2,5 Лепестками...

Лепестками...

Жанр: любовный роман и немножко юмора...

Попытаюсь,

Войду в твою любовь, словно кровь,

Автостопом

Прямо к сердцу доберусь, не приходит грусть

И лепестками слез ты уйдешь всерьез со мной,

Но разойдёмся вновь...

(Dan Balan & Вера Брежнева)

Первый лепесток

Лина

— Добрый вечер, с вами я — ди-джей Лина Ли. Вы слушаете радио МФМ. Хочу напомнить нашим радиослушателям о том, что завтра, у нас в студии, состоится интервью с румынским исполнителем Даном Баланом. Вы сможете задать свой вопрос, дозвонившись к нам по телефону ххх-ххх-хх.

И сделав отмашку звукооператору, отодвинула от себя микрофон. "Черт, сегодня опять половина ночи уйдет на подготовку к интервью".

Вообще о приглашенных звездах меня наш продюсер предупреждает заранее, но здесь другая ситуация. У этого "Балана-Болвана", как оказалось очень жесткий график. Он случайно пересекся нашим Егором на какой-то презентации, и "любимый продюсер" сразу же взял "быка за яйца", в данной ситуации этого Дана за его "баланы". Быстренько договорились про интервью, и теперь мне придется мучить поисковики в поисках информации по этому певцу. Я, конечно, знаю, как он выглядит, клипы его видела, да и с песнями его знакома. Вот только о чем с ним разговаривать и какой вопрос задать, чтоб было интересно? Кстати, он же вроде был в составе какой-то группы. Надо будет поискать информацию по этому вопросу. И как всегда, будет вершина идиотизма вопрос о личной жизни.

Навсегда запомню тот день, когда брала интервью у группы "Квест пистолс". Всего полчаса эфира — это так мало, зато потом устроила им экскурсию по ночному городу, и весь вечер рыдала от смеха. На следующий день мое лицо было просто деревянное, еле разговаривала, а чтоб улыбнуться, приходилось, чуть ли не пальцами растягивать губы.

А ответы на мои вопросы?

Я: Расскажите, а как "Квест Пистолс" раскручивает девушек на секс?

Никита: Мы берем их и раскручиваем.

Антон: Одеваем на секс и начинаем крутить.

Я: На что одеваем?

Антон: Ну... Думайте, как хотите.

Я: Для особо стесняющихся у нас есть определенный словарь: член — это эбонитовая палочка, нефритовый стержень, циклоп, одноглазая змейка. Влагалище и клитор — пещера страстей и центр Вселенной.

Антон: А можно узнать, почему это член ассоциируется с таким благородным камнем?

Я: Камасутра, знаете ли. Восточная культура внесла подобные определения.

Никита: Камасутра рассказывает о том, как вести отношения между девушкой и парнем, чтобы всем было хорошо.

Я: Сколько у вас было половых партнеров?

"Квест Пистолс": (минута легкого замешательства и невнятного бормотания...)

Я: У Вас вообще секс был?

Антон: Сейчас для меня секс — это сцена. То есть, когда мы выступаем, то занимаемся сексом со всеми зрителями. И сейчас мы с тобой тоже занимаемся сексом, потому что общение — это тоже секс. И на этом все построено. У секса просто разные формы.

Меня тогда чуть не уволили, спасло только то, что рейтинг передачи просто зашкаливал, а еще племянница Егора оказалась фанаткой ребят. Хорошо, что парни легко согласились с ней сфотографироваться, а не то осталась бы я без любимых прямых эфиров.

Повеселились мы тогда замечательно. Гуляли по набережной, там, стоя на ступеньках перед памятником, для меня проорали куплет из песни "Я устал — хочу любви". Затем зашли в боулинг, Антон выбивал страйки, а у меня шар постоянно улетал в сторону. Пригласила их в суши-бар, они покрутили пальцем у виска и заявили: "Макдональдс — рулит!" По дороге в "Восход" пару раз сбегали от фанаток, пришлось брать такси. Кстати, несмотря на яркий макияж и эпатаж, они на самом деле милые воспитанные ребята. Не разрешали мне платить за себя и наперегонки подавали руки при выходе из машины. Танцуют они просто замечательно, не даром столько времени работали в балете "Квест". Домой я приехала под утро, парни заставили меня записать их номера телефонов и скинули пару рингтонов из своих песен. Созваниваемся мы с ними редко, у них гастроли, работа на студии и множество презентаций в Киеве. Вот сейчас они в России, но когда вернутся, обещали приехать.

На радио я работаю первый год, параллельно учусь на пятом курсе института. Специальность у меня техническая, для чего-то более престижного элементарно не хватило денег. Но я об этом нисколько не жалею, потому что группа у нас просто замечательная.

— И снова, с вами я — ди-джей Лина Ли. Через пять минут начнется хит-парад этой недели МФМ Топ 20. А я хочу напомнить вам, что завтра у нас в студии состоится интервью с румынским исполнителем Даном Баланом.

Дома, сидя за компьютером, я ввела в поисковик "Дан Балан", выскочила куча ссылок с клипом "Чика Бомб". Это все конечно интересно, но мне нужны общие данные: возраст, год рождения, чем увлекался в детстве. Кстати, надо посмотреть перевод песни, чтоб хоть понимать чем дышит этот Балан. Перевод меня рассмешил:

Чика-бомба (Секс-бомба)

перевод песни от Князева Ильи

Придется включить вентилятор

Жара становится невыносимой

Я знаю, что жарко не только мне

Покрываюсь капельками пота (Клип, кстати, снят в помещении, а не в пустыне)

Срываю с себя одежду

Надеюсь, что мне немного полегчает

Вставляю термометр (интересно, в какое место?)

Я вся горю, я вся горю (я два раза не повторяю, я два раза не повторяю)

Затем я оглянулась,

Голова идёт кругом, (это ж как надо головой крутить...)

И перед тем, как оглянулась,

Меня осенило (умная девушка, странно, что не снималась блондинка)

Чика-бомба, чика-бомба

Чика-бомба, чика-бомба

Чика-бомба, чика-бомба

Чика-бомба (ну, здесь вообще никаких вопросов не возникает)

Затем я оглянулась...

Моя голова...

Перед этим...

Меня осенило

Затем я...

Моя голова...

Перед этим...

Меня осенило

Я лучше вызову своего доктора

Расскажу ему про свой жар

Я знаю, он с ним справится

Я вся горю, я вся горю (в качестве доктора, я так понимаю, выступает сам господин Балан)

М-да, не надо было читать перевод, уж лучше оставаться в неведении, чем читать такое. Придется удалять рингтон из телефона. Жаль, он мне нравился. Хотя с другой стороны, если прочитать переводы остальных песен, то можно смело оставлять стандартную мелодию нокиа.

Итак, вернемся к нашим баранам, в смысле "баланам". Вот весело будет, если я его завтра просклоняю как-нибудь. И не то, чтоб он вызывал у меня антипатию. Нет. Просто сильно разозлилась, что из-за него теперь придется, скорее всего, до утра сидеть в нете и выуживать информацию, а потом составлять вопросы на черновике. Затем перечитывать, высматривать ошибки. Вот не надо было тогда с ребятами шутить в эфире, сейчас не пришлось бы отчитываться перед Егором. И чего это я туплю? У меня ж компьютер перед носом, значит можно прямо в ворде и набрать все. Ладно, почитаем биографию господина Барана-болвана.

Дан Балан родился 6 февраля 1979 года (На секундочку, мальчику то за тридцать. Это что ж получается? Он уже мужчина!), в столице Молдавии Кишинёве в семье посла Михая Балан и телеведущей Людмилы Балан. В раннем возрасте освоил аккордеон, закончил музыкальную школу. Мда, а родители то оказывается не простые. А то обычно, папа — рабочий, мама — крестьянка

Рост: 190 см (Ого, высокий, а по клипу и не скажешь, что он такой)

Вес: 73 кг (Худой, не доедает, наверное. Ему хотя б килограмм девяносто весить, что было за что подержаться, а так, только строение человека изучать)

Цвет волос: черные

Цвет глаз: тёмно-карие (хочу серые глаза, был бы вообще высший класс)

Знак Зодиака: Водолей (Тяжелый случай, был у меня один знакомый водолей...)

Семейное положение: не женат, убеждённый холостяк (бывает, все лечиться с возрастом)

Нравится в женщинах: естественность, общительность (эй, я не поняла, а как же длинные ноги, грудь пятого размера и волосы до попы?)

Ценит: доверие (хороший мальчик)

Не переносит: измену (было бы интересно, если бы он это приветствовал...)

Любимое место на Земле: Кишинёв (Дом, милый дом)

Любимое животное: собака

Любимая еда: курица, салаты (первый раз встречаю человека который любит сырую курицу)

Любимый цвет: черный (точно, он — гот)

Любимая музыка: Black Eyed Peas, Bon Jovi, Outcast (здесь и возразить нечего...)

Любимый инструмент: гитара (какая именно? Или ему, что электрическая, что акустическая все равно?)

Хобби: шахматы, гонять на своей Audi A6, секс, чтение, музыка (Шахматы— умный парень, машина — симпатичная, секс — здесь даже спорить не буду, чтение — что именно? Черт кто собирал информацию? Музыка — было бы смешно, если б он сказал: Я ненавижу музыку! Это меня родители петь заставляют!)

Мечта: побывать в Тибете (Я тоже там ни разу в жизни не была)

Без чего не может обойтись: "Ну вы же знаете пирамиду Маслоу. Это про потребности человека. В первую очередь всем нужно физическое. Еда, сон. Всегда. Как бы мы романтично ни хотели ответить, но так оно и есть. Так что мы ждём, пока разбогатеем, чтобы купить себе всё, о чём давно мечтаем"

Девиз: Ешь или умри! (Мне нравится этот парень! Только, судя по его весу, он все ж таки гот и девиз "Мы все умрем" — это про него)

"Так с этим все понятно, теперь надо почитать его интервью из ранних, чтоб не повторятся. Ага, вот он — момент триумфа моего разума над их менталитетом"

Интервью Дана Балана в Чехии, избранное. Расшифровка: Ж — это журналист, а не ...опа, и не женщина как подумала в начале я.

Ж: Расскажите подробнее о Dragostea din tei. Мне кажется, это довольно тяжело перевести.

Дан: Это не так трудно перевести (особенно для того, кто придумал это название) Это значит: любовь... из липового дерева. (Ага, а дети из капусты — знаем-знаем) Ты знаешь, что такое липовое дерево? (Нет, я не знаю, что такое липа) Так вот речь о любви, которая струится из этого дерева. (Короче, здесь имеется ввиду березовый сок, точно. В общем, любовь под березой). Приятный запах... это очень романтическое (романтичное, блин) дерево. И мы говорим о любви, которая изходит (ага, от слова изыди) из этого дерева, когда мы под ним. (в другое время оно не пахнет. Ну, это как мужские носки. Пока на ногах, все нормально, а вот когда их снимают...)

Ж: А что вы скажете о любви?

Арсений: Мы занимаемся любовью под липовым деревом. Честно (люди, мы сами не местные, помогите, кто, чем может. Так есть хочется, что аж переночевать негде)

Ж: Каждый день? (Нет, только по будням, с 9 до 18)

Арсений: Каждый день.

Дан: Это фишка такая — заниматься любовью под липой. (угу, потому, что там это — феромоны, в другом месте вообще никак)

Арсений: Как закончим интервью, сразу пойдем заниматься любовью, обязательно. (ага, под липой в Чехии, зимой. Я посмотрела дату интервью)

Ж: Ага, и что это значит? (ну, тупая, как говорил Задорнов)

Дан: В этом есть смысл, но... тебе надо быть румынкой, чтобы понять... наш юмор. По сюжету беззаботные парни (уже смешно, после слова беззаботные) звонят девушке, дабы завоевать ее сердце. (звонят и говорят: Милая, мы тут посовещались и решили, что сегодня под липой будем завоевывать твое сердце. Какая девушка не любит романтики? Особенно когда парней много и они все беззаботные) Ну, ты представляешь, когда ребята звонят девушке и говорят, например, "привет, я Пикассо", и начинают смеяться, или "привет, я хайдук"... (это — называется, обкурились)

А слова припева: ты меня покидаешь и не берешь с собой, что-то типа этого. И любовь из липы будет мне напоминать о тебе, я буду вспоминать твои глаза. (это единственное, что ему запомнилось, после того как беззаботные парни завоевывали сердце девушки под березой. Ее глаза, скромно лежащие в стороне от всех) И потом мы танцуем на крыле самолета... (это они от радости, их под подписку о невыезде выпустили)

Ж: Значит, липа — ваше национальное дерево? А почему именно липовое дерево? (ой, дура! Дуб, у них национальное дерево. Дуб, ага)

Дан: Оно очень романтичное: цветет в начале лета и замечательно пахнет. Оно давно стало символизировать романтику, и это долгая история. (без комментариев)

После этого, мне в принципе было страшно идти в студию на интервью!

В мою голову пришла мысль заняться аутотренингом. Для этого, как всем известно, надо расслабиться. Поэтому я пошла на кухню за своей дозой "релакса". Налила в стакан полусладкое красное вино, разбавила его колой. По итогу получился коктейль, под название "Фрёч". Сделала глоток из стакана и задумалась, откуда я знаю это название. Спустя десять минут и по окончанию первой порции коктейля я вспомнила, что это рецепт то ли венгерский, то ли болгарский. Мне его презентовала моя несостоявшаяся свекровь. Углубляться дальше в воспоминания и жалеть себя мне не хотелось, поэтому я сделала себе вторую порцию и ушла обратно в комнату. Уселась на диван, поставила стакан на столик перед собой и закрыла глаза. Расслабиться не получилось. Перед глазами почему-то мелькали общипанные курицы, которые кричали "Балан, мы тебя любим!". Пришлось прибегнуть к крайним мерам, и я пошла на кухню, курить. После того, как закончилась сигарета и вторая порция моего "релакса" я снова пошла в комнату, легла на диван и постаралась расслабиться. Закрыв глаза, представила себе свою студию. Стол, рядом стоят стулья, на которых сидит наш Егор, ростом чуть выше метра восьмидесяти, с Даном. "Любимый" продюсер улыбается знаменитому певцу и строит ему глазки. "Сладкая парочка, блин".

Егор: Твой рост — 1.90. У тебя когда-нибудь была возлюбленная выше тебя?

Дан: Нет, никогда. (Вот и случай подвернулся, хи-хи)

Егор: У тебя была подруга старше тебя? (а Егорке то, тридцать пять)

Дан: Даже намного. Была даже разница в 10-12 лет. С такими девушками у нас наступает полное взаимопонимание. (после этих слов, в моей фантазии, Егор протягивает руку к коленке Дана и начинает поглаживать ее)

Егор: Тебе нравится управлять или быть зависимым в отношениях? (а не надо было мне увлекаться слешем)

Дан: Смотря как. Есть моменты, в которые мне нравится подчиняться — и это удовольствие, — хотя, в общем, пытаюсь держать абсолютно всё под контролем, и профессиональную жизнь, и личную. (и, после этого, Дан наклоняется и целует Егора, бееее)