|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Vienna. 2014
АЛЬВИ ГЕЛАГАЕВ (ALVI GELA)
УБЕЙ МЕНЯ В ИГРЕ! (KILL ME IN THE GAME!)
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ (PART ONE)
T.A.I — True Artificial Intelligence
И.И.И — Истинный Искусственный Интеллект
The story about future's computer game
(Киберпанк. Роман о компьютерной игре будущего)
Пролог
Проснулся я от криков за окном. Кто-то митинговал.
Минуту лежал, прислушиваясь и отходя от сна. Так некстати разбудивший меня невнятный гул продолжался. Должно быть, очередной 'пастух' разводил 'баранов'. Если кто не понял, это я про митинги: на площади, прямо под моим окном очень любят устраивать разные митинги, собрания, пикеты и тому подобное. Правда, бывают и 'хорошие' митинги. В кавычках конечно: раз дело дошло до митинга, хорошего мало. Однако каким-нибудь рабочим с океанских шахт, у которых страшная смертность из-за фиговой системы безопасности, нельзя не посочувствовать. Устал народ от чиновничьего беспредела, вот и митингует.
Я протопал к окну и поднял жалюзи. На этот раз были ветераны. Точно! Ветераны русско-украинской войны. Бодренькие такие старички лет под восемьдесят. Видать стресс действительно продлевает жизнь. На сленге их называли 'руссукры'. Сокращение от пушечного мяса. Они, само собой, обижались и лезли в драку. Дети их иногда и так дразнили: руссуки, руссуки... Нарочно искажая прозвище. Впрочем, не только дети. Митинговали ветераны, конечно, ради льгот. Их никак не хотели признавать полноценными участниками войны, потому как Россия, так и не объявила противной стране войну. Дело давнее, меня тогда еще и в планах не было, но 'война', по рассказам деда, была приличной: с танками, ракетными системами и тысячными жертвами. По закону эти ребята вообще наёмники и должны срок мотать. Чиновники из правительства даже издевались: 'вот отсидите по статье, тогда сразу и получите льготы'. Несправедливо конечно! Но ребята сами нарывались, так что не фиг сейчас права качать. Я вообще-то к ним нейтрально относился, но однажды они на меня в метро наехали: 'Я тя от 'пиндосов' спас, сынок, а ты нам место не уступаешь! ...' Да еще толпой зонтами меня пытались отметелить. Едва убежал оттуда. В общем, чокнутые, типа. Лучше не связываться.
Я потопал в ванну. Пора было на работу. К десяти как раз успею...
На улице митинг кипел уже вовсю. На постаменте у памятника Жириновскому с головой, побуревшей от 'голубиных подарков', кто-то толкал пламенную речь. Ему вторили дружным ревем. На все это 'безобразие' взирали зеваки с банками пива и случайно забредшие туристы. Некоторые даже снимали на мобильники в разрешении пятьдесят 'К'. Последнее — дурость компаний, выпускающих мобильники: разрешение больше человеческого глаза зрением неуловимо. Но это все равно считалось крутизной. А чем еще обойти конкурентов?
Уклонившись от локального робота-уборщика: датчики у них вечно заляпаны, вот и не замечают людей; я юркнул в переулок и нарвался на очередных 'страдальцев'. У стенки расположились 'водные беженцы'. Этих сейчас по всему свету развелось миллионы. Поднимающийся уровень мирового океана гнал народ с побережья в безопасные страны вроде России. Ну, и конечно, тут как тут мошенники: среди десятка людей со спальными мешками на картонках затесалась пара цыган. У одного была табличка с надписью: 'Памагите луди добрыя, май дом залил вода. НАХРЕН!!!'
'Нахрен' жирным красным маркером дописал, должно быть, какой-то шутник: читать на русском 'беженец' все равно не умеет.
На метро я безнадежно опаздывал: из-за страха перед терактами на входе всех проверяла полиция с кучей продвинутых японских сканеров. Радикальное крыло ветеранов недавно устроило на Череповецкой взрыв. Странно, что им позволили этот митинг. Людей, правда, не убило — взрыв был глубокой ночью. Ну, типа, предупреждение.
В общем, пришлось взять аэротакси на воздушной подушке, и ровно без десяти десять я добрался до своего офиса. Работал я программистом в Российском филиале известной фирмы Даймонд-Софт-Корпорейшн. Делали софт для продвинутых космических систем. Наш софт 'юзали' и на лунной базе, и на марсианских станциях; и под водой, и над, и вообще везде. Имелся он даже в датчиках для писсуаров. Просто плюнь куда-нибудь и обязательно попадешь во что-то, куда Даймонд-Софт успел засунуть свои алгоритмы.
— Гасподин Ирисофф, вы опять опосдали!
В ответ на замечание, произнесенное с ужасным немецким акцентом, я лишь пожал плечами. Обычно менеджер нашего отдела говорил со мной на английском, которым мы оба владели как родным, но когда хотел показать недовольство, переходил на 'великий и могучий'. Кричать на меня он не смел. Слишком ценен я был для компании. Приходилось смотреть на мои опоздания сквозь пальцы. Впрочем, я давно договорился с шефом отдела, что прихожу, когда хочу. В качестве исключения. Ненавижу рано вставать! Пришлось шефу пойти на мои условия. Однако пунктуальная немецкая душа его зама не могла выносить столь дерзкое нарушение немецкого порядка.
— Хер Риддер, — обратился я к нему, нарочно поменяв 'г' на 'х'. — Вы хотите, чтобы я писал хорошие программы?
— Я... — Риддер запнулся, потом покраснел, наконец, возмущенно выдавил: — Я не делаю вам замечания, гасподин Ирисофф. Просто ваше поведение дурно влияет на остальных членов коллектива.
— Мне плевать. Не могу я вставать рано. Просто не могу. Ненавижу! Если вас это не устраивает, жалуйтесь на меня директору и увольняйте. Окей? Гут?
Херр Риддер растерянно мигнул за стеклами своих очков. Уволить нерадивого сотрудника власти у него не было. Хотя жаловался он на меня наверняка не один десяток раз. Стукач буржуйский.
Пройдя по коридору, я быстро заскочил в свой уютный кабинет. Уселся в мягкое кресло, сразу принявшее форму моего драгоценного тела, вздохнул и активировал систему полного погружения.
Работал я через виртуальный интерфейс, как и когда-то играя в 'фулл реалити'. Это было привычнее и помогало полностью погрузиться в разработку программного софта.
— Визуализация! — скомандовал я компу.
Компьютер немедленно приступил к исполнению приказа. Вместо тупого и скучного выстукивания команд на клавиатуре, нынешнее программирование было делом увлекательным. Не таким увлекательным, как игры фулл реалити, конечно, но все же интересным. Программист буквально творил, интерпретируя все в знакомые символы. Вот дерево, вот дом, вот вулкан с кипящей лавой. Нужно чтобы от дерева к дому вела дорога и чтобы его не задела выплескивающаяся из вулкана лава. И вырыть канаву, чтобы та уходила в сторону. И чтобы погода не влияла на это. И еще много чего.
Я без понятия, зачем эта программа. Это знал только работодатель. Компилятор лишь снабжал меня частью задачи, над которой работало еще минимум полсотни программистов. Можно было, конечно, ее хакнуть через редактор образов и посмотреть, но вряд ли это интересно. Строительный софт, наверное. Для немецких 'три-ди-бау-роботов' или даже банального строительного принтера.
— Кофе будешь, Андрей?
Я ткнул в паузу и заставил кресло принять вертикальное положение. В мой кабинет заглядывало зеленое чудо. Настя! Секретарь Босса. Зеленые волосы и зеленый макияж были сейчас в моде. Из-за какого-то нового игро-фильма с погружением. Про параллельный мир под названием 'Зеленый Стиль' — Green Style по-английски. Муть эта уже побила все рекорды просмотров. Как ранее их побила другая муть под названием 'Синий Стиль' — Blue Style.
Все дамы были увлечены этой игрой, и имитировать в реальности ее героев стало моднейшей забавой.
Вообще Насте это шло. Я улыбнулся.
— Только если составишь мне компанию.
Девушка очень мило улыбнулась в ответ и шутливо погрозила изящным зелененьким пальчиком:
— Я замужем, Андрей. Не забывай.
Я отмахнулся. Мол, знаю, как ты там замужем:
— Ладно, неси кофе. Без сливок. Без Насти.
— Грубиян!
И захлопнула дверь. Но кофе все равно принесла. Все-таки я ни кто-нибудь, а бывшая звезда фулл-реала поединков. И Настя, похоже, просто набивала себе цену. Меня раньше даже по телеку показывали. И по российскому, в том числе. Но из-за неблагонадежности — после некоторых моих высказываний, идущих вразрез с политикой правящей партий, — было приказано забыть. Забавно.
Пока пил кофе, решил проверить почту.
Почту заспамили по самое не могу. В основном поклонники фулл реалити поединков. Меня до сих пор помнили. Странно. Лет десять уж прошло, а кто-нибудь нет-нет, да наткнется в инете на видео с моими поединками. Вот и забивают почту. И ведь не спрятать! Есть проги, которые хоть из-под земли выкопают почты нужных людей... Кабы не работа, я бы ее вообще удалил.
Одним махом я потер письма — осталось единственное с кодом достоверности от... Ясно. Только вас мне, ребята, и не хватало. Это от 'бриллиантового геймера' — самой дурацкой, по моему скромному мнению, организации в мире. Какое-то время я колебался: стереть, не читая, или все же посмотреть? Пока я размышлял, 'умное письмо' — из тех, что реагируют на эмоциональное поведение адресата — активировалось само. Ничего необычного. Письмо начало дрожать, посинело и внезапно выдало:
'Пожалуйста, не стирай меня. Это очень важно, Канис Лупус!'
Я все же потянулся к висевшей прямо передо мной в воздухе кнопке 'стереть'. Мысленная команда менее надежна, и почта ее игнорировала, чтобы случайно не удалить что-то важное.
'Пожалуйста, это о "Синей душе". Очень важно!'
Внутренне похолодев на пару градусов, я остановился. 'Синяя душа'! Давно это было...
Если вкратце, речь шла о FRSDG. Full Reality Selfdeveloping Game. Аббревиатура означает полно-реалистичную саморазвивающуюся игру. Иногда говорят или пишут FRSDW — то же самое, только последняя буква означает, что это уже мир (World), а не игра.
И есть еще такая страшная игра под названием 'Синяя душа черного короля демонов'.
Дурацкое название, скажете? И будете правы. Японцы всегда дают своим фильмам и играм дурацкие названия. На наш европейский вкус, конечно. В Европе или в США игру называли просто 'Король Демонов'. Ну, или 'Душа Короля Демонов'. Но вы же понимаете, японцы они немного не такие. Обыватель даже сказал бы 'бзикнутые'.
Но дело, в общем-то, не в названии. 'Синяя душа', как ее именуют в просторечии геймеры, была отличной игрой из игр серии FRSDG; аббревиатура означает полную реальность. То есть человек, если у него нет специальных знаний продвинутого геймера, просто не отличит ее от реальности. Мало того, игра блокирует специальными альфа-импульсами вашу память. Избирательно. В результате вы думаете, что все вокруг реально.
Эту опцию, правда, можно отключать. Но истинный геймер, как еще говорят, бриллиантовый геймер, никогда не будет портить игру. 'В игре надо жить' сказано в 'БИБЛИИ ГЕЙМЕРА' Стива Зеллемана, одного из первых разработчиков фулл реалити игр. Зеллеман плохо кончил, правда. Его убила какая-то игра. Году эдак в 2036. Я тогда еще в школу ходил. Как может убить игра?
Да запросто! Чаще всего у бриллиантовых геймеров происходит остановка сердца. От страха или другого сильнейшего переживания. Ну, логично же. Вон на войне сколько людей от страха гибнет. А тут ведь все настоящее. Для мозга полностью реально.
Конечно, правительство не могло не отреагировать на эти побочные эффекты фулл-реалити игр. Их запретили. Но ненадолго. Корпорации хотят денег. А тут слишком большие деньги. Даже оборонные концерны — сосунки, по сравнению с капиталами игровых компаний. У некоторых доходы исчисляются сотнями миллиардов. Да-да. Вы не ослышались — сотни миллиардов оборота. Кто против такой кучи бабла выстоит? Не возвращаться же снова на скучные консоли, которые заняли свою нишу на рынке, но продажи которых из года в год неуклонно снижаются. Все хотят фулл реалити. Ну и встроили предохранители. Опции отключения памяти поначалу вообще не было. Потом и ее разрешили на некоторых вполне мирных играх, которые не могли навредить психике или вызвать шок. В сказочных играх. Принцессы там, эльфятинаи все такое. Но тут, конечно, не могли не появится бриллиантовые геймеры. Субкультура подпольных людей, которые "юзают" (ну, в смысле используют) фулл реалити страшилки без предохранителя и с блокировкой некой части памяти, отвечающей за привязку к реальности. С бриллиантовыми геймерами боролись — как и с хакерами, или даже нариками. Но без особого успеха. Установки фулл реалити можно было чиповать, заливать в них патчи, блокирующие предохранитель. И производители, кажется, нарочно не особо их и защищали. Конкуренция, мать ее! Конечно приставки фулл реалити, которые легче хакнуть будут покупать охотнее. Пара Южно Корейских компаний даже погорела на этом.
Ну, в общем, у бриллиантовых геймеров дела пошли на лад. Вернее, на лад с их точки зрения. Они иногда умирали, хотя и не часто. Люди тренировались по специальным методикам. Хорошие геймеры умели себя контролировать. Научились использовать специальный дефибриллятор. Как только браслет с датчиком на теле фиксировал остановку сердца, тут же присоединенный дефибриллятор давал разряд тока. И порядок. Оживление 'убитого' переживаниями на 'той стороне'. 'Той стороной' на сленге бриллиантовых геймеров, да и уже обычных игроков, назывался виртуальный мир. И называли они его так серьезно. С верой, я бы даже сказал. Бриллиантовые геймеры уже успели стать очень популярной субкультурой, когда меня угораздило к ним 'залететь'. Со своим сленгом, традициями, даже политической партией в глобальном правительстве. Пребывал я в этом обществе почти шесть месяцев. Не очень много по их стандартам. Но я был талантливым бойцом. Способности к игровым поединкам у меня открылись еще в детстве. Один раз я даже выиграл чемпионат Азии. А игровые звезды в наше время даже популярнее звезд кино.
Вот геймеры и боссы бриллиантового движения и затянули меня в свою компанию. Прямо как мафия какая-то. Серьезно, не вру! Подослали девицу — таиландскую модель и кинозвезду. Откуда они знали, что я падок на красивых миниатюрных азиаток со слегка раскосыми глазами, я так и не выяснил.
В общем, тусовался я с этой компанией, живя большую часть времени в виртуальном мире, пока не узнал про подосланную модель. Мне ведь хотелось думать, что это я ей понравился! Счас разбежался! С моей-то внешностью... Короче, разругался я с ними, оборвал всякие связи. Одно слово, уроды. Больные, я вам скажу. Будь их воля, превратили бы всю Землю в огромное царство сумасшедших, живущих в другом мире. Планета, сбежавшая от реальности, — это же жуть! Как в фантастике. Ни космос, ни дальнейшее развитие человечества, ни прогресс их чокнутых не интересует. Только миры в фулл реалити. 'Скучно! Боже до чего здесь скучно!' — только и слышишь от этих чокнутых на их 'сволочных' митингах.
'Король Гидир, хочет на нас напасть'. — 'Да, он скотина! Не волнуйся, мы пришлем вам рыцарей Камелота!'
'Я вчера волшебное копье Измира добыл. Чуть не сдох в пещере троллей. Там их целый легион'.
'Говорят, в Итца-уке водится водяной дракон, который дарит бессмертие!'
'Еще там цветы такие необычные, здоровые, как зонты. Ничего красивее не видел!'
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
