Дранекдоты

Космическая научная станция

КВАНТОР

Кольцевой коридор

Третий сектор — одно из самых оживленных мест орбитальной станции "Квантор". Здесь располагается столовая. Из распахнутой двери доносятся вкусные запахи, шум голосов и приятная музыка. Тихий перестук столовых приборов то и дело заглушается взрывами хохота.

За последние годы столовая сильно изменилась. Если раньше драконы просто забегали сюда на минутку кинуть что-то на дно желудка, то после "Кулинарной революции имени Знатного Предка" столовая превратилась в нечто вроде клуба или кают-компании. Сюда забегают просто так — встретиться с друзьями, обменяться новостями, перекинуться парой анекдотов.

Вот только озеленить помещение Коше так и не удалось. Если пальма в кадке стоит в столовой, каждый считает долгом подойти и откусить кусочек листа... Так и стоят стволы — голые как карандаши, на искусственной подкормке.

За одним из столиков сидит компания драконов, со стороны которой периодически раздаются взрывы хохота.

Подойдем, послушаем...

______________________

Собрал как-то Коша всех драконов и говорит:

— Умные пусть встанут слева, а красивые справа!

Ну, драконы быстренько рассредоточились, а Вредины остались посредине и в затылках чешут. Коша у них спрашивает:

— А вы чего остались?

— Нам что — разорваться? — обиделась Мириту.

______________________

Однажды Коммандора спросили, умеет ли он играть на трубе. Великий дракон задумался на целую минуту

— Не знаю.

— Что значит "не знаю"? — последовал недоуменный вопрос.

— Я никогда не пробовал.

______________________

Вы слышали рецепт "Говядина по-Вредински"?

Возьмите самый большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

______________________

Мужик на на даче окучил грядки, сел на лавочку отдохнуть. Достал яблоко, обтер о штаны. Только рот открыл — сверху — ОПА — опускается драконья лапа, цоп яблоко — и наверх ушла.

— Что это было? — ошалело спрашивает мужик, тупо глядя на пустое место меж пальцев, где только что было яблоко.

— АНТОНОВКА! — гремит сверху бас дракона.

______________________

Маленькая Шаллах спрашивает у Мрака:

— Пап, а что это за ягоды на кустике?

— Красная смородина.

— А почему она белая?

— Потому что еще зеленая.

______________________

— Мама, а драконы бывают?

— Спи.

— Мам, а драконы бывают?

— Спи!

— Ну мам, а драконы бывают?

— Уголек, я кому сказала?! Накрой голову крылом и спи!

______________________

На таможне у ящеров:

— Вы заполнили анкету?

— Так я же по вашему читать не умею.

— Так и пишите: "Неграмотный"!

______________________

Идет Шаллах на свидание с Бенедиктом. Венок из ромашек на голове, вся из себя мечтательная. И думает:

— А хорошо бы увидеть летающую тарелку...

Из окна тарелка вылетает — шмяк об асфальт, и вдребезги. Шаллах остановилась, заинтересовалась.

— А хорошо бы оттуда стул вылетел!

Вылетает стул — еле увернулась.

— А хорошо бы оттуда новые драконьи очки вылетели. Я б их Бену подарила... — на хвост села, ловить приготовилась.

Нет очков.

— Пусть немедленно вылетят очки!

Нет очков.

— Пусть вылетят!!!

Высовывается злая Шейла:

— Ну чего уселась? Нет у меня драконьих очков!!!

______________________

— Что такое "драконий юмор"?

— Это когда один очень интеллигентный дракон говорит другому весьма уважаемому дракону нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

______________________

Один приятель рассказывает другому:

— Представляешь, моя теща вчера в городе наткнулась на дракона! Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

— И кто же этого дракона в город впустил?

— Да подожди ты со своим драконом! Я тебе еще про тещу не все рассказал.

______________________

Не поделили что-то Миpиван и Миpиту. Пpибегают к Болану.

— Рассказывайте, — говоpит динозавp. Миpиван pассказала.

— Ты пpава, — говоpит Болан.

— Нет, послушай! — возмутилась Миpиту. И сама pассказала.

— И ты пpава, — согласился Болан.

— Милый, как же так? — удивилась Илина. — У тебя получилось, что и Миpиван пpава, и Миpиту пpава!

Задумался Болан.

— Клянусь хвостом, ты тоже пpава!

______________________

...Куцехвостый никогда не мог понять: почему люди не верят, когда он клянётся???

______________________

Красс постоянно спрашивал у Мрака, почему у того нет кончика хвоста. Наконец Мрак не выдержал:

— Послушай, Красс, ты знаешь, что такое БЕСТАКТНОСТЬ?!!

— Понял! — страшно обрадовался Красс. — Это — болезнь такая: хвост сильно болит, гниет, гниет, а потом са-авсем отваливается!..

______________________

Отгадайте загадку: "С когтями, но не птица, летит и матерится!"

Правильно! Это ОЧЕНЬ СЕРДИТАЯ леди Анна!

______________________

Анна проводит перекличку Отряда:

— Волна.

— Здесь.

— Гранит.

— Здесь.

— Коша.

Молчание.

— Джафар.

Молчание.

— МА-А-АСТЕР!!!

— Да здесь я, здесь!

— Ну, правильно: куда ты денешься с Уродца?!

______________________

У Монтана как-то спpосили:

— Кто из дpаконов самый великий аpтист?

— Нас несколько, — скpомно ответил Монтан.

______________________

"Успеют или не успеют?.." — размышлял Монтан, наблюдая, как Вредины с чемоданами спешат к открытому люку флаера.

"Не успели!.." — подумал Монтан, захлопнул перед носом сестренок люк и поднял флаер.

______________________

Заходят два церкача в таверну. Видят, какой-то шевалье, пьяный в стельку, лупит кружками по бутылкам. Первый церкач говорит:

— Уважаемый, если вы сейчас же не прекратите, я вас продифференцирую.

— А мне на тебя хвостом! — отвечает рыцарь.

— Ты, мужик, я тебя щас проинтегрирую! — грозно рычит второй церкач.

— А мне хвостом!

— Что, совсем не страшно? — удивились оба. (Обычно фраза действовала безотказно).

— А я — Е в степени икс! — отвечает пьяный...

. . .

— Сэр Джафар — подумали церкачи.

— Церкачи — подумал сэр Джафар.

______________________

Маленький червячок спрашивает маму:

— Мама, а где наш папа?

— Замолчи! Папа ушел на рыбалку с Великим Драконом...

______________________

Ловит Командор pыбу. Видит — поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать, пуcть заглотит," — думает Командор. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит." Попловок cкpылcя под водой, удилище — дугой. Командор азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя. Чеpвяк из воды вылетает и оpет:

— Ты что, крокодил пернатый, уснул? Меня чуть акулы не cожрали!!!

______________________

Коша:

— Анна, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

Анна:

— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

______________________

Маленькая Шаллах:

— Ой, папа! Посмотри на ту звездочку! А ты ее достанешь?

— Нет, Шаллах, не достану.

— А мама Катрин достанет?

— Нет, маленькая, не достанет.

— А мама Лобасти достанет?

— Нет, не достанет.

— А Великий Дракон?

— И Великий Дракон не достанет.

— А я достану?

— Ты достанешь, доча! Ты кого хочешь достанешь!

______________________

Собpались дpаконы на пикник на необитаемый остpов. Летят над моpем. Устали. Кpыльями веpхушки волн задевают.

— Я сейчас умpу, — жалуется капpизная дpаконочка, — сколько миль до ближайшей земли?

— Тpи, мадам, — сообщает Великий Дpакон.

— В какую стоpону? — оживилась дpаконочка.

— Вниз, мадам.

______________________

Кербес:

— Так! К нам завтра приезжают драконы. Взрослых ко мне в кабинет, детей сводить на кондитерскую фабрику. Нет, лучше на деревообрабатывающий комбинат...

______________________

— Вы знаете, маленькая Стелси как молния!..

— Что, так быстpо летает?

— Нет, все вpемя в деpевья попадает!

______________________

Мрак учит Лобастика обращаться с гранатами:

— Сначала выдергиваешь чеку, потом бросаешь гранату.

— Лови, пап!

______________________

Мрак воспитывает Лобастика:

— О мертвых либо хорошо, либо ничего. Например: "Тунгус мертв. Это хорошо!"

______________________

Коша приходит к доктору:

— Доктор, почему на мне все ездят?

— А вы седло снять не пробовали?

______________________

Запрашивают как-то раз Вредины у компа данные о местонахождении Болана. "Нет данных," — отвечает комп. Сестренки попробовали подобрать пароль. Не вышло. Тогда они послали запрос от имени Болана. Опять ничего. Потом они попробовали свою новую суперхакерскую программу. Безрезультатно. Тогда Вредины решились на крайний шаг: воспользовались секретным папиным паролем. "Нет данных", — вновь отвечает комп...

"Конфиденциальная информация!" — догадались сесстренки.

______________________

— Болан, ты чего такой усталый и печальный?

— Работа... Работа... Одна работа... С утра до вечера...

— И давно ты так работаешь?

— Завтра начинаю...

______________________

Коша на съемках фильма:

— Послушайте, если там лягут каскадеры, а здесь будет гореть греческий огонь, я попаду обеими лапами прямо в греческий огонь!

— Молодец! — восклицает режисер. — Это отличная идея!

______________________

"Опять консервы..." — грустно вздохнул Дракон, глядя на подъезжающего рыцаря.

______________________

Командор:

— Шаллах, попроси, пожалуйста, у Мрака хрономаяки для моего нового эксперимента.

— Я спросила, но он сказал, что у него больше нет.

— Вот скупердяй! Тогда поищи в моем чуланчике.

______________________

— Может ли кто-то работать медленнее компа Терпеливых?

— Может! Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,00046 операций в секунду.

______________________

Лобасти, когда ее вернули родителям:

Сидит, третий день готовит атаку на компьютер Великого Предка. Читает программы прямо в машинных кодах и пишет троян, тоже сразу в машинном коде. Входит в комнату ее мама, гладит по головке и произносит с умилением:

— Ах, доченька... все играешь?

______________________

Синий дракон Локхард жалуется психоаналитику:

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чем дело?

— Видите ли, доктор, все, что говорит мне Шумил, кажется мне разумным и правильным.

______________________

Шумила спрашивают:

— Где вы держите недописанные книги?

— В секретном сейфе.

— А действительно ли он надежный?

— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключем.

— В таком случае, как же вы сам его открываете?

— Ногтем!

______________________

Рядовой Отряда:

— Есть, Командор!

Командор:

— Не откажусь, не откажусь!

______________________

Сидит мужик под сосной. Вдруг с верхушки спускается ежик.

— Нифига себе! Чегой-то ежики начали по деревьям лазать? — изумился мужик.

— Ой, правда, и чего это я? — воскликнул ежик.

______________________

Ежик пытается влезть на ель. Подходит к нему дракон:

— Ежик, ежик, ты зачем на елку лезешь?

— Яблоки есть!

— Дык, яблоки на елке не растут.

— А я с собой взял!

______________________

Сидит церкач под сосной, отдыхает. Вдруг с верхушки дерева спускается ежик и спрашивает:

— Мужик, у тебя фиолетовая изолента есть?

— Нет, ежик, нету...

— Ну да ладно, — и ежик залез обратно.

Через полчаса кто-то хлобыстнул церкача по плечу.

— Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту.

______________________

На улице хлещет ливень. В бункер заходит совершенно сухая Лобасти.

— Лобасти, как это ты не вымокла?

— А... Я осторожненько-осторожненько... Между струйками...

______________________

— Когда-то я родился честным, воспитанным, законопослушным человеком, — вспоминал Мрак. — Но в роддоме меня подменили.

______________________

Если вы когда-нибудь будете на Зоне и спросите, как найти площадь Мрака, то любой вам скажет, что для этого нужно длину Мрака умножить на ширину Мрака.

Ну что взять с уголовников? Ведь любой грамотный человек знает, что для того, чтобы найти площадь Мрака, нужно взять определенный интеграл!

______________________

Мрак входит в комнату, где мило беседуют Мэр с Китайцем и говорит:

— Господа, разрешите я вас перебью?

______________________

Выходит Конан из подвала весь из себя злой, Мрак его спрашивает:

— Ты чего такой смурной?

— Да вчера всю ночь вирус набивал.

— И что не заработал?

— Отлично заработал.

— Может неправильно заработал?

— Обижаешь! Все правильно.

— А что тогда?

— Да я на backspace уснул...

______________________

Отпpавились Платан с Доpианом в туpпоход по Зоне. Ночью Доpиан будит Платана.

— Смотpи, какие яpкие звезды! О чем тебе это говоpит?

— Завтpа будет отличная погода.

— А мне кажется, люди у нас палатку стащили!

______________________

Отпуск. Заходят Платан с Дорианом в лучший ресторан Сэконда, снимают рюкзаки, достают бутерброды, термосы, садятся за столик. К ним подходит официант:

— Джентльмены, извините, но свою еду в ресторане есть не принято.

Драконы молча переглядываются, пожимают плечами и... меняются бутербродами.

______________________

Завели Платан и Дориан рыбок. Через некоторое время Дориан спрашивает:

— Платан, ты рыбам в аквариуме воду менял?

— Зачем? Они эту еще не выпили!

______________________

Олав не верил в привидения, поэтому Болану пришлось полчаса доказывать, что в его компьютере реально сидит демон принтера.

После этого Олав стал побаиваться принтера.

______________________

— Прекрасные портреты! Кто эти зеленые дракона и дракон?

— Предки, мэм.

— Чьи предки?

— Если купите портреты, будут ваши, мэм.

______________________

Над кpоватью Знатного Пpедка всего на одном гвозде висела каpтина в тяжелой pаме.

— А если она упадет? — спpашивали его гости.

— Я все pассчитал, — отвечал Великий Дpакон. — Она упадет не на меня.

— А на кого? — выпустив когти, поинтеpесовалась леди Анна.

Говорят, Великий дpакон в тот же день пеpевесил каpтину...

______________________

— Какой образ жизни у драконов?

— Они живут человеческим стадом.

______________________

Позвонил Командор в канцеляpию Синода, а пpедставиться забыл.

— Я хочу выступить на завтpашнем заседании. Жена очень пpосила.

Сердитый голос затюканной секретарши:

— Вы идиот?

— А это обязательно? — огорчился дракон.

______________________

"Отдых — это смена занятий," — сказал себе Коша. — "Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик."

______________________

Вредин по приколу спросили:

— Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца?

— Встань под балкон, пpовеpим.

______________________

Вредины в баре:

— Бармен! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирают и уходят. Через 30 минут:

— Бармен! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирают и уходят. Еще через 30 минут:

— Бармен! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то что-то от кока-колы тошнит.

______________________

Идет Болан по коpидоpу, навстpечу — Вpедина.

— Здpавствуй, Миpиван! Я тебя еле узнал.

— Болан, я Миpиту.

— Надо же, как люди меняются! — удивился динозавp. — Даже имя сменила...

______________________

— Командор, что ты делаешь? — спросил Болан подходя к Коше, сидящему на берегу реки с удочкой.

— Не видишь? Рыбу ловлю. Только, видимо, не сезон... — вздохнул тот, поднял удилище, поплевал на удава, насаженного на крючок, и вновь забросил.

______________________

— Болан, как переводится с единого "I don't know"?

— Я не знаю.

— Блин, никто не знает!!!

______________________

Гуляют по парку Вредины и беседуют на ассемблере...

______________________

Из поэтического дневника Мириту:

1 января

Вчера папа сказал: "Главное — выразить душу. А ритм и размер можно взять у классиков."

2 января

Болану так написать слабо. Монтан от зависти лопнет! Читать вслух и с выражением!

Пушкин:

17 30 48

140 10 0 1

126 138

140 3 501

Есенин:

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 0 2

Веселые:

2 15 42

42 15

37 0 8 5

20 20 20!

7 14 100 0

2 0 0 13

37 0 8 5

20 20 20!

______________________

Сидит мужик на дереве и пилит под собой ветку. Мимо проходит Повелитель.

— Мужик, ты же сейчас упадешь...

— А-а-а... Бум!

Вот так рождались легенды о том, что повелители знают будущее...

______________________

Греб подходит к гадалке и спpашивает:

— Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?

— Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

______________________

Летят два дракона над морем. Долго летят, уже понимают что заблудились, вдруг видят — островок, а на нём дракон рыбу ловит. Сели, спрашивают:

— Скажите, сэр, где мы находимся?

Тот долго думал, разглядывая кончик хвоста, а потом ответил:

— На необитаемом острове.

— Спасибо, сэр! — и полетели дальше. Один дракон другому говорит:

— Запомни этот день — мы видели Великого Предка!

— С чего ты взял, что это был Великий Предок?

— Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

______________________

Беруна, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

— Разумные, никто не знает антонима к слову "эврика"?

______________________

Коша Анне:

— Для тебя Синод важнее мужа! Ты только о нем и думаешь!

— Хм, не дай бог, чтоб я так о тебе думала.

______________________

Олав звонит по телефону:

— Алло, Лонг! Приезжай скорее, здесь будут все ящеры! Операторов привози!

Кладет трубку, набирает другой номер:

— Алло, Болан! Бери своих и езжай ко мне! У тебя сейчас столько журналистов будет!

______________________

Лучше быть Человеком с большой буквы, чем драконом с маленькой.

______________________

Приходит Иван-дурак к царю и молвит:

— Я обещал принести голову дракона. Так вот она!

А царь ему отвечает:

— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

______________________

Вредины прикалываются:

— Если у дракона рога — это вовсе не значит, что жена изменяет... Может быть, он просто козел!

______________________

На Зоне:

— Мрак! Что вы все время ходите, ходите?.. Вы же все равно сидите.

______________________

Говорят, еще в бытность человеком, Джафар любил напевать:

— Если б я был ДРАКОН, я б имел трех жен, и тройною красотой был бы окружен...

______________________

Увидал Болан в первый раз Человека и спрашивает:

— Ты что такой розовый и гладкокожий?

— Не адаптировался еще... А вообще-то я зеленый и чешуйчатый.

______________________

Драконы никогда не могли понять поговорку: "Хорошо, что коровы не летают".

______________________

Если тебя бросили — расправь крылья!

______________________

— Мрак, а правда, что ты на самом деле белый и пушистый?

— Правда, Катрин.

— А правда, что ты меня любишь?

— Больше жизни, родная.

— А правда, что я самая красивая?

— Лучше тебя на свете нет! Только опусти, пожалуйста, пистолет...

______________________

Катрин и Мэгги всегда мечтали побывать в Третьяковке...

Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.

______________________

Олаф:

— Лобасти, ты такая умная, такая разумная, ну просто гениальная

— Да не-е, я нормальная, это ты дурак.

______________________

— Что такое обмен мнениями?

— Это когда ты входишь к Великому Дракону со своим мнением, а выходишь с его...

______________________

Люди с Боланом на "вы", драконы на "ты", а Вредины на "ты, козел..."

______________________

Однажды Знатного Предка попросили не задерживаться, и появились драконы.

В другой раз Знатного Предка попросили пройти тест, и появился Полный Базис.

Но когда Знатного Предка попросили разгрести безобразия на Кванторе, ему это надоело, и появились Вредины.

С тех пор они появляются каждый раз, когда Знатного Предка пытаются о чем-то попросить.

______________________

Правило выполнения посадки для драконов в темное время суток:

На предпосадочной прямой, на высоте 30 метров включите фонарик очков.

Если Вам не нравится то, что Вы увидели — выключите фонарик.

______________________

Молодого дракона доставляют в больницу с ожогами.

В палате:

— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.

— Нет, опечатка в учебнике по химии.

______________________

На заре истории сложилась опасная для вида ситуация: людей полно, а драконов всего четверо. Собрались Прародители на совет.

Берта: А давайте прикажем киберам построить миллион биованн и вырастим миллион драконов!

Кора: Сперва надо рассчитать возможности технической базы, промоделировать социологические и политические последствия бурного роста драконьего общества...

Анна: Положитесь на меня. Я тут пару законов пропихну, пиар-компанию проведу, люди сами драконов выращивать начнут — добровольно и с песнями.

Но тут пришел Великий Дракон и поголовье драконов начало расти само по себе.

______________________

Из мемуаров Майи:

Командор, всегда говорил, что труднее всего сделать первого дракона. Потом, когда появятся помощники, это делать гораздо легче. Поэтому потом он всегда делал драконов с Корой, Угольком и Анной... А иногда и со всеми вместе.

______________________

Бенедикт кpичит под окном:

— Шаллах! Шаллах!

Высовывается Мpак.

— Она уpоки делает. Я могу помочь?

— Нет, мне Шаллах нужна. Как женщина.

Чеpез полчаса вылетает Шаллах. Вся из себя pадостная...

— Ты звал меня?

— Достань мячик. Он в женский туалет закатился.

______________________

Шаллах возвращается из школы.

— Пап, а правда, что драконы никогда не теряют присутствие духа и самоконтроль?

— Да, доча.

(со вздохом) — Ну тогда посмотри мой дневник...

______________________

Законы физики от Шаллах

ЗАКОН ГУКА

Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.

ЗАКОН КУЛОНА

Или украдут, или потеряется.

2-й ЗАКОН АРХИМЕДА

Тело, погруженное в воду, мокнет.

3-й ЗАКОН АРХИМЕДА

Тело, не погруженное в воду, пахнет.

ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ

Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.

______________________

Встpетился Бенедикт с Боланом.

— Давай, я тебе шкаф подаpю, — говоpит Бенедикт.

— А что в нем деpжать?

— Как что? Одежду...

— А самому — голым ходить??? — удивился динозавp.

______________________

Идет Болан, видит в песочнице играет маленькая драконочка с огромным бантом на голове.

— Драконочка, а как это у тебя бантик держится?

— Как держится, как держится... Как прибили, так и держится!!!

______________________

Как-то Великий Дpакон объявил кулинаpный конкуpс на лучшее мясное блюдо. Сам пpинес мясо, запеченное в фольге.

Анна пpинесла бифштекс.

Коpа — лангет.

Дара — жаркое.

Каpапет пpилетел с шашлыком.

Монтан пpилетел... со своими дpузьями!!!

______________________

Прилетает как-то отец Стелси домой и сердито жене:

— Это все твое дурацкое воспитание!

— А что случилось?

— Дочка сегодня ненароком хвостом задела муравейник, так уже третий час перед каждым муравьем извиняется!

______________________

На острове-заповеднике растут черные-черные пальмы и черная-черная трава. Один черный-черный дракон говорит другому черному-черному дракону:

— Доигралась? "Ночи холодные, Бен, замерзнем, Бен!" Говорил же тебе, Шаллах, не надо резину жечь!

______________________

Встретил Командор Мрака с серьгой в ухе и спрашивает:

— Мрак, ты же респектабельный, уважаемый дракон. С каких пор у тебя серьга в ухе?

— С тех самых, как Лобасти обнаружила ее в нашей постели.

______________________

— В чем разница между человечьей и драконьей самочками?

— У людей говорят: "Рога мужу наставила!" У драконов все наоборот.

— ???

— Анна самому Великому Дракону обещала: "Я тебе рога под корень обломаю!!!"

______________________

Мрак:

— Сын родился! Артемом назвали. Жена узнает — убьет.

______________________

Сидит Коша и читает старинный фолиант:

— ...взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона... (потрогал свой клык, хмыкнул) Выпарить после захода солнца, до первого крика совы...

Подходит Лира.

— Коша, ты решил колдовством заняться?

— Нет, что ты! Ищу рецепт черного тонера для лазерного принтера.

______________________

После ссоры Уголька и Коши Уголек говорит:

— А я тебя, козла, назло любить буду!

______________________

Командор:

— Мириван, что сказала Мириту, когда столкнулась с Бенедиктом?

— Неприличные слова повторять?

— Нет.

— Ничего...

______________________

Коша — людям:

— Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.

______________________

Мрак — людям:

— Люди! Берегите природу, мать вашу!..

______________________

Конан говорит Мэгги:

— Говорят, девушки любят ушами...

— Что?

— Ушами, говорю, любят!!!

— Что?

— Иди домой, фригидная...

______________________

Про Кошино сумасшедствие с Музыкой:

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

______________________

Идет Коша по лесу. Услышал кукушку и спрашивает:

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить?

— Ку-ку, ку-ку, ку... Ай, да ну тебя на фиг! Сдохнуть мне тут теперь, что ли?!!

______________________

Заходит Анна в комнату, где находится Коша, и говорит:

— Дорогой, вынеси мусор!

Коша (с тяжким вздохом):

— Я только сел!

Анна (с пониманием и сочувствием):

— А что ты делал?

Коша:

— Лежал!

______________________

— Извините, можно у вас взять интервью?

— У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?

— Но Великий Дракон...

______________________

Бармен обращается к Коше:

— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— Зачем мне два пустых стакана?

______________________

Решила как-то Мириван голову вымыть. Час нет, второй нет, третий... Заглядывает Мириту в ванную, а там Мириван в полном ступоре на полу сидит. Глаза стеклянные, а в руках пустая бутылка из-под шампуня. Мириту взяла у нее бутылку и читает этикетку:

— Нанести на волосы. Смыть. Повторить.

______________________

Стелси беседует с папой:

— Ты часто бываешь на других планетах, папочка?

— Да, доча.

— Назови мне какую-нибудь реку на Смальтусе.

— Как ты хочешь, чтоб я ее назвал, доча?

______________________

Лобасти, вся в слезах, звонит Мраку:

— Я сейчас Гранита встретила, он мне такое сказал, такое сказал!

— Ну, милая, за столько лет можно было уже и привыкнуть.

— Да я все понимаю! А с трупом что делать?

______________________

Коша лениво философствует:

— Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну. Поросенок — в свинью. Осленок — в осла. Козленок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..

______________________

Урок в Драконьей школе:

— Кто прочитал "Войну и мир"?

— А что, ее прочитать надо было?

— Конечно.

— Блин, а я переписал...

______________________

Из дневника семилетнего Джафара:

— Хочу жить вечно. Пока получается...

______________________

Рано-рано утром, темно еще, идет Болан по кладбищу. Видит — могильщик яму роет. Ну, — думает, — дай-ка я его напугаю! Подходит сзади:

— У-у-у-у-у!

Могильщик роет дальше, не обращая внимания.

— У-гу-гу-у-у-у!!!

У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой Болан, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, со всего размаха трах по башке лопатой! И грозя пальцем говорит:

— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

______________________

Собрали как-то все анекдоты про Великого Дракона и заложили в компьютер Терпеливых...

______________________

________________________

______________________

Раздел создан по мотивам незаконченной игры, написанной по мотивам недописанного романа "Дом Командора"

P.S.

Не удивляйтесь, если некоторые анекдоты вам покажутся до удивления знакомыми. Болан это раньше заметил. А ведь он — представитель иной цивилизации...

"Этот анекдот Болан знал. Драконы просто свалили все анекдоты про лукавого, неунывающего мужика на своего Знатного Предка, — понял он. — Каким же надо быть, чтоб заслужить такое при жизни?"

(с) "Долг перед видом"