Курьер на службе Ее Величества

— Интересно, только причем здесь это? — Кивнул я на все еще висящий перед моим носом флакон.

— Как вы изволили выразиться, "это" своего рода активатор способностей, и пропуск для системы блокирующей межмировые переходы. Специальный алхимический препарат, благодаря которому, вы сможете перемещаться меж мирами, и система вас не тронет. Между прочим, жутко редкая и дорогая штука... Обычно ее закупают у драконов, а те еще и не всем ее продают. Хорошо, мне родственники помогли. — Вздохнул шеф.

— Дра...?

— Ну да. Этот эликсир — настойка их крови. Применений у нее много, но для нас главное то, что она разблокирует способность к скольжению, так что, пейте не стесняйтесь. Хуже вам от этого лекарства не станет. — Усмехнулся шеф и, дождавшись пока я проглочу содержимое пузырька, закончил. — Правда, действует настойка несколько кривовато...

Обморок. Второй раз в жизни... и за день. ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО.

Глава 2. Усы, лапы, хвост или особенности инвентаризации...

Улыбка шефа курьеров, могла вывести из себя даже эльфа. По крайней мере, сидящий напротив него начальник контрольно-визового бюро, в этом непоколебимо уверен. Может потому, что сам отличается повышенной остроухостью, а может... Да кто их, бывших князей Леса, разберет...

— Ант, а ты уверен в этом своем протеже? — Осторожно поинтересовался Эллеантил рей Нолдэ.

— Смеешься? Да с ним даже в восходе солнца нельзя быть уверенным. — Улыбка шефа курьеров стала еще шире... А у бывшего князя, от такой наглости отвисла челюсть. И куда только подевалась хваленая сдержанность ушастого народа? Точнее, куда она девается, когда Эллеантил разговаривает с Антом?

— Тогда ж, какого хрена, выползок темный, меллорн тебе в заднюю дверцу, ты притащил его в нашу многострадальную контору?! Думаешь, нам тебя одного недостаточно? — Зазвенел серебряными колокольцами голос эльфа, плавно переходя на нецензурную речь. Не мат... музыка!

— Класс. — Фыркнул его собеседник. — Знаешь, Эл, я тут подумал... И чего вы так трясетесь над собственными эмоциями, сберегая их для своих песен? А вот если бы ты и твои сородичи не кочевряжились, изображая из себя невесть что, а просто пару раз выругались в общественном месте, вас бы куда больше уважали... Я бы даже сказал, за своих приняли, и на руках носили!

— Не увиливай от темы, Ант. — Тихим угрожающим тоном произнес Эллеантил, подкидывая в руке небольшой желудь. Запас этих "снарядов", у эльфа просто неисчерпаемый, и кажется, он сам не всегда знал, какой эффект вызовет очередное попадание им в цель... А посему, Ант вздохнул, стер с лица улыбку и, спрятав смех на дне глаз за бликующими стеклами пенсне, сдался.

— Да ладно тебе... — Уже серьезно заговорил начальник курьерского бюро. — Парень, конечно, без царя в голове, но... Если речь не идет о возврате денежных долгов, то обещания свои он держит.

— Хм. Кого-то он мне напоминает. — Протянул эльф, выразительно глядя на коллегу.

— Да-а? — Ант нарочито изумленно округлил глаза, да так что они стали больше оправы его старомодного оптического прибора. — Впрочем, с какими только проходимцами ты не общался в своем темном прошлом Светлого владыки.

— А почему в прошедшем времени? — Ухмыльнулся эльф, в очередной раз, забив на свою нежно лелеемую сдержанность. — Я и сейчас не отказываю себе в таком удовольствии.

— Надо же... А с виду такой положительный дядечка. — Покачал головой Ант, и его "честному" взгляду в этот момент поверил бы и самый строгий судья.

— Да-да... Так что там, во-вторых... — Отмахнулся эльф, признавая поражение в этой пикировке.

— Он потрясающе везуч. — Довольно проговорил шеф курьеров. — Таких любимцев фортуны, я здесь еще никогда не встречал. А это, сам знаешь, о чем-то да говорит!

— Ну, может быть. — Нехотя согласился Эллеантил. — Ант, могу я задать тебе один вопрос?

— Хоть десять.

— Ловлю на слове. — Хмыкнул эльф. — Как ты собираешься его перекидывать в миры заказчиков?

— Говорю же, он везучий. — Развел руками Ант, загибая первый палец. — Мне как раз родственники посылку прислали...

— ЧТО? Нет... Только не это... Ант... Ты о...ел? — Взвившийся от такой новости под самый стеклянный потолок, Эллеантил уставился на своего коллегу, но тот только пожал плечами и ухмыльнулся.

— Не-а. — В руке Анта что-то мелькнуло, и на стол полетел пустой флакон, а сам шеф курьеров загнул следующий палец. Эльф выдал очередную матерную руладу, и бросился вон из кабинета коллеги. Лишь у самых дверей притормозил на мгновение, и прошипел, что остальные вопросы задаст позже.

— Да пожалуйста. — Фыркнул вслед захлопнувшимся створкам, Ант. — Я же не обещал на них отвечать...

Ой-ё-ё-ёй-ой! Башка трещит, брюхо урчит, крылья отламываются-я! Не понял... Какие крылья? Что мы вчера пили... или курили... или все вместе? Мама, роди меня обратно!

Я попытался сесть, и грохнулся на бок. К слабости в ногах и руках, добавилась боль еще в двух конечностях... нет, в трех... Блин, да сколько их у меня?! И главное, откуда?

От удивления, даже тамтамы в моей многострадальной черепушке примолкли, и я начал оглядываться в поисках хоть каких-то ориентиров для определения своего местонахождения. Так... охренеть. И когда я успел записаться в общество анонимных спелеологов? Какого черта я делаю в этой долбанной пещере? Ой-е, больно! И почему здесь такие низкие потолки? Какой урод принимал эту халтуру? Фтопку! Прораба, который эту пещеру возвел, на шашлык! Блин, и сделайте наконец, что-нибудь с этим гадским хвостом, задолбал в ногах путаться! Все. Допился. Руки, ноги, крылья, хвост. А я помесь человека со... страусом, вороной и ящерицей из мультика. Привет белочка. Можно открывать зоопарк. Ха-ха! Ох, твою ж дивизию! Зверинец пополнился еще одним экземпляром — РПО-А "Шмель" называется. Так, не ржать Олежек, иначе поплавишь пещерку напрочь, вместе со сталагмитами, сталактитами и сталагнатами, не считая заблудших диггеров вкупе со спелеологами... и как выбираться будешь? Хотя если выбраться на свет божий в таком виде... может лучше, здесь замуроваться? А смеяться хочется... Нервы, однако. Терпеть... сжать зубы и терпеть. Ну, блин, тварь пенснятая, напоил настоечкой... ага на драконьей крови... Дра...

А-а-а! Я панда! Ой, бли-ин... Приехали...

— Ну, и как мы себя чувствуем? — Голос пенснятого вырвал меня из ступора. Вот гад! Чем он меня накачал, что такая пакость снится?!

— Шеф, ну хотел ты моей смерти, так зарезал бы! А издеваться-то зачем? — Простонал я. После сна в удобном на вид кресле, я себя чувствовал так, словно меня постирали в стиральной машинке, и не забыли включить функцию отжима... дважды. А голова! Ой-йо, да она у меня так не трещала даже после внеочередной пьянки с сокурсниками... А ведь я тогда был значительно веселее, да и алкоголь мы жрали как не в себя, напрочь не заботясь о последствиях... Да, а ведь классное времечко было. Как мы зажигали! И при почти полном отсутствии денег, за один вечер тяпницы, умудрялись поставить на уши пару кабаков и местное отделение милиции...

— Э-э... Эй, Олег! Ты куда собрался, чудо?! А ну назад! — Ощутимый удар в челюсть (ага, кувырком с кресла слетел), быстро привел меня в чувство. Ну, силен махаться мужик. А жаль, я уж было, вкус пива ощутил, а тут... Опять заныли суставы, свело судорогой спину, и что хуже всего, к этому набору добавилась боль в единственной до сих пор не выеживавшейся части тела... моя бедная челюсть. Похороните меня под кустом... желательно, конопли. Хоть на том свете покайфую. Шеф, что б ему... кажется, сломал мне зуб мудрости. Все. Теперь в моем теле не осталось ни одной клетки, не вопящей от боли... сильной боли... оче... ч-черт!

Фух. Отпустило. Какое счастье. Я покосился на шефа и тронул распухающую челюсть. А этот очкастый облом, лишь чуть виновато улыбнулся!

— Извини Олег. Просто другого способа привести тебя в чувство, у меня не было. — Смотри-ка, он еще и извиняться умеет!

— Можно я отвечу словами одного генерала? — Хмыкнул я. — "Ну вы, блин, даете!" и "Что это было?"

— Я же говорил, настойка действует несколько кривовато. — Вздохнул шеф. — Но поверь, это было необходимо. Зато теперь, можешь считать себя полноправным членом нашей конторы...

— Что-то мне это как-то... — Я неопределенно покрутил пальцами, но шеф прекрасно все понял.

— Это ненадолго. Как только освоишься, поймешь, что тебе грандиозно повезло. Впрочем, об этом можно и попозже. А сейчас, вставай. Труба зовет. У нас как раз образовался один заказ, а все курьеры, как я и говорил, в разгоне, так что придется его выполнять мне. — Шеф с тоской глянул на свое кресло.

— А я здесь причем?

— Пойдешь со мной. Посмотришь, что к чему. В общем, такой себе тренировочный вылет. — Пенснятый открыл дверь и, указав мне на нее, двусмысленно усмехнулся. Ой, что-то мне подсказывает, что этот очкастый переросток намекает на какие-то толстые обстоятельства... И... да нет, бред! А если не бред?

Пока я на ходу размышлял над происходящим, шеф притащил меня на небольшую террасу. Откуда она взялась в "сталинке", даже думать не хочу. Все равно, это не дом, а НУИНУ какое-то. Люди, ау-у! Кстати, судя по той толпе, что я встретил в коридоре, с людьми тут реальная напряженка. Все больше какие-то гуманоиды со сказочным уклоном. Ну да это их проблемы, сейчас меня другое беспокоит.

Я подошел к краю площадки и глянул вниз. Ничего. Как в песне: "туман, туман, седая пелена". Вот-вот, и никаких лестниц, лифтов, фуникулеров...

— Налюбовался? — Тихо прошелестел кто-то за моей спиной. Я обернулся на странный голос... и громко икнул. Так Олежек, давай рассуждать логически? Давай. Когда ты вышел на эту "вертолетную" площадку, здесь было пусто? Было. А со мной сюда пришел только новый шеф, говоривший что-то про полеты... Вывод один. Вот это серебристо-стального цвета, чешуйчатокрылое нарушение законов мироздания... Хотя нет, чешуйчатокрылые, все-таки по-моему насекомые, а этот трамвай с хвостом и крыльями, скорее на змея похож, дракон, блин. В общем, мой шеф — дракон... Или я двинулся по фазе.

Серебристый змей переступил с лапы на лапу, вздохнул и, явно устав ждать пока я приду в себя, приблизил украшенную впечатляющим оскалом морду, к моему лицу. И вот тут меня накрыло по-настоящему! От хохота выступили слезы на глазах, и начало сводить живот. Дракон тут же подался назад, с донельзя удивленным выражением морды сел на собственный хвост, словно кенгуру, и знакомым уже жестом шефа, поправил на носу пенсне... Нет я все понимаю, магия-шмагия... но дракон в пенсне?!

— Мы летим, или как? — Все тем же шелестящим голосом осведомился шефодракон. Я заткнулся, и уставился на этого... — Не надо на меня так смотреть. Я не садист, да и тебе пока рановато становиться на крыло. Так что, залезай мне на спину и вперед. Следующая остановка — Хованн.

Я забрался по сложенному крылу шефа на его спину, и удобно устроился меж мощных ороговевших пластин, покрывающих спину дракона, словно броня. А вот держаться здесь не за что. О чем я и сказал. Шеф же только фыркнул.

— Дракон может уронить седока лишь в том случае, если сам этого захочет. — Бросил шеф, расправляя крылья.

— Уронить может быть, а вот упасть я и сам смогу... — Пробормотал я. Дракон повернул длинную шею и, окинув меня взглядом серых, словно грозовые облака, глаз (кажется, в их радужке даже молнии рассмотреть можно!), вдруг встал на задние лапы. Тело дракона вытянулось, будто стрела направленная в небо. Взмах огромных крыльев, и мы взлетели. По всем законам физики, моя тушка должна была грохнуться на каменный пол площадки, в тот момент, когда дракон выпрямился, встав на задние лапы, но я все так же удобно сидел у него на спине, и не испытывал ни малейшего дискомфорта. Правда, стоило шефу набрать скорость, как последний появился во всей красе. Летим быстро, достаточно высоко, а потому ветер хлещет в лицо, а учитывая, что он к тому же еще и холодный, продувает бедного меня насквозь. К счастью, это издевательство продолжалось всего пару минут, за которые я хоть и задубел, но не успел промерзнуть до печенок. Шеф издал какое-то шипение, и пространство вокруг подернулось пеленой. Ощущение, словно смотришь вокруг через полупрозрачное стекло. Но это быстро прошло, и мы оказались в совершенно другом месте. Дракон сделал небольшой круг над лесной поляной, и аккуратно на нее приземлился. Действительно, то ли вертолет, то ли истребитель палубной авиации.

— Слазь подчиненный. — Фыркнул дракон. — Хорош на шее начальства сидеть!

Не дожидаясь повторного требования, я кубарем слетел на землю, а когда обернулся, шеф уже был в человеческом облике. А вокруг лето, тепло, птички поют... И деревья... таких исполинов я в жизни не видел. Вроде бы обычные сосны... Но где вы видели сосны с пять-шесть обхватов?!

— Таких больше нигде нет. — Снова прочел мои мысли, шеф. — Это Хованн, Олег. Мир, где все, только самое лучшее. По крайней мере, его обитатели в это свято верят. Патриоты, понимаешь ли. А сейчас, давай выбираться из леса. У нас всего пара часов, что бы добраться до склада. Иначе, можем не успеть к заказчику.

Вот честно, даже говорить ничего не хочется. Магия, дракон, другой мир... Интере-есно! А посему, согласно кивнув, чего шеф даже не заметил, уже шагая к лесу, двинулся следом за ним.

Глава 3. Там на неведомых дорожках... стреляют.

Я с ужасом смотрел на то, что мой шеф назвал таким знакомым словом: "такси". Больше всего, это сюрреалистическое средство передвижения, напоминало четыре деревянных стакана, скрепленных между собой, и по какому-то недоразумению, способных летать, под управлением одного зеленоусого мужика с гигантской битой в руке. Счетверенная ступа, выкрашенная в канареечный цвет, с "шашечками" по бортам... жесть.

На мой тихий вопрос, почему бы нам не полететь до склада на одном знакомом драконе, шеф хмыкнул.

— Можно, но не нужно. — Ответил пенснятый гад, забравшись в один из "стаканов", и кивнул зеленоусому водиле. Тот взмахнул своей битой, и мы полетели.

Летели недолго и молча. Я бы, наверное, заскучал, разглядывая землю с высоты "ступьего полета", но не успел. Водила с бешеной скоростью начал вращать своим "бито-джойстиком", словно гаишник на перекрестке, а когда понял, что на транспорт это действо не производит вообще никакого впечатления, громко и с чувством выматерился. "Такси" дрогнуло, на мгновение замерло в воздухе, и с воем пикировщика, стремительно понеслось к земле. М-мягкая посадка, ничего не скажешь! Я покосился на шефа... Он еще и ухмыляется. Ну да, сам бы с удовольствием посмеялся. Угораздило же меня застрять в этой чертовой ступе. Над кромкой только башка, да ноги в кроссовках торчат! Нет, не думают здесь о потребителе. Эргономика, по ходу, вообще отсутствует как класс...

— Вы уж звиняйте, господа хорошие. — Прогудел водила, одним движением выдергивая меня из ступы, как морковку с грядки. — Агрегат новый, необъезженный толком. Вот и слетанность пока хромает...

Это он о чем? Нас что, на экспериментальном транспорте везли? А если бы навернулись?! Шефу-то ладно, крылышками взмахнет, и алга! А я?!