| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Да!
Вы получаете ноль очков!
Вивея Амара извлекает из саквояжа два серебряных стаканчика и плоскую бутылку темного стекла, на которой изображена чья-то лысая пучеглазая и явно нечеловеческая голова, отдаленно напоминающая горе-переводчика Гоблина. Абсент светло-зеленый и пахнет полынью. Вивея разливает его по стаканчикам и ставит бутылку у саквояжа. Вы вздрагиваете. На другом боку бутылки изображены... щупальца!
— Пейте-пейте, — говорит европейская певица.
У вас нет сил сопротивляться женским чарам. Вы пьете. Один стаканчик. Затем другой. Третий. Мрачный вечер набирает красок. Вы начинаете шутить, вы рассказываете анекдоты. Вивея Амара смотрит на вас завлекательно и задорно смеется. У нее прекрасные и лишь немного острые зубы. Ее полная грудь подрагивает от хохота. Вы понимаете, что намечается любовная авантюра. Ваш энтузиазм окреп и достиг невиданных высот.
Вы должны немедленно обозначить свою позицию по отношению к певице!
Взять и поцеловать.
Взять и убежать.
Взять, обнять, сорвать с Амары одежду и предаться страсти.
Сказать "Извините, я однолюб. Я люблю мужчин"
Каков ваш выбор?
Вы отворачиваетесь к стенке и засыпаете.
Вы получаете ноль очков, слабак!
Вы просыпаетесь среди ночи от стука проводника.
— Висмут! Через десять минут прибываем в Висмут!
Вы рывком вскакиваете. Голова раскалывается, перед глазами все плывет, но вы ясно различаете, что место перед вами пусто... Вивея Амара загадочно растворилась в ночи. Однако на столике у окна вы видите два записки... под двумя серебряными стаканчиками. К каждой записке прилагается небольшая стопка стодолларовых купюр.
Вы берете в руки первую записку.
"С урожайным клутхообильным приветом!
Марвин Попкин, я, Гарри Черногоб, глава культа Великого Клутху, спешу заверить вас в своем нижайшем почтении. Добро пожаловать в наш прекрасный город! Смело и ничего не боясь идите в особняк Мэрчисона. Там вы все поймете. 31 октября будет особая ночь! Так же прошу вас отринуть все, наросшие за столетия поругания нашего культа ничем не подкрепленные слухи о якобы имеющейся кровожадности Великого Клутху. Это ложь. Клутху — миролюбивый и исключительно мудрый бог. Сейчас он спит, но когда проснется — займется созиданием и обучением человечества основам морали. Так же мы предполагаем, что он займется коллекционированием марок.
Р.S. Не верьте главе культа Дюгоня Балеку — он сволочь, а сам культ — кровожадная опаснейшая банда, желающая вашей смерти и возрождения своего гнусного мелкого божка!
Р.Р.S. По дороге к особняку — а идти вы должны только через старую открытую каменоломню! — вы можете услышать леденящий душу вой. Не бойтесь, это свои.
Выберите из двух прилагаемых писем с деньгами — одно. Так вы дадите нам понять, на какой культ вы планируете работать в дальнейшем. Второе письмо, пожалуйста, оставьте на столе.
Вы берете в руки второе письмо.
"С сочным дюгонепрекрасным приветом, Марвин! Я, Обадия Балек, глава культа Дюгоня, спешу предложить вам руку дружбы и любви (по желанию). Мы рады приветствовать вас в Висмуте! По приезду, сразу же ступайте в особняк Мэрчисона. Там вам откроются все тайны! Сегодня величайшая ночь!
Спешу так же сказать, что слухи о якобы имеющейся кровожадности культистов Дюгоня и самого Дюгоня, суть гнусные измышления наших врагов, поклоняющихся Клутху. Дюгонь — бог счастья и взаимной многочисленной любви. Когда он восстанет из морских пучин, мир навсегда изменится в лучшую сторону! Дюгонь — наш вождь! Ура!
Р.S. Ни в коем случае не верьте главе культа Великого (тьфу!) Клутху Гарри Черногобу — он известный преступник и жулик, а сам культ — деструктивная секта, глава которой собирает с прихожан дань и использует прихожанок для своих низменных половых целей!
Р.Р.S. Двигайтесь к особняку только через старое кладбище неизвестных моряков. Так безопаснее. Если вы услышите по дороге странные зловещие шорохи и скрип и треск разгрызаемых костей — не бойтесь. Это друзья.
Выберите, пожалуйста, из двух писем одно. Так мы поймем, на какой культ вы намерены работать. Второе письмо с деньгами, пожалуйста, оставьте на столе.
Вы садитесь, застигнутые серьезным раздумьем. Молча пересчитываете деньги в обоих кучках. И там и там — по тысяче долларов, воняющих водорослями. Письма написаны на одинаковых по величине листах бумаги. Вы переворачиваете одно, затем второе, и понимаете, что на тыльной стороне обоих писем пропечатана одна и та же зловещая реклама.
"Генри Альтшуллер, раввин. Обрезание для гоев недорого. Навсегда избавляет от опрелостей и фимоза. Звоните, заходите, всегда вам рад!"
Оба письма — из одного источника. Загадочно! Кто же такая — Вивея Амара?
В дверь стучат. Висмут через пять минут.
Что вы предпримите?
Возьмете письмо и деньги культистов Клутху.
Возьмете письмо и деньги культистов Дюгоня.
Порвете оба письма и деньги, и выбросите их в окно.
Спешно запишите номер Генри Алтшуллера.
Каков ваш выбор?
Под действием родовой памяти, а вернее предка по имени Бела Денеш, повешенного за разбой в Будапеште, вы смешиваете обе пачки денег и суете их в карман, оставляете оба письма на столе, затем отвинчиваете от двери купе ручку и, прихватив сумку, а вдобавок два серебряных стаканчика, выходите в коридор. За моральный волюнтаризм вы получаете ноль очков! Никакого роста в этой главе, редиска вы этакая!
Интерлюдия-1
Вы снимаете с головы шлем виртуальной реальности. Правильно-правильно, выпейте чаю, умойтесь, закапайте "Визин" — глазки-то как у кролика. Да-да, колу тоже можно. Ну и бутерброд. Вчерашняя пицца? Тоже сойдет. Пихайте все в утробу, путешествие будет долгим. И поменяйте правый носок, палец в дырку торчит. Слава богу, вы не женаты, иначе очухались бы вы в пустой квартире без мебели и вещей. Какая нормальная женщина долго выдержит увлечение мужа всяческими РПГ? Ну-у, разве что дурацкими танками... И то... Молчу!
Перерыв закончен, быстренько обратно, в зловещую утробу не слишком приятного виртуала. Не очень-то и хотите? Мало роста персонажа? Страшно? А кто сказал, что в этой игре будет легко? Кушайте больше морковки, будет рост! А страшно... Ну-у, это вам не ушастых эльфов верхом на элефанте гонять. Тут другие правила.
Записка на столике рядом с креслом... Странно, раньше ее не было! Перед тем как прочесть ее, вы подбегаете к двери, проверяете замки. Все четыре замка накрепко заперты! Вы даже не знаете, какое сейчас время суток — на окнах шторы. Записка гласит: "Ты делаешь все правильно. Продолжай. Нам нужна твоя помощь".
Чертовщина! Вы мнете записку и бросаете на ковер. Кто написал записку и зачем? И главное — как она оказалась тут, если двери на замке? Нет времени думать — игра зовет. Вы водружаете на голову шлем.
Конец интерлюдии.
Глава четвертая
Поезд останавливается. За окном одинокий вокзальный фонарь источает гнилостно-зеленый свет. Волоча сумку, вы ступаете на каменный перрон.
Вы единственный пассажир, который приехал в Висмут этой ночью. Проводник с лязгом убирает сходни. Пыхтя, паровоз трогается и, испустив пронзительный вопль, исчезает в туманной мгле. Теперь вы наедине со зловещим Висмутом.
Темно, тучи, сыплет мелкий дождь. Громоздкое здание вокзала смотрит на вас тусклыми огнями сквозь два окна с мутными стеклами. Стекла до того грязны, что вы не можете рассмотреть, что внутри.
Вам кажется, или камни перрона покрыты скользкой липучей слизью? Нет, это правда... Подошвы ботинок отлипают с мерзким звуком... словно вы шагаете по трупам усохших на солнце медуз...
Какой кошмар!
Скрипя и шипя подошвами, вы подходите к двустворчатым дверям вокзала и замираете в ужасе. Кто-то буквально только что разукрасил обе створки кровавым пентаклем, заключенным в круг!!! Красные капли тягуче стекают с рисунка...
Кровь! Неужели это кровь? Свиная или человеческая? Зачем... Что за опасный безумец исполнил этот рисунок? Возможно, рисунок сделали, чтобы предупредить вас не ступать в пределы Висмута?
Вы делаете еще шаг и обо что-то спотыкаетесь. Это банка краски вместимостью в галлон. Вам становится немного легче. К тому же вы вспоминаете, что звезда с пятью лучами, заключенная в круг — знак техасских рейнджеров и, кажется, коммунистов. Возможно, кто-то из них украсил двери этим знаком. Возможно, рейнджеры отмечали день рейнджера, украли банку краски и.... Ведь бывает и такое! А если это кровожадные коммунисты? Страшно...
Внезапно, осененный догадкой, вы осматриваете подошвы ботинок. Так и есть — вы вляпались в краску! Весь перрон залит красным колором!
Чья-то гнусная шутка удалась... Ваши ботинки безнадежно испачканы! Вы злитесь, и ощущаете настоятельную потребность выпить.
Что вы сделаете?
Выпьете.
Проявите силу воли.
Каков ваш выбор?
Ну-у-у вы и алка-а-аш... Всю бутылку? Нет, я понимаю, но... Учтите, у вас осталось только три с половиной литра виски!
Пять очков за проявленное алкогольное мужество!
Вы беретесь за висячую ручку, выполненную в виде омерзительной перепончатой лапы амфибии, и толкаете створку. Но еще до того, как створка распахивается, вы успеваете различить надпись над пентаклем: "Буш Бабурад! Буш Бабурад! Буш Бабурад!"
Как будто писал охваченный экстатическим возбуждением фанатик горе-переводчика Гоблина... Страшно...
Кто же такой — Буш Бабурад? Кто такая — Вивея Амара? И где на вокзале — туалет?
Вопросы, на которые пока нет ответа.
Вы входите в пределы вокзала и замираете, не в силах сделать вдох! Тем более что и пахнет в зале гниющей морской тиной.
С одной стороны фойе вы видите большой террариум, где сидит бородавчатая лягушка-голиаф величиной со слоновью ногу. Она смотрит на вас бессмысленными выпученными глазами. Из ее широкого рта торчат подрагивающие лапки крысы.
"Мюриэл Шакиро, талисман Висмута", гласит гравированная надпись под террариумом.
С другой стороны — огромный аквариум, в котором находится... осьминог!
"Бурк! Блоп! Бурк!" — шепчет воздушный насос, насыщая мутную опалесцирующую воду аквариума крупными пузырьками кислорода. Господи, вот откуда эти звуки! Аквариум тускло освещен — осьминог лениво перебирает щупальцами, выкатив на вас круглый черный глаз.
"Осьминог Поль А., еще один талисман Висмута!", гласит гравированная табличка.
Вы замечаете, что подле аквариума установлен на прочной станине велосипед, призванный вращать колеса громоздкой динамо-машины. Сама динамо-машина оборудована массой счетчиков и имеет пару конусов-рожек наверху.
Очевидно, это страшная паропанковская механика!
С потолка свисает странная проволочная люстра, похожая на щупальца. Лампочки, что торчат из нее, напоминают присоски... Горят, а вернее тлеют вполнакала лишь три.
Вы осматриваетесь, без конца задавая вопрос: что толкнуло вас на этот безумный шаг — на приезд в Висмут? Самые дурные предчувствия рождаются в вашей душе. И еще вам крайне хочется в туалет.
За конторкой вы замечаете клерка, одетого в синюю униформу. Клерк лыс и бледен и в целом похож на недоедающего вампира с шеей тонкой, как трость. Он слегка покачивается, устремив взгляд в пустоту. Вы подходите к нему, и озвучиваете насущный вопрос. Клерк молча заводит небольшой патефон, стоящий на конторке. Патефон извергает похоронный марш Шопена. На лице клерка — следы явного родового вырождения.
Видимо, в городе вам не рады.
Вы снова осматриваетесь. На лавке у стены лежат несколько печатных изданий. Подробный путеводитель по Висмуту. Журнал "Медицинский вестник" с заглавной статьей "От чего же все-таки растут волосы на ладонях?" и реклама, которая гласит: "Певица Вивея Амара исполняет народные песни трансильванской глубинки в Висмуте. Только один концерт — 27 октября!"
Вы бы замерли в ужасе, но настоятельная физиологическая потребность заставляет вас без конца приплясывать. Тем не менее, вы шокированы: Вивея Амара была в Висмуте два дня назад!
Что вы возьмете с собой?
Подробный путеводитель по Висмуту.
Журнал "Медицинский вестник" с волнительной статьей.
Интригующую рекламку.
Ваш выбор?
А ну-ка, убрали руки от журнала! Я кому говорю? Взяли путеводитель! Ладно, черт с вами — берите путеводитель, журнал и рекламку!
Не получаете ни единого очка!
Вспомнив ранее отверченную дверную ручку и стаканчики, вы ловите себя на мысли, что у вас родилась аддикция к собиранию разнообразных предметов.
Не является ли это симптомом подступающего безумия?
Выдержит ли вес предметов ваша сумка?
А спина?
Загадки в полутьме!
Внезапно и без всякого предупреждения зал погружается в темноту!
И тут же Мюриэл Шакиро издает серию совершенно невыносимых звуков: "Глорп? Глорп! Глорп! Глорп!"
Все ваше существо охватывает иррациональный ужас. Вам чудится, что осьминог Поль А., понукаемый гнусной жабой, уже лезет из аквариума по вашу душу!
Вы совершаете подвиг и сдерживаетесь, хотя страх гонит мутировавший виски наружу.
Вы опускаете сумку на пол и нашариваете в кармане плаща зажигалку. Одновременно с появлением пламени на ваше предплечье опускается чья-то белая рука.
Вы повторно совершаете подвиг.
Это клерк. Вы освещаете его лицо и понимаете, что он мертвецки пьян.
— Сэ... сэ... сэр! — произносит клерк. — Будьте так доб-бры... Снова отключили э... эл-лектричество! Нал-лейте стаканчик, иначе я не смогу крутить педали! Я Майринк, с-сэр... Я из-змучен с-сухим законом!
Да, вокруг — безжалостный сухой закон, который понуждает людей пить там и то, что и где они могут выпить (ремарка — запишите эту мудрую, хотя и коряво воспроизведенную мысль впрок!).
Клерк — очевидный алкоголик.
В другой его руке стаканчик... серебряный стаканчик, родной брат тех, что вы ук... забрали из купе.
Вы в шоке. Вам необходимо завладеть стаканчиком! Молча вы отдаете клерку целую бутылку виски в обмен на стаканчик. Теперь у вас три стаканчика — и вы можете играть в древнюю игру "Кручу-верчу, обмануть хочу!". Вы кладете стаканчик в сумку, но на полупути ваша рука замирает. Внутри стакана — клочок бумаги! Вы достаете его и освещаете зажигалкой.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
