Дранекдоты

Космическая научная станция

КВАНТОР

Кольцевой коридор

Третий сектор — одно из самых оживленных мест орбитальной станции "Квантор". Здесь располагается столовая. Из распахнутой двери доносятся вкусные запахи, шум голосов и приятная музыка. Тихий перестук столовых приборов то и дело заглушается взрывами хохота.

За последние годы столовая сильно изменилась. Если раньше драконы просто забегали сюда на минутку кинуть что-то на дно желудка, то после "Кулинарной революции имени Знатного Предка" столовая превратилась в нечто вроде клуба или кают-компании. Сюда забегают просто так — встретиться с друзьями, обменяться новостями, перекинуться парой анекдотов.

Вот только озеленить помещение Коше так и не удалось. Если пальма в кадке стоит в столовой, каждый считает долгом подойти и откусить кусочек листа... Так и стоят стволы — голые как карандаши, на искусственной подкормке.

За одним из столиков сидит компания драконов, со стороны которой периодически раздаются взрывы хохота.

Подойдем, послушаем...

______________________

Собрал как-то Коша всех драконов и говорит:

— Умные пусть встанут слева, а красивые справа!

Ну, драконы быстренько рассредоточились, а Вредины остались посредине и в затылках чешут. Коша у них спрашивает:

— А вы чего остались?

— Нам что — разорваться? — обиделась Мириту.

______________________

Однажды Коммандора спросили, умеет ли он играть на трубе. Великий дракон задумался на целую минуту

— Не знаю.

— Что значит "не знаю"? — последовал недоуменный вопрос.

— Я никогда не пробовал.

______________________

Вы слышали рецепт "Говядина по-Вредински"?

Возьмите самый большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

______________________

Мужик на на даче окучил грядки, сел на лавочку отдохнуть. Достал яблоко, обтер о штаны. Только рот открыл — сверху — ОПА — опускается драконья лапа, цоп яблоко — и наверх ушла.

— Что это было? — ошалело спрашивает мужик, тупо глядя на пустое место меж пальцев, где только что было яблоко.

— АНТОНОВКА! — гремит сверху бас дракона.

______________________

Маленькая Шаллах спрашивает у Мрака:

— Пап, а что это за ягоды на кустике?

— Красная смородина.

— А почему она белая?

— Потому что еще зеленая.

______________________

— Мама, а драконы бывают?

— Спи.

— Мам, а драконы бывают?

— Спи!

— Ну мам, а драконы бывают?

— Уголек, я кому сказала?! Накрой голову крылом и спи!

______________________

На таможне у ящеров:

— Вы заполнили анкету?

— Так я же по вашему читать не умею.

— Так и пишите: "Неграмотный"!

______________________

Идет Шаллах на свидание с Бенедиктом. Венок из ромашек на голове, вся из себя мечтательная. И думает:

— А хорошо бы увидеть летающую тарелку...

Из окна тарелка вылетает — шмяк об асфальт, и вдребезги. Шаллах остановилась, заинтересовалась.

— А хорошо бы оттуда стул вылетел!

Вылетает стул — еле увернулась.

— А хорошо бы оттуда новые драконьи очки вылетели. Я б их Бену подарила... — на хвост села, ловить приготовилась.

Нет очков.

— Пусть немедленно вылетят очки!

Нет очков.

— Пусть вылетят!!!

Высовывается злая Шейла:

— Ну чего уселась? Нет у меня драконьих очков!!!

______________________

— Что такое "драконий юмор"?

— Это когда один очень интеллигентный дракон говорит другому весьма уважаемому дракону нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

______________________

Один приятель рассказывает другому:

— Представляешь, моя теща вчера в городе наткнулась на дракона! Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

— И кто же этого дракона в город впустил?

— Да подожди ты со своим драконом! Я тебе еще про тещу не все рассказал.

______________________

Не поделили что-то Миpиван и Миpиту. Пpибегают к Болану.

— Рассказывайте, — говоpит динозавp. Миpиван pассказала.

— Ты пpава, — говоpит Болан.

— Нет, послушай! — возмутилась Миpиту. И сама pассказала.

— И ты пpава, — согласился Болан.

— Милый, как же так? — удивилась Илина. — У тебя получилось, что и Миpиван пpава, и Миpиту пpава!

Задумался Болан.

— Клянусь хвостом, ты тоже пpава!

______________________

...Куцехвостый никогда не мог понять: почему люди не верят, когда он клянётся???

______________________

Красс постоянно спрашивал у Мрака, почему у того нет кончика хвоста. Наконец Мрак не выдержал:

— Послушай, Красс, ты знаешь, что такое БЕСТАКТНОСТЬ?!!

— Понял! — страшно обрадовался Красс. — Это — болезнь такая: хвост сильно болит, гниет, гниет, а потом са-авсем отваливается!..

______________________

Отгадайте загадку: "С когтями, но не птица, летит и матерится!"

Правильно! Это ОЧЕНЬ СЕРДИТАЯ леди Анна!

______________________

Анна проводит перекличку Отряда:

— Волна.

— Здесь.

— Гранит.

— Здесь.

— Коша.

Молчание.

— Джафар.

Молчание.

— МА-А-АСТЕР!!!

— Да здесь я, здесь!

— Ну, правильно: куда ты денешься с Уродца?!

______________________

У Монтана как-то спpосили:

— Кто из дpаконов самый великий аpтист?

— Нас несколько, — скpомно ответил Монтан.

______________________

"Успеют или не успеют?.." — размышлял Монтан, наблюдая, как Вредины с чемоданами спешат к открытому люку флаера.

"Не успели!.." — подумал Монтан, захлопнул перед носом сестренок люк и поднял флаер.

______________________

Заходят два церкача в таверну. Видят, какой-то шевалье, пьяный в стельку, лупит кружками по бутылкам. Первый церкач говорит:

— Уважаемый, если вы сейчас же не прекратите, я вас продифференцирую.

— А мне на тебя хвостом! — отвечает рыцарь.

— Ты, мужик, я тебя щас проинтегрирую! — грозно рычит второй церкач.

— А мне хвостом!

— Что, совсем не страшно? — удивились оба. (Обычно фраза действовала безотказно).

— А я — Е в степени икс! — отвечает пьяный...

. . .

— Сэр Джафар — подумали церкачи.

— Церкачи — подумал сэр Джафар.

______________________

Маленький червячок спрашивает маму:

— Мама, а где наш папа?

— Замолчи! Папа ушел на рыбалку с Великим Драконом...

______________________

Ловит Командор pыбу. Видит — поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать, пуcть заглотит," — думает Командор. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит." Попловок cкpылcя под водой, удилище — дугой. Командор азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя. Чеpвяк из воды вылетает и оpет:

— Ты что, крокодил пернатый, уснул? Меня чуть акулы не cожрали!!!

______________________

Коша:

— Анна, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

Анна:

— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

______________________

Маленькая Шаллах:

— Ой, папа! Посмотри на ту звездочку! А ты ее достанешь?

— Нет, Шаллах, не достану.

— А мама Катрин достанет?

— Нет, маленькая, не достанет.

— А мама Лобасти достанет?

— Нет, не достанет.

— А Великий Дракон?

— И Великий Дракон не достанет.

— А я достану?

— Ты достанешь, доча! Ты кого хочешь достанешь!

______________________

Собpались дpаконы на пикник на необитаемый остpов. Летят над моpем. Устали. Кpыльями веpхушки волн задевают.

— Я сейчас умpу, — жалуется капpизная дpаконочка, — сколько миль до ближайшей земли?

— Тpи, мадам, — сообщает Великий Дpакон.

— В какую стоpону? — оживилась дpаконочка.

— Вниз, мадам.

______________________

Кербес:

— Так! К нам завтра приезжают драконы. Взрослых ко мне в кабинет, детей сводить на кондитерскую фабрику. Нет, лучше на деревообрабатывающий комбинат...

______________________

— Вы знаете, маленькая Стелси как молния!..

— Что, так быстpо летает?

— Нет, все вpемя в деpевья попадает!

______________________

Мрак учит Лобастика обращаться с гранатами:

— Сначала выдергиваешь чеку, потом бросаешь гранату.

— Лови, пап!

______________________

Мрак воспитывает Лобастика:

— О мертвых либо хорошо, либо ничего. Например: "Тунгус мертв. Это хорошо!"

______________________

Коша приходит к доктору:

— Доктор, почему на мне все ездят?

— А вы седло снять не пробовали?

______________________

Запрашивают как-то раз Вредины у компа данные о местонахождении Болана. "Нет данных," — отвечает комп. Сестренки попробовали подобрать пароль. Не вышло. Тогда они послали запрос от имени Болана. Опять ничего. Потом они попробовали свою новую суперхакерскую программу. Безрезультатно. Тогда Вредины решились на крайний шаг: воспользовались секретным папиным паролем. "Нет данных", — вновь отвечает комп...

"Конфиденциальная информация!" — догадались сесстренки.

______________________

— Болан, ты чего такой усталый и печальный?

— Работа... Работа... Одна работа... С утра до вечера...

— И давно ты так работаешь?

— Завтра начинаю...

______________________

Коша на съемках фильма:

— Послушайте, если там лягут каскадеры, а здесь будет гореть греческий огонь, я попаду обеими лапами прямо в греческий огонь!

— Молодец! — восклицает режисер. — Это отличная идея!

______________________

"Опять консервы..." — грустно вздохнул Дракон, глядя на подъезжающего рыцаря.

______________________

Командор:

— Шаллах, попроси, пожалуйста, у Мрака хрономаяки для моего нового эксперимента.

— Я спросила, но он сказал, что у него больше нет.

— Вот скупердяй! Тогда поищи в моем чуланчике.

______________________

— Может ли кто-то работать медленнее компа Терпеливых?

— Может! Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,00046 операций в секунду.

______________________

Лобасти, когда ее вернули родителям:

Сидит, третий день готовит атаку на компьютер Великого Предка. Читает программы прямо в машинных кодах и пишет троян, тоже сразу в машинном коде. Входит в комнату ее мама, гладит по головке и произносит с умилением:

— Ах, доченька... все играешь?

______________________

Синий дракон Локхард жалуется психоаналитику:

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чем дело?

— Видите ли, доктор, все, что говорит мне Шумил, кажется мне разумным и правильным.

______________________

Шумила спрашивают:

— Где вы держите недописанные книги?

— В секретном сейфе.

— А действительно ли он надежный?

— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключем.

— В таком случае, как же вы сам его открываете?

— Ногтем!

______________________

Рядовой Отряда:

— Есть, Командор!

Командор:

— Не откажусь, не откажусь!

______________________

Сидит мужик под сосной. Вдруг с верхушки спускается ежик.

— Нифига себе! Чегой-то ежики начали по деревьям лазать? — изумился мужик.

— Ой, правда, и чего это я? — воскликнул ежик.

______________________

Ежик пытается влезть на ель. Подходит к нему дракон:

— Ежик, ежик, ты зачем на елку лезешь?

— Яблоки есть!

— Дык, яблоки на елке не растут.

— А я с собой взял!

______________________

Сидит церкач под сосной, отдыхает. Вдруг с верхушки дерева спускается ежик и спрашивает:

— Мужик, у тебя фиолетовая изолента есть?

— Нет, ежик, нету...

— Ну да ладно, — и ежик залез обратно.

Через полчаса кто-то хлобыстнул церкача по плечу.

— Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту.

______________________

На улице хлещет ливень. В бункер заходит совершенно сухая Лобасти.

— Лобасти, как это ты не вымокла?

— А... Я осторожненько-осторожненько... Между струйками...

______________________

— Когда-то я родился честным, воспитанным, законопослушным человеком, — вспоминал Мрак. — Но в роддоме меня подменили.

______________________

Если вы когда-нибудь будете на Зоне и спросите, как найти площадь Мрака, то любой вам скажет, что для этого нужно длину Мрака умножить на ширину Мрака.

Ну что взять с уголовников? Ведь любой грамотный человек знает, что для того, чтобы найти площадь Мрака, нужно взять определенный интеграл!

______________________

Мрак входит в комнату, где мило беседуют Мэр с Китайцем и говорит:

— Господа, разрешите я вас перебью?

______________________

Выходит Конан из подвала весь из себя злой, Мрак его спрашивает:

— Ты чего такой смурной?

— Да вчера всю ночь вирус набивал.

— И что не заработал?

— Отлично заработал.

— Может неправильно заработал?

— Обижаешь! Все правильно.

— А что тогда?

— Да я на backspace уснул...

______________________

Отпpавились Платан с Доpианом в туpпоход по Зоне. Ночью Доpиан будит Платана.

— Смотpи, какие яpкие звезды! О чем тебе это говоpит?

— Завтpа будет отличная погода.

— А мне кажется, люди у нас палатку стащили!

______________________

Отпуск. Заходят Платан с Дорианом в лучший ресторан Сэконда, снимают рюкзаки, достают бутерброды, термосы, садятся за столик. К ним подходит официант:

— Джентльмены, извините, но свою еду в ресторане есть не принято.

Драконы молча переглядываются, пожимают плечами и... меняются бутербродами.

______________________

Завели Платан и Дориан рыбок. Через некоторое время Дориан спрашивает:

— Платан, ты рыбам в аквариуме воду менял?

— Зачем? Они эту еще не выпили!

______________________

Олав не верил в привидения, поэтому Болану пришлось полчаса доказывать, что в его компьютере реально сидит демон принтера.