|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
WARHAMMER 40000:
Добро побеждает зло. Кто победил, тот и добрый.
Бой некронов с Железными Воинами проходил под девизом: "Ну и в ком металла больше?"
Маньяком можешь ты не быть, но СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН
Однажды Пожиратели Миров столкнулись с орками. Все выжившие остались жутко довольны!
— Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Не бегай от снайпера — умрёшь уставшим !!! (ПС: От псайкера тоже))))
И гоблинско-орочья песенка по Вархаммеру фэнтези (исполняется на мотив "Ох, рано встает охрана!". Выделенные строчки верещатся поются гоблином, все остальное — орком)
— Куда идет варбосс, большой секрет,
А мы всегда идем ему восслед.
На драку за варбоссом мы пойдем
И морду там кому-нибудь набьем.
И гоблин воюет гордо!
Если мы увидим ланс,
Мы готовим чоппу,
Если ланс увидел нас,
Надерет нам жопу.
И гоблин воюет гордо!
Если к нам враги бегут,
Оркам силы хватит.
Если к гоблинам, то тут
Вылетит фанатик!
И гоблин воюет гордо!
Ни к чему от колдовства
Оркам морду прятать.
Наш шаман кричит "Ваагх!"
Всем лежать, ребята!
И гоблин воюет гордо!
Совещание высших чинов Черного Легиона (бывшие Лунные Волки)
Абаддон:
— Есть два мнения: мое и неправильное!
Малогарст (негромко):
— Но когда вернется Хорус, ситуация изменится.
Абаддон:
— Тогда будут три мнения: Примарха Хоруса, мое и неправильное.
"— Аффтар жжот! — кричал орк, размахивая огнеметом.
— Под кат! — сказал дредноут, наступая на орка".
Приходит Дредноут Бьорн к Логану Гримнару и говорит:
— Я скоро сдохну.
— Что так?
— Да скучно стало, ничего в жизни не радует. Совсем веселья нет.
Вызвал тогда Гримнар Техножрецов и приказал:
— Решите проблему, как напоить Дредноут.
Через какое-то время связываются с ним Техножрецы:
— Проблема решена. Помогите с другой проблемой.
— Какой?
— Что делать с пьяным Дредноутом?
Открывается космическая конференция. Эльдар-ведущий объявляет:
— Вот перед вами представители Империума — Космические Волки. Вот представители Хаоса — Пожиратели Миров, легион Кхорна. Вот представители иных рас Галактики — орки. Конференция считается открытой. Эльдарская задача: как собрать всех тупых любителей мордобоя в одном месте, считается решенной.
Добрым словом и силовым молотом можно добиться куда большего, чем просто добрым словом.
Инквизитор Ордо Маллеус Капоне
Инквизитор спрашивает у ФК: — Ну, как там дела у Библиотекаря после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами Вархаммера и фанатами Варкрафта...Победили фанаты ОМОН'а.!!!
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы."
Разговор между культистами:
— Аркамс я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают!
Приходит молодой парень устраиваться инквизитором. В кабинете сидят 5 инквизиторов, они говорят:
-Мы возьмем тебя на работу при условии, что мы тебя или *имеем*, или выкалываем глаз. Выбирай!
-Да пошли вы, пид@расы! — со злостью разворачивается и уже собирается уходить.
Ему дорогу перекрывает самый старший инквизитор и говорит:
-Ты, что, малыш, нюх потерял?
-Ну что-то одноглазых среди вас я не вижу...
Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.
Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова
отсчитывают минуту. Повесили в эльдарском доме, за месяц набежала 1
минута. В Ген Штабе в ИГ стрелки отсчитали 25 минут.
У орков часы повесили в бараке. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в бараке и так дубак, а тут ещё этот вентилятор...
Супер акция.Собери пять еретических книг и получи прекрасное АУТОДАФЕ от нашей инквизиции.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший гвардейцев штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась
вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Приезхал генерал с проверкой в отдаленную часть Имперской гвардии. Все осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба...
— Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 500 км.
— Но мы на этот случай купили сквига у Орков.
Генерал: — Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
— Молодцы, солдаты, отлично придумали!
— Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали... Мы вообще-то на нем в деревню ездим!!!
Бежит ФК от хаосита, впереди колодец, ФК прыгнул в него.
Прибегает хаосит и кричит в колодец:
Хаосит.: — Есть кто?
ФК: — (как бы эхом)Есть кто?
Х.: — Может нет никого?
ФК: — Нет никого
Х.: — А если гранату кину?
ФК: — Так ведь нет никого!
Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
— Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*
— Сэр! Сэр! У нас кончились патроны!
— Разве ваша вера в Императора иссякла?!
— Нет!!!, — ответили спейсмарины и продолжили стрелять.
Комиссар:
— Рядовой Кейн, выйти из строя!
Кейн падает без сознания. Грохот...
Комиссар:
— Что с ним?
— Вышел из строя...
Пожилой гвардеец читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у леманруса есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...
Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.
Идут гвардейцы (дежурят) по своему участку. Видят, коммисар на дереве повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие гварды (тоже дежурят), видят — коммисар висит. Тогда один и говорит: — О! Смотри, опять он здесь висит!
Итоги прошедшего года: комиссарский лазган был признан лучшим воспитателем в рядах Имперской гвардии.
Собрал Варбосс племя орков:
— ОРКИ!!! Мы самые сильные?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, приготовили взрывчатку, завалили ее внутрь, заколотили пробку, вывели о*уенный канат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте на Терру!
Написали на ракете 'На Терру', столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Варбосс без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х@я себе... Представляю, что на Терре творится...
Орк допрашивает пленного ИГ.
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?!
(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(О): Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...ъ
HARRY POTTER:
Гарри посмотрел на Волдеморта и подумал: Вот черт.(Почти угадал)
День как день. Только ночь не удалась. А так выдалось на славу.(Шта?)
— Вперде! — крикнул Лорд и пожиратели пошли в атаку. (Сурово...)
Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, но Вольдеморт вошел через выход. (Какой непредсказуемый Лорд!)
Блям Блям Бля — капала капель
Драко улыбнулся порвав все достоинство Гарри в клочья. (Жестоко...)
Крики раненых в лазарете переходили всякие границы.(Подлецы!! Спать холопы, господину мещают!)
Я вижу вас, жалкие трусики, — свирепо хохотал Томный Лорд — никуда не денитесь!!! (Всё равно постираю!.. Но сперва томно обнюхаю >.>)
Однажды вечером Снейп заметил Гермиону, которая пробиралась в туалет, и решил узнать, что ей там нужно (Действительно, что ей нужно-то в туалете?)
Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне что-то?(Да что-то, но вот незнаю как-то)
Снейп покинул гостеприимный кабинет и помчался, тряся полами, в свою тихую обитель. (О Господи!)
Очки-полумесяцы радостно блеснули парню и девушке, расспросили про первый день учебы и велели садиться в кресла. (Мне бы такие очки...)
Рон зевнул и подавился.
Дамблдор был генитальнее всего Министерства. (Вот почему министр его недолюбливал. Зависть!)
— Кто здесь?!
— Это я здесь.'
Малфой нервно дернул щекой и задохнулся (Так сильно дернул? Силён однако...)
-Я полостью доверяю профессору Снеипу.-улыбнулся директор из-за своих половинок. (Акробат однако!)
'Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться'(Суров, Поттер, суров...)
В кабинке мужского туалета они нашли неопровержимые свежие доказательства того, что Темный Лорд вернулся.(Без коментариев...)
— Да, Дамбалдор сказал мне, перед тем как Снейп его убил, кстати я с ним еще поговорю на эту тему, что он догадался почему ты не умер, когда пытался убить меня, но он хотел проверит правда это или нет, но Снейп убил его. (Короче, кто-то кого-то убил. Наверное, Снейп. Наверное, мозг автора этого предложения.)
— Мистер Малфой, к вам посетительница...— просунула голову в дверной проем медсестра. — Как она выглядит?— с трудом разлепив губы, буркнул Драко.— Жирная корова? — Нет... Молодая, стройная, с длинными волнистыми каштановыми волосами... Первой мыслью Малфоя было: "Лорд не бросил меня!!!(А Волди то как изменился)
Улыбка Северуса сейчас находилась в другой комнате. (Она у него пожизненно в другой комнате)
Дамблдор скинул мантию и Гарри увидел то, что Дамблдор долгие годы скрывал ото всех (Аж страшно представить...)
"Ты, должно быть, устал с дороги, Северус. Почему бы тебе не прогуляться?"(*Фейспальм)
Куда бы слизеринец ни сел, Мальчик-который-выжил, Мальчик-который-рыжий и Мальчик-который-девочка всегда оказывались напротив.
Мои брови оказались расположенными на волнистой линии между беспокойными карими глазами. (Брови между глазами — это сильно!)
— Ты такая глупая. Я полагаю, что в этом заключена часть твоего очарования. (Этот отсутствующий взгляд, беспричинный смех, открытый рот, слюни, стекающие по подбородку... Ах, я влюбился!)
Из его огромной (!) рваной (!!) раны сочилась тонкая (!!!) струйка крови. (Дивный народ — низкое давление)
Люди двигались не очень быстро потому, что пока пересечёшь все эти холмы — и ноги себе собьёшь! А помощь нуждалась, нуждалась очень сильно! (Всё было настолько плохо, что в помощи нуждалась даже помощь)
Его лицо на мгновение задумалось (... пока нога советовалась с левым ухом)
Гарри надел очки и понял, что зря их не снял. (Мдааа)
Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении...
В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж — подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.
Гарри проснулся и понял, что рано радуется.
'Что-то сдесь не так' — подумал Гарри, смотря на лужу крови.(Да ну что вы, Шерлок?!)
Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать.(Ох уж этот Филч)
Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечься.(Шалунишка)))
Сон был таким страшным, что и присниться не может.
Сверкнула молния. Пошел дождь. Потом полил. Потом как из ведра, да еще и гроза началась. Не промокнуть было непросто.(Мантии Made in Cheljabinsk)
— Вольдеморт, это ты?!
— Это я.
мальчик-который-вышил (Крестиком)
Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!(...)
Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания...
Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ.
— Рон ты чувствуешь что-нибудь? — со слезами спросил Гарри.
— Кажется мне оторвало ногу...
— Нет Рон. Обе.
— На зоне знаешь что с такими делают? — печально спросил Сириус Гарри.(о.О Ох уж эти Дементоры)
С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.(Ещё бы, после того как руку оторвали...)
Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.(Кровать-мечта каждого ребёнка 90-х)))
Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.(Просто: Ха-ха-ха)
Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки. (:О ничего себе!)
Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит ее только когда надо почту относить. (Даже незнаю что сказать.)
Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.(((
— Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!(Суровые Челябинские олени.)
Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.(Ах какой подлец-то!)))
У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать. Глубоко вздохнув, и набрав в полную грудь воздуха, гриффиндорка продолжила рассказ о самоцветнике.(Пздц. Автору нужно писать стёб. Так двусмысленно закрутить пару предложений... Это талант...)
Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.(Бедный Флитвик!)
Гарри Поттер — был мальчиком особенным и крайне нарывистым на неприятности.
Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало хреново.
Сириус повернулся к совету, показывая свое достоинство. Их впечатлило.(Ещёб не впечатлило! Как никак первый ловелас в Хоге был)))
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
