Маг на патенте

ГЛАВА 1

На перекрёстке, сразу за длинным двухэтажным домом с лепниной, Рудик спрыгнул с телеги на ходу, прокричал:

— Спасибо, герр Лерман! Сочтёмся! — и уверенно зашагал по грязной боковой улочке. Герр Лерман достаточно точно описал юному магу, как найти магистрат.

Существует мнение, что магистрат должен размещаться в ратуше — самом большом доме города, который всенепременно находится на главной площади. Но в этом мелком городке со странным, если не сказать подозрительным, названием Клозетштадт, центральной площади не имелось вовсе. А смысл? За городскими стенами и так полно полей. Магистрат же находился в бывшем банке "Ротшильбергер и дочери". Банк давно обанкротился, Ротшильбергер с семейством пропал вместе с городской казной, а помещение хорошее, так что, пропадать? И после недолгих судебных разбирательств здание банка стало ратушезаменителем.

Рудик сразу увидел нужный дом: как и обещал герр Лерман, это было единственное здание, которое давно не ремонтировалось. Вывод? У народа деньги на ремонт водились, у магистрата — нет. Налоги народ не платил...

— Стоять!!!

Интуиция, присущая от рождения и развитая у Рудика годами тренинга подсказала, это кричат ему. А ведь до дверей оставалось всего ничего... Прикинувшись простым парнем, Рудик протянул руку к массивному железному кольцу двери.

— Дурень! Тебе сказано: "стоять"!

Рудик обернулся. Зря он пытался прикинуться простым парнем, эти трое искали как раз такого...

— От армии прячешься? Не выйдет!

Ну, конечно, вот он, Рудик, сейчас всё бросит и запишется добровольцем в дальнюю колонию охранять плантации сахарного тростника от злобных аборигенов...

— Что вы, господин сержант, я готов!

У всех троих, сержанта со шпагой и двух солдат при мушкетах на лицах явно читались суммы в денежном выражении: глаза по два реала у солдат и три реала написано на лбу у их командира. Итого — семь за одного новобранца. Обломитесь, ребятки.

— Пятьсот реалов от короля, и я записываюсь в лейтенанты на любой фрегат! Хотите взглянуть на мой патент мага?

Господи, как много в мире идиотов... Если в университетах магии учатся пятнадцать лет, а Рудик выглядит на двадцать, то дальнейшее понятно:

— Что ты мне покажешь? Твой патент на липе вырезан! А сколько у нас штраф за подделку документов?

Почему в мире, в котором полно идиотов они концентрируются среди людей, обладающих оружием?

— Сержант... Чем штраф отличается от лекарства?

Рудик вытянул руку в сторону человека со шпагой на перевязи, сделал круговое движение кистью и, сжав кулак, изобразил, будто дёргает верёвку, проверяя, крепко ли она привязана где-то там, в верху.

— Только тем, — продолжил Рудик мысль, — что выписывают их разные специалисты... Так будем смотреть патент?

— Нет.

Если реалы в глазах солдат еще сверкали полновесным серебряным блеском, то чело командира стало чистым, как у младенца, еще не познавшего власть денег. Сержант неторопливо повернулся, и медленно, стараясь не уронить достоинство, двинулся прочь. Парни с мушкетами непонимающе несколько раз попереводили взгляды с мага на командира и зашагали следом.

— Сержант, а что случилось? Чего мы его отпустили? — поинтересовался один из вояк, когда Рудик уже вошел в магистрат.

— Он с патентом, — скупо ответил старший, решивший до конца пытаться сохранить в тайне, что вредный маг заставил его наложить в штаны. Собственно, это и было причиной плавности сержантской походки...

Тем временем Рудик уже выслушивал вопросы любопытного охранника, в чьи обязанности входило скорее выпроваживание случайно забредших нищих, чем выяснение цели посещения храма администрирования. Однако манера ведения диалога скучающего бравого отставного вояки была столь забавной, что молодой маг с удовольствием внимал, как точил лясы "за жизнь" вислоусый, похожий на бочку вина, лысый мужик.

— Говоришь, с докладом... А к кому? Ну, я тебе скажу к кому, вот, почему? А потому, что ты мне нравишься. Веришь? И я тебе скажу, так, да? Ты сразу к мэру не обращайся, понимаешь? Мэр у нас человек уважаемый, да? А почему? Вот у тебя я хочу узнать, почему? Не знаешь? А потому, что был бригадиром при старом короле. Но, ранение в голову... И теперь он у нас мэром, но думать ему не очень теперь... Болит, наверно? Так что ты к его секретарю: герр Долтон. Да? Он парень молодой, еще сорока нет? Но ушлый. И всё знает, что в нашем Клозетштадте происходит. Всё? Вот спроси у меня, что сегодня на обед у мэра? Я не знаю. А секретарь — знает. А ты, значит, маг? Вот, ты знаешь, что на обед у мэра?

-Что-то рыбное...

-А? А, ну да... Нынче же пост... А вот, кстати, ты где остановился? У меня замечательный дом, да? Хочешь снять квартиру?

Рудик горячо поблагодарил, подумав, что самым жестоким заклинанием для вислоусого будет наложение молчания.

— А в каком месте самое лучшее пиво?

— О, у нас — везде! Все варят, и везде хорошее!

— Ну, тогда пойду к герру Долтону. Ведь он всё знает? — Рудик отправился вверх по лестнице.

— Постой, я не сказал, как пройти к секретарю!

— Спасибо, я знаю!

А чего там знать? Большинство тех, кто приходил в магистрат, шли одним и тем же маршрутом. Тут всё так натоптано, что закрой глаза и ноги сами принесут к нужному кабинету. Из кабинета пахло деньгами...

— Герр Долтон? Добрый день. Позвольте представиться, Рудик фон Кьёв. После окончании университета святого Яго и получения патента испросил разрешение на окормление населения вашего славного города.

Вот так. Четыре раза за время представления Рудик предпринимал попытки влезть в голову секретаря, и... Увы. Ничего, можно попробовать иначе. Вот на столе покоится пресс-папье и чернильный прибор... Какие там важные документы имели контакты с этой ручкой? Ах, вот оно что...

— Мы безмерно рады, что представитель столь известной фамилии... (бла-бла-бла)...

Рудик исправно улыбался, хотя в душе радости не испытывал. Он мог ожидать чего угодно, но этого... Ручка касалась письма, в котором говорилось о его приезде! (Оставила визу "К проверке"). Ну, ничего себе... Обидно, что понятно не очень много. Во-первых, в письме упоминалось его имя. Причем именно что только имя, что радует: о том, что он фон Кьёв — информатор не знал. Во-вторых, тон письма, насколько можно судить, был нейтральным. Ни беспокойства, ни тем более предупреждения об опасности там не имелось.

-...(бла-бла-бала)... И где остановились?

— Герр Долтон, я сегодня уже отказался от двух, как мне кажется, очень удобных квартир. Дело в том, что нам, магам, настоятельно рекомендуется первый год на новом месте пользоваться услугами постоялых дворов. Тому есть множество причин, и из диспутов, насколько это правило сохранило актуальность, наверно, можно составить несколько томов. Но я не собираюсь нарушать традиции. Как вы считаете, где мне будет комфортнее?

— К чему между нами церемонии? Называйте меня просто, Хозе. Кстати, сейчас, как говорят за границей, время фиесты подходит. Не посетить ли нам с вами...

— Нам с тобой, Хозе! И, просто, Рудик.

— О, прости, Рудик. Давай обойдём два-три двора, и ты сам выберешь. А за бокальчиком вина поговорим и о делах.

Секретарь подхватил цилиндр, перчатки, трость и отправился на выход. У двери пропустил Рудика вперёд, вышел сам и закрыл дверь на ключ.

Бравый охранник вытянулся в струнку и подмигнул Рудику. "Хех! Упоит нынче наш Хозейчик этого молодца в стельку!" — без труда прочитал мысли лысого Рудик. Ну, что ж? С прибытием в Клозетштадт...

Обошли три заведения. В каждом пили много. Рудик вино и подобные спиртосодержащие напитки, способные свалить слона, в воду не превращал, зачем? Вот еще глупость... Было бы на что силы тратить. Всё достаточно просто: он не допивал. Ну, а предварительно делал разделение фракций. Пиво — четыре части на сто... Вино — десять частей на сто... Так, не допьёт треть , или четверть, и просит заменить на свежее. Тут важно что? Не перемешивать. Кто-то считает, что взбалтывать можно, но Рудик не рисковал, и не взбалтывал. А вот новоприобретённый друг Хозе... Ну, в одном кабаке — вино, потом пиво... В другом — пиво, ром, вино... В третьем... "Итого! Итого!!!" — Кричал Хозе хохоча, когда Рудик рассказал ему последний столичный анекдот про пиратов, который заканчивался фразой "Вот дурак, ему досталось больше всех, а он сдох".

Короче, всем своим видом Хозе показывал, что сильно пьян. И мало что понимает, и ситуацию вокруг не контролирует... И Рудик восхищался Хозе. И недоумевал, откуда у герра Долтона такие способности? Если бы его с детства, как Рудика, например, муштровали, то из него бы получился маг императорского круга. Точно! Смотрите сами: наверняка замечали, в гуляющей компании бывает человек, который не пьёт. А ближе к концу попойки он мало чем отличается от остальных по разухабистости поведения. Просто "отпускает вожжи"? О, нет! Это кто-то из присутствующих сбросил на него свою "пьяную энергетику". Вот и Хозе подключал свои мозги к чужим и структурировал свои, выводя чужие из равновесия. Причем, такое впечатление, что совершал это всё неосознанно. Ох, с его бы способностями...

Когда секретарь мэра решил, что Рудик созрел, он перешел к вопросу, который его интересовал лично.

— Рудик, а ты мне помочь можешь? Нет, не сейчас, конечно. Бывают у нас в магистрате случаи... Сложные. Конечно, надо бы пригласить мага, но средства ограничены. В расходах мы стеснены... А вот так, по дружбе, вот, глянул бы ты, и всё. Чего тебе? Для тебя же это — тьфу. Ну, вот, смотри. Живой пример. Обращается ко мне в магистрат женщина, кстати, в положении, и требует развода с мужем. С одной стороны, понятно, её мужа почитай, все в городе знают. Ни одной юбки не пропустит. Одних любовниц три штуки. Хотя по мне, так лошадь красивее. Но это ладно. А у нас, по закону, иметь любовниц не преступление. Вот жениться, как каким там тюркам, допустим, много раз нельзя, а если так — то можно. Так вот, она об этом, конечно, знает, а потому что заявляет? Муж — храпит. А вот это уже, понимаешь, существенная причина. И пункт такой есть в законе, что храп , и всё! Раз-вод! Но! Муж вызывает всех трёх любовниц, и они ап. Ап. Ап-ра-вер-га-ют. Ты послушай. А ты бы — раз, и сказал, кто врёт. Может, даже документик какой на эту тему составил, а?

К пьяному, хотя и не так сильно, как полагалось бы после такого количества поглощенной им жидкости, в голову можно залезть легко. Но там творился такой шурум-бурум... Ничего не разобрать.

— Хозе... Документик — только за деньги. Но! Стой, стой, я же не сказал "нет". Так вот, я тебе буду содействовать. Ты попросишь, я сделаю. Но, ты пойми. Я же не кум Бога. Вот, что касается той истории, которую ты рассказал. Муж храпит. Но! Только когда напьётся так, что ему никакие любовницы уже и не нужны. Потому с ними он не храпит. А как теперь быть — уж сами в магистрате решайте.

— Понял. Рудик, а с меня причитается. Я в долгу не останусь. Хозяин!

В третьем кабаке повторилась та же сцена, что и в первых двух:

— Ты знаешь, кто это?

На лице хозяина напряженно-выжидательное выражение.

— Это наш городской маг. Понял? И от имени города мы его с тобой сегодня угощаем.

Лицо хозяина вытягивается и грустнеет.

— И... И ! И он сейчас выбирает тот постоялый двор, где будет жить целый год.

Глазки владельца маслятся, кончики губ достигают ушей, двигаются дальше и завязываются узлом на затылке. Следует сложнопостроенный жест рукой и тут же появляется девушка с подносом на котором хрусталят резными стенками замысловатой формы рюмки. Тут придётся пить до дна. Иначе обидишь. Да и вку-у-у-сно...

А в это самое время Эженна, длинноногая длинноволосая брюнетка лет двадцати пяти, пилила мужа. Пилила, надо сказать исключительно артистично. А как же иначе, ведь за процессом наблюдали около двухсот зрителей. На арене цирка всё должно быть артистично. Суть действа заключалась не в грубом перевёртыше: обыкновенно фокусник пилит ящик с ассистенткой, а тут... Нет-нет. К старому трюку публика привыкла и знает, что девушка в коробке сворачивается калачиком и пила проходит сквозь пустоту. А этому борову куда деться? А пила вжик-вжик, вжик-вжик... И это всё под тешащие женскую аудиторию и вызывающие скупую мужскую зависть приговорки: "А ты, скотина безрогая, третьего дня служанку соседскую лапал! Вот сейчас получишь у меня! А кто позавчера наждался пива как свинья?! Пришел, как бревно упал на кровать: раздевайте его спящего... Вот тебе за это!!!". И всё в такт под вжик-вжик.

— Больше не буду! Остановись! Клянусь, не буду!!!

Но — тщетно.

— А!!!

Из под пилы с ящика потекла кровь. Голова и ноги толстого супруга, над которым и крышка ящика с трудом-то захлопнулась, конвульсивно задёргались...

Зрители ахнули и замерли. Замерли и те части тела, которые торчали наружу. А узкая пила продолжила свою зловещую песню.

Когда в тишине пилу вытащили, Эженна, обращаясь к залу, заявила:

— И так будет с каждым, кто изменяет жене или пропивает семейное добро!

После чего, вроде бы засомневалась, и обратилась к зрителям с вопросом:

— А может, зря я так с ним... Скотина, конечно, но в хозяйстве-то полезная, верно? Может, помиловать?

Аудитория в предвкушении чуда заорала:

— Помиловать!

Эженна тяжело вздохнула:

— Эх, не люблю воскрешать мертвяков... Но раз почтенная публика просит... Чего разлёгся, иди, работай!

И открыла ящик. И опрокинула его. И из раскрытого ящика на арену вывалился её муж Бен. Живой и невредимый. Вскочил, встал перед женой на колени и под радостные крики толпы вопросил:

— Что тебе угодно, дорогая и единственная?

— Угодно, чтоб ты деньги зарабатывал! На тебе шляпу, иди, собирай монеты.

Муж послушно схватил шляпу и бросился по рядам. Подавали охотно... Тем боле, что мужчина причитал:

— Ой, будьте любезны, так больно, когда на две части. Прям думал, всё, убила... Подайте, будьте добры, а то ведь следующий раз не воскресит...

Вдруг в разгар этой пасторальной идиллии откуда-то с верхнего яруса раздался крик:

-Колдовство!!!

На арену тут же выбежал шпрехшталмейстер:

— Уважаемая публика, обвинение слишком серьёзно, дабы его можно было игнорировать, просьба к обвинителю выйти сюда и представить доказательства.

Цирк катался по королевству не первый год, и владелец знал законы. А потому во избежание проблем (ну, да, даже акробаты не гнушались покупкой заклинаний от падения с высоты, жить всем хочется...) старались окучивать те городки и селения, в которых не имелось официально оформленных магов. Кстати сказать, патент мага стоил столько же, сколько патент лейтенанта королевских гвардейцев, а потому наткнуться на мага с патентом было столь же вероятно, как на человека в голубой накидке с вышитой на ней золотом звездой. И вдруг...

— А чо мне ходить? У нас в городе есть маг с патентом. За ним уже послали. Скоро придёт!

Действительно. В тот самый момент, когда Хозе и Рудик вошли в четвертую по счету таверну, где их встречала хозяйка, пятидесятилетняя вдова О'Килк с подносом и двумя(!) бокалами красного ликёра, сразу за ними в дверь шмыгнул чернявый паренёк лет семнадцати.