В бой идут-2

Он развернулся к оставшимся членам банды, оторопело наблюдавшими за этой сценой, и заблажил-заголосил, раскинув руки:

— Ой да вы гости дорогие, ой да яхонты бриллиантовые! Ой да не стойте столбом, говорю, ой да порадуйте надежу-хозяина! Ой да залезайте вы уже в машину, тормоза вы мои гидравлические!

Досмотреть мне не дал Воз, который довольно чувствительно толкнул меня в шею. Цит полез заступаться за хозяина, что было довольно самоубийственным поступком — хотя уровень у Воза, как и у его хозяина, не высвечивался, было понятно, что цитамоловский одиннадцатый он превосходит в разы. Но до драки дело не дошло — Селим вновь щелкнул пальцами и Цитамол замер статуей.

— Совсем пацаки охамели , — вздохнул волшебник. — Куда мир катится? Ты иди, мужик, иди.

И я пошел в требуемом направлении.

* * *

Слава богу, темноты больше не было, заклинание Селима работало стабильно. Я уже приготовился увидеть очередное подземное озеро, но прогулка оказалась очень короткой. Мы отошли буквально метров на тридцать от кунга, как вдруг скелет подал команду:

— Стой! — и молча кивнул перед собой.

Там была лужа. Самая обыкновенная лужа. С полметра в диаметре. Сверху свисал сталактит, с которого гулко капала вода.

— Это лужа, — сказал я. Похоже, я заразился от Воза лаконизмом.

— Да? — удивился скелет, — А какая разница-то?

— Ну да, — покивал головой я. — Одно слово — румын . Мой мосластый друг, тебе не кажется, что градус абсурда в этом эпизоде зашкаливает?

Скелет молча кивнул на лужу.

— Да понял я, понял. Дай хоть глубину померю, где поплавок ставить.

— Не надо, — мой провожатый по-прежнему был немногословен и не эмоционален.

— Ну, как скажешь, — я принялся разматывать удочку.

Скелет медленно покачал головой:

— Не я. Учитель сказал — ловить. Лови.

Я вздохнул и забросил. Дернуло сразу. А когда я подсек, на крючке болталась золотая рыбка.

И почему я не удивлен?

ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ПОЙМАЛИ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ! ВАШЕ МАСТЕРСТВО УВЕЛИЧИВАЕТСЯ НА 25000. ЖЕЛАЕТЕ ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ? ДА/НЕТ

Скелет требовательно смотрел на меня. Я еще раз вздохнул и отчеканил:

— Хочу полный аккаунт! — и бросил рыбку обратно в лужу.

ПОЗДРАВЛЯЕМ! КВЕСТ 'ЗОЛОТЫЕ РЫБКИ' ВЫПОЛНЕН, ПРОГРЕСС: 3/3. ВАША НАГРАДА — ОПЛАЧЕННЫЙ ПОЛНЫЙ АККАУНТ. СРОК ДЕЙСТВИЯ — 2 ГОДА.

И еще куча поздравлений, сообщений, предложений выбрать специализацию и всякой рекламной макулатуры, которую я не глядя убрал в сторону. Потом будем разбираться, всей толпой и в спокойной обстановке.

— Грац меня, — только и сумел сказать я.

— Грац! — эхом повторил скелет.

— Спасибо, худощавый, ты очень любезен. А скажи мне, мой остаточный друг, какого цвета у меня ник?

— Синий, — просветил меня спутник и вновь замолчал.

Примерно минуту я добросовестно полоскал крючок в луже, потом проронил:

— Не клюет что-то. Может, обратно пойдем?

— Пойдем, — не стал противиться скелет.

И мы пошли.

* * *

В кунге оказалось неожиданно уютно. В углу наливалась жаром натопленная 'буржуйка', слева была лежанка, в настоящий момент оккупированная гостями, все оставшееся пространство занимал стол с мощным стационарным компьютером, большей частью заваленный, правда, всяческим барахлом. Места, конечно, было немного, но пришельцы, похоже, обделенными себя не чувствовали. Разместившись по принципу 'в тесноте да не в обиде', они с удовольствием попивали чаек, начисленный радушным хозяином. Чайник с добавкой стоял на 'буржуйке' и тихонько посвистывал, сигнализируя о готовности.

— Ну наконец-то! — сварливо приветствовал меня хозяин. — Где тебя носит, мужик? Ты что — дирижабль Нобиле ходил искать?

Отмолчавшись, я попытался тихо пристроиться в уголке, но глазастая Семеновна углядела цвет ника и ахнула:

— Митя! Ты теперь тоже синий?!

— Рыбку поймал, — лаконично пояснил я.

— И будешь должен! — ворчливо пробормотал хозяин и поинтересовался у нас. — Зачем я вообще все это делаю?

Мы сочли вопрос риторическим и зря. Волшебник сердито сверлил нас глазами и явно ждал ответа.

— Я жду, — тут же подтвердил он это ледяным тоном. — И мое терпение не беспредельно.

— Ну... — начала наша командирша, явно не знавшая, что сказать, но ее вдруг перебила подруга.

— Дай угадаю! — предложила Семеновна. — Ты проиграл на нас пари?

— Нет — залихватски ответствовал явно включившийся в игру хозяин.

— Ты... Ты выполняешь обет, данный старому другу на смертном одре на пути в Иерусалим?

— Нет, но эта версия мне нравится. Больше ада, больше! У вас последняя попытка.

— Может быть, мы просто тебе понравились? — невинно захлопала белесыми ресницами рыжая немка.

— Бинго! — возликовал дурковатый дед со сверхъестественными способностями и воздел к небу палец. — Ты знал, куме, ты знал !!!

Старичок отсмеялся (мы, памятуя о судьбе Митрича, даже не улыбнулись), а затем даже заговорил как вполне нормальный человек:

— Да уж, признаюсь как на духу — понравились вы мне. Сперва слухи дошли, потом логи от скуки почитал, а потом даже видео из архива поднял с момента вашего появления в игре. Блин, военный, у тебя такая рожа была с этим яйцом — я реально чуть не сдох со смеху. Но вообще вам, конечно, черт ворожит. Вот откуда вы могли знать, что меня в почетную ссылку сошлют именно в эту локацию? Ладно, сойдемся на том, что вы зарабатываете очко за правильный ответ и получаете возможность задать вопрос. Аск ми, плиз, бэби ! Е, е!

Светлана напряглась, в ее голове явно с дикой скоростью прокручивались варианты, но опять все испортил Митрич:

— Так ты что — админ, что ли, здешний? Это ты нам квесты давал? — поинтересовался он противным скелетоновским голосом.

— Админ?!

(Нет, не так)

— АДМИН?! — взревел старик, — Ты назвал меня АДМИНОМ?!

В гневе хозяин был страшен. Его лицо налилось кровью как буряк, из ушей, казалось, вот-вот засвистят струйки пара. В довершение всего он вдруг начал увеличиваться в размерах, явно косплея Хоттабыча в знаменитой сцене в кафе .

— Может, ты меня, — прогремел он откуда-то сверху, — еще и 'КОМПЬЮТЕРЩИКОМ' назовешь?!

Если бы я не знал, что у скелетов нет слюны — поклялся бы, что Митрич нервно сглотнул. А волшебник меж тем орал уже нечто запредельно громкое, но малопонятное:

— Аз есмь протопоп, а не роспоп! Дитя, али не разумеешь, яко вся сия внешняя блядь ничто же суть, но токмо прелесть и тля и пагуба? Аз проидох делом и ничто ж обретох, но токмо тщету !

Затем он выдернул волос из бороды и принялся рвать его, что-то бормоча себе под нос. Точно, на 'Хоттабыче' повернулся. Но тут вдруг подал голос Митрич:

— Слышь, ты, пес смердячий! Пошел ты нахрен! Если ты ждешь, что я сейчас начну, как режиссер Якин, бормотать про житие мое и иже херувимы — ты зря ждешь. Не приучен я в ногах валяться и туфли целовать. Хочешь казнить — казни, переживу. В скелета превратишь — скелетом поиграю. Нам, татарам, наплевать: отступать — бежать, наступать — бежать!

Волшебник задохнулся от негодования, шумно втянул в себя воздух и вдруг завис в таком положении. Несколько секунд стояла мертвая тишина, потом хозяин выдохнул, стремительно уменьшился в размерах и звонко хлопнул Митрича по плечу:

— Смелый, прощаю.

Мы все тоже выдохнули.

* * *

— Так ты что завелся-то?! — не унимался Митрич. Его собеседник помрачнел, но тем не менее ответил:

— Да забей! На работе проблемы. Задолбали, гниды, нервы до лохмотьев измотали уже! Скоро кусаться начну.

Вновь повисло тягостное молчание. Хозяин сидел, свесив голову, и, казалось, о чем-то глубоко задумался. Мы тоже притихли.

— Да пошли они нахер! — вдруг вынес вердикт Селим, — Пенсия так пенсия, вон, на пенсии тоже люди живут. Прав вояка — если до сих пор жопы целовать не научился, не стоит и начинать.

В его руке невесть откуда взялась бутылка хорошего крымского коньяка, а на столе таинственным образом материализовались стопки. Хозяин мастерски набулькал всем норму, подхватил стопку и провозгласил:

— За успех нашего безнадежного дела — до дна!

Все исполнили требуемое, даже Андрюшка. Даже скелеты Митрич и Воз.

Закинув за воротник, безумный волшебник вдруг продолжил совершенно деловым тоном:

— Первое, не стройте иллюзий, что у вас теперь местный бог в друзьях ходить будет. Эта наша встреча — первая и последняя. Она и состоялась-то только потому, что мне надоело вам записки писать. Писать ненавижу, а про третий этап квеста так и так словами объяснять придется. Помогать и подсуживать я вам не буду, но шанс дам. Прорветесь — так прорветесь, нет — сами виноваты дураки. Раздача добряков ограничится третьей золотой рыбкой. Кстати, к первым двум я не имею отношения — хотите верьте, хотите нет. Да и эту плюшку я вам кинул исключительно потому, что третий этап квеста — исключительно для полных аккаунтов. Второй этап квеста я вам засчитываю, уведомления и прочие системные сообщения потом пропишу, чтобы вы квест принять могли, а пока — все расскажу на словах.

Сами понимаете, после вашего кунштюка с Караташем вам здесь будет очень непросто. Он мужик мстительный и на ноль вас будет множить, пока не опустит на первый уровень в одних трусах. Или, по крайней мере, пока не сообразит, что вы и без того от этого уровня недалеко ушли, а у нищего есть одно неоспоримое преимущество — его нельзя обокрасть. Когда он до этого дойдет — я не знаю, но на ваше счастье, третий этап квеста 'Земля обетованная' выполняется в другой локации. Что вы слышали про 'Лигу молодых львов'?

Мужская часть нашей команды синхронно помотала головами, Светлана же улыбнулась и отчеканила:

— Закрытая платная локация, не сообщающаяся с 'Альтернативным миром', но реализованная на том же движке. Виртуальный колледж для детей российской элиты. Лучшие преподаватели страны, полная приближённость к реалу, непомерная плата за обучение. Как обычно, платят не столько за образование, столько за знакомства и возможность учиться вместе с теми, кто после смены поколений будет руководить страной. О том, что там творится внутри, и что представляет собой этот проект, ходит очень много слухов, но достоверной информации мало.

Селим трижды хлопнул в ладоши:

— Браво! Приз — в студию!

Он вдруг надулся и выпучил глаза, став очень похожим на популярного ведущего, не вылезавшего из телевизора чуть ли не всю нашу взрослую жизнь:

— От капитал-шоу 'Альтернативный мир'! Приз!!! АФ!!! ТА!!! МА!!!

Вдруг он сдулся, перестал орать и совершенно спокойным тоном продолжил:

— А вот фиг вам. Автомобиля не будет. Вот вам роза, я знаю, вы их любите! — и неведомо откуда в его руке появилась роза практически черного оттенка. — Единственное, в чем вас поправлю, Светлана Сергеевна — сообщение между 'Альтернативным миром' и 'Лигой молодых львов' все-таки присутствует. Правда, осуществляется только раз в год, посредством закрытых телепортов, лично контролируемых представителями топ-менеджмента 'Альтернативного мира'.

Дело в том, что ежегодно у выпускного курса 'Молодых львов' проходит финальный турнир — команды из пяти человек соревнуются в прохождении данжей и прочем выживании в виртуальном пространстве. Ну вы понимаете — team building, все дела. Как вам известно, аккаунт в 'Альтернативном мире' разрешается заводить с 18 лет, однако для 'Лиги молодых львов' сделано исключение. С началом турнира — а продолжается он ровно месяц — всем участникам заводятся тестовые аккаунты. Можно выбирать специализацию и начинать прокачку. Каждую неделю — промежуточные состязания, каждый год разные. Финальное, четвертое — определяет победителя турнира. Победители могут перенести свои аккаунты в 'Альтернативный мир' со всеми уровнями и навыками, которые были у них на момент окончания турнира. И, самое главное — стать единичными уникумами, попавшими в 'Альт' с 16 лет. Как известно, в 'Лиге...' было всего четыре выпуска.

И тут наш хозяин вдруг исчез. В самом прямом смысле: вот только что сидел перед нами, и вдруг нет никого. А потом откуда-то сверху раздался голос:

— Внимание, вопрос! Что в черном ящике? Тьфу! Сколько человек в многомиллионном контингенте обитателей 'Альтернативного мира' являются обладателями этого уникального достижения? Минута пошла!!!

Мы оторопело молчали. Вдруг Цитамол поднял руку и, не дожидаясь позволения, гаркнул:

— Двадцать!

В пещере повисла звенящая тишина. Когда минута закончилась, раздался знакомый всем любителям 'Что? Где? Когда?' звук 'Бздынь!' и Селим материализовался на своем месте. Он был грустен, как Карлсон, потерявший пять эре:

— Не, ну я так не играю. Ни одна собака, ни один, можно сказать, поганый Бимбо ! Кто есмь аз? — возопил он, и тут же сам себе ответил — Умерый пес !

Он вроде как всхлипнул, и глаза старикана подозрительно заблестели:

— Я тут в лепешку расшибаюсь, развлекаю их, как клоун у сами знаете кого , а им лень рот открыть! Только мое, можно сказать, собственное творение... — он уже явственно всхлипнул, но тут же повеселел.

— Ладно, как говорил один чувак в круглых очочках — но не Гарри Поттер — give peace a chance ! Попробуем еще раз!

Он вскочил на стол и завопил, как какой-нибудь, прости господи, поп-певец:

— Я не вижу ваших рук!!!

Мы подняли конечности в воздух и вяло ими затрясли. По всей пещере летали звезды, туда-сюда носились разноцветные лучи и вообще все было как в богатом провинциальном ночном клубе. Верховный диджей, одетый уже в полосатый костюм и с набриолиненными волосами, носился где-то под потолком верхом на электрогитаре. И орал в микрофон:

— А сколько их было?!

— Двадцать!

— Недружно, еще раз! Три-четыре!

— ДВАДЦАТЬ!

— А сколько у них мушкетов?

— ДВАДЦАТЬ!

— А сколько шпаг?

— ДВАДЦАТЬ!

— А сколько нас! Товарищ капитан!

— Я!

— Динкилякер!

— Я!

— Лука Жжот!

— Я!

— С-с-с...

— Я

— И Валентыныч!

— Я — крикнул я, сделал шаг вперед и зачем-то добавил, — Расчет окончен .

Селим парил где-то под потолком и был, судя по всему, предельно счастлив. После моих слов он спустился вниз, сияя, как медный грош.

— Ладно, сойдет! — ликуя, сказал он. — Да, вы угадали — их двадцать! А через месяц их станет 25. Сколько прибавится? Правильно, пять, и не надо так орать — вы не в лесу. Все остальные аккаунты участников турнира, кроме пятерки победителей, стираются, и дальше по общей схеме — достижение 18-летия, покупка аккаунта, заведение персонажа, его прокачка и т.п.

* * *

— Все это, конечно, очень интересно, — встрял несколько одуревший от происходящего Митрич, — но у меня три вопроса. Первый — а без этого цирка общаться никак нельзя? Второй — а можно ближе к теме? Для чего ты нам это все рассказываешь? Третий — а мне долго еще скелетом ходить?

— Сколько скажу — столько и будешь ходить! — вспылил наш новый знакомый, но тут же остыл. — Ну ладно, раз вы такие скучные, давайте поговорим, как вы выражаетесь, серьезно. Что касается второго вопроса, то, во-первых, это совсем не секрет — при том количестве людей, которые ежегодно участвуют в турнирах, надеяться сохранить тайну было бы смешно. В СМИ об этом не пишут — сильные мира сего не любят, когда их дети становятся объектом внимания прессы, — но всем, кому надо, о турнире прекрасно известно. Слухи разошлись, и разошлись давно. Даже если вы поучаствуете в их распространении — ничего принципиально не изменится. Хотя лучше, конечно, не болтать — я спокойнее жить буду.