| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Выхухоль замерла. Её хоботок завязался в виртуальный узел от удивления.— Третий глаз? На темени?! Это чтобы вовремя замечать, что на тебя падает метеорит, но всё равно ничего не успевать сделать? Или он им подмигивал симпатичным стегоцефалихам?
-Думаю, он им смотрел в светлое будущее, которого у них не случилось, — философски заметил Утконос. — Но ты послушай про их фигуру! "Тело стегоцефалов напоминало по форме тритона или ящерицу, но было неуклюжим, грузным, с короткими толстыми лапами".
Выхухоль покатилась со смеху, обхватив себя лапками за пузико: -Ой, не могу! Короткие толстые лапы и тяжёлая голова-крыша! Да это же идеальный портрет бочки с кирпичами, которую заставили ходить! Как они вообще передвигались? Ползком и с кряхтением? "Ой, моя крыша, ой, мои кожные кости, подождите меня, я упал и не могу встать!"
-Ну, знаешь, — обиделся Утконос, гордо выпрямив спину. — Кто бы говорил про странный дизайн. Нас с тобой вообще как будто из остатков на фабрике игрушек собирали. Мне присобачили утиный клюв к бобровому хвосту, а тебе — нос от пылесоса к телу мыши. Стегоцефалы на нашем фоне — просто образец классического стиля!
-Ладно, ладно, не кипятись, птицезверь, — примирительно пискнула Выхухоль. — Что там в конце? Как они жили-то с такой роскошной внешностью?
Утконос заглянул в резюме статьи:— "Большинство вели малоподвижный образ жизни в воде, питаясь рыбой и беспозвоночными". В общем, лежали на дне, работали крышей и ждали, пока еда сама заплывёт в рот.
Выхухоль вздохнула с лёгкой завистью и сладко потянулась:— Знаешь что? Насчёт коротких лап и странного вида они, конечно, промахнулись. Но вот лежать на дне и ничего не делать — в этом древние крышеголовые явно знали толк. Пошли спать, палеонтолог. Наша эволюция на сегодня окончена.
выхухоль и утконос утешают бобра.
-Слышь, Бобёр, кончай брёвна слезами мочить, гидроизоляция нарушится! — Выхухоль бесцеремонно пихнула Бобра в бок своим длинным хоботком. — Подумаешь, плотину смыло! Хочешь, я тебе из ила и старых водорослей новую концептуальную инсталляцию слеплю? Назовём "Крик души водоплавающего".
Бобёр только тяжело вздохнул, вытирая лапкой нос, и плотнее укутался в кусок старого брезента.— Да ладно тебе, дружище, — подал голос Утконос, поправляя воображаемые очки на своём огромном клюве. — Тебе ли на жизнь жаловаться? Ты посмотри на нас. Вот я — кто я? Птица? Зверь? Ошибка пьяного генетика? У меня клюв утки, хвост бобра (кстати, плагиат!), а ещё я откладываю яйца и кормлю детей молоком через кожу. Меня природа создавала в пятницу вечером из того, что под верстаком осталось! И ничего, живу, улыбаюсь, в австралийском путеводителе на первой странице красуюсь!
-Вот-вот! — поддакнула Выхухоль, активно шевеля носом во все стороны. — А имя моё ты слышал? Вы-ху-холь! Да меня в приличных компаниях вслух называть стесняются, думают, что это ругательство такое краснокнижное. А я, между прочим, гордая русская выхухоль, живу в норе, пахну мускусом и в гробу видала все эти ваши дизайнерские плотины. Ну, упало дерево не туда, делов-то! Пойдём к ондатрам, у них там сегодня дискотека и бесплатные корни кувшинок.
Утконос похлопал Бобра по плечу своей кожистой перепончатой лапой:— Короче, хвост пистолетом, зубы топором! Мы сейчас с Выхухолью пойдём и организуем тебе такой субботник, что вся река вздрогнет. Зуб даю! Ладно, клюв даю. Главное — не кисни, а то шкурка сваляется.
Бобёр посмотрел на эту странную парочку — один с утиным носом, вторая с хоботом и безумным взглядом — и вдруг прыснул со смеху. Действительно, когда у тебя в друзьях такие шедевры эволюции, грустить из-за кучи веток просто глупо.
Урок китайского на болоте.
Утконос: (вглядывается в грязевое пятно) Слушай, Выхухоль, я тут на досуге открыл учебник китайского. Смотрю на иероглиф "вечность" — и понимаю, что он чертовски похож на мой хвост, который переехал трактор.
Выхухоль: (нервно поправляет усы) Твой хвост — это вообще памятник постмодернизму, Утконос. А вот китайская письменность — вещь логичная! Мне кузен из Шанхая писал. Там всё просто: видишь палочку, сверху крышечку, снизу закорючку — это значит "счастье". Добавляешь ещё одну палочку — бам, и ты уже случайно оскорбил чью-то бабушку.
Утконос: Вот-вот! Я пытался написать иероглиф "мир". Накосячил с углом наклона одной черты. В итоге получилось "жареный пельмень под дождём". В принципе, для меня это одно и то же, но какова точность!
Выхухоль: Это ладно. Ты знал, что иероглиф "хорошо" состоит из двух частей: "женщина" и "ребёнок"?
Утконос: Логично. А как будет "скандал"?
Выхухоль: Две женщины под одной крышей.
Утконос: (чешет клюв) Гениально. А если добавить туда нас с тобой? Ну, утконос и выхухоль под одной крышей?
Выхухоль: Это будет иероглиф "полный дурдом" или "биологический тупик". Кстати, о нас. Как думаешь, как пишется "выхухоль" по-китайски? Наверняка что-то гордое, типа "водный шёлк" или "мускусный повелитель струй".
Утконос: Я проверил. Там три иероглифа: "вонючая", "водяная", "крыса".
Выхухоль: (пауза) Варвары. Никакого чувства прекрасного. А ты тогда кто? "Птицезверь с лопатой"?
Утконос: Почти. "Утка-мышь". Минимализм, бро. Зато представь, как они учат наши языки. Им приходится запоминать буквы. Буквы, Выхухоль! Это же просто палочки без души. То ли дело у них: нарисовал забор, солнце, три капли, дохлую змею — и всем сразу понятно, что завтра будет четверг, пасмурно, возможен завоз свежих червей.
Выхухоль: Да уж, визуализация — наше всё. Давай, нарисую на твоей спине иероглиф "обед".
Утконос: Только не перепутай черточки, а то опять получится "Дай пинка!".
утконос и выхухоль обсуждают инструкцию о вступлении в секту пофигистов седьмого дня.
-Слушай, Выхухоль, — Утконос поправил воображаемые очки на клюве и развернул рулон туалетной бумаги, на котором углём было что-то накарябано. — Нам тут инструкцию подбросили. "Как вступить в секту Пофигистов Седьмого Дня".
Выхухоль, которая в этот момент пыталась почесать нос ластом, замерла: — Секта? Это где надо ходить в белых балахонах и отдавать вожаку всю свою сушёную рыбу?
-Хуже, — вздохнул Утконос. — Тут надо абсолютно ничего не делать. Но строго по регламенту. Слушай первый пункт: "Адепт обязан познать дзен через полное игнорирование будильников. Если будильник звонит, адепт должен посмотреть на него с глубоким философским безразличием и спать дальше".
-Хм, — Выхухоль задумалась. — А если это будильник на работу?
-В инструкции написано: "Работа — это суета сует. Пофигист Седьмого Дня не работает. Он созерцает, как работают другие, и мысленно шлёт им лучи безмятежности".
-Лучи безмятежности — это хорошо, — согласилась Выхухоль. — А кормить там будут?
Утконос пробежал глазами по рулону:— Пункт три: "Питание адепта состоит из того, что само упало в рот. Если еду надо готовить, чистить или, упаси бог, зарабатывать на неё — это грех суеты. Настоящий пофигист ждёт, пока яблоко само упадёт с ветки. Если упало мимо — значит, не судьба".
-Жестоко, — Выхухоль шмыгнула носом. — А почему они "Седьмого Дня"? Что происходит в остальные шесть?
-О! Самый сок, — Утконос перевернул рулон. — "Первые шесть дней недели истинный пофигист так яростно практикует пофигизм, что у него не остаётся сил на седьмой день. Поэтому в седьмой день он просто забивает на сам пофигизм и делает то, что хочет".
-То есть в седьмой день можно суетиться? — испугалась Выхухоль.
-Можно. Но лень. Тут так и написано: "Если в седьмой день вам захотелось убраться в норе — лягте, полежите, и это желание пройдёт".
-Идеально, — Выхухоль восхищённо всплеснула лапками. — Я готова! Куда нести заявление о вступлении?
Утконос посмотрел на неё как на сумасшедшую: — Выхухоль, ты вообще не поняла суть! Пункт номер ноль, самый главный: "Если вы написали заявление о вступлении в секту — вы автоматически исключаетесь за проявление излишней активности".
-А как тогда вступить?!
-А никак. Надо просто сидеть и чтобы тебе было... ну, ты поняла.
Выхухоль вздохнула, растянулась на пузе и закрыла глаза: — Знаешь, Утконос... Мне уже настолько пофиг на эту секту, что, кажется, я только что стала их магистром.
-Наш человек, — одобрительно крякнул Утконос и выбросил инструкцию в реку.
Если хотите, мы можем продолжить историю этих двоих. Рассказать, как они сдавали экзамен главному пофигисту, или как они пытались обратить в свою веру трудолюбивого Бобра?
диалог выхухоли и утконоса о росиянской школоте"
-Слышь, водоплавающий, ты эту кучу малу на берегу видишь? — Выхухоль брезгливо повела облезлым носом в сторону пляжа. — Это не миграция леммингов. Это вырвалась на свободу великая и ужасная росиянская школота. Каникулы у них, понимаешь.
Утконос медленно повернул свой кожаный клюв, прищурился и издал звук, похожий на треск ломающегося пластика.— Вижу. Существа странные. Судя по звукам, у них коллективный ритуал вызывания демонов. Почему они все кричат слово "пон" и тычут светящимися прямоугольниками друг другу в лица?
-Это они так общаются, темнота австралийская, — фыркнула Выхухоль, почёсывая лапой брюхо. — "Пон" — это у них "понял". На полноценные слова у высшей расы энергии не хватает. Вся экосистема мозга ушла на запоминание движений из Тиктока. Посмотри на вон того, в безразмерных штанах, которыми можно накрыть наше болото. Он уже полчаса пытается воспроизвести судороги примитивного примата перед камерой.
-Хм, — утконос задумчиво пошевелил электрорецепторами на клюве. — Мои датчики фиксируют мощнейшие волны агрессии и... полного ментального вакуума. Вон та особь с фиолетовыми волосами только что назвала своего сородича "скуфом". Это какой-то вид паразита?
-Почти. Это они так своих отцов называют, которые посмели попросить их вынести мусор, — Выхухоль цинично усмехнулась. — Вообще, это уникальный вид. Эволюционный тупик, цветущий буйным цветом. Они искренне верят, что станут миллионерами-блогерами, но при этом не могут посчитать сдачу в магазине без калькулятора. Спроси их, кто такой Пушкин — они скажут, что это какой-то кринжовый чел из учебника, который не умел стримить.
-Но у них же есть школы? — удивился Утконос. — Специальные резервации для передачи знаний?
-Ха! Школы! — Выхухоль покатилась со смеху, едва не свалившись с коряги. -Знаний! Ха! Школа для них — это бомжатня, где главная задача — отсидеть пару-другую уроков, списать тест и не попасться за курением электронных дудок в туалете. Ты бы видел их "вейпы". Пахнет клубничным химозным калом на всю округу, а гонору, будто они сигары мафии курят. Купят эту дрянь на родительские деньги со школьных обедов и сидят, пускают дым с видом утомлённых жизнью философов.
-Погоди, — Утконос нахмурился. — Если они тратят деньги на дым, то что они едят?
-А химию в пакетах, дорогой мой. Сухарики со вкусом ядерной войны и энергетики. От этих напитков у них сердца стучат как бешеные дятлы, зато в глазах — абсолютная, первозданная пустота. Они называют это "быть на вайбе". Жертвы маркетинга и дефицита внимания.
-До этого момента думал, что я — самое нелепое создание природы, — тихо произнес Утконос, глядя, как группа подростков пытается хором воспроизвести матерный трек, путая буквы. — У меня клюв птицы, хвост бобра и я откладываю яйца. Но эти... Они добровольно превращают свои головы в пустые консервные банки.
-Гордись собой, птицезверь, — Выхухоль похлопала его по ласте. — Ты шедевр эволюции по сравнению с зумером, у которого начался нервный тик из-за того, что в лесу не ловит 4G. Пойдём лучше на дно заляжем. А то не дай бог заметят, снимут в свой "рилс" с подписью "треш, нашли чушпанов на болоте" и заставят нас под их дегенеративную музыку танцевать.
-Согласен, — вздохнул Утконос, погружаясь в мутную воду. — Этому миру срочно нужен новый гигантский метеорит. Ну или хотя бы глобальный сбой интернета, чтобы они наконец узнали, как выглядит реальное солнце.
рф — страна -цивилизация
Берег мутной речушки. На поваленном бревне сидят два венца эволюционного тупика: Выхухоль (Хохуля), взъерошенная и пахнущая мускусом, и Утконос (Утя), меланхолично протирающий клюв о осоку.
Выхухоль (нервно подергивая хоботком): -Слыхал, утка недоделанная? Мы теперь не просто сырой биотоп. Мы — оплот. Мы, оказывается, "страна-цивилизация". Сам Кормчий из бункера вещал.
Утконос (медленно моргая): -Страна-кто? Хохуля, ты опять перепутала корень аира с галлюциногенными поганками? Какая цивилизация? Тут половина лесного массива до сих пор нужду справляет под куст, а оставшаяся половина считает, что валежник — это национальное богатство.
Выхухоль (встает на задние лапы, подражая трибуну):-Темнота ты австралийская, хоть и с местной пропиской! Цивилизация — это когда у тебя свой, суверенный путь! Вот у Запада что? Гниль, трансгендеры и айфоны. А у нас — глубинное православие, сакральный ил и тысячелетние скрепы. Нам чужие ценности не нужны. Нам вообще ничего не нужно, кроме величия и компенсаций по ЖКХ.
Утконос (издает глухой шлепок хвостом по воде): -А, ну да. Суверенный путь из грязи в обрыв. То есть, когда у нас асфальт весной сходит вместе со снегом — это не воровство подрядчиков, это наш уникальный культурный код? Гениально. Чиновники крадут миллиарды, а по телевизору объясняют, что это особый византийский тип мышления.
Выхухоль: -Именно! Ты зырь шире. Если у тебя в поликлинике один терапевт на три района, и тот — ветеринар на полставки, это не коллапс медицины. Это "аскетичный дух евразийства" и "испытание воли". Мы отвергаем западный культ комфорта! Зачем нам чистые туалеты, если у нас есть Достоевский и ядерный пепел?
Утконос (разглядывая свои перепончатые лапы):Знаешь, я думал, что я — самое нелепое существо на планете. Но даже моя анатомия выглядит более логичной и последовательной, чем концепция "русского мира" как отдельной планеты.
Выхухоль (ехидно):Ты просто завидуешь нашему масштабу! Страна-цивилизация не обязана производить лекарства, подшипники или микросхемы. Зачем? Мы производим Смыслы! И Угрозы. В основном, конечно, угрозы, но зато в промышленных масштабах. Вот Китай — цивилизация, производит всё. Мы — цивилизация, которая всё это покупает через три прокладки в Казахстане. Чувствуешь величие?
Утконос:-Чувствую, как у меня токсин в шпорах закипает от этого бреда. Страна-цивилизация, говоришь? Это в которой главный цивилизационный инструмент — кувалда, а главный культурный обмен — депортация? Вы же застряли текстурами между Золотой Ордой и худшим сиквелом Оруэлла. Из всех цивилизационных достижений у вас без сбоев работает только отрицательный отбор.
Выхухоль (вздыхая и опуская хоботок): -Ну ладно, ладно, расколол... Между нами, выхухолями, идея, конечно, дебильная. Обычный камуфляж для маразматичной старой марионетки-недомерка. Когда прогадил экономику, науку, будущее и даже нормальные отношения с соседями, остаётся только объявить себя отдельной галактикой и запретить к себе прилетать.
Утконос: -Во-от. И я о том же! Комплекс неполноценности, раздутый до размеров одной седьмой части суши. Ладно, "цивилизованная", двигай хвостом. Там скрепные туристы в реку пластиковые бутылки скинули — поплыли подальше, надо успеть цивилизованно пожрать водорослей, пока их китайцам не продали.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
