Капитан Очевидность спасает мир

— Иди сюда, непись несчастная! Я тебе сейчас все полигоны пересчитаю!

Конечно, это был голос Хвоста...

Для финала нашего лирического отступления стоит описать внешность Хвоста.

Вот он, враг режима номер один. Вот он, революционер. Вот он, гордый и мстительный буревестник школьного апокалипсиса.

Рост Хвоста примерно 1 метр 50 сантиметров. Для тринадцатилетнего мальчишки не так уж много — некоторые в классе его крупнее. Шатен. Лицо чистое, как писали в дореволюционных оперативках на разыскиваемых преступников. То есть, без особых примет. Веснушки есть, но немного.

Курносый нос, открытый лоб. Вообще, Хвост деталями похож на свою маму, словно его собрали из двух разных конструкторов лего. Мамин набор легко узнается, а другой — можно только представить.

Глаза светлые, каре-зеленые.

Прищур. Иногда взгляд Эдика становится неистовым и яростным, но обычно Хвост как бы снисходительно расслаблен по отношению к учителям. И это, знаете ли, бесит. Уж поверьте преподавателю со стажем. Сарказм и Снисходительность — мое второе и третье имя, но тут, как говорится, нашла коса на камень. Хвост единственный, кто может вывести меня из равновесия.

Сложен неплохо, но скорее хрупок, чем коренаст. Занимается каким-то спортом, но разрядами не хвастается. Зато на перемене бегает как бог.

В общем, это исчадие ада легко опознать по черным кожистым крыльям за спиной и удушливому запаху серы — которых, конечно, нет. Как же! Станет дьявол облегчать учителям задачу!

Ничего адского во внешности Хвоста нет. А стоп — отличные зубы! Это точно подарок дьявола. Когда Хвост хохочет, сверкание эмали освещает класс и режет глаза.

Когда его улыбка вспыхивает на "Камчатке", на задней парте, это словно луч маяка, прорезающий мрак, тоску и туман школьной жизни. Но этому маяку нельзя верить. Это дьявольский, разбойничий маяк, послушайся его шкипер, поверни штурвал, и наскочит корабль в темноте на скалы. А сатана тут правит бал... люди гибнут за металл...

В общем, такой вот он, Хвост.

Конец лирического отступления.

* * *

И вот наш герой почти у самой доски. Долго же он шел. Скрип его кедов мне всю душу вынул.

— Хвостов, поживее, пожалуйста! Я тут поседею скоро.

Смешки в классе.

— Ну что ж, Хвостов, поведай нам, если тебя не затруднит, долгую и поучительную историю о том, как склоняются неправильные глаголы в русском языке.

Хвост молчал. Его молчание было вызовом, презрительным и дерзким, но довольно привычным. Нет, иногда Хвост все же отвечал на вопросы. Но не в этот раз.

— Ну, же, начинай. Я тебе даже помогу. Неправильные глаголы в русском языке склоняются... как?

— ...неправильно! — крикнули из класса. Общий хохот. Я пожал плечами, повернул голову плавным отработанным движением — как удав Каа к бандерлогам — смех умолк. Девчонки на передней парте прикрывали рты ладошками, глаза у них смеялись. А вот Хвост молчал. Я прямо почувствовал себя неуютно. Это было какое-то другое молчание, непривычное. Что он задумал? Где меня обхитрил?

Я придвинул к себе журнал, нацелился ручкой.

— Два? — спросил я наконец. — Устроит?

— Как скажете, — буркнул Хвост.

— Ладно, садись. Кстати, — я помедлил, сам не знаю, почему. Ставить двойку не хотелось. Без борьбы это просто неинтересно. — А что ты там кричал про полигоны? Игра?

— Игра, — он кивнул.

— Интересная, конечно, — сказал я язвительно. — Прямо не оторваться.

— Да, — сказал Хвост серьезно. И даже в некоторой степени торжественно. Эдик поднял взгляд и впервые за сегодняшний день посмотрел на меня прямо, в упор, своими каре-зелеными глазами воплощенного дьявола: — Это великая игра. Она изменила меня. Хотите, — он вдруг повысил голос почти до крика, — я пришлю вам приглашение?

Ээ… В первый момент я опешил. Установилась полная, громовая тишина. Весь класс навострил уши. Так вот что Хвост задумал! Взять меня на слабо.

«Сарказм и Снисходительность», напомнил я себе. "Сарказм и Снисходительность". Усмехнулся:

— То есть, ты решил убить не только свое время, но и мое? Пришли, пришли. Жду с нетерпением.

Если бы я тогда знал, к чему это приведет. Если бы я только знал...

* * *

Вы замечали, как уютно светится полный холодильник и как уныло и мрачно — словно хранилище морга — пустой?

Сегодня у меня было два частных урока. У двух девятиклассников, готовящихся к ГИА. Это такой фальшивый ЕГЭ, который сдается за два года до настоящего. Представьте, что вас за два года до гильотины приговорили к четвертованию — мол, чтобы гильотинирование не казалось вам таким страшным...

Зато я теперь знаю, как назову свои мемуары: "Капитан Очевидность и Бездна лингвистического страдания".

Когда я вернулся домой, за окном царила глубокая ночь. Водрузив в прихожей гору тетрадей (кажется, учителей русского и литературы частенько путают с грузчиками) на проверку, я сбросил куртку, ботинки, и, буквально волоча ноги, прошел на кухню. Есть от усталости не хотелось. Мозг выжгли электрошокером, в черепе — гулкая пустота, воняющая горелой изоляцией. Не зажигая свет, заглянул в холодильник. Щелк! Автоматически включилась подсветка. Мертвенно-желтый свет угрюмо разлился по полупустым полкам.

Я достал бутылку пива и свернул крышку — «прямо не выходя из бассейна», как говорил попугай Кеша в старом мультфильме.

Шпок! Сел на пол и приложился.

Блаженный солодовый холод пролился в желудок, растекся по телу, ослабляя нервное напряжение. Хорошо.

Да, вот такой типичный учитель. Виски я себе могу позволить только по праздникам. Я же все-таки не барон фон дер Пшик.

Впрочем, будь я даже настоящим бароном, алименты, что я выплачиваю бывшей жене, никто не отменял. Все пятьдесят процентов оброка и барщины, нажитых непосильным трудом, уходят баронессе. Она и титул за собой оставила. И маленького барона заодно. Сейчас он живет где-то в Копенгагене и каждый день учится презирать своего отца.

Очевидно, у меня нет никакого будущего.

NO FUTURE

— как вырезала ножом Сара Коннор в "Терминаторе-2". Правда, в фильме это означало, что будущее на самом деле не определено, его можно изменить, была бы на это человеческая воля... Легко им там, в мире роботов-терминаторов, быть оптимистами! То ли дело реальность. Моя реальность.

Бутылка закончилась. Я потянулся за второй... И вспомнил, что это последняя. На всякий случай я проверил весь холодильник, но ничего, кроме вялого кочана капусты, не нашел. Какое разочарование! Я чуть не застонал.

...Не знаю, случилось бы то, что случилось, будь у меня вторая бутылка пива.

Потому что я совершенно не собирался в этот вечер прикасаться к компьютеру. Я бы взял пиво, сел перед телевизором и тщательно очистил мозг от мыслей. Даже учителям русского это нужно. У нас вообще процент самоубийств слишком высок — выше только у девятиклассников, готовящихся к ГИА. Нам необходимы антидепрессанты.

В последний раз героин в свободной продаже был 6 апреля 1971 года, в ФРГ, в аптеке на углу, — поэтому приходится выкручиваться.

Просмотр бессмысленного и яростного боевика, сбрызнутый пивом, выглаживает усталые извилины лучше любого утюга. Мозг учителя после какого-нибудь "Перевозчика-2" шелковист, гладок и пахнет свежеиспеченным хлебом. И сны снятся — легкие, романтические — про Шарлиз Терон, например. Или про ту рыжую и длинноногую, с шотландским акцентом, из "Доктора Кто"...

Но пива не было.

Выбора не оставалось. Только интернет спасет усталый мозг отца русской орфографии!

Я закрыл дверь холодильника и, стеная в голос, поплелся в комнату. Туда, где меня уже поджидал, холодно затаившись между окон Виндовс, обещанный Хвостом сюрприз. Ловушка захлопнулась.

* * *

Мой компьютер — не венец компьютерного творения. Десять лет назад это была приличная машина, сейчас ей только игроманов пугать.

Пошатываясь, я сел за стол, сдул пыль с клавиатуры. Нажал кнопку. Подъем, нас ждут великие дела.

Пискнуло. Пока компьютер загружался, я сообразил, что до сих пор не переоделся и сижу в уличной одежде, пропахшей потом и лингвистическим безумием. Вспомнил — и махнул рукой. Я только на минутку... почту проверю.

Благими намерениями.

Я не игроман. И болезненной страсти к серфингу по интернету вроде тоже не испытываю. Но бездумное скольжение по страницам производит действие сродни алкогольному опьянению. Минус час-два-три из жизни — и стресс снят. Пациенту легче. Если бы я заедал стресс, как делают многие полные люди, я бы уже не входил в дверь. Толстый Капитан Очевидность, это был бы номер. У нас в школе работала одна учительница, вела математику. Она была размером с трех человек в ширину, переступала на чудовищных ногах-тумбах и напоминала змея-горыныча, характером в том числе. Ученики ее боялись, как огня. Однажды целый класс сбежал с ее урока. Нет, спасибо, у меня и так мерзкий характер.

А от интернета не толстеют.

Когда компьютер загрузился, я запустил Хром. В ожидании появления соединения вверху выскочила желтая душераздирающая надпись «Поддержка XP прекращена, браузер не будет обновляться». Я хмыкнул.

Наплевать. В строке Хрома я набил адрес Вконтакте. Путешествие началось.

Я просмотрел ленту новостей, лайкнул несколько фотографий старых знакомых. В общем, вошел в обычный ритм интернет-скольжения, когда работа мысли сведена к минимуму. Нервы успокоились. Еще немного — можно сесть за проверку тетрадей и спать.

И тут слева выскочило сообщение:

ЭдИк «PriepoY» ХвосТов приглашает вас в игру Квадранта и дарит 200 очков опыта и 10000 золота.

Несколько секунд я тупо пялился в экран. В голове шумело — то ли от усталости, то ли от пива. Неужели Хвост решился все-таки на диверсию? Это был не блеф?

Я хотел закрыть окошко с запросом, но не стал. Любопытство зудело в кончиках пальцев. Интересно, что Хвост задумал? Надеюсь, это не какой-нибудь порносайт. С современных детей станется, такая подлянка. Еще несколько мгновений я колебался. Но, думаю все же, Хвост подошел к делу оригинальней — и честнее. В некоторой рыцарственности этому конквистадору-двоечнику не откажешь. Я подвел стрелку к окошку с надписью. помедлил...

И не нажал.

В последний момент наступило отрезвление. Что с тобой, учитель русского и литературы?! Что с тобой, Капитан Очевидность?! Тебя уже любой шестиклассник может развести на «слабо»?

Так я подумал... и два раза щелкнул. Идиот.

Глупо, конечно. Хотя, думаю, тут сыграло свою роль пиво. И моя самоуверенность. И что-то еще, не знаю.

На экране появилось название игры:

КВАДРАНТА. ДУШИ ЗАБЫТЫХ ПРЕДКОВ

Интересно, «души» это существительное или призыв к действию? Зачем мне душить забытых предков? Сомневаюсь, что эта игра мне понравится. Я уже хотел закрыть окно, но вспомнил, что весь класс ждет, рискну я принять приглашение или нет. Возможно, они именно в этот момент уткнули носы в планшеты. Сопят носами, смотрят и ждут.

Описание. Ролевая игра. Эта игра изменит тебя. Попробуй вернуть назад свою душу, путник!

Хмм. Я откинулся на стуле. И все? Попробуй вернуть назад свой мозг, о, человек, написавший это!

Ладно, запуск. Я пробежал глазами. Игра требует разрешения… список контактов… фотографии… бла-бла-бла… дальше. Хмм. Даже допуск к стене не попросили.

Еще щелчок. Экран сменился. На черном фоне закрутилось колесо, похожее на старинный штурвал, побежали цифры. 1,2,5... И пошла загрузка.

Цифры бежали медленно-медленно. Я зевнул. Что там, целый гигабайт грузится, что ли? Смотри, Хвост, перестараешься, мой старичок может не потянуть эту офигенную графику.

99

100

Загрузка закончилась.

Появился первый экран, компьютер захрипел забытыми звуками — я вздрогнул. Больше всего это напоминало пищалки первых мидишек, ретро во всей красе.

И тут появилась она. Игра.

Я невольно рассмеялся. Эх, Эдик. Это сюда ты меня звал?

Полигоны... какие еще полигоны? Игра выглядела так, словно перешла сразу с ZX Спектрума. Квадратики, пиксели, восемь цветов. Все топорное, хотя не лишенное стиля. Дизайнеры на старом спектруме выкручивались как могли — и на свет рождалась порой стильная графика. Тут было что-то подобное.

«Эта игра изменила меня», вспомнил я серьезный тон Эдика Хвостова.

Боже, сколько пафоса. Дети. Некоторым вещам в детстве придаешь такое значение…

Я же увидел игру, словно взятую из моего детства — такое ощущение, что ее вытащили прямиком из 90х. Чем эта игра вообще могла привлечь таких продвинутых ребят, как мой 6 «Б»? Посмотрим.

Статичный рыцарский замок, какие-то схематичные механизмы., что-то, похожее на дирижабль, зависшее в небе. Средневековье с элементами стимпанка?

Появилась надпись:

Добро пожаловать в Квадранту, путник!

Приключения и подвиги ждут тебя!

Для начала тебе нужно создать своего героя. Выбирай внимательнее, путник, чтобы не пожалеть позже о своем выборе!

Ну тут типичное РПГ. Я давно не играл, со студенческих времен, пожалуй. Но тут трудно не узнать. Нажимаю на кнопку:

СОЗДАТЬ ГЕРОЯ

Шаг 1. Выберите расу

1. Люди

2. Обезьяны

3. Автоматоны

4. Лунастры

5. felis sapiens

Список рас меня озадачил. Я почесал лоб. Э... а где же привычные эльфы-гномы-огры? Где космодесант и еретики? Впрочем, фильм «Планета обезьян» — еще старый, мне всегда нравился. И даже Бертоновский ремейк — с гориллами в доспехах, был ничего.

Может, стоит выбрать разумную обезьяну? Или робота — автоматоны, это ведь роботы? Обезьяны, скорее всего, сильны физически, роботы неуязвимы, а лунастры — предположим, умеют летать или сидят на Луне. Я хмыкнул. Не дождетесь. Человек — это звучит гордо!

Я выбрал расу «люди».

Прекрасный выбор, путник! Люди не самые сильные, развитые или умные создания в Квадранте, но обладают оптимальным набором характеристик. Им доступны все навыки, кроме полета.

Как-нибудь обойдусь. Я вообще высоты не очень... Следующий экран.

Шаг 2. Выберите страну

1. Империя людей

2. Царство У

3. Белый Край

4. Лунная республика

Хмм. Выглядит почти копией предыдущего меню. То есть, можно выбрать человека и жить среди автоматонов? Или как? Не стану ли я, человек, в Царстве У сразу обедом или угнетенным сословием?

Лучше уж среди людей. Хорошо, выбираю Империю.

Поздравляю! Хороший выбор, путник. Люди господствующая раса Империи, вы автоматически получаете +1 уровень, но не советую злить императора.

Дальше. Боже, да сколько тут этих шагов! У меня начинала болеть голова. Если бы не упрямство, я бы бросил игру уже на этом этапе.

Шаг 3. Выберите сословие

1. Воин

2. Священнослужитель