|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
WARHAMMER 40000:
Добро побеждает зло. Кто победил, тот и добрый.
Бой некронов с Железными Воинами проходил под девизом: "Ну и в ком металла больше?"
Маньяком можешь ты не быть, но СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН
Однажды Пожиратели Миров столкнулись с орками. Все выжившие остались жутко довольны!
— Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Не бегай от снайпера — умрёшь уставшим !!! (ПС: От псайкера тоже))))
И гоблинско-орочья песенка по Вархаммеру фэнтези (исполняется на мотив "Ох, рано встает охрана!". Выделенные строчки верещатся поются гоблином, все остальное — орком)
— Куда идет варбосс, большой секрет,
А мы всегда идем ему восслед.
На драку за варбоссом мы пойдем
И морду там кому-нибудь набьем.
И гоблин воюет гордо!
Если мы увидим ланс,
Мы готовим чоппу,
Если ланс увидел нас,
Надерет нам жопу.
И гоблин воюет гордо!
Если к нам враги бегут,
Оркам силы хватит.
Если к гоблинам, то тут
Вылетит фанатик!
И гоблин воюет гордо!
Ни к чему от колдовства
Оркам морду прятать.
Наш шаман кричит "Ваагх!"
Всем лежать, ребята!
И гоблин воюет гордо!
Совещание высших чинов Черного Легиона (бывшие Лунные Волки)
Абаддон:
— Есть два мнения: мое и неправильное!
Малогарст (негромко):
— Но когда вернется Хорус, ситуация изменится.
Абаддон:
— Тогда будут три мнения: Примарха Хоруса, мое и неправильное.
"— Аффтар жжот! — кричал орк, размахивая огнеметом.
— Под кат! — сказал дредноут, наступая на орка".
Приходит Дредноут Бьорн к Логану Гримнару и говорит:
— Я скоро сдохну.
— Что так?
— Да скучно стало, ничего в жизни не радует. Совсем веселья нет.
Вызвал тогда Гримнар Техножрецов и приказал:
— Решите проблему, как напоить Дредноут.
Через какое-то время связываются с ним Техножрецы:
— Проблема решена. Помогите с другой проблемой.
— Какой?
— Что делать с пьяным Дредноутом?
Открывается космическая конференция. Эльдар-ведущий объявляет:
— Вот перед вами представители Империума — Космические Волки. Вот представители Хаоса — Пожиратели Миров, легион Кхорна. Вот представители иных рас Галактики — орки. Конференция считается открытой. Эльдарская задача: как собрать всех тупых любителей мордобоя в одном месте, считается решенной.
Добрым словом и силовым молотом можно добиться куда большего, чем просто добрым словом.
Инквизитор Ордо Маллеус Капоне
Инквизитор спрашивает у ФК: — Ну, как там дела у Библиотекаря после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами Вархаммера и фанатами Варкрафта...Победили фанаты ОМОН'а.!!!
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы."
Разговор между культистами:
— Аркамс я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают!
Приходит молодой парень устраиваться инквизитором. В кабинете сидят 5 инквизиторов, они говорят:
-Мы возьмем тебя на работу при условии, что мы тебя или *имеем*, или выкалываем глаз. Выбирай!
-Да пошли вы, пид@расы! — со злостью разворачивается и уже собирается уходить.
Ему дорогу перекрывает самый старший инквизитор и говорит:
-Ты, что, малыш, нюх потерял?
-Ну что-то одноглазых среди вас я не вижу...
Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.
Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова
отсчитывают минуту. Повесили в эльдарском доме, за месяц набежала 1
минута. В Ген Штабе в ИГ стрелки отсчитали 25 минут.
У орков часы повесили в бараке. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в бараке и так дубак, а тут ещё этот вентилятор...
Супер акция.Собери пять еретических книг и получи прекрасное АУТОДАФЕ от нашей инквизиции.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший гвардейцев штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась
вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Приезхал генерал с проверкой в отдаленную часть Имперской гвардии. Все осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба...
— Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 500 км.
— Но мы на этот случай купили сквига у Орков.
Генерал: — Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
— Молодцы, солдаты, отлично придумали!
— Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали... Мы вообще-то на нем в деревню ездим!!!
Бежит ФК от хаосита, впереди колодец, ФК прыгнул в него.
Прибегает хаосит и кричит в колодец:
Хаосит.: — Есть кто?
ФК: — (как бы эхом)Есть кто?
Х.: — Может нет никого?
ФК: — Нет никого
Х.: — А если гранату кину?
ФК: — Так ведь нет никого!
Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
— Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*
— Сэр! Сэр! У нас кончились патроны!
— Разве ваша вера в Императора иссякла?!
— Нет!!!, — ответили спейсмарины и продолжили стрелять.
Комиссар:
— Рядовой Кейн, выйти из строя!
Кейн падает без сознания. Грохот...
Комиссар:
— Что с ним?
— Вышел из строя...
Пожилой гвардеец читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у леманруса есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...
Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.
Идут гвардейцы (дежурят) по своему участку. Видят, коммисар на дереве повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие гварды (тоже дежурят), видят — коммисар висит. Тогда один и говорит: — О! Смотри, опять он здесь висит!
Итоги прошедшего года: комиссарский лазган был признан лучшим воспитателем в рядах Имперской гвардии.
Собрал Варбосс племя орков:
— ОРКИ!!! Мы самые сильные?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, приготовили взрывчатку, завалили ее внутрь, заколотили пробку, вывели о*уенный канат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте на Терру!
Написали на ракете 'На Терру', столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Варбосс без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х@я себе... Представляю, что на Терре творится...
Орк допрашивает пленного ИГ.
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?!
(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(О): Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...ъ
HARRY POTTER:
Гарри посмотрел на Волдеморта и подумал: Вот черт.(Почти угадал)
День как день. Только ночь не удалась. А так выдалось на славу.(Шта?)
— Вперде! — крикнул Лорд и пожиратели пошли в атаку. (Сурово...)
Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, но Вольдеморт вошел через выход. (Какой непредсказуемый Лорд!)
Блям Блям Бля — капала капель
Драко улыбнулся порвав все достоинство Гарри в клочья. (Жестоко...)
Крики раненых в лазарете переходили всякие границы.(Подлецы!! Спать холопы, господину мещают!)
Я вижу вас, жалкие трусики, — свирепо хохотал Томный Лорд — никуда не денитесь!!! (Всё равно постираю!.. Но сперва томно обнюхаю >.>)
Однажды вечером Снейп заметил Гермиону, которая пробиралась в туалет, и решил узнать, что ей там нужно (Действительно, что ей нужно-то в туалете?)
Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне что-то?(Да что-то, но вот незнаю как-то)
Снейп покинул гостеприимный кабинет и помчался, тряся полами, в свою тихую обитель. (О Господи!)
Очки-полумесяцы радостно блеснули парню и девушке, расспросили про первый день учебы и велели садиться в кресла. (Мне бы такие очки...)
Рон зевнул и подавился.
Дамблдор был генитальнее всего Министерства. (Вот почему министр его недолюбливал. Зависть!)
— Кто здесь?!
— Это я здесь.'
Малфой нервно дернул щекой и задохнулся (Так сильно дернул? Силён однако...)
-Я полостью доверяю профессору Снеипу.-улыбнулся директор из-за своих половинок. (Акробат однако!)
'Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться'(Суров, Поттер, суров...)
В кабинке мужского туалета они нашли неопровержимые свежие доказательства того, что Темный Лорд вернулся.(Без коментариев...)
— Да, Дамбалдор сказал мне, перед тем как Снейп его убил, кстати я с ним еще поговорю на эту тему, что он догадался почему ты не умер, когда пытался убить меня, но он хотел проверит правда это или нет, но Снейп убил его. (Короче, кто-то кого-то убил. Наверное, Снейп. Наверное, мозг автора этого предложения.)
— Мистер Малфой, к вам посетительница...— просунула голову в дверной проем медсестра. — Как она выглядит?— с трудом разлепив губы, буркнул Драко.— Жирная корова? — Нет... Молодая, стройная, с длинными волнистыми каштановыми волосами... Первой мыслью Малфоя было: "Лорд не бросил меня!!!(А Волди то как изменился)
Улыбка Северуса сейчас находилась в другой комнате. (Она у него пожизненно в другой комнате)
Дамблдор скинул мантию и Гарри увидел то, что Дамблдор долгие годы скрывал ото всех (Аж страшно представить...)
"Ты, должно быть, устал с дороги, Северус. Почему бы тебе не прогуляться?"(*Фейспальм)
Куда бы слизеринец ни сел, Мальчик-который-выжил, Мальчик-который-рыжий и Мальчик-который-девочка всегда оказывались напротив.
Мои брови оказались расположенными на волнистой линии между беспокойными карими глазами. (Брови между глазами — это сильно!)
— Ты такая глупая. Я полагаю, что в этом заключена часть твоего очарования. (Этот отсутствующий взгляд, беспричинный смех, открытый рот, слюни, стекающие по подбородку... Ах, я влюбился!)
Из его огромной (!) рваной (!!) раны сочилась тонкая (!!!) струйка крови. (Дивный народ — низкое давление)
Люди двигались не очень быстро потому, что пока пересечёшь все эти холмы — и ноги себе собьёшь! А помощь нуждалась, нуждалась очень сильно! (Всё было настолько плохо, что в помощи нуждалась даже помощь)
Его лицо на мгновение задумалось (... пока нога советовалась с левым ухом)
Гарри надел очки и понял, что зря их не снял. (Мдааа)
Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении...
В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж — подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.
Гарри проснулся и понял, что рано радуется.
'Что-то сдесь не так' — подумал Гарри, смотря на лужу крови.(Да ну что вы, Шерлок?!)
Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать.(Ох уж этот Филч)
Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечься.(Шалунишка)))
Сон был таким страшным, что и присниться не может.
Сверкнула молния. Пошел дождь. Потом полил. Потом как из ведра, да еще и гроза началась. Не промокнуть было непросто.(Мантии Made in Cheljabinsk)
— Вольдеморт, это ты?!
— Это я.
мальчик-который-вышил (Крестиком)
Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!(...)
Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания...
Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ.
— Рон ты чувствуешь что-нибудь? — со слезами спросил Гарри.
— Кажется мне оторвало ногу...
— Нет Рон. Обе.
— На зоне знаешь что с такими делают? — печально спросил Сириус Гарри.(о.О Ох уж эти Дементоры)
С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.(Ещё бы, после того как руку оторвали...)
Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.(Кровать-мечта каждого ребёнка 90-х)))
Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.(Просто: Ха-ха-ха)
Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки. (:О ничего себе!)
Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит ее только когда надо почту относить. (Даже незнаю что сказать.)
Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.(((
— Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!(Суровые Челябинские олени.)
Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.(Ах какой подлец-то!)))
У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать. Глубоко вздохнув, и набрав в полную грудь воздуха, гриффиндорка продолжила рассказ о самоцветнике.(Пздц. Автору нужно писать стёб. Так двусмысленно закрутить пару предложений... Это талант...)
Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.(Бедный Флитвик!)
Гарри Поттер — был мальчиком особенным и крайне нарывистым на неприятности.
Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало хреново.
Сириус повернулся к совету, показывая свое достоинство. Их впечатлило.(Ещёб не впечатлило! Как никак первый ловелас в Хоге был)))
Многим требуются годы, чтобы понять что они встряли. Увидев Молли, Гарри за миг понял, что они с Гермионой по уши в дерьме, а Рон там вобще давно захлебнулся.
Рон полез в карман, да блин промахнулся.(Рон такой Рон.)
Мало того что это был кошмар, дак еще и со Снейпом наяву. (Сурово)
'Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда(Что только не может "волшебная травка"!)
'АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком.'(Любоффь всё премозмогёт®!)
на меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры
— Герми, мы спешили как могли, Гарри по дороге разорвал медведь, Рона затянуло в болото, а Драко убили пожиратели, но мы пришли, мы тебе поможем — для правдоподобности Обе девушки заплакали
'Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать'...
Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал(Крепкий орешек)
Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.(Какие оптимисто то однако!)))
Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...(
Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся.
— Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин(Магия — мечты сбываются)))
Сова жалобно ухала пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилось. Массивный сверток был прилажен и птицу бросили с окна совятника. (Живодёры!)
-Ты туп, Гарри Поттер! Ты труп!— кричал ему вслед Волдеморт
Он старался не смотреть на Малфоя, который лениво поглаживал Паркинсон и шептался с Крэббом. Или Гойлом. Даже после семи лет Гарри так и не научился их различать
Джинни со следами на глазах.
-Черт побери!— витиивато выругался министр.(Однако, какой полёт мысли)
Как стрелка компаса всегда преданно указывает на север, так и вздыбленный, долго ожидавший такого желанного контакта член профессора с надеждой потянулся к манящему, нежному отверстию(Епт, ПОЭТ)
Из отвратительных переводов:
— Важно не то что вы похожи, а ти что у вас разное (Канон. Слова Дамблдора Гарии, после приключений в Тайной Комнате.)
— Я самый лояльный сервант Темного Лорда ( Белла о себе и Риддле)
Рудольф Лестранж успел только влезть в на забор, как Ремус уже вцепился ему в задницу и висел слегка поскуливая. "Оборотен — орал Рудольфо — другие Упиванцы обернулись и ударили Авадой в сторону Дерущихся. Забор развалился. (какая сцена....)
Саммари: Блин, да мертв Вольдеморт, мертв. Сам подох. Сказки конец. Мою бету нах.
Снейп крутнулся на каблуках (крутнулся — флюгер он, что ли?) и вымелся (как мусор?) из учительской (Хех...Самовыметающийся Снейп.)
Слинько помыл голову! (Это Блэк о Снейпе. Очевидно, в этом фике Снейп был родом из Украины.)
Дамблдор спрятал улыбку в бороде.
Дамблдор спрятал улыбку в усах.
(Обе фразы из одного фика. Остаётся гадать: в какую ещё растительность на своём лице (теле?) Дамблдор будет прятать улыбку на третий раз?)
песенка про Поттера-трахоттера (No comments.)
Что-то серьёзное, мой мальчик? — ясно прочитал он в очках-полумесяцах.
(Эксклюзив! Новая модель очков с телесуфлёром — бегущей строкой.)
Очки-полумесяцы радостно блеснули парню и девушке, расспросили про первый день учебы и велели садиться в кресла.
(Такое ощущение, что заместитель директора не Макгонагалл, а очки.)
На этом тайном собрании присутствовали только самые достойные быть посвященными в великую тайну уши.(А кроме ушей там ничего больше не присутствовало? Ещё какие-нибудь части тел?)
мой любимый племянник (это Снейп о Драко. Чего только не узнаешь из фиков...)
Мы должны устроить Турнир. Что-то на подобии Турнира Трех Волшебников, но только победителю достанется не Кубок Огня, а мисс Грейнджер. (О_о жуть как грязнокровку повысили)
Иногда Лорд сам выходил пройтись или посылал пожирателей. (А сам Лорд шёл туда же, куда посылал пожирателей?)
в развивающихся сорочках (следом за мантиями эволюционным развитием занялись сорочки.
история с противостоянием Гарри и Хрен-Знает-Кого катилась к логическому завершению. (А может, катилась на хрен?)
начиная с частичной аватары Волан-де-Морта (*Это про часть Волди в Квирреле.* Мда, дошел-таки до Хога магловский прогресс.)
Снейп не стал топить камин. Он забрался под шерстяное одеяло... и стал смотреть на огонь. (Не поняла: так топил он камин или нет? Откуда взялся тогда огонь, если в предыдущем предложении сказано, что Снейп камин не топил?)
Руки с тонкими белыми, как будто паучьими, пальцами...
(Бррр! Пауки, у которых есть пальцы... Представила и теперь спать не могу... Арагог нервно курит в сторонке...)
Нет ничего нелепее, чем видеть в своей кровати женщину, мрачно размышлял Северус...
(А кого именно Северусу там видеть уместнее? Слэшеры, молчать!)
...спасибо богатому опыту и неплохой физической подготовке в рядах Упивающихся смертью.
( *Картина: Упсы бегут кросс 40 км., а Волд со свистком их погоняет, как физрук.)
Он слишком давно не чувствовал ее потому остановится не мог, он расстегнул блузку на Джинни, и сорвал этот чертов лифчик, из-за которого собственно все и началась. (а вы говорите — Тёмный Лорд, террор магглорождённых... нет, всё зло в лифчиках!!)
Северус как всегда был в застегнутой на все пуговицы черной мании (Величия? Преследования?)
Дракониус Дэмиен Софоклус Блейз Серпент Люциферус Джеймс Малфой.(Дамблдор нервно курит в сторонке...)
Дамблдор был таким понимающим как никогда. Волдеморт скривился прив иде старика и холодная улыбка полоснула по его лицу.
"Том, пойми меня, у тебя нет выхода, идем, я все исправлю" — и протянул руки к своему бывшему подопечному.
"Нет" — завизжал(о.О!) Темный Лорд — "не смей подходить ко мне, я ничего не забыл, ничего!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
"Я тоже все помню" — ласково шептал Дамблдор и все подходил-подходил, но Вольдеморт продолжал пятиться (Неудержался Альбус в прошлом, когда увидел юное, свежее тельце будущего Темного Лорда))) А теперь, из-за тёмного прошлого, Волди на всех и срывается. Всегда знал — всё зло от Альбуса!))))
Придя к себе в 8 часов Снейп упал за стол и начал читать книгу по зельям. (так и читал, лежа на полу возле стола. Удобно наверно.)
Старосты факультетов собранные в отряд, авроры и друзья Гарри нашли его склоняющимся над мертвым телом Волдеморта, почти так же как Волдик склонялся над единорогом во время первого года обучения. (маленький первокурсник Волдик склонился над единорогом и тихо плакал... *смахивает набежавшую слезу*)
— загадочно улыбнувшись, он аппарировал, куда то в некуда.(Пздц как точно то)
Сук в дверь. (А кабелей в окно)
от быстрой ходьбы его челка разметалась в пух и прах (это как???)
Гарри увлечением читал книгу. (Чем, простите, читал?)
Каждый из них остался один на один с группой дементоров, жаждущих поцелуя. (Новая часть серии от Мадам Ро: Гарри Поттер и страсти стражей Азкабана!)
Мальчик — который — упорно — отказывался — умирать — и — в — конце — выжил — в — отличии — от — Тёмного — Лорда — ведь — всё — таки — жизнь — дана — для — того — чтобы — жить — а — убийца — его — родителей — в — итоге — сказал — ему — О — нет — и — так — далее (это рекорд!)
Он трахнул её за плечи (хм, оригинально!)
Дамблдор говорил мне, что у Северуса часто болит матка ( Омергаверсы дико плюсуют!))))
Нарцисса сказала, что после того, как она родила Драко , она довольно быстро похуела ( пох*еешь тут с таким-то сыночком!)
— Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! (Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...)
Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.(Я тоже уже страшусь)
Кожа, прозрачная как бархат (про прозрачную кожу промолчу, но прозрачную КАК бархат. Мантия-невидимка, блин).
С самого первого года обучения Снейп ненавидел его за то что Гарри был очень похож на его отца ( на отца Снейпа? Ого, Джеймс Поттер и правда прирожденный ловец — везде успевает)
— Директор, позвольте мне как-нибудь загадить свою вину, — вкрадчиво произнес Снейп (Всем-то наш Сев гадит...наверное, удовольствие получает от процесса))
Гарри почувствовал запах зла (а я и не знала что у зла есть запах)
Ну и что... — Гарри томно пришторил глаза(Попробуйте представить)
Рыжий склонил голову и нежно коснулся губ Поттера своими, затем проник в его пасть длинным розовым язычком...(Я всегда был против слэша...)
Он взмахнул оторванной рукой над головой, и с криком бросился на убайцу сваего родителей. (Суровый Гарри, такой суровый.)
Северус, Люциус, идите и делайте Драко, он скоро будет мне нужен. (А я то думал, что мама Драко — Нарцисса...Но раз Лорд сказал... Пожератель сделал))))
Вольдеморт тебе в задницу! (Даже как то жалко Вольдеморта стало...Что он будет делать в...заднице)
когда он увидел Снейпа с Филчем в углу (О боже! Он застукал Снейпа с Филчем???)
Слизерин — рассадник заразы *во-о-от откуда все беды. И СПИД, и гепатит...*
всю свою сознательную жизнь я хотел порадовать старичка Снейпи *а всю бессознательную я его радовал...*
О, Мерлин и Вольдеморт, со всеми их потомками! (И когда они успели наделать общих потомков?)
Малфой позеленел *...и зацвел, они с пожелтевшим Снейпом росли в одном горшке*
Малфой плотоядным взором окинул кровать *Видимо, решил ее съесть*
принялся стряхивать одежду. *в детстве его не научили раздеваться нормально*
В чем дело, Поттер? Почему развалился посреди улицы? *Отставить разваливаться, подобрал все запчасти и пошел дальше*
Золотой Задохлик *Гарри — задохлик, Драко — хлюпик, в волшебном мире остались еще настоящие мужчины??*
Беру на хрен. *Объявление в газете*
Гойл в платье с ужасом в глазах *Действительно ужас, когда у платья есть глаза*
тлетворное веяние Поттера *он разложился и плохо пах*
наш разговор так или иначе должен закончиться оргазмом *хорошо поговорили...всем бы так*
Даже Гарри и Снейп сделали это! *Серьезный аргумент*
лицо профессора озарила гадкая убылка *Господи, что только Снейп не делает со своим лицом*
Снейпу встало мерзко * Гарри увидел и упал в обморок*
Вы должны будете пороться с дьяволом внутри Вас *Я боюсь ЭТО даже представить.
хижинка Хагрида*ма-а-аленькая хижинка для ма-а-аленького Хагрида*
— Нас с Люциусом вызвал к себе Воландеморт.
— И что же он хотел от вас? — Поинтересовался Дамблдор.
— Альбус, он хочет добраться до Гарри Поттера. *Снейп не зря потратил двадцать лет жизни на шпионаж! Злой умысел Волдеморта был наконец раскрыт*
Магногала и Дамблодоро. *Это что? Новые сорта мороженого?*
От его мужского запаха у Герми поджались пальцы на ногах. *мыться надо!*
Ее очарование обрушилось на него как тонна очень мягких и пушистых кирпичей. *Его погребло под волосатыми кирпичами...*
В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу *Невиллы окружали. Это конец — подумал Снейп.*
всикнутая бровь. *я не знаю ЧТО это, и я не хочу знать КАК это выглядит...*
Белобрысая голова недовольно поморщилась *Малфой бесподобен. У него даже голова может поморщиться!*
В моем доме три комнаты, — спокойно произнес Северус Снейп.
Гостинная, кухня и сральня. *В кухне я ем, в гостиной сплю, а в сральне...ну вы понимаете...*
Чтобы как-то отвлечься, Гарри принялся изучать корешки книг, стоящих на попках....*Вечно у Снейпа бардак, книги где попало валяются*
И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой *Суперснейп! Вначале оторвал Волдеморту ногу, а потом его этой же ногой и побил!*
Снейп усмехнулся и протянул ногу, чтобы подтолкнуть еще одно бревно в огонь. *Однако, Снейп — оригинал! Топит камин бревнами, а вместо кочерги использует ногу.*
Откуда-то из черных глубин воды сияют два раскаленных уголька глаз *Думаете, это Волдеморт под водой спрятался? Фигушки! Это аффтор глаза Снейпа описывает.*
Поттер опять поймал снитч отверстием!!! *Прямо не знаем, как его отучить*
И что же вам могло понадобиться в кабинете великого и ужасного Северуса Снейпа? *Это Снейп сам про себя говорит. Такой скромник...*
Северус! Рассосись, сделай одолжение! *Да, Северус! Тебе что трудно рассо..ха-ха...рассосать ...ха-ха-ха...не могу...*
Авада Эванеско *'э-э-э...нет, не то...Авада Тоталус? Э-э-э...опять не то...Финита Кедавра? Нет, и это не подходит....Пора мне на пенсию...' — печально подумал Волдеморт*
— С Сириусом и Ремусом? Не с Блеком и Люпиным? *Нет, конечно нет! Ведь это же четыре абсолютно разных человека!*
Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. *ЧЕТЫРЕ!!!*
кривой оскал профессора трудно было принять за улыбку, но директор удовлетворился *Старый извращенец!*
он почувствовал, что просто необходимо сесть на метлу и убежать отсюда *наверное, не очень удобно бежать с метлой между ног...*
Северус, ну неужели ты никогда не хотел рассаться с одиночеством? *Что, простите, он должен сделать с одиночеством? Интересно, как ЭТО сделать?*
Сириус отсался ошаоашенл смотреть в окно. *Что, простите, Сириус сделал? Отсался? Это в смысле, сходил по маленькой нужде? А что такое ошао...ашл...шенл, я не знаю...*
Гарри запустил в них парочку заклинаний секо *Что то японское..."Секо!" — и ты превращаешься в суши...*
Теперь только Луна и редкие звёзды освещали заснеженный двор. *Луна Лавгуд бродит во дворе с фонариком*
Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя. *Нда...А Снейп не теряется...Я бы удивился, если бы увидел локти на ногах...*
Процессор Снейп *Intel Pentium Snape 4*
щёлкая своими зубами так громко, что он не мог слышать новости *Новый фильм ужасов — 'Щелкунчик возвращается'*
Она была вся нахмуренная *Что, ВСЯ была нахмуренная? Должно быть, зрелище не для слабонервных.
Дамблдор с Фоуксом переглянулись и дружно расхохотались. *Диагноз — шизофрения*
— Простите, профессор, я не понял, куда я должен идти?
— К е... матери! Вот куда!
— А дорогу покажете? *Будничный разговор Снейпа и Поттера*
Да я о Снейпе в гробу мечтал *О ком же еще мечтать, лежа в гробу? Только о Снейпе.*
Снейп не боялся адского холода подземелий *Снейп что — голову помыл, что ад замерз?*
Этой ночью Гарри лежал с открытыми глазами на боку *Глаза, лежащие на боку — это воистину страшно!*
Гарри не покидали мысли о Сириусе. Где сейчас эта Белатрикс? *Это у Сириуса фамилия такая — Белатрикс? И когда он пол сменить успел? Не иначе, в Азкабане.*
У Гарри забурчало в животе. Это означало, что он уже проголодался *А я то думал, что когда бурчит в животе, то это твоя совесть с тобой говорит.*
Очень уж много мальчик думал о Сириусе и с каждым часом они терзали его все больше. *Хто они? Сириусы?*
На столе стояли макароны и стакан колы. Пахло вкусно! *Бу-га-га! Что пахло вкуснее — макароны или кола?*
— А не то будете иметь тело со мной, — процедил Гарри и добавил с силой: — Сэр. (Опечатка или дядя Фрейд резвится?)
"Из носика каждой палочки" Э-э-э... *сосредоточенно глядя на фразу* Почему я вижу чайник?!
"Настроение опять было весёлым и мальчик не сразу же отравил письма своим друзьям..." Над этим я прикалывался дольше всего...
'Сотни Пожирателей смерти толпятся у Министерства Магии и убивают всех, даже не замечая кто это: женщины или дети'. Глубоко. Мужиков, видимо, не трогают.
"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела' Не иначе, с каркасом платье.
'Драко Малфой на полной космической скорости нёсся в Тайную комнату, изображая ковёр-самолёт'.
'Артур Уизли носился по гостиной одновременно пытаясь поднять захлёбывающуюся слюной тётю Петунию, утихромирить вконец разбушевавшихся близнецов и отодрать дядю Вернона'.
'Малфоя с силой впечатало в стену под факелом и он, игриво дрыгнув ногами, безжизненно сполз по ней вниз'. (Ай-я-яй Шалунишка!)
профессор МакДонаггальс (профессор, двойным чисбургером не обрадуете?)
В то же утро Гарри написал короткую записку в орден феникса, заверяя, что он здоров, ничего не болит, и клопы его ночью не кусают (поскольку их давно уже съели тараканы)
Сознание медленно приходило все ближе и ближе(.................................)
ничего еще не случилось а Невилл уже мешал в котле Гермионе (нет, похоже, что-то все таки случилось...)
на Гарри были пальто и перчатки из когтей росамахи (Ладно хоть не росомахи. И не Росомахи)
Девочка торкнулась Гарри и показала на чашу (Гарри — новый вид травки. Торкнетесь быстро и надолго!)
зелье напоминало смесь толчёного кирпича с коровьей лепёшкой и растительным маслом(................................No Comments..............)
Сморщившись, как Дюймовочка перед первой брачной ночью с Жабом (могу себе представить эту мину...)
Снейп и девочки приподнимают бровь (которую только что сбрили у великана)
— Нуууу... — директор задумчиво почесал тыковку, потом репку, потом, когда овощи закончились, он почесал бороду (чью бороду? Тыковкину, репкину или у какого другого овоща?)
семь раз об стол, один раз об дверь (су-у-у-у-пе-е-е-е-ер-рр-р!)
Он самодовольно улыбался, зажав ее тем самым в угол (Мощная улыбочка)
снизу раздался ужасный крик Тети петуньи, которая ужасно кричала(Спс, Кэп!)
"Дракон!" — взвизгнула одна из первогодок, потеряв голову (-Безголовая! — взвизгнули все остальные)
Рита Москита (Я рыдаю...)
— Теперь у Пожерателей будет новая тату на попе, это все Лорд придумал чтоб авроры не нашли метко — с гордостью отбаранил Петингрю (Я плакаю... А слэшеры бушуют)
-Темный Лорд приказал своим Упивющимся напасть на на с (Чем Воландеморту не угодила бедная буква?)
Она вышла их поезда, и на встречу ей тут же пошел прохладный моросящий дождь (в сарафане и с хлебом-солью)
— Ты будешь мертв через секунду,— злобно прошляпил Вольдеморт
— Хорошо Лорд-на-лиц-урод — пыхнул Гарри и показа ему средние пальцы
Книга была толщиной в четыре пальца, сложенных пополам (попытки понять, КАК это может быть, привели к переломам восьми пальцев и мозга)
— Я не гот, — сказал зельевар, — Я эмо! (и продемонстрировал розовые стринги )))
'Он сутулился в углу стула'.
'Еле перебирая ноги, он нечаянно задел ботинком стакан'. Снова 'Матрица'...
Еще офигенная вещь: "подавали эпиляции". Я долго смеялся. Имелись в виду апелляции.
NARUTO:
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."— подумал Итачи
"Вот-те два!"— подумал Саске, бросая следующий кирпич...
Какаши ругает Наруто:
— ты опять шибанул по Саске расенганом?!
— я больше не буду)
— а ему больше и не надо!
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они — Тсунаде лежит на диване.
— Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
— Вот если ты увидишь красивую девушку — что ты сделаешь?
— *подигрывая — Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
— Вот увидишь ты — воляются деньги. Поднимешь?
— Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
— Подойди.
— Сама подойди.
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
— Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
— Грудь из супа вытащи.
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк
Судят Итачи.
Судья (грозно):
— Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
— Да.
Судья (еще более грозно):
— Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
— Да.
Судья (в праведном негодовании):
— И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
— Сиротиночка.
Сакура — Саске:
— Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
— В матрябре...
— Так ведь такого месяца нет?!?!
— Вот именно...
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
— У — ух! Э — эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет
-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка...
Саске: — Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): — Да!
Саске: — Слава Богу... А я уж думал, тебя током шарахнуло.
Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расенган,
А Саске-злодей получил в Шаринган
Саске(ехидно):
-Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто(еще ехиднее):
-Я-то выходил, а ты чего остался?..(Красавчик, да и п@дъёб засчитан))))
Какаши — Саске, наставительно:
-Не связывайся с Итачи, заболеешь!
-Эээ... Чем?
-Переломом челюсти, рук, ног и сотрясением мозга!
Сакура:
-Саске, я тебя люблю!!!
-Я тоже себя люблю!
Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
— Кунай в лоб?
— Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Итачи, да ты романтик!
— Нет Кисаме. Маньяк...
Саскэ-Наруто:
-Я тебе сейчас все на пальцах объясню. Средний видишь?
В детстве Орочимару мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
Наруто: — Ирука-сенсей, а двенадцатилетняя девочка может забеременеть?
Ирука: — сильно сомневаюсь...
Наруто: — вот ведь Хината! вот шантажистка!!
Киба на стене своего дома написал: 'Осторожно, злая собака'.
Саске взял и приписал: 'Правда, она без зубов'.
Наруто подумал, подумал и приписал: 'Но засосет до смерти'.
Идет Ли по дороге на Коноха, видит — голова Гаары из песка торчит, Орочимару по рукам и ногам своим же языком завязанный валяется, АНБУ-шники по деревьям развешаны. Всех снял, вытащил, распутал. Доходит до деревни, а она — вся в развалинах, среди них откапывает бессознательного Гай-сенсея.
Приводит его в чувство:
— Гай-сенсей, что тут произошло?! Какое бедствие на вас всех напало?! Вы только скажите — я тех мерзавцев в порошок сотру!!!
Гай-сенсей:
— Да все в порядке, Ли! Не беспокойся. Иди, отдохни лучше. Удивился Ли, ушел. К Гаю подползают, поддерживая друг друга Орочимару и Гаара.
Гай, смахивая слезу:
— Ах, какой же хороший у меня Ли!!!
Орочимару:
— Хороший, хороший... Пока трежвый...
Малоизвестные клички некоторых нарутовских героев:
Наруто — Ксерокс
Какаши — Копир
Неджи — Рентген (или УЗИ)
Гаара — Cоковыжималка
— Как зовут тебя, мальчик?
— Учха...
— Будь здоров, мальчик...
Список дел Какаши
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.
Разговор Мадары с Кишимото:
М: Можно убить блондина?
К: Нет, нельзя, он главный герой манги.
М: Ну хотя бы серьёзно поранить?
К: Нет! Он мне нужен здоровым!
М: А этого эмо-боя, Саске?
К: Нет!!! НЕ в коем случае! Он мой любимчик, и вообще другой главный герой!
М: Да что мне вообще, бл@ть, можно делать?!
К: Нууу... Можешь пафосьно выпендриваться, а потом слиться как Обито
М: А как же чувства моих фанатов, ты бессердечный ублюдок?
К: Да мне пох! Главное чтобы Наруто с Саске выиграли, и все любили Саске а не тебя!
THE BIG BANG THEORY:
— Вези меня к Леонарду!
— Да едь ты себе на работу, он будет в порядке.
— Эми, он мой лучший друг, и, если ты меня не отвезешь, я поеду все равно!
— Хорошо. Это так мило, что ты заботишься о нем.
— Да, забочусь. И я не смогу себя простить, если что-то случится с ним, а меня не будет рядом, что бы сказать: 'Я же говорил!'
— Шелдон, а ты ходил на выпускной?
— Нет, у меня было свидание с хорошим образованием. Вместо смокинга я облачил себя хорошими привычками, вместо пунша я наслаждался опьяняющим ароматом знаний, а вместо танцев в спортзале я трясся под соблазняющие ритмы экзаменов повышенной сложности.
А я терпеть не могу свадебные приемы. Лучше бы жених и невеста брали пример с Бильбо Бэггинса — кольца натянули, исчезли и все по домам.
Я не сумасшедший. Моя мама меня проверяла.
У тебя в лаборатории сам доктор Шелдон Купер, а ты заставляешь его мыть склянки?! Это всё равно, что просить Халка открыть баночку с огурчиками!
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
