Короче говоря, в одно прекрасное субботнее утро я сбежал, решив совместить приятное с полезным. Знаю, что поступил несерьезно, но вот не выдержал. У благородного сословия, к которому я теперь относился, свои развлечения — балы, приемы, салоны и клубы где они по вечерам тусуются, закидываясь дорогим спиртным, играя в карты и разговоры разговаривая. Но это все не для меня — чужая их благородиям Таня, в этом мире людей, с которыми я могу поговорить просто так, по-дружески, на пальцах одной руки пересчитать можно. А все время работать и давить в себе стресс — тоже не выход.

Поэтому я поступил по заветам классиков: жене сказал что к любовнице, любовнице сказал что к жене, а сам в библиотеку и... То есть я с конвоем доехал до училища и предупредил охрану, что сегодняшний день проведу здесь, разбираясь в делах батальона. Дежурному по училищу Сан Санычу сказал, что у меня внезапно возникли срочные дела в городе и, возможно, надолго. А потом, вместе со втянутым в мою авантюру Сережей Коротяевым, мы надели гражданские летные комбинезоны поверх припасенной еще с тех времен как рубили лес в Вологодской губернии крестьянской одежды, и свалили под облаками восвояси в леса и поля. Ищите ветра в поле, Таня пошла в народ... А что? Меня поставили курировать аграрный вопрос? Вот и займусь инспекцией на местах. Одно дело читать отчеты и совсем другое — личные впечатления.

Легенда у нас была простая: брат с сестрой приехали на первую летнюю ярмарку, посланные зажиточным отцом посмотреть на товар и прицениться. Точнее поехал брат, а всеобщая любимица младшая сестра навязалась с ним сама, и домашние не смогли ей отказать. Сереже недавно исполнилось семнадцать, самый возраст входить в дело, никто такому поручению не удивится, да и ростом и телосложением парень подходил. Легенда, не хуже других, тем более что мы не во вражескую ставку шпиона внедряем, кому какое дело. Узнать без мундира меня не узнают — видео, кроме магических записей в этом мире нет, фотографии скверного качества, да и вряд ли крестьяне читают газеты.

Летные ранцы с комбинезонами спрятали в лесу по приземлении, и вскоре двое небогато, но практично одетых подростков зашагали по нагретой теплым июньским солнцем сельской дороге ведущей в большое село Авдеевка, на околице которого проходила ярмарка. Из оружия Сергей прихватил лишь небольшой пистолет с магическими патронами, а я обошелся спрятанным в одежде боевым ножом мага — от любых неприятностей этого хватило бы с лихвой.

Прогулка привела меня в восторг. Лето, солнце, пахнет разнотравьем. Крыши деревенских домов под зелеными вербами, роющиеся в пыли куры и важно идущие через дорогу гуси — все мне нравилось. Давно пора было выбраться отдохнуть и развеяться, после пыльных кабинетов я почувствовал себя счастливым как мелкий ребенок. Первые же встречные крестьяне после чинного разговора с взаимными приветствиями указали нам дорогу на ярмарку, а уж там... Нет, конечно, в Авдеевке происходило не знаменитое Нижегородское торжище, что там говорить. Крупнейшие крестьянские ярмарки в России организуются по осени, когда основной урожай собран. Но и тут было на что посмотреть. На широком поле рядами стояли самодельные прилавки, возки, телеги. Между ними ходило немало народу, осматривая товар и споря до хрипоты. Торговали всем подряд — сукном, инструментами, одеждой, обувью, дегтем, гвоздями... На другом конце стояли продуктовые ряды с яйцами, медом, рыбой, огурцами, репой, мелким молодым картофелем и первой июньской земляникой. Где-то в отдалении громкими голосами зазывали в свой балаган местные "скоморохи" и слышались веселые звуки гармошки. Народ гулял и торговал вовсю.

Сережа первым делом подошел к продавцу сбитня и медовухи, взять нам по стаканчику. Мне, естественно, достался безалкогольный сбитень, а себе "братик" налил целый ковш чего повкуснее для смелости и чтобы язык лучше болтался... Закусили купленным тут же у веселой торговки калачом за пять копеек, затем мне был вручен леденец на палочке и пряник, и мы приступили к работе.

Сергей подходил к торговцам, обычно выбирая тех, кто выглядит попроще, и начинал прицениваться к товару, обещая, что если они сговорится по хорошей цене, то вот-вот подъедет с телегой наш батя и возьмет весь товар оптом. И постепенно переводил разговор "за жизнь" интересуясь проблемами продавца и старательно поддакивая. Люди о своих бедах обычно любят поговорить, если правильно спрашивать, это вам любой опытный таксист скажет. Все, что наболело, обязательно выскажут... А я тихонько стоял рядышком, грыз пряник, и внимательно слушал, иногда ведя запись разговора на орб под прикрытием заклинания иллюзии. Кто обратит внимание на мелкую деревенскую девчонку? Никто, при ней можно говорить совершенно свободно. Меня интересовало все — чем живет село, какие у крестьян настроения, что люди думают про созданные товарищества обработки земли и земельную реформу. Никакие сводные отчеты или инспекции высокого начальства не заменят открытого разговора. Раз уж я занимаюсь землей, мне надо знать, что на ней происходит.

К обеду мы оба порядком подустали, да и слегка примелькались среди торговых рядов, поэтому плавно переместились в местный трактир с мыслью чего-нибудь перекусить. В нем Сергей, проставившись для укрепления доверия штофом казенной, быстро нашел общий язык с двумя приехавшими продавать огурцы и репу немолодыми крестьянами. Я, как и положено хорошей девочке, пока говорят старшие сидел молча, уплетая свежую окрошку на квасу и пироги с груздями и слушал их нетрезвые откровения. Материала для обдумывания на самом деле была масса. Выглядел народ бедно, покупали на торгу фабричного товара мало и то самые простые вещи — примитивный инструмент вроде топоров и пил, дешевую ткань, соль. То есть самое необходимое, никакой роскоши. Одежда у большинства крестьян домотканая, на ногах лапти. Небогато жил народ на селе, ой как небогато...

Да и мои товарищества обработки земли оказались далеко не панацеей. Я-то хотел на отданной крестьянам части помещичьей земли создать те же колхозы, но без обобществления средств производства. Проще говоря, каждый приходит в ТОЗ со своей личной лошадью, плугом, инструментом и все вместе люди работают. Выращенный урожай члены ТОЗа делят согласно вкладу каждого, кто сколько наработал, тот столько и получил. В теории красиво звучит... В какой-то мере это сработало...в какой-то. А вообще-то получилось так, что у одного крестьянина есть только одна лошадь, а у второго их три и новенький плуг, а у третьего ни лошади, ни плуга, зато дома — семеро по лавкам. И если у тебя ничего нет за душой, то и доля твоя в ТОЗе будет минимальной, как ни старайся. Вложить-то тебе в общее дело кроме своих рук нечего... Выход один — иди в фактические батраки за долю малую. А еще как-то так вышло, что помещики отдают свои орудия производства ТОЗу в долг и за то имеют с крестьянского урожая самый жирный пай, не работая сами. В общем, зерно вроде и есть, и земли у крестьян прибавилось, а со справедливостью все обстоит не очень и народ ропщет... И с этим надо что-то делать, иначе у страны опять будут большие проблемы.

После обеда по-хорошему следовало лететь домой. Сережин язык от активного "налаживания контактов" с местным населением стал ощутимо заплетаться, а тащить его обессилившую тушку по небу до самого Питера мне не улыбалось. Да и все что надо я узнал, накопленного материала для обдумывания хватало. Но, похоже, меня подвела моя "детская" сущность и общая атмосфера праздника. Обратно в душный кабинет не хотелось категорически, а тут еще местный "артист" начал зазывать честной народ всего за пятнадцать копеек с носа посмотреть на "вывезенного русскими магами с дикого острова Тубо-юмбе самого настоящего черного людоедского каннибала" с последующим поеданием живых голубей и человеческой плоти, выступление "властелина огня" и "царя всех зверей". И хрен знает почему, но я попросил Сергея сходить напоследок на представление. Лучше бы моя Танечка этого не делала. Или наоборот? Не знаю...

"Людоедский каннибал" меня ни разу не впечатлил. Здоровенный ряженый мужик в набедренной повязке и бутафорских цепях, выбежавший на грубо сколоченные подмостки, был испачкан йодом, дегтем или еще хрен знает чем, но негром он не был точно. Мужик зло вращал глазами, орал какую-то ахинею, изображавшую "папуасский" язык, тряс цепями, прыгал и всячески выделывался, отрабатывая номер, но даже голубя не съел, "случайно" выпустив птицу в последний момент из рук. С обещанным поеданием человеческой плоти разводка вышла еще банальнее. "Конферансье" спросил публику: кто хочет стать добровольцем и отдать свою плоть на пожирание? Желающих рискнуть в толпе ожидаемо не нашлось и "людоеда" увели со сцены. По мне так все сплошная самодеятельность, смотреть тошно, но здесь зритель был непритязательный, и народу понравилось. Некоторые, судя по их лицам, принимали все за чистую монету.

"Властелин огня" ходил по горящим углям и пускал изо рта огненные струи, но и этот фокус был мне давно знаком. Человека двадцать первого века трудно удивить разными трюками. Я уже совсем было собрался уходить, но во время показа "царя зверей" случилось непредвиденное.

Я не знаю, как доморощенные артисты дрессировали льва, но, думаю, профессионалов среди них не было, или кормили зверя плохо... Царь зверей мне показался каким-то грязным и неухоженным.

Да и номер сразу не понравился. Во-первых, нельзя так откровенно забивать на технику безопасности. Выводить льва на сцену без ограждения зрителей — это перебор. Во-вторых, дрессировщик слегка покачивался, а это очень нехорошо. Идею хуже, чем подходить к такому зверю в нетрезвом виде трудно себе представить, даже если ты считаешь, что он весь из себя ручной и домашний. Видимо, артисты решили зашибить деньгу, рассчитывая, что на крестьянской ярмарке проверяющих не будет и все "как-нибудь прокатит".

Сначала все шло по плану. Зверь слушался команд "сидеть" и "лежать", зрители свистели, громко орали и хлопали в ладоши от восторга... Но потом дрессировщик захотел, чтобы лев прыгнул через барьер. Барьер был низенький, но лев сегодня прыгать явно не хотел и пару раз даже рыкнул на дрессировщика. Но тому было уже море по колено, и он не нашел ничего лучше, чем стегнуть при очередной команде "оп" гигантскую кошку хлыстом. Вот тут-то у льва что-то в голове и перемкнуло...

Зверь вдруг глухо зарычал, рванулся с места, ударив человека головой в грудь, и артист тут же оказался лежащим на сцене, прямо под тяжелыми лапами льва. Взмах массивной передней лапой с выпущенными когтями и подмостки вокруг окрасила кровь дрессировщика, а зверь, тряхнув гривой, с неожиданной яростью рванулся всем телом вперед, спрыгнув со сцены к стоявшим рядом со мной зрителям. Разбежаться они явно не успевали, слишком плотная толпа. Мужики, бабы, дети... А гигантский кошак, похоже, совсем взбесился. Короче, амбец...

Активация орба, тут же, на автомате, поставленное защитное плетение, нож мага словно сам прыгнул мне в руку. Закрыть собой какого-то крестьянина от бросившегося зверя я успел в последний момент. Удар здоровенной туши в защитное поле был как от очереди счетверенного зенитного пулемета в упор, и я выдержал его с трудом — силен хозяин зверей, ничего не скажешь. Глаза горят красным, пасть в пене! Действовал я быстро — заклинание абсолютного рассечения на нож, прыжок-левитация и косматая грива уже зажата в усиленной до предела магией Таниной левой руке, пока звериные когти безуспешно пытаются продавить защитное поле. Через мгновение кровь из вспоротого взмахом ножа горла фонтаном ударила в меня, но, несмотря на это, зверь еще раз попытался ударить лапой, но не достал. А еще через секунду во льва выстрелил из пистолета подвешенным на патрон заклинанием замешкавшийся Сергей, так что несчастному царю зверей сразу же оторвало обе задние лапы, чуть не перерубив тушу надвое, и лев замертво рухнул на землю.

— Таня, ты жива?! — Закричал Сергей, подскочив ко мне и держа оружие наготове.

— Я в порядке, — вытер я рукавом звериную кровь со своего лица. Крестьянский платок слетел во время короткой схватки с моей головы, растрепав волосы, а нож в правой руке продолжал ярко светиться от заклятья. Штирлиц был как никогда близок к провалу...

— Таня...? — потрясенно ахнул кто-то сзади меня в замершей толпе. — Братцы, да это же сама Таня! Царская колдунья!

"Приехали...", — только и подумал я. "Как это я ухитрился так вляпаться? Меня теперь Ребров без соли съест. Как нелепо вышло...или сейчас впервые проявил себя тот, кого японец называет существом икс"?

Часть 2. Глава 2. Совещание.

— Ты что вообще себе позволяешь?! Что это за выходки, Дергачева?! У тебя что, в заднице неожиданно детство заиграло? Ты головкой случайно в последнее время нигде не стукалась?! Отвечай, немедленно!!

— Матвей Филиппович, я...

— Молчать, когда на тебя командир орать изволит! Смирно! Слушать ничего не желаю! Я думал ты серьезный человек на серьезном посту, а ты, ты... — Ребров аж побагровел от гнева, и мне на секунду стало его жаль. Не надо так надрываться, так и до апоплексического удара недалеко... — Да лучше бы ты в самом деле водку пила и морды в кабаках била! Это хоть всем понятно... Слухи уже расползлись, один другого краше! Опозорилась на всю страну! А вместе с тобой и я выгляжу как идиот. Я тебя везде продвигал, за тебя головой ручался, говорил — не смотрите на возраст и пол, на Таню можно в любом деле положиться, отвечаю. А ты не только свою репутацию одним махом уничтожила, ты еще меня в дураки записала — скажут, Ребров свою полоумную девчонку-протеже везде пропихивает, совсем уже рассудок потерял.

"Это еще вопрос, кто кого пропихивал", — подумал я. "Очень крут ты что-то стал в последнее время, Матвей Филиппович".

— Специальный представитель правительства России, переодевшись крестьянкой летает по ярмаркам и режет живьем зверей на потеху публике! Хороша, Дергачева, просто молодец... Таня, ты что, вконец охренела!?

"Кажется, слегка успокоился..."

— Матвей Филиппович, хватит орать. Спокойно выслушать можешь? — Тихо спросил я, когда Ребров сделал крохотную паузу. — Или мне для тебя за успокоительными каплями сбегать?

— Говори — председатель комитета с явным усилием взял себя в руки. — Только не думай, что тебе по старой дружбе все сойдет с рук. Вот прикажу сдать орб, будешь знать, как безобразия нарушать...

— Не советую, — ледяным голосом перебил его я. — Даже не думай в этом направлении Матвей Филиппович. Орб снимут только с моего трупа. Если найдется, кому с чего снимать.

— Знаю, — кивнул Ребров. — Извини, слегка погорячился. Тань, ну должна же быть на тебя какая-то управа, в самом деле, а? Ладно, излагай...хотя все равно не оправдаешься.

— Я была в Авдеевке по делу, — начал я рассказ. — Если я занимаюсь селом, то должна же хотя бы посмотреть на него своими глазами? Узнать настроения людей, понять, что там и как, кто чем дышит. Руководителю, который не знает, чем руководит — грош цена. Полный срез деревенской жизни можно сразу увидеть лишь на ярмарке, там же удобнее и с людьми разговаривать. А лев...согласна, нехорошо получилось. Виновата. Ну а что я могла поделать, если он сам на меня прыгнул? Он же там мог кучу народа распотрошить.