. Я залпом выпил пойло, походил зачем-то вокруг бассейна, и уснул до утра. Последнее, что я помню о том вечере, был рекламный слоган, который я решил продать производителям водки в России "Водка — утро наступит быстрее". Так, кстати, и оказалось.

День третий. Подводная феерия.

Утром я проснулся свежий и бодрый как огурчик. Тут же перерыл всю сумку, чтобы понять, что аспирин я забыл дома. Пришлось тащиться до соседней аптеки, где я купил минералку и вожделенный аспирин. Аспирин стоил около стольника, на наши деньги.

Я выпил аспирина, сходил, позавтракал, и решил попить кофе. Да. На завтраке в отеле было кофе было, возможно, самое лучшее в Бразилии. Для тех, кто не помнит, самое лучшее в Бразилии — это кофе Пеле. По крайней мере так утверждает одноименный футболист. Мой вывод — он или врет, или.. мне жалко Бразилию.

Местные, кстати, варят вполне приличный кофе. Вот только я привык пить кофе по-американски — из уже знакомой моим читателям термокружки. За долгие годы путешествий я как-то притерпелся к тому, что по её прохладной поверхности невозможно определить температуру находящегося в ней горячительного напитка. А вот поначалу бывали инциденты. Но, я отвлекся. Так вот — выпив БОЛЬШУЮ кружку местного кофе, я рискую покинуть эту юдоль скорби и страданий. В смысле -сверну ласты. И это не потому, что кофе плох. Наоборот — местные кофешки могут с гордостью писать на вывесках: "Лучший кофе на дороге — Отопьешь, протянешь ноги", Ларчик открывается просто — кофе тут ужасающе крепок. Официант, приносящий кофе, всегда принесет бокал воды — чтоб тебе было чем запить. В маленькой чашечке восхитительного на вкус напитка будет чуть больше трети осадка. Это нормально. Потом, они кладут в кофе специи. Уж не знаю какие. Но вкусно, по настоящему вкусно. И необычно. Но такой кофе можно пить только вечером. А мне кофе требовался прямо сейчас. Распитие кофе относится к обязательным реанимационным мероприятиям. Я без него не могу.

Естественно, я как предусмотрительный турист, об этом позаботился. У меня был кипятильник. Остановимся на секунду на чайниках и кипятильниках. Кипятильник нужно брать с собой в любую поездку. Но к выбору кипятильника нужно подходить очень ответственно. Нужно выбирать самый маленький кипятильник. Монстры, способные вскипятить литр воды за пару секунд, однозначно не подойдут. Не забывайте — в заграничном отеле. СССРовских ГОСТов на проводку тут никто не соблюдал, и не соблюдать не собирается. И стоит вам включить сравнительно небольшой двухкилованый кипятильник, как, в лучшем случае, выгорит вся проводка на этаже. В худшем — перегорит кабель, проброшенный по пальмам до подстанции.

Так что я, еще в Перми подошел к корейцу, торгующему на рынке кипятильниками, и выбрал самый крохотный. Попутно он был самый дешевый, что не могло не радовать. Кипятильник был такой маломощный, что с ним можно было показывать фокусы, которым прославился в своё время шарлатан Кашпировский. Можно налить (не до краёв) стакан воды. Воткнуть туда кипятильник и стоять, держа стакан голой рукой и хитро улыбаясь. Стоять лучше всего на деревянном полу — не придерживая руками труб и раковин. Кипятильники часто бьют током, так что лучше обезопасить себя. Так вот — кипятильник очень скоро вскипятит воду возле себя. Все выглядит очень по взрослому — вода кипит белым ключом, пар бодро поднимается к потолку. Но стенки стакана — еще холодные. Так что можно пару минут вещать о своей нечеловеческой силе воли. Как только стакан немного нагреется, нужно сказать, что-то вроде: "Я бы мог еще сдерживать боль, но тогда у меня сварятся мышцы, а мне это рукой еще заметки писать, так что демонстрация сверхвозможностей окончена". И быстро поставить стакан.

У меня дома есть видеозапись, где я толкаю руку в стеклянную банку, где работает включенный кипятильник, и варятся яйца и картошка. При этом вода бурно кипит. Но в мужчине должна быть какая — то загадка, и я, пожалуй, не буду раскрывать секрет и этого фокуса.

Вернемся к нашим арабам. Почему именно кипятильник? Все логично — так, одна моя знакомая, прилетела в Египет с чайником. Вечером она гордо пила чай в номере. Арабы решили, что она лезет в их карман. Не забывайте — на ужине напитки платные. То есть еда — бесплатна, а чашечка чая стоит 5 паунтов. То есть 25 рублей. Естественно, это нравится далеко не всем. Так вот — туристка ушла на пляж, а чайник оставила на видном месте. Вернулась — а чайника нету.

К чести арабов, надо сказать, что они отдали ей чайник. Когда она собралась уезжать. С кипятильником таких проблем, как правило, не бывает. Конечно, если челядь его найдет, то они его реквизируют, но кипятильник можно положить в сумку. А из сумки они его брать побоятся.

Так что кипятильник — это выбор разумного туриста. Вообще, простейший кипятильник — бульбулятор, может сделать любой мужчина за пару минут. Для этого нужно выбрать в номере самую ненужную настольную лампу, и отрезать у нее шнур. Потом взять два лезвия для безопасной бритвы (Их в любом супермаркете полно), коробок спичек, и ниток. Нет ниток? Надергай из штор, или купи в универмаге флосс (зубную нить). Потом нужно аккуратно и прочно прикрутить к лезвиям провода от лампы. Один провод к одному лезвию, другой — к другому. Аккуратно прикрутить, Тут нужно следить, чтоб провода, не дай бог, не касались друг друга. Теперь надо связать лезвия нитками, просунув между ними спички. Должен получиться такой пирожок — лезвия, с прикрученными проводами образуют сандвич, где вместо масла пустота. А чтоб лезвия не касались друг друга — между ними проложены две — три спички. И вся эта конструкция скрепляется нитками. Бульбулятор готов.

Включать надо аккуратно. Поместите бульбулятор в стакан (Или банку.. все что угодно — только не металлическое) залейте водой и включайте. При этом, лучше на банку не смотреть — чтоб не сглазить, и чтоб не посекло осколками. Если вы выполнили все по инструкции — то вас не убьет током. Проводка отеля — тоже имеет шанс уцелеть.

Во многих развивающихся странах — Индии, Афганистане, Заире и Украине — туристические справочники крайне не рекомендуют пить воду из под крана. Ну, я конечно не знаю, как с этим на берегах Конго, но в Крыме был лично, и могу засвидетельствовать, что пить то недоразумение, что течет у них из под крана невозможно. Дело в том, что в Крым идет канал, который не чистится по причине незалежности уже лет пятнадцать. Так что хорошая вода в Крыме будет, только если "оккупанты" вернуться. Ну, а в Египте воду делают искусственным путем. Из лутца. Точнее из морской воды — при помощи опреснителей. Ну, и полученный результат, мало того, что не содержит в себе личинок шерстистого шельматоза, так еще и вполне приемлем на вкус. Это конечно, не ключевая Чусовская вода, но и не сильно отличается от БонАквы. Ни по вкусу, ни по способу изготовления.

Итак — кипяток готов. Я всыпал туда привезенное из дому "Нескафе" и постепенно начал приходить в себя. На сегодня у меня был запланирован Дайвинг. Красное море славится на весь мир своими кораллами, и прилететь, и не искупаться, было просто вне моих сил.

В прайсе, который мне всучил навязчивый туроператор было напечатано — дайвинг, 60 долларов. Ну — все местные прайсы нужно смело относить в раздел ненаучной фантастики. Я дошел до катера, благо дайвинг центр был прямо на пляже РомыХотеля, и поймав дайвингмастера показал ему 30 уебаксов. Спустя пятнадцать минут мы сговорились на 35 долларей, с условием, что я буду нем как рыба. Показав знаками что застегнул рот на молнию, я прошел на катер со звучным названием "Луизитания". Катер своими обводами очень напоминал ту роскошь, которую нам показывают в фильме о райской жизни в оффшорной зоне.

В близи катер смотрелся как большинство катеров на моей родной Каме. Краска местами слезла, поручни утратили блеск. Видно было что этот катер не плейбой — а трудяга. Он занят неблагодарной работай — возит туристов любоваться кораллами на мелководье. А туристы — народ шебутной. Их хлебом не корми — дай на поручнях повисеть.

Пока группа собиралась я лежал на палубе и смотрел на пальме "Властелина Колец" в переводе Гоблина. Притом не сколько смотрел, сколько слушал — было ярковато. Я побоялся взять с собой подводный фотоаппарат, и оставил его в сумке. Просто фотоаппарат был не более чем пятиметровый. В глубину. Ну и потом — я просто побоялся, что я его выроню. А жалко... Народ постепенно собирался.

К сожалению, мне не очень повезло с попутчиками. На палубу поднимались румяные, жизнерадостные дойчи, которых наши остроумные предки, за неумение изъясняться на русском языке обзывали немыми. То есть немцами. За прошедшие с тех пор годы немцы так и не сподобились выучить наш язык, и сейчас громко обсуждали, что-то свое. Немецкое и непонятное.

От России был я, и несколько дам бальзаковского возраста. Из СССР (немного б. у) была семейная пара откуда-то из под Киева, и унылая дама с Днепропетровска. Я, было, полез к ним общаться, благо вчера в новостях показывали очередную серию мыльной оперы, которую устраивает в прямом эфире правительство Украины. Но наши оценки очередной драки в Раде, когда, то ли министра, то ли не министра Поросюка не пускали на рабочее место, оказались диаметрально противоположенными. Им было не смешно. Ну, я их понимаю. Это мы веселимся. А им в пору плакать.

Мы прослушали инструктаж, на тему что и как можно делать под водой, Под водой нельзя было курить, употреблять спиртные напитки, кормить мурен, трогать кораллы и сквернословить. Нарушители правил рисковали нахлебаться воды и утонуть. Общаться под водой следовало знаками. Система была вполне логичная — палец вниз означал погружение. Палец вверх — всплытие, ладонь — стоп, а судорожное подергивание всем телом означало — ой, мне совсем хреново. Я вполуха слышал инструктаж, таращась по сторонам. Катер медленно выбирался из лабиринта коралловых рифов и мелких мест, ориентируясь по буйкам и бакенам.

С моря дул не особенно приятный ветерок, но как говорится, а чего вы хотели от конца декабря? Зима, она и в Африке зима. Вскоре дело дошло до маскарада — нам выдали маски и костюмы Гидры. И начался утомительный процесс одевания. Гидрокостюм мне достался чуть маловатый. Точнее, это я был немного великоват для этого костюма. Я натягивал его, думая, о том, сколько человек носили этот костюм,... и все ли они успевали добежать до туалета.

Вскоре мы замерли над одним особенно замечательным рифом. По замыслу организаторов экскурсии, нам нужно было поплавать с маской и трубкой, привыкая к гидрокостюму. Ну и любуясь окрестностями. Было как то немного неудобно слезать в воду, понимая что по тобой восьмиметровая глубина. Дело в том, что бирюза воды была прозрачна, и встать ногой в призрачную пропасть было немного трудно. И не одному мне. Многие немцы как-то подозрительно цепко держались за поручни. Я убедился, что костюм не тащит меня на дно, и ринулся на риф.

Если смотреть со стороны, то этот риф напоминал огромный палец, торчащий из песчаного дна. Его неровная поверхность казалось изъеденной временем, но это было обманчивое впечатление. Напротив — это риф был юн, и все эти торчащие ветки тысяч разнообразных оттенков — живые кораллы, которые прямо сейчас были заняты своим основным занятием — рождались, строили свои домики и умирали, увеличивая коралл.

Откровенно говоря, я не был подготовлен к открывшемуся мне зрелищу. Такую красоту действительно видишь не каждый день. Кораллы были разных цветов. Если подбирать аналогии из нашей, среднерусской природы — то они больше всего напоминали мох. Вот только увеличенный в пару сотен раз. Преобладали, конечно, ветвистые кораллы зеленовато-синего оттенка, но среди них росли и красные и желтые и пурпурные ветки. И тут и там были видны спирали, кусты, шары из кораллов. Среди ветвей были видны извилистые щели раковин, которые предусмотрительно захлопывались, как только я подносил к ним руку. Кое-где, в укромных местах были видны неправдоподобно черные сгустки тьмы — морские ежи. И все это ритмично колышется, подчиняясь воле прибоя.

Конечно, я уже нырял с маской. И хоть под Сочи нету кораллов, но и там есть красивые места, где можно восхищенно замереть на пару минут, любуясь длинными лентами подводной растительности. Видел и рыб, и крабов. Но я совершенно не был подготовлен всеми своим предыдущими погружениями, к открывшемуся мне сейчас огромному количеству морской живности. Куда не посмотришь — везде были рыбы. Самые что ни на есть разнообразные. Начиная от мелкой живности, рыбок мух, которые вились возле кораллов, отплывая на секунду, чтоб посмотреть на мир, и бросающихся назад при любом резком движении, до величественных разноцветных рыбин, размерами с хороший поднос. Рыбы плавали по одиночке, и стаями. Я только и делал что вертел головой, поражаясь этому великолепию.

Очень скоро просто любоваться мне стало неинтересно, и я решил потрогать природу руками. Выбрав коралл побезопасней, я коснулся его рукой. И был немало удивлен. Все это колышачее царство, все это сходство с мхом подводило меня к впечатлению что коралл должен быть мягким. Но не тут то было. Коралл тверд и бритвенно остр. Я моментально поцарапал пальцы. Ну, хорошо, что не колени. Вообще — на ощупь, все эти красноморские диковины скорее неприятны. Так что тут лучше вести себя как на стриптизе — смотреть, но руками не трогать.

Я плавал, выискивая раковины, и пугая толстых рыб. И вот когда я подплыл к особенно большому скоплению, я вдруг почувствовал, что кото-то ткнул меня в живот. Не сильно, но я почувствовал. Потом был тычок вбок, потом в голую ногу. Я не запаниковал, но ощущение были близки к тому, что испытывает ночью на кладбище мужик, которого кто-то вполне культурно похлопает по спине. Виновницей переполоха была мелкая, невзрачная рыбка камикадзе. Осматривая риф, я похоже вторгся в её территорию, за что и был атакован. Я был искренне рад, что господь не дал этой мелочи зубов. Мы малость побоксировали, притом с явным преимуществом рыбки. Она чувствовала себя... правильно. Как рыба в воде. Я же оказался в чуждой для меня стихии, и быстро двигаться не мог. Бой кончился тем, что я вдохнул с пол-литра ужасно соленой воды, и поспешил на яхту, так как услышал до боли знакомые звуки гимна России.

Меня вызывала родина. Немцы настороженно вертели головами, явно узнавая нелюбимую мелодию. Я подплыл, и неожиданно тяжело вылез по лесенке, привыкнув, что я в воде не вешу ничего. Роняя капли, я побежал к сумке, и вытащил свою верную старушку нокию.

Звонил Миша. Кто б сомневался. Миша всегда звонит именно тогда, когда я оказываюсь в каком нибудь неудобном положении. Так пару лет у меня загорелась квартира. Я довольно быстро вытолкал в подъезд самое дорогое — своих кошек, позвонил пожарным, и начал тушить пожар. И вот, в самый напряженный момент, когда у меня вспыхнули на голове волосы, мне позвонил Миша. Я сказал ему, что у меня немного, пожар. И я, скорее всего, не смогу записать объемы.

В следующий раз, я плыл под Камским мостом в байдарке. Услышав знакомую, мелодия я машинально встал, чтоб вытащить телефон из кармана, потерял равновесие, и упал в воду. Байдарка стала медленно отплывать, а я плыл, держа чудом незамоченный телефон в вытянутой руке. Миша хотел диктовать. Я схватился за байдарку, и сумел приложить к уху телефон. Миша вещал. Я долго объяснял, что я не издеваюсь, что я трезв, что я дрейфую чуть ниже Камского моста по направлению к Каспию, и что я никак не могу записать объемы.

Потом Миша звонил мне, когда врач зашивала мне спину в травпункте, когда меня задержала милиция, и в тому подобных ситуациях. Я выслушивал его ценные указания в сауне, на экзамене, валяясь на нудиством пляже и трясясь в переполненной электричке. Теперь Миша дозвонился до кораллового рифа. А что — тоже веха.

Миша — был не простой клиент, а клиент особо доверенный. Он даже знал что я укатил лечится в Египет. Мы тут же обменялись информацией: Михаил быстро пожаловался на погоду, и рассказал, как у него проходят тендера. Я в тон ему пожаловался на рыб собачек, и полную невозможность быстро записать объемы: на этот раз я сидел на качающейся яхте в Красном море. Уже привычный к трудностям работы со мной Миша тяжело вздохнул, сказал, что передаст замечания СМСками, и добавил, что ждет анализ утром. После разговора телефон начал пищать каждые несколько минут — Мишина секретарша скидывала мне данные через агента майл.ру.

Я оглядел просторы. Только что я был в полном загадок Красном море, на белой яхте, и ветер приносил с пустыни волнующие аромат приключений. А спустя минуту оказался неподалеку от своего офиса. Мир стремительно съёживался прямо на глазах. Тяжело вздохнув, я положил мобильник обратно в сумку.

Чтобы переключится от работы обратно к отдыху, я залез на верхнюю палубу, и малость позагорал. Вскоре мы доплыли, до какого то другого рифа. Уж не знаю, чем этот риф больше подходил для дайвинга, чем предыдущий. Я вызвался нырять в первой группе. Вместе со мной такое же желание изъявила одна из безымянных русских пенсионерок. Немцы чего-то кучковались и делали вид что курят. Ну, чтож, русские всегда отличались храбростью, граничащей с некоторым безрассудством.

Нам стали подбирать грузила. При этом хохол инструктор рассказал жизнерадостную историю, как в том году некого немца обвесили грузилами, надели ласты и баллон. Непонимающий ни на мове, ни на арабском немец решил, что на этом сборы окончены, и бодро шагнул за борт. И очень скоро выяснил, что аквалангисту, для придания нулевой плавучести, нужно еще надуть что то вроде нагрудного плавательного пузыря. Инструкторы сами были не одеты и быстро донырнуть до него не смогли, а немец от быстрого спуска потерял всякую ориентацию, начал паниковать и не догадался ни закусить загубник, ни снять пояс. В общем — Германия потеряла одного из своих бюргеров.

Я же чувствовал некоторую тяжесть в ногах. Что скорее закономерно — на мне был комплект грузил, баллон, ласты и всякая мелочь. Напуганный инструкторскими страшилками, я лично проследил, чтоб мне надули этот плавательный пузырь.

И вот, наконец, настал момент погружения. Немного не смело я шагнул за борт, тяжесть моментально исчезла. Костюм, который казался таким неудобным на суше, стал абсолютно незаметным в воде. Я еще раз убедился, что я плыву, и отпустил поручни. Вскоре в воду вошла и моя пожилая спутница.

Поскольку мы не имели сертификатов аквалангиста, мы имели право нырять только в сопровождении инструктора. Хохол был у арабов чем-то вроде переводчика, и нырять даже не собирался. Проводить экскурсию должен был молодой араб. Убедившись, что все нормально, он поправил, что-то на акваланге, и резво потащил нас вглубь. На нас и уши моментально навалилась тяжесть, которая через пару секунд сменилась острой болью. Я подал знак — стоп.

Араб кивнул, но погружаться не прекратил. Я усиленно пытался сравнять давление снаружи и в ушах. Выходило откровенно плохо. Я более резко дернул его за рукав, и мы остановились. Но, увы, ненадолго. Араб вел себя как прокатная лошадь на ипподроме — абсолютно не слушался команд. Вскоре мы достигли требуемой глубины, и началась собственно экскурсия. От боли я уже вообще мало что понимал. Мы начали медленно оплывать вокруг рифа. Спустя несколько минут, давление, наконец, то выровнялось. Я начал смотреть по сторонам. Естественно, было красиво.

Вода была такой прозрачной, что собственно, переставала восприниматься как вода. На секунду мне показалось, что я лечу над пустынней. Небо над головой было зеркальным, лучи света дрожали на взвешенных в воде пылинках, как в табачном дыму. Прямо перед нами таинственным замком, в окружении тысяч мелькающих ленточками серебристых рыб, возвышался коралловый риф.

Мы медленно подплыли к стене. Кораллы, были тут теже, что и на поверхности. Только тут они были заметно больше. Повсюду кипела жизнь. Вот мимо ветвей проскользнула змеёй длинная угреподобная рыба, вот ощутив колебания от моих движений захлопнулась раковина, вот проскользнула стайка пестрых рыб клоунов.

Инструктор тихонько придерживал нас за локти, и мы потихоньку отгребали ластами. Теперь, когда боль прошла, я начал с удовольствием смотреть по сторонам. Плыть под водой было не тяжело, мы не тонули и не всплывали. Слышно было только тяжелое, механическое дыхание, напоминающее звуки, которые издавал темненький Вейдер в звездных войнах. Мы сделали круг вокруг стены коралла, и понаблюдали за живностью. Спутница плыла спокойно, не пугаясь довольно крупных рыб. Было видно, что ей эта прогулка доставляет удовольствие. Но, всему хорошему рано или поздно приходит конец, и инструктор, подкрутив плавательный мешок, начал тянуть нас вверх. Боль вернулась.

Я дергал носом, глотал, но все эти действия не приносили обещанного успокоения. Когда мы наконец то всплыли, я сорвал маску. Она была до половины залита кровью — у меня довольно сильно хлынуло из носа. Я скосил глаза вниз, и увидел что запах крови привлек кучу мелких рыбок. Они деловито жрали то, что капало у меня из носа. Подумав, что их примеру могут последовать и более крупные твари, я залез на катер, и около часа сидел, пачкая бумажные полотенца, и приходя в себя. Если в двух словах охарактеризовать погружение, то было конечно интересно. Но не скажу что сильно интереснее того, что я видел, когда плавал с трубкой и маской над рифом.

Арабу нужно, кровь из носу, погрузить всех, заплативших ему деньги. Вот только кровь, от такой спешки, идет носом не у араба, а у меня. Сильно задумайтесь — нужно ли вам такое счастье? Мне показалось разумным, если конечно есть время, сходить на курсы, и плавать, в своё удовольствие, с сертификатом. Никто не будет указывать куда плыть, и с какой скоростью погружаться. Но, и никто, понятное дело, не вытащит.

Так что решать вам. Ну а для себя я решил, что буду нырять только если мне за погружения будут платить деньги. Истекать кровью за свои кровные — дураков нет.

Постепенно моё самочувствие улучшилось. Нас покормили, вполне, кстати, прилично даже для России — на уровне вокзального буфета в глубинке, или столичного Макдоналдса. Был салат из помидор, заправленным соком Лайма, жареный цыпленок, лаваш, острый сыр, и апельсиновый сок, выдавленный из свежеразорванного пакетика Zuko. В общем — нормальный такой перекус, омраченный только премерзким кофеем.

Немцы продолжали нырять. Какой то иностранный дедушка вытащил удочку и бойко занялся ловлей рыбы. Я удивился. Дело в том, что после еды народ потянулся в туалет, со всеми вытекающими оттуда последствиями. В прямом смысле слова "вытекающими". Туалет короткой трубой сообщался с морем, и заглянув за борт, я обнаружил целую кучу рыб гурманов, которые увлеченно лопали... эээ.. вытекающие последствия.

В общем, я наверно мог и догадаться. Но вот ловить рыбу, с лодки, после таких открытий я бы не стал. Я опять поднялся на верхнюю палубу, и завалился читать. Тем временам инструкторы, перешли от обязательной программы, к вольным выступлениям. Дойчи ныряли, вытаскивали ракушки, фотографировались с ними, и выкидывали обратно. По строгим египетским законом, турист, уличенный в вытаскивании с моря основного египетского достояния — кораллов и раковин, приговаривался к отсеканию кошелька. Я слышал массу душераздирающих историй на эту тему.

Пользуясь сверхъестественным чутьем, таможенники находили в вещах пассажиров раковины, и прочую ерунду, и безжалостно штрафовали. Впрочем, зная египтян, можно предположить, что обязательно поступит предложение как-то договориться. Но с какой — то суммой расстаться придется все равно. Так что имеет смысл подумать — нужно ли вам такое счастье? Кстати — тут я полностью на стороне египтян. Турист, как саранча способен за пару лет опустошить эти прекрасные места. И кому от этого будет лучше?

День клонился к закату. Ветерок усилился, я сидел на верхней палубе и обсуждал с дойчами погружение. Мы по очереди вытаращивали глаза, показывали руками рыб... в общем развлекались. Немцы порывались угостить меня пивом, я отказывался, вспоминая, что вечером мне нужно будет работать.

Солнце, тем временем заходило за рубчатый рубеж ограждающих Хургаду гор. На корабле зажгли иллюминацию, и заметно повеселевшие немцы начали что то петь. К своему удивлению, я понял, что понимаю слова, и принялся подпевать. Вскоре мы ткнулись в причал, я попрощался с компанией, и быстрым шагом поспешил поработать.

Как работается в Африке? Точно так же как и дома. Я сидел, мучил эксель, и пил кофе. Где-то спустя час работы, я как-то более сильно склонился над клавиатурой, и заметил, что у меня с носа течет морская вода. На ноутбук, мать её. Я долго прыгал по номеру на одной ножке, пытаясь вылить остатки воды из носа и ушей. И снова углубился в расчет. Шум города постепенно затихал, и я вспомнил, что я не поужинал. Спустившись вниз, я был приятно удивлен — повара, недосчитавшись меня, оставили мне тарелку с мясом и помидорами. Запомнили, чертяняки, чем я обычно питаюсь. Количество звездочек у отеля моментально возросло на одну. Я утащил еду в номер, и продолжил ковыряться в данных.

Около часа ночи у меня наконец то получилось. Собрав все файлы, я записал их на нокию, и потащился в интернет кафе. Город жил своей обычной ночной жизнью. По улицам бродили одетые в длинные юбки усатые продавцы папирусов. Формой одежды и общей унылостью они мне напоминали хемулей, из прекрасных повестей Туве Янсон. Однако, ночью они сменили товар — обогнав очередного хемуля, я услышал не уже успевшее мне надоесть "Друг, братишка, купи папирус", а что то новенькое. Хемуль предлагал гашиш. Два доллара за грам. Я ради интересу посмотрел. Гашишем называлось что-то темно желтенькое, завернутое в полиэтилен. А это точно не мумие? спросил я. Мумие бы я купил. А гашиш... это так банально... Тут у вас мумиём никто не торгует? Увидев, что в моих глазах утихает интерес, Хемуль скинул цену до доллара. Но безрезультатно, я торопился отправить данные и завалиться спать.

Возле отеля, впрочем, тоже было интернет кафе. Вот только там цена часа была 6 паунтов, и меньше часа не продавали. Углубившись на двести метров в арабский квартал, я нашел кафе, где продавали интернет по 2 (два) паунта за час, и к тому же можно было купить 30 минут. Дав продавцу пачку мятых пиастров я засел за комп. Сразу вошел на майл.ру и без проблем отправил почту. Потом сел читать письма. Посмеявшись над забавными комментариями москвичей, я обнаружил письмо от своей очень давней знакомой по переписке. Надо бы было ответить, но, начав писать, я быстро обнаружил, что в компе нет русской раскладки клавиатуры. Если вы оказались в подобной ситуации — ищете ответ на сайте translit.ru. Там было два способа набора текста, текста — это когда набираешь текст транслитом, а у тебя автоматически переводится в русские буквы, и когда ты просто печатаешь на арабской клавиатуре, как на русской, просто вспоминая, где какая клавиша.

Я попробовал оба. Печатать на ангельском мне было неудобно, и я перешел на слепой метод печати. Получалось, конечно, не ахти, но по настоящему культурный человек никогда не будет указывать собеседнику на грамматические ошибки. Нес па? Чтоб оценить степень моего утомления, я привожу это письмо, не спрося разрешения у автора. А что? У себя ворую. У себя можно.

Првиеинк. Видела бы ты меня сейчас... ты бы удивитлась. Я сижу на интерванет кафкешуе, в окружении бедуинов, и пишу тебе на аребвкуслй клавиетвре письмо. Как ты поняла, у меня отеиуск. Ну — воюще, я рад, что ты мне написала. Напищу тебе еще — но не сейяс. Пиасть на клавиатуре, по кторой вместо букв ползет цветущий куфий нескольтко утомителтно. Пока.

Выполнив первоочередные задачи, я оторвался от монитора и огляделся по сторонам. Кафе было полно арабов. Общий интерьер, примерно соответствовал Хургаде, или, по крайней мере, арабской части Хургады. Все было пыльное, блеклое, и весьма потертое. Небольшое стадо допотопных компьютеров было собрано в сетку. С десяток хемулей курили, и бегло долбили по клавиатуре. Но при этом, очевидно, не играли. Я присмотрелся.

Оказывается, все они беседовали через видеочат со своими, укутанными в платки женщинами. К компьютерам были подключены допотопные видеокамеры, и хемули вовсю пользовались плодами цивилизации. Честно сказать, я был удивлен. Нет, не тем, что арабы по верам болтают с семьей — это как раз было закономерно. Удивляло, что они выбрали такой способ общения. У нас в России, я не замечал такого поголовного увеличения интернетом. У нас, это игрушка для более — менее обеспеченных слоёв населения. Тут же им пользовались самые натуральные бедняки, отойдя от пыльных лотков с бананами. Ну, что тут можно сказать? Молодцы. Проявили гибкость.

Это кафе, плавно перетекало в обычную для арабов кофейню. Я встал, еще раз удивившись, как на столько крохотном пятачке соединились две эпохи. В кафешке, словно вышедшей из итальянских фильмов пятидесятых, арабы курят кальян, пьют приготовленный на огне кофе, и смотрят мыльную оперу. Интересно — а что они смотрели в пятидесятых? Драки петухов? Пыльный хемуль, в средневековом костюме общается через видеочат со своей закутанной до бровей благоверной. Двадцать первый век, как никак.

Я устало побрел в отель. Город жил своей обычной ночной жизнью — кошки ловили крыс, где-то резали барана, у младенца резались зубки.... Газетчик разложил пару десятков газет прямо не земле, и придавил камнями. Недалеко утомленный жизнью бедняк устраивался спать под боком у уже спящего на корточках верблюда. Вскоре я вышел на Сикалу, где таксисты подняли какофонию, увидев идущего туриста. Сам идея того, что турист решил прогуляться до отеля пешком, плоховато укладывалась в их картину мироздания. Пару кварталов они, сигналя, ехали за мной, предлагая свои услуги. Отстали только тогда, когда я утомленный таким вниманием громко послал их в Каир.

В отеле я долго не мог уснуть. Читать совершенно не хотелось, и я решил поплавать во внутреннем бассейне. Мало того, что вода была ледяная, так она еще примерзко воняла хлоркой. Ну, это, наверное, интернациональное свойство всех бассейнов. Вылезя, я долго отмывался под душем и наконец уснул.

День Четвертый. Фотомандраж.

Проснувшись рано утром, от пиликанья будильника, поставленного на начало завтрака, я не просыпаюсь, переставил его на конец завтрака. Так что завтрак у меня получился довольно спартанский — хлеб, сыр, и апельсиновый сок. Я поднялся в номер. Идти на море было рановато — в десять часов на улице было прохладно, как у нас в конце мая. Ожидая, пока солнце поднимется повыше, я накатал несколько страниц этих заметок, попивая свежесваренный кофе, и поглощая батончики Марс, из собственного неприкосновенного запаса.

Поглощение слоновьими дозами всего сладкого — верный признак того, что я вчера работал. Ну, для этого я всегда таскаю с собой несколько батончиков. Мне их проще купить в Перми, чем искать по местным гастрономам. Печатая, я попутно смотрел установленный в номере телевизор. Увы, столь любимых мной новостных каналов там не было совершено. Арабский канал показывал старые фильмы, с оригинальной озвучкой. Я посмотрел в фоновом режиме великолепную семерку, с Юлом Бриннером.

Окно на балкончик (а я не писал, что у моего номера есть крохотный балкончик выходящий на Сикалу?) было открыто, но температура тянущего оттуда ветерка совершенно не внушала доверия. Но, в конце концов, я в отпуске. Или как? Значит, я обязан загорать и купаться. Положение обязывает.

Я тяжело вздохнул, вытащил из сумки маску с трубкой, и поплелся отдыхать. На море было еще прохладней. Я завалился на шезлонг, и наблюдал за зарядкой девушек., сразу обратив внимание, что на зарядке было несколько новых фигурок. Значит, состоялся подвоз свежих отдыхающих. Одна из девчонок выделялась даже на фоне красавиц подружек. Высокая, стройная голубоглазая и веснушчатая брюнетка, с надписью "Калифорния" на... на .... На спине юбки. Среди своих подружек она выделялась не только своей красотой, но и совершенно неумеренной жизнерадостностью.

Вскоре она "на слабо" загнала араба — физкультурника в ледяной бассейн, и они там устроили показной сеанс аквааэробики. На посеревшего от холода маугли было страшно смотреть, а девчонка, как ни в чем не бывало, отжималась в воде от бортика. Я думаю, если бы араб не сдался, она вскипятила бы бассейн.

Мы познакомились, когда она отогревалась в море после бассейна. Ей было 19 лет, она была студентка, и приехала она, искать приключений на свою "Калифорнию" из Уфы. Ну что я еще могу сказать? Умеют в Уфе девушек делать. Ей было интересно все. Я дал ей свою маску с трубкой, и мы поплыли фотографировать морскую живность.

Пару месяцев назад я купил водонепроницаемую камеру Pentax, и до этого снимал только в Каме, и на Черном море. Я думаю, смысла обсуждать НАЗЕМНЫЕ фотографии нет никакого. Тут Pentax ничем не отличается от своих собратьев — других шестимегапиксельных камер. Разве что дизайн более заглаженный, и в кармане носить удобней. Но вот под водой... Вообще — снимать под водой., гораздо интереснее, чем снимать на воздухе. На воздухе у нас снимают все кому ни лень. Фотоаппараты сейчас встраивают в часы, телефоны и пляжные кабинки для переодевания. А вот стоит зайти с фотоаппаратом под воду, как все измениться. Совершенно другой мир. Даже зайти в воду не успеваешь, а тебе уже кричат: Молодой человек, куда вы забыли часы снять, и фотоаппарат на берегу оставить. А я в ответ кричу: "Не надо паники. В правительстве не дураки сидят — у меня все водостойкое"

Конечно, фотографии в Каме были так себе. В смысле в воде. Речная вода мутная, да и из красот присутствуют разве что осторожные караси. Зато на поверхности, пользуясь тем, что камера водонепроницаемая, я снял несколько отличных фотографий. Обычно фотографы боятся снимать низко от воды — неосторожный фотограф может сделать с камерой тоже, что ФСБ с Масхадовым. Ну, а мне бояться было нечего. И результат налицо. Отличнейшие фотографии.

На Украине, по большому счету, под водой снимать было нечего. Мутновато, пустовато, скучновато. Снимать быстро движущие объекты я тогда еще не приноровился, затонувших городов не нашел. В общем, ограничился обычными фотографиями.

Но какое поле деятельности для подводного фотографа открылось даже на простом египетском пляже... снимать хотелось все. Конечно, до буйства красок рифа пляж не дотягивал, но даже простая прозрачная вода, давала массу возможностей для игр с камерой. Я несколько раз фотографировал Веснушку (будем называть её так) но так и не сумел хорошо её заснять. А вот у неё все получилась с первой попытки.

Хорошо сфотографировать её вышло только когда она залезла на виндсерф. Естественно, сразу став на ноги. Я же поплыл на более глубокое место фотографировать живность. Естественно — рыбы и кораллы были и тут. Так например одна из опор обросла красивейшим бордовым кораллом, децил напоминающим крашенного Кирилла Толмацкого.. Под днищами лодок тарились от дневного солнца большие белые рыбины.

Пляж медленно понижался в сторону моря. Так же медленно понижался он и под водой — я устал плыть, ожидая, когда кончится дно. В смысле, когда дно перестанет быть видно. Надо сказать, что если на самом пляже дно чистили, то отплыв чуть дальше, я наблюдал через прозрачную воду следы жизнедеятельности большого города — старые велосипеды, банки из под краски, и кока колы.... Но море старательно переваривало эти чужеродные предметы, украшая кораллами и водорослями и превращая в затейливые произведения поп-арта.

На глубине в четыре — пять метров отдельно стоящие среди ухоженных морем барханов, коралловые рифики напоминали поросшие мхом экспонаты, из японского сада камней. И среди всего этого великолепия — рыбы, рыбы, рыбы.

Я плавал до посинения. Вода, была чуть прохладная, и можно было плавать, не замерзая целый час. Я плавал полтора — я точно знаю. Засек время. В..в..в...выскочив, я долго бегал по пляжу, завернутый в полотенце, в тщетной попытке согреться.

Вечерело. Солнце скрылось за недостроенным корпусом. Девчонки убежали в сауну. Делать пилинг костей соседям по отелю. Я тоже порывался пойти в сауну, и даже был согласен стать почетной девушкой (благо, египетскую сауну все равно посещают в купальниках) но был недопущен в святая святых.

В отместку я решил прогуляться по Сикале один. Я переоделся в джинсовую курточку (было около 17 градусов, и в дальнейшем температура будет только падать) попил кофе, и вышел на променад.

Сикала — это главная туристическая улица Хургады. Выглядит она своеобразно. Мои ровесники помнят газетный штамп времен позднего, загнивающего, социализма — Город Н (любой западный город) — город контрастов. Так вот, в случае с Хургадой это так и есть. Да, у нас в России, Рублевка (Богатая улица в Москве, ареал обитания Оксаны Робски) тоже разительно отличается от Разгуляя (район Перми. В отличие от Рублевки, в точности соответствует своему названию). Но у нас, они хотя бы не соседствуют. А тут получается сборная солянка — Рублевка, Разгуляй, Рублевка.... Контрасты так и прут.

В рекламном проспекте, прочитанном еще в Перми было указано что Хургада: "Молодой город". Ну, социализм кончился, и все между строк читать разучились? Молодой — означает недостроенный. И действительно, Сикала больше всего напоминает огромную стройплощадку. Такого количества недостроя я не видел нигде. Судя по всему, каждый египетский магнат рождается для того, чтоб отгрохать себе хотель на главной улице.

При этом, хватит у тебя денег, на завершение стройки, не хватит... совершенно не учитывается. Главное начать. И строить, пока есть деньги. Практика, набившая оскомину еще при СССР. Ну, моя страна, слава Богу, очухалась. В Перми, например, все оставшиеся от советских времен долгострои были благополучно раскуплены и достроены, то тут почти готовый каркас здания, превращенный в стихийную свалку мусора, может годами соседствовать с чистеньким и дорогим отелем. Так, Возле Ромы Хотеля стоит еле оштукатуренный трупик здания, и ночью там жгут костры местные бомжи. Я, как вы уже поняли, экономист в строительстве. Не инженер, конечно, но тоже немного в понимаю. Поднахватался, от коллег. И я выбрал минутку и походил по этим стройкам для расширения кругозора.

Ужас кромешный. В России, такое здание просто нельзя было бы сдать в эксплуатацию. Я бы мог ходить и часами перечислять недоделки. Отели, конечно, стоят, но о надежности, и строительной культуре египетских строителей говорить не приходится. Я специально посмотрел в интернете — и увидел закономерный финал такого строительства — в Египте с завидной регулярностью обрушиваются здания. Впрочем, спешу оговориться — уже построенные отели в Хургаде падать не спешат. Тут есть одна маленькая тонкость, основанная на базовом свойстве человеческого характера. Вот построил египтянин отель — он стоит. Начав строить второй, он сделает стенки чуть потоньше, а перекрытия воздушней. Опять стоит. Значит еще сэкономить можно.... И тут так и строят — я сравнил частоту колонн у построенного и у строящего отеля. И в строящемся, они просто реже. Так что к гадалке ходить не надо, один из новых отелей обязательно странсваалит. В обозримом будущем. Поэтому, так чисто на всякий случай, я бы не посоветовал въезжать в новый многоэтажный отель. К тому же, крупный отель соблазнительнее взорвать.

Так что улыбка визитной карточки города, была сильно попорчена черными пеньками недостроенных домов. Первые этажи, как это водится в курортных городах, сплошняком закрывали лавки. Египетские торговцы, вовсю пользуются практикой, известной у нас, в России, разве что по очеркам Гиляровского — хватают тебя за рукав и буквально тянут в свою лавку. Ну, меня, скажем, конечно не тянули. Но девушкам совершенно нет прохода — восточный менталитет, и восточная же коммерческая жилка, порою вырождаются до откровенно хамства.

Слава богу, не всегда. В целом, египтяне очень милые и сердечные люди. Они искренне рады тебе, и очень часто кричат — хай, привет — просто от души. Так что меня эти торговцы не раздражали. Ну, почти не раздражали. Ну, неужели не понятно — ну не куплю я папирус, не куплю... Один из торгашей услышал как меня называют девчонки, до отъезда кричал — зайди ко мне в лавка, Альёша. Удушил бы.

Торговаться, кстати, с этими милыми людьми нужно по черному. Цены тут завышены на все, и поплакав, поев землю, и побившись в истерике, продавец обязательно скинет цену. Иногда вдвое. Иногда втрое. Это в случае с сувенирами — их производство фактически ничего не стоит. Кстати, Египет, одна из немногих стран, где делают по настоящему художественные сувениры. Конечно, тут, как и везде полно пластмассовых русалок, часов в форме штурвала и замурованных в пластик, вместе с их любимыми шариками, скарабеев. Но есть медные турки для кофе, с национальным орнаментом. Сваренный в них кофе обязательно должен приобрети вкус Египта. Есть копии статуэток, найденный при раскопках. Особенно мне нравятся отлитые из пластмассы кошки — богини Бакст. Просто, и по настоящему красиво.

В каждой лавке этих кошкобогинь просто легион. Стоящие ровными шеренгами малахитовые, каменные, янтарные, металлические кошки, одинаковой формы, но разных размеров — довольно милое зрелище. Напоминает чем-то незабвенную выставку — распродажу персонажа Вицина, из операции Ы. Только тут кошечки покультурнее. Так же рядами стоят Псоглавые боги, Сфинксы, и Нефертити. Их, в принципе, тоже отливают по одинаковым моделям, вырезая вручную только глаза. Вырезают, при этом, не всегда хорошо. На вернисаже полным полно Нефертить разной степени косоглазия. К какой витрине не подойдешь — обязательно найдется Нефертитя, которая будет смотреть именно на тебя.

Вообще, египтянам надо бы перенимать московский опыт. Бывали на Арбате? Матрешек видели? Так вот — Нефертитя — это такой же символ Египта, как матрешка России. Путь они делают Нефертить с лицами известных политиков, киногероев, и персонажей мультиков. Нефертити — с лицом Буша, например, или с лицом президента Египта Хосни Мубарака — это же просто хит сезона. А как вам идея Нефертити с ушами Чебурашки? Ловите идею, даром отдаю.

Еще торгуют папирусом. Папирус, это такой материал, сделанный из стеблей растений. Теоретически, именно из папируса. Практически — из банана. На нем печатают разнообразные рисунки, из египетской жизни. На дорогих, черненных под старину папирусах их рисуют. Я обратил внимание, что рисунков было не так много — Бакст, в форме кошки, сценки из жизни фараонов, знаменитые три танцовщицы, сцена кастрации пленников и непонятно как оказавшийся на папирусе сюжет про то как мыши кота хоронили.

Ну, Египетский папирус, даже самый дешевый, купленный за два паунта — отличный подарок. Их можно подарить всем знакомым — только сюжеты нужно подбирать правильно: молодоженам — Кама-сутру, должникам — сцену кастрации, бухгалтеру — таблицу мер и весов, а всех остальных осчастливить тремя грациями.

Себе я купил Бакст. Повешу в коридоре, дописав тушью предупреждение "Осторожно, Кошки Вездессущи"

Очень выразительны вещицы из серебра. Конечно, большинство колечек имеют в предках каталог какой — нибудь крупной ювелирной фирмы из Швейцарии, но то что сделано по египетским мотивам, тоже не может не радовать. Египетские кресты — Анки, крохотные серебряные Нефертитьки, картуши с иероглифами — от недостатка вкуса не страдают.

Так же неплохо и золото, по крайней мере внешне. Я как-то консультировал одну крупную ювелирную фирму, и поэтому довольно хорошо представляю, о чем пишу. Так вот — не все то золото, чем торгуют в Египте. Далеко не все. В России, есть надзор за соблюдением процентного содержания золота в кольцах. Пробирная палата. И за редкими, исключением, купленное золото содержит ровно столько, сколько написано на пробе.

Египетское злато, содержит ровно столько золота, сколько не пожалел туда добавить торговец. Не надо думать, что кольцо, с низким соотношением золота будет сильно отличаться от чистозолотого кольца. Сейчас подобраны такие сплавы, что по внешнему виду практически невозможно заметить разницу. Есть и другие уловки, прибегнув к которым можно создать видимость хорошего золота. И подделку не всегда это определишь кислотой.

Общий вывод — если колечко недорогое, и просто просится на палец, то его можно и купить. Но, оно, возможно, скоро потеряет цвет (приобретет зеленоватый оттенок). Если оно сломается — то в России его будет крайне тяжело починить. Ну, а в случае цепочки — зачастую и вообще невозможно. Ну и главное — его тяжело продать в голодный год. Точнее продать то можно, но существенно дешевле, чем купили. Рыночные менялы порой просто его не берут.

Так что если хочется купить безделушку — то лучше остановиться на серебре. Тут все ясно — серебро красиво. Серебро выразительно. И самое главное — покупая египетское серебро — ты на самом деле покупаешь египетское серебро. Это связано с тем, что серебро дешево, и подделку под серебро легко выявить на зуб. Поднадкусить, и посмотреть на ямочку от зубов.

Также заставляют на себя посмотреть кораллы. Я плоховато разбираюсь в кораллах, но эти ярчайшие алые кусочки, словно сотканные из девичьих снов Ассоль, глянулись мне с первого взгляда. Конечно, никакого отношения к кораллам все эти бочонки и веточки не имеют. Точнее, может когда-то, на заре туманной юности, какой-то прото-египтянин продал прото-туристу бусы из настоящего алого коралла. Но туристов много, а настоящих кораллов мало. И что делать? Кораллы начали делать из пластмассы, и лить из керамики. И если пластмассовые кораллы, годятся только как карнавальная бижутерия, то кораллы керамические, очень даже достойно смотрятся. Ну, а то, что они не настоящие... так фианиты в кольцах, тоже как бы не из алмазов гранят. И ничего.

Это отличный, на мой взгляд, сувенир. Другое дело, что покупать на вес керамику, а кораллы тут взвешивают, умильно рассуждая о том как тяжело они достаются... нелепо. Ровно как нелепо покупать кораллы за цену выше 20 уебаксов. На Сикале, конечно, тебе тоненькую нитку околокоралловых бус попытаются втюхать долларов за сто, но тут нужно крутить пальцем у виска, и постукивая одним кусочком бус о другой, говорить КЕРАМИКА. Торговца пронимает.

Так, уже упомянутой Веснушке, очень глянулись бусики. Араб божился всеми своими предками, что этот коралл настоящий. Я посмеивался в кулак... В общем, против правды не попрешь. Желая заработать хоть что-то, араб наступил на горло собственной песне. Итог — не семьдесят, а двадцать долларов. За действительно отличные бусы. Пусть Веснушка привезет в Уфу аленькие бусы. На память.

Ну, еще в Египте, очень хороший трикотаж. Это я не про огромные полотенца, которые продаются о 25 до 15 паунтов за штуку, в зависимости от расположения магазинчика. Полотенца, кстати, тоже неплохие, но ничего выдающегося. В России лежат точно такие же... может ну, чуть дороже. А если качество одинаковое — то зачем брать Египетское? Пусть лучше наши на мне заработают.

Я не особенно хорошо разбираюсь в одежде, но футболки, свитера и все такое — просто великолепны. И цены — не кусаются. Еще тут очень, очень хороший выбор джинсов.

Естественно поддельных. Но это тот случай, когда подделка лучше оригинала. В основном джинсы, представленные в России, даже известных марок, какие-то невыразительные. По крайней мере, такого полета фантазии, как тут я не видел нигде. Отличные, дизайнерские вещи. Это я не про ширпотреб из ларьков, а про пару магазинчиков. Цены, конечно высокие. По египетским меркам. Но для России — 1200 рубликов за джинсы — совсем не дорого. Притом — к этим джинсам не прикасались потные ручки поляков, а следовательно они будут носиться долго. В следующий раз я возьму долларей 500, исключительно для обновления гардероба. За эти деньги тут можно купить пару комплектов по настоящему хороших вещей.

Сегодня я увидел джинсы. Отличные. От других. Как в детском анекдоте — спереди желтые, а сзади коричневые. В смысле, спереди это классические синие джинсы, а сзади это столь же классический камуфляж, с оранжевыми и зелеными пятнами и джинсовыми карманами. Оригинальное дизайнерское решение, не так ли? Они идеально дополняют мои рыжие натовские ботинки. Но вот цена... Как говаривал агент Смит, из Властелина колец, доведут меня кабаки до цугундера. Денег оставалось впритык. А ара (б) уперся, и никак не хотел упасть. Ну не умею я блефовать, не умею... все мои полторы мысли слишком явно видны на лице. Поняв, что джинсы мне понравились, он твердил как попугай (тоже Ара) — Прайс, Прайс, Прайс... и ни пиастрой меньше. Пришлось раскошелиться. Поэтому я из принципа не буду сообщать адрес этого магазинчика, чтоб не создавать жадине рекламы.

Еще я советую купить губку. Никогда не задумывались, почему кусок поролона, которым моются, называется именно губкой? Потому что в счастливые времена, до изобретения поролона, люди мылись именно губками. Морскими губками. Уж не знаю, в каких щелоках они их вымачивают, но губка становится желтенькой как цыпленок и мягонькой. Мыться ей — одно удовольствие. К тому же она красивой растительной формы. Продаются губки в аптеках, и стоят довольно дорого — самая мелкая стоит сто рублей, а такая, с которой не стыдно показаться в бане — двести рублей. Попутно посоветую не оценивать мягкость губки в аптеке — там она сухая и жесткостью напоминает стекловату. Надо принести её домой, размочить, и только тогда понять, какая это прелесть. Кстати, продавец мне посоветовал не выкидывать упаковку от губки, чтоб было видно, что она честно куплена, а не срезана браконьерским способом под водой. В смысле — браконьерским способом её срезали не вы, а рабочий фирмы по производству губок. Но он свой, ему можно. На всякий случай я сохранил упаковку. На таможне я буду утверждать, что эту губку я привез из России, чтоб мыться, показывая в доказательство упаковку от египетской аптеки. Пусть поломают голову.

Еще одной достопримечательностью Сикалы являются вывески. Арабы невеликие полиглоты, и очевидно просили придумать названия свои магазинам туристов. Ну, а туристы бывают разные. Бывают и юмористы. А как иначе объяснить цветочный магазин, с гордым названием "Елки-Палки", рынок "Горбушка" и универмаг "Березка"? Ходят слухи, что на Сикале долгие годы существовала лавка и вовсе с непечатным названием, но тут я уже не свидетель — за что купил, за то и продаю.

Вечерело. Вдоль Сикалы зажглась повседневная иллюминация, из тысяч разноцветных лампочек, что живо напомнило мне Первомай моего детства. Улица стала выглядеть поприличней — не стало видно песок и вездесущий мусор. Хорошо известная народная мудрость, что чисто не там где убирают, а там где не мусорят, еще не дошла до египтян. И если подметать у своих отелей они более-менее научились, то концепция урны была явно вне их понимания.

Сам по себе, я человек умеренной чистоплотности. Поев, например, на пляже, я конечно уберу за собой мусор, но вот тащить кулек до отеля, чтоб высыпать в корзину, простите, не стану. Не поставили урну — тем хуже для вас. Один раз, на пляже в Коктебеле, из за своей чистоплотности я попал в неприятную ситуацию — нажевав кучу сливовых косточек, я пошел их вываливать в урну. А вижу я на солнце не то, чтоб очень хорошо, и увидев, что-то белое, с крышкой, я не раздумывая кинул объедки туда. Как тут же выяснилось, это была не урна, а переносная мороженица.

Если бы мороженным на Коктебельском пляже торговал Кличко, я бы сейчас не писал эти строчки. Ну, а так, я просто узнал про себя и своих сексуальные привычки много, много нового. Вообще, люди по природе своей не склонны мусорить. Просто, если нет поблизости нет урн — значит хозяева намекают что мусор надо кидать под ноги.

Кстати, кое в чем, власти Хургады обогнали столицу нашей родины. В Хургаде есть бесплатные туалеты. Гуляя по Сикале — я обнаружил парочку сравнительно чистых сортиров. Ну, то что Москва уверенно лидирует в списке самых жадных городов, наверно, не для кого не секрет.

Я приплелся в отель, еле переставляя заплетающие ноги, и обнаружил, что за время моего отсутствия, в номере произошли разительные перемены. Кто-то неведомый, обнаружил оставленные на чай 5 паунтов, и развил бурную деятельность — развесил разбросанные шмотки в шкафу, скатал спальник, вытер клавиатуру у ноутбука (!!!!) и свил мне из полотенца розочку. В воздухе чувствовалась какая-то химическая вонища — похоже, что половой еще и побрызгал все каким-то дезодорантом. Вот что пять паунтов с людьми делают. Нафиг, нафиг... больше никаких чаевых.

Я сел, и малость попечатал эти заметки. Потом смотрел новости. На ужине, набегавшись и наплававшись за день, я показал поварам свой фирменный фокус с исчезновением курочки. Наложив себе большую тарелку куриных окорочков (однозначно египетских — так как они были очень маленького размера) я за пару минут оставил от них гладко обглоданные кости. Ловкости рук никакой — честная работа челюстей.

Сегодня была еще и жаренная картошка. Хотя, я бы постеснялся называть её жаренной. Так, порезанная и подогретая. Ну не должна картошка хрустеть на зубах. Не морковь, чай. Я попытался объяснить это повару. Повар НЕ ПОВЕРИЛ. На ломанном русском он начал утверждать, что картошка такая и должна быть. Сырая, но с витаминами.... "по Мексикански".

Это ты араб, будешь нас учить, как правильно готовить картошку? Нас, русских. Не позорь Тутанхамона, египтянин. Мы на этой картошке выросли, а Белорусы просто в ней родились, и первое, что мы делам, как только научимся сидеть на верховом медведе, это жарим картошку. Запомни эфиоп — научение наших отцов, изустно передаваемое с глубокой старины: Картошка бывает: Жаренная, Варенная, и Пюре. Недожаренной картошки "По мексикански" в списке нету. Еще раз картошку недожаришь — отведаешь боевой балалайки. Однозначно.

Услышав мою проникновенную речь, к раздаче подтянусь отдыхающие. Все доказывали повару, что картошка недожаренная. Подошел дневальный по отелю, который и вовсе не бельмеса по русски. Я предложил собравшимся хором показать пальцем на противень с картошкой, и сказать "Фуууууу".

Перфоманс помог. Повар клятвенно обещал не нарушать заповеди предков, и дожаривать картошку. Воодушевленный победой я поел десерта с тортиками, поднялся в номер и отрубился, даже не помыв ног.

Проснулся ночью от холода.

Окно было открыто, а тонкие египетские одеяла не грели. Проклиная убирана, я вытащил спальник, и завалился спать дальше. Попутно отмечу, какая все-таки удобная вещь — спальник. Я как-то дожидался вылета в аэропорту 36 часов. Гостинцы хватило только для женщин и детей, а мужики спали на скамейках в зале. Тогда у меня был с собой спальник, и я спал волне себе с удобствами, даже сняв обувь. С тех пор я стараюсь брать его с собой везде. Удобная штука. Так, например, я привык спать с открытым окном. А тут ночью весьма прохладно. Конечно, я бы мог включить встроенный в номер обогреватель, но тогда пришлось бы закрыть окно. А, накрывшись спальником, я выспался в тепле, дыша прохладным морским воздухом.

День Пятый. ...а сейчас Дискотека.

Проснувшись, я посмотрел на себя в зеркало. Создавалось впечатление, что я готовлюсь играть роль деда Мороза по системе Станиславского, да так вошел в образ, что нос покраснел. Решив в дальнейшем мазать его кремом, во избежание облезания, я покушал и только собрался идти на пляж, как очнулся давно меня не беспокоивший телефон.

Оказывается, с очередным клиентом случился тендер. Он традиционно ждал до последнего, и сейчас рассчитывает получить сметы и расчет рентабельности к утру понедельника. Тяжело вздохнув, я поперся на пляж, предвкушая "веселый" вечер. На пляже было ветрено. Веснушка с подругой мучили араба физкультурника, бабки принимали солнечные ванны, а я решил устроить маски — шоу. В смысле — поплавать с маской и трубкой.

Маска у меня знатная. Мне маленькому её купила бабушка. Было это аж в 1977 году. Маска была сделана в лучших русских традициях — невзрачная, но прочная, она вот уже тридцать лет служит мне верой и правдой. Тогда как гораздо более красивые маски, продающиеся в спортивных магазинчиках, служат максимум пару сезонов.

Вода была теплая. Ну, относительно теплая. По крайней мере, я проплавал около часа, практически не замечая температуры воды. Замер только когда вылез. Но полотенце было большое, а солнце жаркое. Провалявшись до часа я решил уделить время работе. Если коротко — то работа экономиста заключается в сборе данных, анализе данных, и отчете о проделанной работе. То есть для начала, нужно сходить с телефоном до Интернета. Ну, конечно, я бы мог выйти в интернет и с телефона. За смешную цену в пять долларов за мегабайт. Интересно — и что, кто-то ходит? Лично мне такого счастья не надо. И я пошел до интернет кафе.

Попав в Хургаду, турист первым делам замечает, что все машины тут постоянно сигналят. Особенно это заметно, если окна твоего номера выходят на главную транспортную магистраль города — улицу Сикалу. Понимающий по-русски портье, пояснил мне, что тут просто нет светофоров, и поэтому местные водилы, вынуждены постоянным пиликаньем предупреждать свои жертвы, о готовящемся наезде.

Ну, сказать что дорожных знаков совсем нет в Хургаде, я не могу. В некоторых местах на дороге присутствует нечто, призванное обозначить пешеходный переход. Выглядит это как несколько рядов металлических полусфер, размером, чуть больше обхвата мужской ладони, аккуратненькими полосами вмурованных в асфальт. На мой, мужешовинистический взгляд, это больше всего напоминало чашечки от бюстгальтера. Сделанными из нержавеющей стали. Как будто в Хургаде увольнялись в запас целые полки амазонок, выкладывая на память узоры на проезжей части своими бронелифчиками.

Кое-где на перекрестке стоят заброшенные будки регулировщиков. Заброшенные давно — я не видел в Хургаде ни одного регулировщика. А вот сосед по отелю Лева, взволнованно и путано рассказывал вчера на ужине что видел в одной из таких будок ракопаука. Так что я не советую мешать виски с гашишем. От такой смеси Лева скоро с собаками разговаривать начнет. Прецеденты были.

Присутствует и дорожная полиция. Конечно, они не останавливают водил, и не проверяют документов. Но я пару раз видел их машины с надписью "Дорожная Полиция". Наверное, в их обязанности входит разбор последствий ДТП. А последствий от ДТП много. В новостях я постоянно слышу о том, что та или иная группа туристов отошла в мир иной, или просто переломала все кости на одной из египетских трасс.

В самом городе, я аварий не видел. Ну, это конечно не о чем не говорит. Я и в Перми, аварий не вижу, а вижу только их последствия. Поцарапал мужик крыло — и стоит, ждет инспектора. А тут — поцарапал, подвязал веревочкой, и дальше кататься. Да и плотность движения у нас существенно разная — не смотря на дешевый бензин (5-6 рублей литр) не стоит забывать, что Египет, это бедная африканская страна.

Так же надо учитывать менталитет. Среднестатистическому египтянину некуда гнать в городе. Кто никогда никуда не спешит, тот никогда никуда не опаздывает. Еще египтяне малопьющие. Как я уже писал, в свободной продаже алкоголя нету, да он им и неинтересен. А, обкурившись кальяна, за рулем не засыпают. (Хотя, это конечно зависит от того, что курить). Вот поэтому, в Хургаде нет светофоров.

Ну а вообще, иной раз ходить по улице просто неприятно. Дело в том, что египтяне считают тротуар перед лавкой — своей собственностью. Они выкладывают его плиткой, холят и лелеют его, оберегая от прохожих. А что? От прохожих только грязь. А чистый тротуар может служить витриной магазинчика. На него выставляют товар, на нем стоит хозяин лавки. А пешеходы должны любоваться на весь этот вернисаж с обочины проезжей части. Так что, гуляя по извилистым египетским улочкам, я постоянно был вынужден идти по краю дороги, отпрыгивая и уворачиваясь от автомобилей.

По пути я почувствовал деликатные намеки от желудка, что неплохо бы и перекусить. Ну, я не на диете. Благо неподалеку, в арабской части была местная забегаловка. Специализировались она на салатах, но и там стоял традиционный жарочный шест с нахлобученной на него пирамидой из неопознанного серого мяса. Надеюсь, не верблюжатины.

В кафешке было не продохнуть от арабов, и менеджер еле успевал принимать заказы. Это отличный признак — значит тут недорого и вкусно, раз местные тут едят. По опыту знаю, что в небогатых городах опасно есть в ресторанах. Посетителей мало, и часть продуктов, банально успевает испортиться. Я как то потравился грузинским салатиком, из мяса с орехами, и с тех пор предпочитаю есть там, где большой оборот продуктов и кухня на виду. Ну, а снобизмом я определенно не страдаю — мне на снобизм в младенчестве медведь наступил.

Так вот — шаверма стоила там ТРИ паунта. То есть около 15 рублей. При мне продавец размял в кипящем масле жаренную помидорку, настрогал с пирамиды мяса, посыпал зеленью и лучком... и взялся за булку. Распилив пополам он натолкал туда немного зеленого перца, налил кетчупа, и затолкал приготовленное мясо. Обалденно вкусно.

Половина обеда готова. Дальше я пошел в Кашечную. Умненький ворд показывает мне, что в русском языке нет такого слова. Пельменная есть, Пирожковая есть... даже Рюмочная есть. А Кашечной нету. Ну а в Египте есть и Кашечная и Кальянная. Даже Семенная есть. Там семечками и орешками торгуют. А Рюмочной нет. Так вот — Кашечная, это маленькая чистая комнатка, где стоит витрина, уставленная сотнями маленьких плоских пластиковых лоточков. Я поначалу подумал, что это мороженное.

Продавец был вообще никакой — туристы к нему заходят редко. Я спросил, на смеси из нерусских слов — Це Айс Милк? На что он уверенно закивал, и открыв одну баночку показал мне содержимое. Я присмотрелся. На Айс Милк похоже было мало. Больше всего это напоминало неразварившийся обойный клейстер. Ну, в конце концов, я же турист. Я обязан поглощать незнакомую культуру. Я отдал требуемую сумму в полтора паунта — восемь наших рублей, или половина поездки на метро, и получил лоточек и ложечку. Ну, значит все-таки не обойный клей, подумал я, и скушал кусочек.

Оказалось вкусно. Это была холодная рисовая каша. Сладкая каша. Не часто я ем такие вкусные каши. С довольствием я срубал продукт, и понял, что наелся.

Предстоял интернет. В уже знакомом читателю интернет кафе. Войдя, я обнаружил, что владелец куда-то вышел. Ну, не ждать же его, верно? Заплачу когда придет. Я быстро встал на четвереньки и полез под стол — подключать дата кабель для передачи данных с телефона на комп, к юсби порту.

Пришедший хозяин интернетзабегалоки увидел довольно занятную картину: не успел он уйти, как кто-то залез под стол, и вовсю возится в потрохах его компьютера. Но, это не Россия, и поэтому он не дал пендаля, а ограничился жалобными криками: Мистер, ноу, Мистер... Пришлось успокаивать: Спокуха, чувак. Вот тебе от щедрот паунт, а теперь не мешай дяде работать.

Скачав информацию, я пошел в отель, устало отмахиваясь от попрошаек. Нищих в Египте полно. По большому счету, это конечно, говорит, скорее о предприимчивости, чем о реальном благосостоянии народа. Так в России — больше всего попрошаек в сытой и богатой Москве, тогда как на моей родине, в Чусовой, я их практически не видел.

Нелишне вспомнить и про мою хорошую знакомую, Хеву Миталл, девушку разнообразных талантов, которая именно так и зарабатывает себе на пиво — подходит к мужчинам на трамвайной остановке, и трогательно просит немного денег на проезд. Так что если у вас попросит денег на проезд симпатичная девушка немного цыганских кровей, дайте ей десятку, а то она догадается, что я выдал её тайну.

Египетские нищие лопотали что-то непонятное. Увы, нищим — не подаю. То есть — реального голодному, я куплю еды. Дам десятку Хеве, как плату, за талантливо разыгранное представление. Кину в шапку уличному музыканту. Но вот этой ловли за рукав, с криками "Бакшиш, Бакшиш" я не перевариваю органически. Шиш вам, а не бакшиш. Гоу хоум, попрошайки.

Около самого отеля стояла тележка, с фруктами. Больше половины из них я узнавал, но попадались и незнаковые. Среди знакомых выделялась клубника, но, увы, клубничным в ней был только цвет. На вкус она не имела почти ничего общего, с клубникой, выращенной летом на Урале. Очень хороши были мандарины. Которых, при известной сноровке, можно купить за два паунта килограмм. От российских мандарин, выращенных в Абхазии, они отличались колоссальным количеством косточек, и некоторым привкусом. Впрочем, он их не портил. Просто немного другой вкус. Но такой же мандариновый.

Еще были небольшие дыньки системы "колхозница" — но они очень напоминали мне гранаты, из фильма Брат2. Есть их можно было через одну — то обалденно вкусно, то недозрелый пенопласт с прожилками. Были карликовые бананы. Ничем, кстати, от больших, не отличающиеся. Только размером меньше, цвет у них потемнее, да вкус более банановый. Были манго, кокосы и ананасы. Ну — эка невидаль. Они и в Перми спокойно продаются. Есть финики. Они тоже лежат в Перми. Только там они вяленые, а тут живые. Вкус тот же, правда, у вяленых более насыщенный. Еще продаётся инжир, но меня он как-то не особо заинтересовал. Благо в детстве я его наелся по самое "небалуйся". Инжир, вообще-то, средство для улучшения пищеварения. Ну, насчет улучшения, не скажу, но убыстряет инжир его — любо дорого смотреть. Последствия наглядно показаны у Миядзаки — в мультфильме "Унесенные призраками" Сцена с Безликим. Так что инжир лучше не брать. Если не хочешь внезапно и катастрофически похудеть.

А вот чего в Перми я не видел, так это странного плода ишту. Больше всего он напоминает огромною зелёную шишку. Возможно еловую. Мне одна знакомая посоветовала его попробовать. Но предупредила — обязательно бери спелый. Ага. Кто-то знает, как отличить спелую еловую шишку, от зеленой? Особенно если они все зелены, тверды и чешуйчаты. Я сторговался до цены в один паунт за ишту, и долго перебирал их в ящике.

По твердости они почти не отличались. Запах был приятный, немного еловый, но тоже как-то не особо разнился. Остался один критерий выбора — цвет. Логично предположить, что более темная, и соответственно, менее зеленая шишига будет более спелой. Ну, я и взял более темную. Уже потом, вечером, я внимательно рассмотрел сей плод черепахи. Ну, как говорится, и вырастет же такое...Темные чешуйки, при внимательном рассмотрении напоминали кожу животного. Я располовинил шишку напополам ножом, и обнаружил внутри чуть сладковатую мякоть, с отдельными вкраплениями здоровых черных косточек. Немного пожевав, я понял, что с удовольствием я такое съем исключительно в блокадном Ленинграде, и только на второй год голодовки. И что они в иште нашли? Косточки? Хотя, допускаю вариант, что Ишта, была, возможно, неспелая. Но вернемся назад.

Придя в отель, я обнаружил, что в номере нет воды. А море возле Хургады просто ужасно соленое. Понятно, что мне ОЧЕНЬ хотелось смыть соль. Я спустился вниз, для объяснений. На рецепшене как раз стояла очередная партия приехавших туристов, в которой выделялись две высокие чернокудрые девушки. Не иначе, как из Израиля, решил я. Это хорошо объясняло пропажу воды в отеле.

Впрочем, возле портье и так стояла группка людей, требующих воды. Решив, что они справятся без меня, я бросился в бассейн, решив, что уж лучше хлорка, чем соль. Впрочем, на этот раз хлоркой почти не пахло. Освеженный ледяной ванной, я поднялся в номер, и немного поработал. До ужина.

Ужин был среднестатистический, и ничем примечательным не запомнился, кроме безобразного скандала, учиненного местным Биг Боссом, Гранд Менеджером или Смотрящим за Отелем. Как хотите, так и называйте. Это такой крепенький араб, похожий на сутенера, с золотым перстнем и красным галстуком, который постоянно околачивался в отеле. Мне он только что пытался сделать замечание, на тему, что входить в отель с продуктами нельзя. (Я шел с пакетом сока) Нацепив на лицо сочувственную и малость дураковатую улыбку, я сказал:

— Нельзя? Так ты, это... не носи продуты в отель, раз нельзя.

— Нет, ты не понял, сок нельзя вносить в отель.

— Так ты и не носи сок в отель. Правила — надо соблюдать.

— Сок — тебе в отель нельзя носить.

— Ты МНЕ указываешь, что можно делать? (Искреннее удивление на лице) Когда до тебя дойдет, что ПРАВИЛА ты можешь только своей прислуге диктовать? С тобой я никаких договоров НЕ ЗАКЛЮЧАЛ. Якши? У меня договор с TEZтур. Про соки в номер — там нет ни слова. На тебя в суд подать? Говоря эти слова, я улыбался во все свои 32 зуба, трогал менеджера за лацкан... в общем активно нарушал его жизненное пространство.

Менеджер что невнятно пробормотал про туристическую полицию, но было видно, что он уже сдулся. Сейчас он кричал на двух туристок из Москвы, у которых хватило ума купить путевку по принципу "Все Включено". Они заказали себе шампанского. Шампусик принесли. Они его выдули через соломинки, и были крайне удивленны, когда им принесли счет. На 110 паунтов.

Оказывается, по их версии, во "все включено" включаются только напитки в бокалах. А ежели напиток в бутылке, то это уже за отдельную плату. Девушки, громко возмущались. Увидев, что наших обижают, я подошел, чтоб помочь, но понял, что буду только мешать. Туристка поактивней чихвостила менеджера среднего звена в хвост и гриву.

— Это НАПИТОК?

— Это в БУТЫЛКЕ.

— Не ... пиииип. (волнует) Шампанское НАПИТОК?

— Бутылка оплачивается отдельно.

— Я сейчас этой бутылкой тебе башку разобью. Ты меня предупредил что это за деньги?

— Это в правилах.

— Где (пиииип) эти (пиииип) правила? (пиииип, пиииип, пиииип)

— Я их знаю.

— Зашибись. (обращаясь к толпе) Он их знает. Я тебя что просила? ШАМПАНСКОГО. Какого (пиииип) ты бутылку принес? Я тебя спрашиваю? Я ШАМПАНСКОЕ просила, а не стеклотару.

Менеджер замолчал. Может быть, возражения у него и были, но вести спор на таком уровне он был явно не готов. Туристка, как взбешенная кошка еще немного пофыркала, ходя перед ним кругами, но продолжения не было. К ней подошла подруга, взяла за руку и повела в номер. Несмотря на её победу, было видно, что вечер у неё капитально испорчен. От себя хочу добавить только, что арабы известные выдумщики, в области выманивания денег.

Для себя я решил, что буду отвечать им той же монетой. Я хочу получать честные услуги, за честные цены. Ну а если ты решил хитрить и наглеть — знай, хитрить и наглеть я ТОЖЕ умею. Если мы договорились на 30 паунтов, то пытаясь получить с меня сорок, ты рискуешь не получить ничего.

Вернувшись в номер, я немного поработал, очнувшись от пищания сотового телефона. На сегодняшний вечер мы договорились с Веснушкой и её подругой сходить на дискотеку. Ну, им то хорошо. Они молодые. А несчастный пожилой мужчина 1973 года выпуска, малость подустал.

Но побывать в Египте, и не побывать на арабской дискотеке, было выше моих сил. К тому же я обещал. А свои обещания надо держать. Несмотря на усталость.

Вообще, дискотеки — важная часть жизни любого курорта. Так, пройти вечером по Хургаде, и не получить с десяток предложений посетить разнообразные дискотеки, просто невозможно. Так было и сегодня. Особенно меня смешили приглашения посетить дискотеку, на которой должна была выступить сама Бритни Спирс. Ну, так вот просто и незамысловато прикатит наша поп дива в Хургаду, пощеголять перед арабами звездой. А то поиздержалась. Развод, тоси-боси... Даже на бельё молодой мамаше не хватает. Я получил флаер, дающий мне право бесплатно посетить самую крутую дискотеку Хургады, по версии девчонок из нашего отеля, Калипсо. Находится она немного не доезжая начала Сикалы, недалеко от нашего отеля.

Я побрился. Лицо в зеркале, конечно, напоминала мне меня, но были и разительные изменения. У меня кто-то украл второй подбородок. Мешки под глазами значительно съежились. Еще меня побелели зубы. Или почернели щеки. Или и то и другое. Но все позитивные улучшения запросто перебивал, похожий на ошпаренную картошку, шелушащийся красный нос. Такие носы положены по штату запойным пьяницам, а не умереннопьющим экономистам. Ох уж это африканское солнце. Все, завтра на пляже буду ходить в шляпе. И плавать буду в шляпе. И нырять....

Опять почистил зубы. Вот до чего доводит человека жадность и трусость. Это я про то, что денег на зубных врачей мне жалко. Еще я их боюсь. Поэтому я чищу зубы каждый раз после еды по пять минут. И к 33 годам, зубы у меня — все свои. Вот ты, читатель моих записок, согласись, это удивительно: у меня — к 33 годам, остались все свои зубы. Это при моих то манерах... Ну, с одной стороны, я очень хорошо бегаю. Это немаловажно. Ну а второй секрет заключается в хитромудром способе чистки зубов — почистив их, я не полощу рот. Я выплевываю всю пасту, и собственно...все. Зубы становятся сильно белей и крепче. Берите на заметку. И... не жалейте денег на зубную пасту. Вернете сторицей, сэкономив на стоматологах.

Одеколона не было, поэтому я побрызгал лицо ромом, попрыгав по комнате от неожиданно острых ощущений. Одел новокупленные джинсы и камуфляжную куртку. Поскольку было прохладно надел ботинки со шнуровкой, хлебнул кофея с одеколоном...тьфу, с ромом, и побежал в РомаХотель.

В Рому кого попало, не пускали. Там стояла арка с миноискателем, и сидела парочка свирепого вида сардуркаров. Я сделал вид, что я тут живу, и попер через рамку. Миноискатель запищал как обосравшийся тамагочи. Охранники даже не подняли глаз. Именно так я и представлял себе асасинов. (Они, как известно, лопали перед боем гашиш. Их потому и назвали гашишинами — это потом их название обкаталось. С одной стороны при этом наблюдалось невосприимчивость к боли, и отсутствие страха, с другой стороны, общая заторможенность и сонливость. Эти страшные бойцы лениво отмахивались, когда их рубили в капусту, чем особенно пугали суеверных крестоносцев)

Девушек, естественно не было. По странному закону мироздания, девушки приходят вовремя только, и исключительно в тех случаях, когда опоздал ты. Я походил по рецепшену, разглядывая внутренности РомыХотеля. Близился Крисмос Дей.

В новостях рассказывали, что в донельзя политкорректоной Англии, местные недоумки не рекомендуют, открыто праздновать рождество, ставить елки и рассылать открытки, так как это может оскорбить живущих рядом мусульман. А тут, в мусульманской, в большинстве своем стране, местные мусульмане вовсю ставят христианских Санта Клаусов, украшают город растяжками с пожеланием "Счастливого Рождества" и выстроили на рецепшене РомыХотеля христианскую сценку на рождественский лад: Иосиф, Осел, Мария и Младенец, вместе отмечают рождество в хлеву.

Понятно, что автору больше всего удался осел. Разглядывая композицию, я понял, что автор лепил осла с себя. В мужике с бородой, определенно угадывался Иосиф. Конечно, Мария была вылеплена далеко от общепризнанного канона, лицо и фигурой сильно напоминая Иосифа, но без бороды. Далее — рассуждая логически, и действуя методом исключения, можно было догадаться, что лежащая на полу подушка, с торчащими посередине ручками, никто иной — как Младенец Иисус, собственной персоной.

В общем, отличалось это зрелище от приснопамятных карикатур на пророка Мухаммеда, только тем, что делалось не с целью поиздеваться, а с целью поздравить постояльцев-христиан. Ну что получилось у них, то, что получилось, исключительно потому, что у художника руки тоже, откуда то из середины тела росли.

Вообще, в Египте довольно много христиан. При том христиан не каких-нибудь, а православных. Тут есть эфиопская православная церковь, правда я так и не нашел её в Хургаде. Интересно, у них на иконах, Иисус — эфиоп?

Размышляя, на эти околорелигиозные темы, я наворачивал круги возле конторки. Портье, это видно надоело, и он спросил, в каком номере живут мои спутницы. Я ответил, и он — позвонил в им в номер по внутриотельному телефону. Да уж. Живя в глуши, быстро забываешь о благах цивилизации. РомаХотель бы крутым отелем — помимо лифта и миноискателя, в нем был работающий телефон, а не муляж, как в Президеншиле.

Девчонки вышли. Оказывается, крутые горки укатали даже молодых сивок. Идти в Калипсо не хотелось. Но не совсем же отказываться от дискотеки? Оказывается, дискотеки рангом пониже, есть практически в любом крупном отеле. В смысле — что в Роме она есть, а в Президеншиле нет. Ну, в Президеншиле много чего нет. Это вообще не загульный отель. Я бы его вообще в Пенсионершил переименовал. Благо их в нем кишмя кишит.

И мы пошли на дискотеку. Вход был с улицы. Прошмыгивая мимо вечно сонных сардуркаров, я обратил внимание, что у одного из ботинка торчит бирка. Надо полагать, с инвентарным номером. Чтож, это многое объясняет.

Перед входом курили арабские парни на выданье. Все как на подбор старше меня. Да, ребята — торопись. Еще пара недель, и вам и вовсе жениться будет незачем. На входе толстый, улыбающийся араб, осуществлял расовую сегрегацию — пуская на дискотеку туристов, и задерживая пожилых арабских юношей. Мы спокойно прошли в предбанник.

Дальше хода не было. Предбанник был отделан крашенной под природный камень штукатуркой, и больше всего напоминал вход в пещеру Али, со смешной фамилией Баба. Прохода дальше не было. Дверей тоже. Безрезультатно протоптавшись пару минут, я начал думать логически. Баба Али — кричал пароль. Точно помню, что первая часть пароля — растение, а вторая часть просьба. Решив пойти по его стопам, я громко постучал по стене, и громко сказал "Урюк, открывай"

Неожиданно часть стены отъехала в сторону. Пароль сработал. Мы окунулись в чарующую атмосферу египетской дискотеки. Громко играла местная музыка, по стенам мелькали зайчики от стробоскопа, пробиваясь сквозь густой сигаретный дым. Вообще, интерьер был очень даже ничего. Где, невидимые простому глазу, стояли ультрафиолетовые лампы, заставляя светиться белым неоновым светом зубы посетителей и развешанные по стенам пучки шерсти. Неровный, сделанный под пещеру потолок, был кое где украшен светящимися звездами. В полутьме, все это создавала необычную и таинственную атмосферу. К сожалению, отлично поработав с интерьером, хозяева уделили мало внимания музыке — звук был в лучших традициях пластмассовых компьютерных динамиков. Играла аудиокассета.

Давно, ох давно, я не слышал до боли знакомых звуков зажеванной кассеты. Примерно с середины девяностых. Никто не танцевал, все сидели и чего-то ждали. Мы сели за столик. В принципе, покупать пиво было не обязательно. Но, хозяину дискотеки тоже надо чего-то кушать. Я заказал местного пива. Пиво было конечно немного дороговатым, но это ведь не уличное кафе, а дискотека. Другое дело, что египтяне вообще плоховато варят пиво. В тот вечер я попробовал два местных сорта — Сахару и Луксор, Ну, как бы сказать помягче, чтоб никого не обидеть...

Вот например, окажись я в пустыни Сахара, и найдя к концу дня ящик одноименного пива — я был бы очень обрадован самим фактом его наличия. Или посетив долину смертной тени — Луксор, я тоже бы наверно оценил качество этого напитка. Хотя, не факт, ой не факт. Всегда считал что пивоваров, газирующих пиво, надо ущемлять в правах дверью.

Не успел я открыть пивную банку, как началась шоу программа. Первая её часть была явно рассчитана на туристов. Молодой парень, одетый в национальный костюм под бодрую музыку вертел покрывалом над головой. Ткань расправилась, образуя правильный круг над его головой. Он достаточно умело показывал фигуры, подходя к зрителям, и перекидывая покрывало из руки в руку. Ну, сказать, что это меня удивило, или заинтересовало — не могу. Довольно однообразное зрелище, лишенное даже задатков интриги.

Это, я думаю, понимал и сам парень. Отыграв без сучка и задоринки стандартную программу, он поклонился и покинул нас. И вовремя. В зал вплыла Дива. Невысокая, молодая женщина, одетая в традиционный костюм восточной танцовщицы. Арабы сразу оживились. Это было хорошо заметно. В зале сразу стало больше народу — отодвинув цербера, в зал просочились пожилые юноши. Все внимание было сосредоточенно на танцовщице.

А она явно умела управлять мужским вниманием. Сделав руки лебедем, Дива бойко задвигалась в такт музыке. Танец, был, конечно, непривычный, но интересный. В основном, как и следовало из названия, девушка танцевала телом. Я, конечно, слышал, что лучше всего танец живота получается у коренных японцев — борцов сумо. Но тут была своя красота, своя пластика. И собственно, никакого живота. Да, танцовщица, была не балетных габаритов. И наверняка, выдержала бы без риска для себе небольшое голодание.

Но так увлечь мужчин.. Голого тела, на ней было немного. Музыка, тоже оставляла желать лучшего. Так что оставалась только Дива. Все эти арабы пришли сюда посмотреть на свою любимицу. Старая как мир женская магия. Что бы там не говорили ученые, первой профессией в мире был охотник. Добытчик еды. Без этого наш род просто бы прекратился с голоду не начавшись. Все что ему надо было, он брал сам. Захотел банан — съел. Захотел самку — поймал. Просто и незамысловато.

Так что второй профессией в мир пришла танцовщица. И именно за танец, она получила первый в мире гонорар. Ведь это она, зародила в мужчине тягу к красоте..... Нет, мне положительно не нужно было смотреть на этот танец. Я становлюсь излишне сентиментальным. Арабов тоже проняло. На вечнозагнивающем западе, купюры суют в трусики танцовщиц. В России — это сделать труднее, за отсутствием на танцовщицах трусов. Ну, а тут арабы просто передавали деньги как в автобусе передают за проезд. Некоторые передавали записочки.

Оттанцевав программу, Дива еще немного пообщалась с поклонниками. Арабы нервно курили. Дым и так стоял коромыслом, ну а сейчас дискотека вообще превратилась в филиал газовой камеры. Я подумал, что насколько мы, подросшие внутриутробные пивные алкоголики, более удобны окружающим. Вот я например, когда пью пиво, другим не мешаю. И пожар от пивной банки разгореться не может. А ежели разгорится, то любителю пива, потушить его — как два пальца...... От размышлений меня оторвали девчонки — унывно-тягучие этнические мотивы кончились, и началась европейская "умцА, умцА". Мы потанцевали.

Дискотека очень скоро перестала делиться на европейскую, и арабскую части. Танцевали, и те и другие. Конечно, танцевали лишь несколько арабов помоложе, остальные предпочитали таращиться, на танцующих европеек, поцокивая языками. Приезжие по-разному реагировали на столь повышенное внимание. Женщины помоложе относились к этому скептически, женщины постарше, напротив, купались в этом внимании.

Мы же просто танцевали. Приятно, не думать ни о чем, просто следовать ритму. Девушки тоже получали от танца удовольствие. Вот только белого танца не было вовсе. Не иначе как по просьбам целомудренных арабов — некоторые из дам постарше поглядывали на них весьма плотоядно.... Мда... Известный писатель Доде — пошел бы тут на ура. Исключительно из за имени.

Подустав, мы вышли подышать свежем воздухом — в зале банально было нечем дышать. Прохладный, свежий, не пропущенный через кальян воздух, моментально вогнал нас в сон. Я проводил девушек до дверей отеля, благо до них было три метра, и побежал к себе.

В номере, я посмотрел на часы. Всего то одиннадцать. Я заварил кофе покрепче, чтоб немного поработать, выпил его, и лег полежать с пальмой. Чтоб кофе подействовало. Свет был очень яркий, и я на секунду закрыл глаза, чтоб они отдохнули....

Посреди ночи я проснулся, от холода. Ну ну... Я выключил ноутбук, и лампу, и уснул еще раз. На этот раз до утра.

День Шестой. ...Абокралипсис.

Утром я проснулся от истошного стука в дверь. Колотили в три руки. Подозревая, что в отеле начался пожар, я опоясался полотенцем, и открыл дверь. Перед дверями стояли вчерашние девчонки, и арбчик — портье. Как выяснилось, вход девушек в мужской номер КАТЕГОРИЧЕСКИ не приветствуется. И араб стал грудью, на защиту моей девственности. Другое дело, что русскую женщину, способную остановить на ходу коня, и войти в горящую избу, так просто не остановить. У роты ОМОНа еще есть небольшие шансы, а у худомелкого араба, 46 размера... шансов не было никаких.

Вот он и несся, вслед за девушками, рассчитывая, если не остановить, то хотя бы проконтролировать. Вспомнив, что вечером обещал сопроводить дам в старый город, я сказал что скоро выйду, и ломанулся одеваться.

Очень хотелось кофе, но я очень не люблю ждать кого-то, поэтому и сам не должен опаздывать. Я выдавил из Н.З. (неприкосновенного запаса) пару таблеток Бензоата Натрия (кофеина), разжевал и запил баночкой Миранды. "Тоже Мне Кофе" — сработал. Почистив зубки, я спустился в бар.

Где меня ждал неприятный сюрприз. Девушки уговорили пойти с ними араба. Точнее, араб увязался за девушками. И вчера, и позавчера он гулял по пляжу, надоедая отдыхающим предложениями наплести косичек, или нарисовать татушку. Татушки, кстати, были приотвратны. Чтобы прилично рисовать, вопреки устоявшемуся мнению, не надо иметь талант.

Надо просто, каждый день тренироваться, под присмотром хорошего учителя. НУ а с татушками все было ахово — плохой художник, с плохими навыками, и малой практикой, предлагал нанести на тело пошловатые своей банальностью картинки. Только не надо кричать, что я сноб — у меня мама художник, и все детство я проторчал в художественных школах.

Так что тату — тут были.... Весь и весьма так себе. Стандартнее лошадки, орлы, переплетения... Опытным туристам предлагалось нанести на спину рисунок пирамиды — притом количество пирамид, означает сколько раз турист был в Египте. В этих татушках радует только то, что как правило, они смываются без последствий, через пару дней. Хуже другое. Поскольку араб нанося их, нет нет, да послюнявит карандаш, которым царапает кожу, то можно получить на память много чего интересного. Например — СПИД.

Мы вышли из отеля, и начали ловить маршрутку. Араб рассказывал истории, и весело над ними смеялся. Девушки обсуждали, что им надо купить. Судя по количеству предполагаемых покупок, девушки хотели открыть в родном городе музей египетских шмоток.

Я остановил первую попавшуюся маршрутку, спросив, едет ли она до "Даун Тауна". Запомнить легко. Таун — это город. А Даун — это городской сумасшедший. Все вместе — Квартал Городских Сумасшедших. Название, кстати, соответствует.

Местные платят за проезд по пятьдесят пиастров. С туристов маршрутники пытаются содрать до 5 паунтов. Тут, главное, когда садишься, грозно спросить: "Ван Паунт?", и только потом влезать. Пять рублей за проезд — вполне нормальная цена. Главное — платите её надо строго только тогда, когда уже доедешь. Ни минутой раньше. А то были случае, когда получив деньги, араб останавливался на полпути, и больше никуда не ехал. Ну, не колеса же ему колоть?

По пути, мы проехали мимо игровой площадки, украшенной среднего качества рисунками из истории Египта. Я спросил у араба — как это так, вам же, мусульманам, не положено рисовать людей? Но наш араб был темен в вопросах религии. Мне ответил водитель такси — оказывается, у них не ислам, а исламик. Ислам — Лайт. Говорил он по-русски плохо, но я понял, что эта какая-то разновидность ислама, с сильными послаблениями. Спиртное — все рано под запретам, но из остального, многое разрешено.

Город становился еще более недостроенным. Наконец мы вылезли, и пошли по узким и кривым улочкам к базару. Беднота. Разительное отличие от более богатой, и чистой Сикалы. Прилавки, с товаром из страшного сна Онищенко, чумазые дети, помойки, в недостроенных остовах домов. Бараны, пасущиеся прямо перед дверями домов. Соответсвующие запахи. В общем — натуральная голытьба.

Среди всего этого торчат сувенирные лавки, маленькие магазинчики... Цены — естественно, тоже низкие. То есть торговцы, увидев европейца, предпринимают атавистические попытки продать подороже, и даже добиваются в этом успеха. Но их "подороже" на наши деньги выглядит просто смешно.

Я купил с десяток белых футболок, по цене 15 рублей за штуку. Другое дело, что шедший с нами араб очень скоро начал действовать мне на нервы. Ну — он ведь не спроста пошел. Заходя в лавку, он сходу разрождался длинной тирадой на местном языке. Не нужно было быть полиглотом, чтоб понять, что именно он говорил: "Привет — я тут вам лохов привел. Раскрутим на бабки — половина суммы мне"

Естественно, продавцы перестали уступать. Поняв, что с ним супа не сварить, я зашел в соседнюю лавку один, и быстро сторговался на недорогой чемодан. Потом вернулся, и позвал девчонок. Вошедший с ними араб тут же испортил всю малину. Продавец, увидев его, отказался от уже названной цены, и завел свою шарманку о 40 долларах. (Хотя только что было 20). Я прямым текстом — а кого стесниться, объяснил это девушкам.

Веснушка предложила послать его подальше, но её подруга стала доказывать — что все не так. Араб хороший. Не солоно хлебавши, мы вышли из лавки, и продолжили экскурсию. Араб рассказывал нам, что у него была русская жена. Боюсь даже предположить, чем кончился этот брак. Вскоре мы дошли до приличного трикотажного магазина, и началась примерка кофточек. Подруга Веснушки нашла себе приличную кофточку, но задранная, после намеков нашего арабчега цена, показалась настолько нереалистичной даже ей, что сделка не состоялась. Она затолкала деньги в карман сумки, и мы вышли. Араб, как джентльмен, взял у девушки сумку. В соседний магазин она заскочила быстрей араба, и тут же договорилась.

Полезла за деньгами, и о чудо. Сорок долларов испарились из кармана сумки которую нес араб. Она бросилась искать в кошельке. Этих купюр не было и там. Я, к сожалению, не был свидетелем этой сцены, так как болтал с Веснушкой. Ну, тут и гадать не надо, чтоб понять — куда испарились две двадцатки. Араб, поняв, что его сейчас будут бить, моментально заскочил между домов и исчез.

Подруга Веснушки разревелась. Можно подумать, что это не она, только что горячо защищала араба. Ну, я думаю, что потеря этой суммы пойдет её на пользу, и до неё дойдет — что доверять тут никому нельзя в принципе. День был испорчен. Так ничего толком не купив, мы вернулись к шоссе, и поехали обратно в отель.

Я вышел раньше, чтоб заскочить купить себе поесть, в уже описанную мной кафешку, где торгуют едой на вынос. Я начал показывать, что мне надо, но запутался в ценах.... Я показал на жареную картошку, потом на рыбные палочки, потом на баклажаны — узнавая цену. Продавец показывал мне на пальцах, что надо три паунта. Я отдал — 15 рублей не жалко. Но каково же было моё удивление, когда продавец выдал мне не только баклажаны по-корейски, на которых, я собственно, и остановился, но и картошку, и рыбные палочки. Он меня не так понял — и сосчитал все, на что я показывал.

За 15 рублей я получил полный пакет еды. Лепешку с зеленью и картофелем фри, лепешку с рыбными палочками и пластиковый лоток с жареными с чесноком синенькими. Мне стоило больших усилий все это съесть. Плотно пообедав, я попил кофе, и пошел купаться.

Каково же было моё удивление, когда я увидел уже известно нам араба, который что-то втирал очередным туристкам. Ну, я тут же подошел, и радостно сообщил, что этот вот араб — вор.

Он взбеленился, и начал что-то тараторить по-арабски. Ну, этим меня не проймешь. Конечно, по уму надо было бы набить скотине морду, но самому начинать драку мне не хотелось. Подтянулись отдыхающие и обслуживающий персонал. Я громко рассказывал, что из сумки, которую держало это дитя пустынь, исчезли сорок баксов. Араб собрал рисунки, и сбежал. Надеюсь, что мой рассказ предостережет других туристов, и у этой гадины лопнет бизнес.

Разговоры в толпе тут же перешли на тему краж. Оказывается в РомаХотеле воруют. Ну, я и раньше знал, что в номерах нельзя оставлять вещи, тем более, что администрация РомаХотеля, желая обезопасить от вороватой обслуги туристов, сделала бесплатными сейфы. Так что храните деньги и ценности — в сейфах. Не повторяйте ошибки Вики из Прибалтики, у которой уперли 100 долларов, прямо из кармана оставленных в номере джинсов.

Так же мне рассказали, что очень крепко воруют при обмене денег. То есть сумма — должна по курсу быть одной, а дают сильно меньшую. Просто — дают меньше, и все. И что тут делать? Так что — очередь, не очередь.. пересчитывайте все не отходя от кассы.

Не люблю воров. Тем более воров наглых, и безнаказанных. Разозлившись, в том числе и на себя, за свою нерешительность, я пошел плавать. Отойдя от забот, я долго любовался кораллами, и вскоре обнаружил на дне, метрах в пяти подо мной, группку сидящих на корточках китайцев. Нет, это не начало белочки — китайцы сидели в аквалангах, и исправно пускали пузыри воздуха. Надеюсь, они так дышат. Я висел в этих пузырях, и фотографировал аквалангистов. Они мило смеялись, показывали на меня пальцами и махали руками. Потом мы разошлись — китайцы ушли чуть глубже, а я поплыл обратно к рифам.

Сегодня мне удалось сфотографировать очень странную раковину. Даже, не знаю, раковину ли. Выглядело это как узкий извилистый рот, яркого голубого цвета, который открылся прямо на коралловой глыбе. Если бы вместе со ртом открылись бы и глаза, то я пожалуй бы вскочил на мостки, отбросив тапки.

Потом нашел знаменитую морскую звезду. В Перми, собираясь в путь, я выслушал странный рассказ о том, что некая туристка, гуляя по пустыне, обнаружила песок, застывший в форме подушечки, с нарисованной звездой. По врожденной недоверчивости, я несколько не поверил рассказу. Чтоб песок, застыл звездой? Да еще с рисунком? Это больше походит на какое-то животное. Или, на худой конец, растение.

И вот моя теория полностью подтвердилась. На песке лежала небольшая вогнутая подушечка, похожая на подушечку для увеличения объема груди, надоевшую мне по телевизионной рекламе. Я нырнул. Вытащенная из воды звезда, была твердой. Как и положено раковине. На ней действительно была нарисована звезда. Тонкими волосяными линиями. Естественно, её никто не рисовал — этот макияж у неё от рождения. Полюбовавшись необычным твореньем, я опустил её обратно в воду. Пусть живет. Кстати, как я понимаю, то что туристка нашла звезду в пустыни, говорит о том, что когда — то эти пески были, скорее всего, дном моря.

Вообще, к хорошему привыкаешь. Вот, я уже не так восторгаюсь подводным миром коралла, и меркантильно плаваю вдоль мостков, воруя у людей отпуск. Как известно, если бросить в море монетку, то обязательно вернешься на это место. Поскольку вывозить кораллы и раковины с Египта нельзя, а инстинкт охотника неистребим, я охочусь на эти монетки. Только не думайте, что это легко. Нужно плыть вдоль пирса в солнечный день, высматривая отражение солнца от металла. Потом нырнуть на пятиметровую глубину, что далеко не так легко как кажется — пересоленное Красное море изо всех сил выталкивает тебя, не желая расставаться с монеткой. Успеть схватить добычу, до того, как тебя пробкой вынесет на поверхность, и выдув пару-тройку литров воды из трубки, приступить к разглядыванию сокровища.

За пару часов охоты я нашел пяти и односантимовую монетку, десять центов, два раза по двадцать и два какой то другой страны, пять копинок, и два рубля рублями. Вершиной поисков стала монетка в один цент 1999 года — со значком Евросоюза. Попутно я узнал, что заниматься ловлей жемчуга и сбором губок — тяжелое и неблагодарное занятие. Устал я от этого, как будто бы грузил уголь. Нет, таким способом мне семью мне не прокормить.

С колоссальным трудом вылез на мостки, и долго лежал, приходя в себя, трясясь от холода и пересчитывая барыш. Но постепенно ожил, отогрелся, и начал поглядывать по сторонам.

Загорая, я обратил внимание на странную процессию — протискиваясь мимо загорающих туристок разной степени оголенности (в том числе и топлесс), к мосткам торопились местные женщины. Укутанные в невообразимое количество одежек, по контрасту с нашими туристками, они походили на жительниц другой эпохи. Что интересно: От полностью голой женщины, до женщины в купальнике очень небольшое расстояние. На смешанных пляжах, где представлены все этапы развития купального костюма — от закрытого купальника, до бус на талии, очень скоро перестаешь замечать разницу между гладкой наготой и купальником. Но от женщины в купальнике, до женщины в парандже пропасть размерами в Гранд Каньон.

Паранджа. Человеку, из средней полосы России, кажется, что придумать, что-то более нелепое невозможно. Правда мы, подходим к этому обычаю, с точки зрения европейца. Ну, а попробуем посмотреть, на это с точки зрения араба. Один из французских энциклопедистов, сравнивал кожу аристократов, и французских крестьян, постоянно жарящихся на солнце. Естественно, не в пользу крестьян. Кожу на их руках, он оценил состарившуюся раньше времени, и болезненную.

Солнечные ванны — хороши в меру. Каждый из нас в жизни хоть раз, но обгорал. А представьте, что делает с кожей проживание возле пустыни Сахара? И это не считая рака кожи, и прочих сомнительных прелестей. Коренные жители Африки, естественно, приспособились к солнцу. Стали угольно черными, с кудрявой шапкой волос защищающих от зноя.

А сравнительно более белокожие арабы, вынуждены были приспосабливаться по-другому. И мужики, и бабы, стали кутаться. До мужской паранджи, конечно не дошло, но национальный мужской костюм, в комплекте с густой абрекской бородой, тоже не оставляет солнцу ни сантиметра голой кожи. Женщина, естественно, еще более закрыта, но с неё и спрос больше — не даром в народе говорят, что мужик должен быть хотя бы ненамного симпатичней черта.

Так что сама по себе паранджа, была просто необходима для выживания. Но, к сожалению, этот полезный предмет одежды оброс такими традициями, что почти утратил функцию защиты от солнца. Ну, в России, его ношение никому на навязывают, а египтяне могут носить все, что их душеньке угодно. Тем более, что мы позагораем и уедем, а им местное солнце приходится целый год терпеть.

Вскоре солнце окончательно скрылось за недостроенный отель, и я засобирался домой. Вот... обратите внимание, я уже считаю отель домом.

На выходе с пляжа я увидел маленькую трагедию — придурковатый молодой араб, не хотел отпускать туристку с пляжа, и держал её за руку. Он то, конечно, шутил, а вот девушки было не до шуток. Он вырывалась на полном серьёзе. Я, широко улыбаясь, ткнул его двумя пальцами в солнечное сплетение.

Араб осознал. Девушка тут же убежала, а араб какое-то время изображал рыбку — безмолвно открывал и закрывая рот. Я оставил полотенце, плюнув на пляжную карту, и пошел в отель. Все-таки, местные иногда бывают излишне назойливы и некультурны. Вспомнив утро, добавил — и вороваты.

На десяток отличных египтян, египтян, которые рады тебе, египтян, которые старательно объясняют на ломаном русском, где и что, египтян, которые собственно и подарили мне этот кусочек лета, попадется один удод, который портит всю малину. Даже в самую глухую ночь можно гулять по их улицам. Никто на тебя не нападет с криком — бей белозадых. Не продает кирпич. Ну, или, по крайней мере, на меня не нападали. Кофеем, было, угощали. Хай, привет — кричали. А вот наездов — не было. Сейчас, когда я пишу эти строки, злоба прошла. Конечно, неприятно, когда при тебе обманывают соотечественников. Неприятно, что ты не смог им помочь. Но злиться на весь народ из за действий скотины, неправильно.

Езжайте в Египет с открытым сердцем, и застегнутым кошельком. Пусть вас поразит щедрость и гостеприимство, а что касается воров и мошенников — просто не давайте им ни одного шанса. Тогда они вымрут с голоду. Помните, предупрежденный — вооружен. И никаких "Все включено". По-моему — это просто особый вид надувательства. В Турции — все включено действительно включает в себя все. А тут под этим понимают чуть теплый чай, и коктейли, класса кола + ром.

Вечер завершился грустно. Действительно, если день не заладился с утра, то к вечеру все рассосется. Бываю, конечно, исключения, но редко. Я записал ежедневную порцию текущих событий, посмотрел новости, и спустился ужинать. Народу в отеле стало заметно больше — уже подъезжали пары, которые встретят тут новый год. Я им завидовал белой завистью — я буду встречать новый год в заснеженной Перми. Все-таки, хорошо подарить себе кусок лета. И было бы лучше, если бы я мог продлить праздник на все новогодние каникулы.

Сегодня был рыбный день. Рыба — это хорошо. Поварам был продемонстрирован исторический фокус: как известно — Иисус накормил 5000 человек пятью хлебами и двумя рыбами. Именно это количество продуктов — а именно 2 (две) скумбрии и 5 (пять) булочек были пожраты вашим покорным слугой. И это не считая салатиков. Поварам, как я уже заметил, не особенно нравятся мои кулинарные фокусы. Но нарушать заповеди Шведского Стола они не стали, и только внимательно следили за процессом. Наверно, они думали, что я рыб в карман прячу. Не надо грязи — у меня все честно.

Потом я попрощался с девушками, и только собрался пойти покупать подарки, как пришла грозная СМСка. Городская администрация развернула одну из составленных мной смет. Надо же... сюрприз. Срочно придется звонить в Пермь. Почему? Постараюсь объяснить. Ну — то что смета, как правило, не имеет ничего общего со строящимся объектом — это нормально. Никто ведь не корит астрологов, что их карта звездного неба не точна. Так вот — сметное дело — это та же самая астрология. Тоже никакого отношения к реальности не имеет, но внешне похоже на науку. На самом деле плохо не то, что смету развернули, плохо то, что подрядчику надиктовали замечания устно. Выполнять такие указания — себя не уважать.

Чиновник, естественно, утром проспится и все забудет. А смета — станет меньше. Тут, я могу посоветовать всем читателям, давно проверенный способ курощения чиновников всех мастей. Это переписка.

То есть надо любой шаг чиновника — требовать в письменном виде. Не понравилась смета — извольте убедительно и аргументировано написать ПОЧЕМУ. Как правило — на требовании предоставить аргументы, дискуссия и заканчивается. Оставлять следы своей глупости за собственной подписью чиновник не хочет.

Поэтому пропесочить надо было не чиновника, а клиента. Объяснить ему политику партии. Конечно, до моего приезда в город осталось всего два дня, но...срок заключения контракта истекает завтра. А я завтра буду вне зоны доступа. В самолете.

В общем, я набрал его номер.. и увидел что сеть недоступна. И сколько бы я ни набирал его — сеть была занята, занята, занята.. А СМСки ходили. Что особенно злило. Попробуйте сами поругаться при помощи СМСок.

И пошел я, ветром гонимый, до телефона автомата. Их в городе полно. Вдоль Сикалы они стоят через каждые десять — пятнадцать метров. Дойдя до отеля, стоящего буквой С, я купил у киоскера карточку со встроенным чипом, и обратился к автомату. Автомат был нерусский. Хуже того — он был даже не английский. Он был арабский. Можете на досуге купить банку томатной пасты, и постараться понять — чегой это там понаписано. Серди непонятных перекрученных символов резко выделялись европейские цифры. (Фиг я их теперь арабскими назову). Я глубоко вдохнул... и засунул карточку.

С первой попытки разобраться не получилось. Как впрочем, и со второй. И с третей.... Меня выручил чистильщик ботинок. Увидев, что я от избытка чувств начал попинывать автомат, он взял у меня бумажку с номером, и довольно быстро пощелкав клавишами, набрал его.

Уж не знаю, как и что он там набирал,... но я тут же дозвонился. И излил душу. Досталось всем. Госстрою, египтянам, телефону, вражескому ОКСу и мирозданью в целом. Получив клятвенные заверения, что больше устных бесед не будет, я наконец обратил внимание на чистильщика обуви. Он привлекал моё внимание к счетчику оставшегося времени, деликатно постукивая по телефону пальцем. Я быстро попрощался, извинившись за резкий тон, и вытащил карту.

Карту я отдал чистильщику. Уж не знаю, куда он её денет. Может сдаст обратно, я не знаю. Так что весь звонок обошелся мне в 100 рублей, не считая выданных за помощь 10 паунтов. Чистильщик мздой был очень доволен, и тут же предложил мне почистить обувь, пару раз проведя навакшенной щеткой по сандалии. Правда, фигов снайпер промахнулся, и с силой провел мне щетиной по голой ноге!!! Меня аж всего передернуло от подобной услуги. Пока я считал до десяти, чтоб успокоить нервы, чистильщик благополучно куда-то смылся. Я посмотрел на испачканную коричневой ваксой ногу, еще раз глубоко вздохнул, и пошел в гостиницу. День получился, хоть и интересный, но какой-то нервный. А нервничать я могу и в Перми.

Ветер усиливался. Волосы мне мигом забило пылью, пыль хрустела на зубах. Радости в этом было маловато, особенно если учесть что ветер стал по настоящему холодным. Проходя мило блок поста, я обратил невнимание, что военные надели вязаные шапки и теплые перчатки. Ну конечно, 14 градусов — это глубокий мороз для Египта. Я вспомнил, что в Перми я гуляю и пью на улице пиво при минус 35, и мне сразу стало теплее.

Я сидел в отеле, в номере с включенным обогревателем, собирал вещи, и писал эти записки. Завтра, в это время, я уже буду дома. Буду сортировать почту, созваниваться с знакомыми, холить и лилееть кошек. Перечитав набранный текст, я решил, что эта часть записок, вышла, пожалуй, резковата. Но слов, из песни не выкинешь. Пусть записки станут памятником этому вечеру. Заведя будильник на часах, я постарался уснуть. Уж не и помню, как у меня это вышло....

День Седьмой ...Гоу Хоум.

Как хорошо помнит внимательный читатель, я благополучно заспал менеджера, который приходил в отель в день прилета, чтоб втюхать мне втридорога пару — тройку экскурсий. В этот раз я на экскурсии не собирался, но слышал от соседей по отелю, что экскурсии дешевле брать в городе.

Наверно дешевле. Только нужно следить, чтоб тебе не продали воздух, и оплачивать экскурсию, если не по завершению, то хотя бы при посадке в автобус. Вообще — в Египте действует универсальное правило: все, что ты приобретаешь в отеле стоит дороже, чем тоже самое, но приобретенное на соседней улице.

Так что с менеджером стоит только общаться на предмет согласования сроков вылета. И именно этого я и не сделал. Ну, надо полагать, за мной заедут в отель. Проснувшись в восемь часов местного времени, я поздравил себя с концом отпуска. Вот, и первая примета рабочих будней — я уже встаю по звонку.

Взволнованный, я ломанулся вниз, чтоб узнать — и когда меня заберет автобус. Не говорящий по русски дневальный, в ответ на мои пантомимы (я бегал около конторки, гудел и махал руками, изображая самолет) сунул мне под нос отпечатанную табличку. Крупными черными буквами, без грамматических ошибок мне были предложено выполнить взаимоисключающие указания: Сесть в автобус TEZ тура, в 10.30 и сдать номер в 12.00.

За невыполнение указаний, мне грозили страшными последствиями. Я останусь в Египте, но меня выгонят из отеля, исключив из числа рыцарей Шведского стола. Возвращаться домой я буду пешком, так как с человеком, не освободившим номер в 12.00, не свяжется не одна приличная авиакомпания.

Я, конечно, спросил, как я могу освободить номер в 12, ежели в 10.30 я уеду в аэропорт. Диалог напоминал мне времена, когда я был помоложе, и покупал вещи с поезда "Москва-Пекин". Только там, можно было торговаться с проезжающим китайцем:

— Сколько стоит?

— Пядесять.

— А за шестьдесят отдашь?

— Неть. Пядесть.

— Слушай, это такие отличные тапки. Наверно, ты их сам шил. Давай я тебе за них семьдесят отдам?

— Неть, Пядесть.

Так что я поневоле вспомнил молодость. Я хмурил брови, показывал на часы, и спрашивал — могу, ли я сдать номер, к примеру, в 10 часов. Портье волновался, и показывая мне на табличку, настаивая: Нет, надо освободить номер в 12.

Поразвлекавшись таким образом, я поел в номер складывать вещи. Вещей, надо сказать, за время поездки меньше не стало. Напротив, их стало больше — так и не решился оставить почти полную бутыль с ромом, и ополовиненный ликер. Ну, ладно. В хозяйстве пригодиться.

Постепенно подходило время отлета. Я попрыгал на сумке, уталкивая вещи, оглядел на последок, ставший мне родным за неделю номер, и пошел вниз. Внизу вселялись англичане. Уж не знаю почему, они выбрали Президеншил — ведь англичане, как правило, более богаты, чем мы.

Я отдал ключи портье, и пока посланный им мальчик пересчитывал занавески и искал трещины в унитазе, поиздевался над англичанами. Я вытащил из сумки маленький стальной бутылек с разливным Хуго Боссом, и начал им предлагать": "Чендж. Вери Гуд Полоний. Бьютифол Поссион — Литвиненко Гарантед." Они шарахались от бутылька, как от чумы. Устав предлагать полоний, я поклонился, представившись. "Ай ам киллер кримсон ФСБ", и взяв сумку вышел на крыльцо. Просто вышел. Ничего не чесалось.

В конце улицы показался высокий междугородний автобус. Улыбающийся араб, с странным именем "Стройка" отметил меня в списке, и я зашел в автобус. По закону подлости, я там был один из первых пассажиров. Значит меня ждут утомительные полтора часа ожидания в автобусе, пока объедут остальные отели. Я пошел в конец автобуса, вытащил Тунгуса, и начал читать серию "Лиад".

До этого я был только в жилой части города, но собирая туристов мы посетили курортную часть Хургады. Чистые, прямые и безжизненные улицы. На особенно длинной остановке, я вышел и прогулялся между пальм, чтоб размять ноги. От пальм тянуло знакомым запашком грузинского вина. Я присмотрелся. Так и есть — возле каждой пальмы торчала трубка, из которой под корень текли из близлежащего отеля самые, что ни на есть настоящие, фекальные массы.

О как. Египтяне достигли полностью безотходного производства. Надеюсь, эти пальмы не финиковые. Хочу верить, что помидоры они выращивают по-другому.

Вообще, курортная часть города мне понравилась сильно меньше. Не знаю, конечно, если отель самодостаточный, и напоминает миниатюрный город, то конечно, отпуск можно провести и не выходя за пределы отеля. Потому что идти — собственно, и некуда. А, я, например, отдыха без долгих городских прогулок себе не представляю.

Но, сколько туристам не собираться, в аэропорт все равно приедем. Перед аэропортом, гид смылся, сказав что нас встретят внутри, нужно только пройти контроль. А с этим возникла проблема. Дело в том, что в это время улетает с десяток рейсов, и внутренности аэропорта просто ломились от очередей.

При том очередей беспорядочных. Предвидя, дальнейшие обвинения, я сразу признаю, что с немцами вышло нехорошо. Мне, даже немного стыдно. Но они, мать их так, тоже виноваты. Во первых, а чего это их Гитлер на нас напал? Во вторых — не умеете стоять в очередях, и не беритесь нафиг. Я, человек законопослушный. Ну, подумайте, какой мне резон лезть вперед по головам, если я все равно буду сидеть перед вылетом в зале. Поэтому я встал за немецкой парой, и спокойно стоял, читая пальму. Я так простоял сорок минут, и поглядев на часы впал в ступор. До вылета оставалась 45 минут, а очередь почти и не сдвинулась. Непривыкшие к очередям немцы, организовали свою очередь, которая доходила до терминала, и там останавливалась. Основная очередь шла кривой колбасой, и люди, вместе с которыми я зашел вовнутрь, уже давно прошли контроль. А с моей очереди, протискивался один человек, раз в пару минут. Я оглянулся. Надежда на то, что сейчас просто все пройдут, и я тоже, таяла с каждым новым автобусом. Заново встав в нормальную очередь, я тоже не успевал пройти контроль.

И что делать? Я попытался поговорить с соседями. Они, написали мне, что их самолет вылетает еще раньше, не сделали никаких попыток справиться с ситуаций. Ну, может они уверены, что из-за хваленной немецкой педантичности, их самолет без них не улетит. Может им, остаться в чужой стране без языка и денег, не так страшно.

И тогда, я сделал то, что сделал. Конечно, немцам не понравилось, когда я протолкавшись к оградке очереди, просто перелез через неё. Они что-то говорили. Ну, я, кстати, тоже не молчал. В общем, уронил я престиж России на мировой арене. Поляки.. Поляки, вы вообще зря вмешались. Вы хотя бы оценили, что я вам сказал? Дотолкавшись до миноискателя, я поставил туда сумку, и услышал полную ненависти тираду от поляка, чью очередь, я собственно и занял. Ничего не понял. Это русский мат, у нас интернациональный. А вашими полонизмами, только Литвиненко травить. Ну, не надо так нервничать. Нервные клетки не восстанавливаются.

И за всем этим, лениво и не пытаясь справиться с возникшей ситуацией, наблюдали египтяне. Один, всего лишь один служащий, который организовывал бы очереди, отсекая лишние концы, не довел до ходынки столько европейцев. И эти жлобы еще хотят ввести аэропортный сбор, в сумме трех долларов. За что? За право подавиться?

Внутри, я довольно быстро нашел гида, сдал багаж, и прошел еще две степени контроля. Зайдя во внутрь, я подошел к стойке регистрации на вылет. Фу... вроде бы успел. Все остальные были в сборе. До начала посадки оставалось пять минут. Я купил пива, и не успел открыть банку, как подъехал автобус, который должен был вести нас в Пермь. Ну, или до трапа самолета.

Ветер с пустыни, тем временем усиливался. У нас на Урале, бывает подобная поземка, но тут вместо снега был песок. Я бросил последний взгляд на Хургаду, и вошел в самолет. На этот раз, у меня был билет "А" — что означает, что мое место будет у окна. Опять не угодили — я попил пиво, а пиво, это такой продукт. Очень похожий на рецепт. Взрослые уже поняли? И мне, очевидно, придется часто ходить в конец самолета. Жизнь заставит...

Взлетели по расписанию. Я внутренне был готов к боли в ушах при взлете, но как не странно, практически не заметил каких то особо неприятных ощущений. Наверно, как и во многих других случаях, больно только первый раз. После акваланга мне самолеты не страшны. На этот раз я сидел у окна, наблюдая за взлетом. Какое-то время летели сквозь белые, пушистые облака. Незабываемое зрелище. Проносящиеся мимо окна облачные пряди, на деле показывали, с какой огромной скоростью мы несемся. Вскоре, мы поднялись выше облаков, и мне сразу стало не на что смотреть. Ну, для этого, я и вожу с собой ноутбук.

Эти строки я пишу в самолете. На самом деле в самолете. Чем-то подобным меня веселил в детстве Витя Гюго. У него, в одном романе, казнь описывает сама жертва. Как и я — в режиме "реалтайм". Там дело кончилось примерно так: "Сверкнул меч, моя голова упала на эшафот". А тело, надо полагать, дописывало дневник. Жаль, что Витя не догадался назвать роман "Автор без головы". Так вот — я еще не знаю, благополучно ли мы долетели. А то может быть ты читаешь эти строчки, под заголовком — записки из найденного на месте аварии ноутбука?

Только что принесли ужасный обед. Ужасного в нем было то, что он родом из Египта. Увы, это не вывих патриотизма. Это суровая реальность. Конечно, любой политкорректный олух, сожрет этот ужас кромешной, сказав, что воняющие горелым рыбные палочки... были оригинально закопченные. И что те, микроскопические огрызки мяса, выдаваемые за гуляш, принадлежали заслуженной корове медалистке — чемпиону 80 года.

Ну, а я человек прямой как валенок. Я не стесняюсь сказать — что зло есть зло. И если обед был невкусным, то я так и скажу — Египет накормил на б-ней. Вы спросите, что значит это слово? Слетайте в Египет, получите на обратном пути завтрак, и откройте лоток с чем-то розовым. Вот это и есть б-ня.

Вышесказанное, кстати, не говорит о том, что я гордо все отдал стюардессе. Желудок победил. Я аккуратненько срубал всю свою порцию, притормозив только перед розовой б-ней. Я поковырял её ложечкой, и оставил. Б-ня колыхалась. Я не привереда. Когда я служив в Молдавии, очень много собак умерло с голоду. С моего голоду. Я можно сказать, собачку скушал, на вопросе добычи пропитания. Но б-ню есть не стал. Мало ли чего. И сравните, с отличным, ресторанного качества обедом, которым нас кормили, при вылете из Перми. Просто сравните. Чувствуете гордость за страну?

И вот сейчас и пишу эти строки. Самолет подлетает к Перми, пробиваясь сквозь буран. Я, выглядывая в окно, не вижу там ничего интересного. Вообще ничего не вижу. Самолет, очевидно, летит по приборам.

И тут мы ухнули вниз. Я легче переношу подъём, чем это сваливание. Очень неприятное чувство — как будто сваливаешься, в темную пустоту. Очевидно, что спуск в Египет был более пологим.

Вскоре мы буквально вырвались, из плена черных, как дым от резиновой шины, туч. Внизу расстилалось преддверие ада — Лимб, более известное, как административный центр Пермского края, г. Пермь. Вид сверху был уж очень зловещий — темноту рассекали заполненные кипящей лавой линии разломов — улиц, бросая отблески на неровности домов. Балатовский парк казался чернильно черным морем, теплицы — раскаленными до белого каления огромными радиаторами.

И над всей этой мрачной красотой, пролетали клочья угольно черного тумана, закрывая на секунды обзор. Для полноты картины не хватало только музыки Рамштайна. Я был счастлив — Дом, милый дом.

Вскоре мы пролетели через парочку практически лежащих на земле облаков. Да уж, пилоты не даром едят свой хлеб. Наконец самолет коснулся чистой (и это в такой-то снег) полосы, затормозил, и бодро покатил к аэровокзалу. Народ быстро одевался.

Долго ждали трапа. Народ, по непонятной традиции, толпился перед выходом. Я сидел, и читал пальму — перспектива вылезти на мороз первым, меня не грела. Какой то молодой парень, в брюках и майке, стоял в очереди на выход чуть ли не первым. Когда я, наконец, вышел, я еще раз обратил на него внимание. Он прыгал на снегу в сланцах, в тщетной попытке согреться. Да... логика явно не его сильная сторона.

Подъехал автобус. Мы залезли, и проехали... тридцать метров. Ну, это наверно традиция такая. Пассажиры наверняка, сумели бы, пройти тридцать метров, но тогда шофера пришлось бы уволить. А если прилетит старушка? Инвалид? Самолет нельзя будет подогнать к аэропорту? Нет, уж лучше пусть автобус возит пассажиров на тридцать метров.

Начался паспортный контроль. Я опять заполнял анкету. Вот, кстати, мой вам совет — вылетая в Египет, возьмите с собой парочку анкет, и никуда не торопясь, заполните их в самолете. Там все равно делать нечего.

Осталось получить багаж. Я прошел к транспортеру, и устало ждал, когда грузчики отправят покататься на карусели мои сумки. Увидев, что-то зеленое, похожее на колбасу (но не электричку), я хватанул и потащился на выход. Но был задержан бдительным пионером. Юный сотрудник аэропорта, сверил номер на билете и багаже. "Постойте — но это не ваш багаж?" Как не мой? Я присмотрелся. Сумка была зеленая, и с ручками. Моя, тоже зеленая, и с ручками. Блин... Я присмотрелся... Мой крокодил, вроде бы, был побольше.

Я вернулся к карусели. Прошло пять минут томительного ожидания. Наконец из за шторок выехала моя сумка. Господи Боже мой.... Она же больше чужой сумки — в полтора раза. Вот тебе и память. Вот тебе и глазомер. Завязывать надо с выпивкой.

Я взвалил сумку на плече, и пошел к последнему посту. Обратный контроль был гораздо менее тщательный. Сумки даже не открывались, карманы не выворачивались. Собачки багаж не нюхали. Ну, действительно, что такого можно привести из Египта? Гашиш? Ну, и фиг с ним. В ряде стран он открыто разрешен. Пистолет — найдут при просвечивании. Попутно, я посмотрел, как выглядит мой ноутбук на рентгене. Полностью прозрачный корпус, с хорошо видимой печатной платой.

Выйдя в зал, я понял, что я опоздал на автобус. Ну, в аэропорту всегда толкутся таксисты. Жалко, конечно, что такса у них размером не с таксу, а с волкодава. И фиксирована. Меньше пятисот рублей не бывает.

Ну, пятьсот, так пятьсот. Не обеднею, решил я, и закинул сумку в первую тачку с мигалкой. И мы поехали. Таксист попался веселый. Расспрашивал, что и как. Я отмалчивался, так как устал до заплетания языка. Пермь встретила нас снегом и ледяным ветром. Через несколько минут мы доехали до моего дома. Я расплатился, и ровно 12 часов ночи открыл дверь своего дома, под приветственные песни Бестии и Тьмы.

Путешествие кончилось.

Эпилог.

Утром, выспавшийся, загорелый, с выгоревшими добела волосами и похудевший, я побежал по клиентам, чтоб переделать дела, накопившиеся за время моего отсутствия. И в первой же фирме директор поймал меня за пуговицу, и спросил — в каких именно тропиках я "болел". Я замялся, на долю секунды, и выдавил "Вы не поверите... Я лежал в четвертой медсанчасти, а загорел оттого, что палату часто кварцевали, а я был так слаб, что не мог выйти". Ну что? Я, как всегда, оказался прав. Никто мне не поверил.