Зверь лютый Книга 12. Обноженный

Зверь лютый

Книга 12. Обноженный

Часть 45. "А у меня с собою нож, меня так просто..."

Глава 243

— Выкинь! Выкинь эту хрень нахрен! Вечно ты всякое дерьмо в руки тянешь!

"Батюшка родненький", славный сотник хоробрых стрелков смоленских (в отставке), боярин столбовой смоленский новооглашённый, владетель рябиновский и протчая и протчая, Аким Янович Рябина пребывал в крайней степени раздражения. "Прибытие" его туда, в эту "крайнюю степень", и даже несколько далее, произошло вследствие разглядывания двух одинаковых железяк в моих руках.

Когда-то, в самом начале моего "пробега по Руси и бездорожью", я нарвался над Десной под Черниговом на людоловский хутор. Милые, добрые, отзывчивые люди. Напоили, накормили, спать уложили. Очень гостеприимные, хозяйственные русичи.

Настолько гостеприимные, что изнасиловали бесчувственную Марьяшу. Настолько хозяйственные, что надумали продать нас в рабство.

Как в сказке: жили-были старик со старухой... С сыном, невесткой, внучатами. Жили-поживали, добро наживали... Больше не живут. Вырезал я их. А добро — дымом пустил: выжег тот хуторок в головешки.

"Зверя Лютого ловить — быстро голову сложить" — мудрость ещё не народная, но я её таковой старательно делаю.

Уходя с пожара, прихватил я всякого чего, что под руку попало. Среди разного прочего — две такие... странные штучки. Одинаковые.

Штык от русской трёхлинейки времён Первой мировой представляете? Ну, знаменитая "мосинка" образца 1891 года. Четыре ребра жёсткости образуют сильно вытянутую равнобедренную пирамиду. "Мосинский" штык имел длину "рабочей части" в 43 сантиметра. Здесь... вершка на три длиннее. Длиннее "николиной меры" — локтя. Но до нормального меча, который номинально должен быть с клинком от 60 сантиметров — не дотягивает.

На всех гранях пирамидки — глубокие ложбинки между рёбер, долы. По стандартам времён Брусиловского прорыва 1915 г, форма рёбер — неуставная: остро заточены по всей длине. Устав запрещал затачивать рёбра штыка во избежание нанесения травм сослуживцам при движении подразделения.

Вместо крепления на ствол винтовки — крестообразная плоская рукоятка с чуть загнутыми вниз концами перекрестья. Между рёбер в одном из четырёх долов, на всю длину от перекладины рукояти до чуть ли не самой вершины пирамиды — стальная пластина, ребром выпирает наружу. Довольно толстая, хорошо заточенная, несильно широкая, к острию сужается.

Парные мечи? — Да ну, ерунда, хрень полная: такой штукой рубить нельзя — пирамидка не пустит в разруб. Только резать или колоть. Значит — не мечи. Здешние мечи — почти исключительно рубящее оружие. Узкого меча ромбического сечения, чтобы с силой втыкать в сочленения сплошных рыцарских доспехов, здесь нет. Из-за отсутствия самих сплошных доспехов. До "готического" — триста лет, можно спокойно рубиться, а не колоться.

Может, какой "шаолинь"? — Северный, к примеру. Примотать железки к длинному шесту на оба конца, и будет работать как дырокол по лёгким доспехам. Ещё бы уметь это делать...

И ни каких клейм, или надписей, или значков. Мне бы инструкцию по применению, с картинками...

У попаданцев довольно распространена традиция: ГГ после "вляпа" сразу оснащается каким-нибудь хитромудрым личным оружием. Ну там... алюмино-титановый фламберг, шпага австралийских аборигенов или ацтекская катана. Но эти ребристые огрызки...

Я тогда ещё очень засомневался: может, что-то из сельскохозяйственного инвентаря?

Позже, уже в Рябиновке, несколько раз доставал, чистил. Всё пытался понять — что ж это за штука такая? Похоже чем-то на испанский кинжал 14 в. — "дагасса" назывался. Но... не похож.

Так и оставался я в тяжких сомнениях, пока не припёрло. Точнее — пока Аким не припёрся.

Сегодня с утра заявился ко мне в Пердуновку батюшка мой родименький. С Яковом и Охримом-лучником, с целой телегой всяких воинских прибамбасов, и начал торжественно выносить мне мозги:

— Ты, Иване, теперя не просто так, не абы хто! Ты теперя боярский сын Иван Рябина! Гордиться должен! Честь наша, славного рода Рябины, должна сиять аки солнце красное!

Чего-то дед, получив моими трудами, праведными и не очень, боярскую шапку, сильно... воспарил. Даже где-то... воссиял. Какая, нафиг, честь?! Особенно — в моём исполнении. Тут бы голову сберечь да чего-нибудь полезного уелбантурить...

Да просто не оскотиниться вконец! В смысле — не оббояриться и не запрогресситься.

Все преступления, перечисленные в "Русской Правде", в "Церковном Уставе", в УК РФ, в "Декларации прав человека"... я либо уже совершил, либо придумал, как буду. Из 10 заповедей не тронул только девятую: насчёт лжесвидетельствования. И то — не по закону, сверху даденному, богом, князем, президентом..., а исключительно по собственному разумению. Тут я сам виноват: сам себе фишку — придумал, сам ей и следую.

Ещё не совершал угона автомобиля. Не из-за отмены специфической статьи, а ввиду отсутствия самих автомобилей как явления — нету их тут.

Жалко. Настоящий попаданец, он же — горе горькое, он же — напасть неминучая, он же — лихо лихолетное, должен нагадить везде и по-всякому. Придётся лошадей воровать. Уже тренируюсь: вчера Чарджи меня консультировал — как свести коня из стойла. Показывал мастер-класс тюркского конокрада.

Даже Фанг с Могутой пришли посмотреть: зверя или человека они в лесу хорошо скрадывают. А вот коней... лесовики, однако. По коням у нас главный — потомок великих потрясателей вселенной. Хорошо ворует. Наследственность?

Мне в конюшне торк так мозги заморочил, что я сдуру чуть по "Балде" не начал:

"Бедненький бес

Под кобылу подлез,

Понатужился,

Понапружился,

Приподнял кобылу, два шага шагнул.

На третьем упал, ножки протянул".

Я, конечно, не упал, но поднапрягся... излишне громко.

Да ну их всех! Здоровые лбы, а ржут как лошади. Позалезали на своих коней и сверху насмехаются! Я их подколки терпел-терпел, да и не вытерпел. Тут как раз пришёл Курт. Который князь-волк. Ну, ещё не волк, так — волчонок. Вымахал за лето. Видно, что ещё совсем молодой — тощий, голенастый, любопытный, всё играть норовит.

Вот он так, играючи, и рявкнул. Своим щенячьим баском.

К его виду и запаху наши кони уже кое-как привыкли. Только ушами прядают. А вот к голосу... Потом ближники мои долго с земли поднимались, пыль с ушей стряхивали, бока да головы щупали — а всё ль цело осталось после Ваничкиных с волчонком игрищ?

Потом... Разницу между мерсом и мерином понимаете? "Мерседес" с испуга за околицу не убежит. А мерина — лови теперь. Ловят они коней, и слова разные приговаривают... Баллады складывают. В отглагольных рифмах. К слову "мать". Всё про меня любимого. Видок у всех... злобно-глупый. Смешные они.

Послушал я их былины... И ушёл. В лес. Чтобы никто не видел моих заплаканных глаз. Так плакал... От хохота...

А тут ещё у поварни встречаю Алу. Половчёнок-то наш — у-у-умный! Годами мал, а насчёт "близок к кухне" — чётко соображает. Постоянно пребывает в "интимной близости". С местом общественного питания, естественно — для стряпух он ещё молод.

Я смотрю: он квас из ковша пьёт. Вкусно так делает — самому захотелось. Ну и спросил:

— Ты квас допил?

Он аж поперхнулся и на меня с такой обидой:

— Сам ты кваздопил!

Тут уже и я задумался. Я же говорю: кыпчёныш у нас — страсть какой разумник. Уже и русский язык понимает. А с идишем как? Идиша здесь ещё нет — одно ладино. Но проверить-то можно!

Проверяем по простенькому диалогу:

— Начальник пошёл по цехам.

— Сам ты поц и хам!

Где тут нужно смеяться — ещё не понимает. Что такое "хам" — знает. Мужик такой был, допотопный. Первый поимённо известный трезвенник: сильно смеялся, увидев упившегося до полного раздевания папашку. С тех пор так и говорят: смеяться над ужратыми людьми — хамство. Потому как хохотуна — Хамом звали. Папу, кстати, звали Ноем. Предполагаю — тоже за издаваемые звуки.

"Поц" я Алу показал. По счастью — всегда с собой ношу. А вот "цеха" — пришлось объяснять. "Це — ха, а це — хи".

И пошли мы в лес втроём. Ха-хакая и хи-хикая. Рыдая и умываясь слезами.

* * *

Как известно от британских учёных: юмор — вид агрессивного поведения, и его проявления определяют мужские половые гормоны.

Один БУ (британский учёный) купил себе моноцикл — велосипед из одного колеса. Катался себе по городу и слушал, что ему говорили. Собранная за пару лет коллекция реакций позволяет утверждать следующее.

95% женщин проявляют позитивный интерес. "Сколь любопытен слабый пол" — смотри классику. Именно — взрослые женщины. Женские особи периода полового созревания более сдержаны или нейтральны. Дети, лет до 11, что мальчики, что девочки — реагируют одинаково.

Наиболее агрессивны юноши на пике гормонального выброса. Особенно — на собственном транспортном средстве. Типовая реакция: "вбыл бы гада!". С возрастом эта форма переходит в юмор. Мужской, естественно.

* * *

Судя по хихиканью Алу — девочку ему ещё рано. Хохочем все трое аж до слёз.

Нет, сначала мы только вдвоём рыдали. Потом у Курта наступил урок древолазанья. Как волки по берёзам лазают... Мы с Алу под той берёзой чуть не померли. От разрыва брюшной полости.

Вот принципиальное отличие нас от японцев! Нам нож для сеппуку не нужен — нам палец покажи. И мы сразу так "се пукнем"...! "Сеппуку" — "испускание жизни". Вот мы и... испустили.

Потом Курт на берёзе между веток застрял. И мы полезли его снимать. Снимать волка с берёзы... Вместе с листьями. Это у нормальных людей — берёзовый веник. А у меня — берёзовый волк. Хоть в баню с собой бери. А мы и без бани пропотели. Как не поубивались... Потом мы с Алу валялись и рыдали на земле. А Курт слизывал наши слёзы. И тоже ржал. Как может ржать волк? — По-лошадиному. И с ржущего волчонка опадали зелёные листочки...

Такой весёлый был вчера денёк. А тут — батюшка родненький прямо с утра. Пришёл родительский долг исполнять: научать уму-разуму.

У меня что — своих мозгов нет? Хотя понятно: дед мои — вынесет, свои — вставит. Предки... они такие. Выносимо-вставляльные.

— Ты, Иване, должен уметь справлять боярскую справу. Два главных боярских дела...

— Аким! Да знаю я: служить князю и управлять вотчиной.

— Не сбивай! Эгкхм... Ну да... Это — само собой. И это тоже. Но я про другое. Главные боярские дела... заруби себе на... Ну, там, где у тебя запомниться.

— Ой!

Это дед дворовую девку за задницу ущипнул. Та только взвизгнула и к печке отскочила, спиной прижалась, глазками хлопает.

Чему удивляется? Аким, конечно, мужчина сильно в возрасте, половина бороды — седая. Так ночью же — цвета не видать! Ночью — не только "все кошки серые". А в остальном — орёл! Регулярный беркут. Как мне регулярно доносят.

Я ему после возвращения из Смоленска кривенькую служанку от Аннушки отправил. Не понравилась. Теперь вот — в свободном поиске.

Так это очень хорошо, что он не Елицу так цапнул! Её-то я выучил жёсткий блок "в кость" ставить. Дерьмократизм мой: выучил девку азам самообороны. Я — идиот: она сдуру применит — её убьют.

И неучёные — плохо, и выученные — нехорошо. Сейчас бы Аким ручкой от боли — помахивал, слюнями от ярости — разбрызгивал, Елицу на подвес бы тащили, под кнут... Это если "со снисхождением". Так-то рабам, поднявшим руку на хозяина — эту руку и рубят.

— Ты, как там тебя, придёшь к ужину в Рябиновку. Полы у меня в опочивальне помыть надобно.

Девка ещё глазками похлопала и краской залилась. Взволновалась от предстоящего полового акта в господской опочивальни.

* * *

Тут придётся объяснять. Издалека.

Полы на Руси моют голиком. Пожалуйста, не путайте буквы: голиком, а не голяком.

"Голик-голИк-веник

Сто рублей денег".

Подозреваю, что половина попаданок про голик не знает. А вторая половина знает, но не умеет. Зря: на "Святой Руси" мытьё полов — чисто женское занятие. Если кто из дам предполагает на Русь спопадировать — надо к этому аспекту "святорусской половой жизни" быть готовой.

Берут пучок голых, без листьев, веток — например, отработавший своё в бане веник.

Замачивают полы водой, посыпают золой. Дают чуть постоять, чтобы намокло, смывают. Затем посыпают доски пола речным песочком и драят голиком. Потом всё смывают ещё раз чистой водой и насухо протирают. Шесть вёдер воды, три проходочки с коромыслом на колодец. Это просто из личного опыта эпохи торжествующей эмансипации, когда по воду уже и мужикам можно было сходить.

Половые доски со временем приобретают нежный светло-янтарный цвет. Естественно — для некрашеных полов. Уже и в 20 в. об избе с крашеными полами говорили: "Хозяйка леновата".

Никаких швабр — ручками на коленочках. Подол, чтобы не намок, подтыкают. Коленки, естественно, голые. Как туземцы реагируют на обнажённые женские колени... Это ж не 20 в. в эпоху микроюбок, когда куда не глянь — везде одно и тоже! В "Святой Руси" как раз наоборот: нигде ничего не видать. А тут раз... Оба-на! Во всей своей красе...

При таком поломытии ракурс... очень увлекательный. А мужчины, как всем известно, народ — сильно увлекающийся. И плохо тормозящий. Особенно — на мокром и скользком. Что и отмечается фольком:

"Как на нашем на мосту

Случилась катастрофия

Муж попал вдруг под авто.

А жена под шофера"

Предполагаю: на мосту было скользко.

И что характерно: предполагаемое развитие событий абсолютно всеми предсказуемо, прогнозируемо и понятно — "это ж все знают!".

* * *

Ну вот, и Чарджи на девку уставился. Изучающее-оценивающе.

Таки вот шо я вам скажу: самцы хомосапиенсов — козлы стайные. В части повадок. Стоит одному углядеть... аппетитный кочан капусты, как все начинают... стучать рогами. Интересно мне: и чего он в ней нашёл?

"Я гляжу ей в зад

Что за агрегат!

А я всё гляжу.

Глаз не отвожу".

— Эгкхм... Ванька! Хватит на девку пялиться! На меня смотри, охальник! Запомни, Иване, два главных боярских дела: делать детей боярских и рубить ворогов.

Пункт первый... не надо. Внуков, Аким, от меня дожидаться... Как от осины — апельсинов. Поэтому фокусируем внимание присутствующих на пункте втором.

— А может, врагов лучше резать?

— Резать. Колоть, стрелять, жечь, топить, топтать... Но главное — рубить. Надлежит тебе, Ваня, выучиться мечному бою. Пешему, конному, лодейному, со щитом и без, с копьём, топором, булавой... Всякому. Но — мечному. И — спешно. Немедленно. Прям нынче.

Факеншит! Как же невовремя!

Нет, я, как всякий чудак мужского пола, очень даже хочу. Всё — и сразу. И фехтование — тоже. Хочу хорошо уметь и легко делать. Ну, там, всякие батманы и рипосты, полувероники и ремизы, posta de falcone...

Всякий мужчина — "до веку щенок". Быть самым сильным, самым ловким, самым-самым... это у нас в крови. Или чем там мужчины от прочих отличаются?